Du har en konstant strøm av tanker som løper gjennom tankene dine, og vi bruker begrepet "indre kritikere" for å beskrive tankene som kritiserer deg eller fortelle deg at du skal skamme seg eller være skyldig hvis du gjør det du vil gjøre.

Når du vokste opp, lærte i utgangspunktet velmenende folk deg når du skulle føle skam og skyld, og kritiserte deg for å få deg til å gjøre det de ville. En del av informasjonen du tok med om hvordan du skal fungere i verden, inkluderte disse troene om hvem du "burde" være og hvordan du "burde" oppføre seg.

Etter en stund ble disse eksterne stemmeene indre stemmer. Og på mange måter var de hjelpsomme. De mente deg hva reglene var så du kunne unngå å bli straffet. De motiverte deg til å oppnå ting slik at folk med autoritet ville belønne deg. De beskytter deg i en verden der alle var mye større.

Nå som du er eldre, har du evnen til å vurdere hva som egentlig er best for deg og ikke lenger trenger å stole på andre til å gjøre det for deg. Men disse trosgruppene er fortsatt i hodet ditt og krever ofte at du lytter til dem og gjør hva de sier.

De er ikke like nyttige for deg nå som de var da du var liten. Faktisk kan de blokkere deg fra å ta til handlinger som virkelig vil gi deg næring. De ble gitt til deg av myndighetene i livet ditt basert på deres syn på verden, en som ikke nødvendigvis er best for deg, spesielt den voksne du.

Spørsmål til den indre kritikeren

Lytte til disse stemmer uten å stille spørsmål til dem, på samme måte som du gjorde da du var liten, fører til unødvendig skyld og skam, og beslutninger som ikke tjener hvem du er nå. I et forhold, hvis partneren din echo hva dine indre kritikere sier, kan disse kritikkene ha enorm kraft til å påvirke deg.

For eksempel, hvis partneren sier at du skal bli en fjellklatrer for å få mer mosjon, er sjansen for at dette ikke vil ekko en indre kritiker. Få av oss har blitt fortalt at vi må klatre fjell for å være bedre folk. Hvis du hadde interesse for klatring, kan du se på det. Hvis ikke, ville du bare ignorere forslaget, selv om du kanskje lurer på hvorfor partneren din vil oppfordre deg til å gjøre dette.

Men hvis partneren sier at du bør gjøre noe som ekkoer hva en indre kritiker har fortalt deg - for eksempel at du skal gå ned i vekt eller få en bedre jobb eller slutte å spille videospill eller spise forskjellig, bare for å nevne noen vanlige indre kritikere tro - svaret ditt vil trolig være mye mer emosjonelt.

Du kan være opprørt med partneren din for å si det. Du kan føle deg defensiv eller ned på deg selv og presset til å gjøre det de sa. Det ville se ut som at partneren din fremkalte disse følelsene, da det i virkeligheten var dine indre kritikere. Noen ganger kan selv mild skuffelse fra noen hvis mening du verdsetter, oppleves som alvorlig kritikk fordi den styrker dine indre kritikere.

Ved hjelp av det indre kritiksystemet vil du kunne identifisere tankene i hodet ditt som snakker kritisk til deg eller fremkalle skyld og skam, så når andre ekko dem, kan du adressere dine indre stemmer direkte enn å prøve å forandre den andre personen eller få dem til å diktere hva du skal gjøre.

Nekte, undertrykke eller ignorere dine indre kritikere

Det virker ikke å fornekte, undertrykke eller ignorere indre kritikere. Hvis du gjør det, vil deres meldinger bare bli høyere og større i hodet ditt og prosjektet utad. Selvkritisk dialog er ekstremt forfalskende, ikke bare i kjærlighetsforhold, men på jobb og som du går om å leve livet ditt.

Når du er i stand til å håndtere dine indre kritikere effektivt, kan du se på andres forslag hvis de appellerer til deg, ignorer dem hvis ikke, og innse at deres meninger og ønsker har mer å gjøre med dem enn deg. Du vil bli mindre påvirket av andres dommer om deg og være i stand til å reagere mer harmonisk på dem.

Det er ikke at du kanskje ikke vil gjøre endringer eller forbedringer i livet ditt, det er at du ikke trenger å bli mobbet eller kritisert til å gjøre det. Å vite hvordan du skal håndtere indre kritikere og ta vare på deg selv på samme tid, vil gi deg store fordeler på alle områder av livet ditt.

Bli oppmerksom på de indre kritikkernes umulig høye standarder

Dine indre kritikere kritiserer ikke bare deg, de kritiserer også alle rundt deg. Ikke bare trenger du å leve opp til sine standarder, ofte gjør det også alle andre. Så du kan finne deg selv å snakke for dine indre kritikere og dømme om partneren din. Og hvis deres indre kritikere møter din, er partneren din sannsynlig å svare defensivt. Du kan til og med komme inn i en stor kamp, ​​når det i virkeligheten er de indre kritikerne i hver av dere som kjemper med de andre.

Ideen er for ditt voksne selv - vi kaller det ditt klare selv - å være ansvarlig for dine beslutninger, ikke dine indre kritikere. De fleste av oss begynner så fusjonert med våre indre kritikere at vi ikke kan se dem. Vi kan si ting som, "Det er bare slik jeg er, jeg har alltid vært på den måten," eller "Jeg vet at jeg har feil og skal gjøre det bedre", eller "Elsker bare er ikke lett for meg - jeg alltid finne feil og feil i hvem jeg er med. "

Hvis ideen om indre kritikere er helt ny for deg, er din første mulighet til å bli klar av dem. Begynn å merke din indre dialog. Er det kritisk for deg eller noen andre? Alt som innebærer at du eller noen rundt deg "skal" gjøre noe annerledes, eller at du (eller de) er dårlige, feil, feil eller ulovlig som du er, er stemmen til en indre kritiker.

Ofte beveger våre tanker seg så fort at vi savner dem. Den enkleste måten å vite at en indre kritiker har slått på deg, er av hvordan du føler. Hvis du er sint på noen for å kritisere deg, hvis du føler at du skal være annerledes, hvis du føler deg nede på deg selv, og spesielt hvis du forsvarer deg selv - det er alle tegn på indre kritikere.

Du kan jobbe fra følelsene tilbake til tankene. Tillat deg å være klar over de ubehagelige følelsene og se om du kan knytte tanker til dem. De kan være noe som, "Du vil aldri finne kjærlighet," eller "Du burde være bedre" eller "Du alltid ______." Ordene "skal," "aldri" og "alltid" er spesielle favoritter av indre kritikere.

Utdrag fra boken Sukkulent Wild Love
© 2015 av SARK og Dr. John Waddell.
Trykt med tillatelse fra New World Library.
www.newworldlibrary.com

Artikkel Kilde

Sukulent Wild Love: Seks Kraftige vaner for å føle mer kjærlighet Oftere
av SARK og Dr. John Waddell.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

Om bokens forfattere

SARK (Susan Ariel Rainbow Kennedy) og Dr. John Waddell er forfatterne av Sukkulent Wild Love. SARK er en bestselgende forfatter og kunstner, med seksten titler på trykk og godt over to millioner bøker solgt. Dr. John har hjulpet individer og par ledere lykkeligere liv i over 30 år gjennom sin kliniske psykologi praksis og metafysiske lære. Besøk dem online på PlanetSARK.com.