Maks Pixel. (Creative Commons Zero - CC0.)

Min mor gjorde det beste hun kunne med verktøyene hun hadde; dette vet jeg sikkert. Ingen mor, ingen foreldre, kan forberede seg på den plagefulle opplevelsen av barns død, enda mindre begynner å helbrede, selv litt, uten hjelp.

Min bror Jeffrey, 22 måneder, tok opp bakteriell meningitt og døde innen seks uker. Min mor tok til sengen hennes, hvor hun omsluttet hennes sorg i hennes laken og tepper og et mørkt rom.

Hennes lege betalte henne et hussamtal for å veilede henne sammen med en kommando om å "Ha en annen" og et slag over ansiktet hennes for å skremme henne ut av hennes sorg. Hun fulgte legenes ordre, og jeg ble oppfattet. Jeg er erstatningsbarnet, født etter min brors tragiske tap, for å fylle ledigheten til barn nummer to i en familie som allerede hadde etset sin ferdige blåkopi.

Elsket fra en Avstand, betinget

Min mor gjenopprettet aldri fra tapet som ble gjort mer smertefullt av legen sin harde 'terapi', som hun ville referere til hans slag over årene. Mitt hjerte brøt for henne, særlig ettersom jeg ble mor selv og reflekterte over det forferdelige, "What ifs" dypt inne i mange foreldre da de spørsmålet om deres egen overlevelse etter et slikt tap og mangel på medfølelse.

Fordi min mor ikke hadde en sunn måte å friste eller behandle Jeffres død på, var hun ikke følelsesmessig forberedt på min ankomst. Ja, hun var fornøyd med en datter etter hennes to sønner, men hun ville ikke føle tap av en annen, så hun beskyttet seg mot å komme for nært til et annet barn som kanskje også har behov og kunne dø.

Da jeg vokste, elsket hun meg fra en avstand, og jeg kom for å se hennes kjærlighet som betinget, avhengig av min oppførsel. I begynnelsen, uten språket eller forståelsen av slik dynamikk, ble jeg min mors frelser. Jeg gjorde alt for å gjøre henne lykkelig, for å kjole henne ut av sengen, ut av mørket fra hvilken hun tok kjent trøst.

Jeg oppførte seg "perfekt" både inn og ut av huset. Jeg var fast bestemt på ikke å gi henne noen problemer mens min eldre bror Stephen ikke ga noen unnskyldning i sine normale små guttaktiviteter. Jeg følte de forventede forventningene jeg hadde lenge før jeg kunne formulere et slikt ansvar.

Min mor responderte også ille når jeg var mindre enn perfekt, isolerte seg igjen bak soverommet døren hennes. Andre ganger, da jeg ble syk, falt hun helt fra hverandre. Selv som en liten jente gjorde jeg mitt beste for aldri å vise at jeg var syk og da jeg var, maskerte jeg symptomene mine.

Utvikling av en spiseforstyrrelse som et middel til kontroll

Det jeg ikke kunne skjule, var min kjærlighet til mat. Åh hvordan jeg elsket noe som var fylt med kalorier - fra burgere, til tykke kjøtt, til pizza, stekt kylling og alle søtsaker! Mens Stephen kunne bokstavelig talt spise en hel Sara Lee pund kake etter skolen, ble jeg påminnet om å "se det" i en alder av ti år. Igjen, som den pliktfrie lille jenta, gjorde jeg nettopp det.

Jeg ble så oppmerksom på vekten min at jeg snart var mer fokusert på sultesmerter enn mat. Initial positive kommentarer om mitt vekttap fra venner og utvidede familie var inspirerende, så mye at jeg begynte å nyte mine dager med sult. Anoreksi ble ikke diskutert mye i de tidlige 60ene, en spiseforstyrrelse jeg hevdet som min egen.

Min mor og jeg utviklet en krig mot kontroll mellom det hun ba meg spise og hva jeg nektet. Mens hun kunne kontrollere hva jeg hadde på seg gjennom kjøpene hennes, og hvor jeg gikk gjennom kjøringen, kunne hun ikke kontrollere hva jeg valgte å spise eller ikke spise. Dette ble da vår dans for resten av livet. Til og med da hun døde for åtte år siden, ba hun meg om å spise hver gang jeg besøkte.

Jeg er aldri helt gjenopprettet fra bildet av den gode lille jenta som fant den ene måten å gi kontroll over min skjøre eksistens som erstatningsbarnet.

Pendulen svinger fra glede til fortvilelse

Likevel, som jeg nevnte, gjorde moren det beste hun kunne. Det var tider da hun elsket og ga og hysterisk morsomt. Huset ble malt i usynlige primære farger av glede, delt av min far, bror og meg. Men da hennes mørke kom inn, sukket dette samme huset med tyngde og tvang oss til å trekke seg tilbake til våre separate rom, slik at mor kunne hvile seg i fred bak henne lukkede soveromdør.

Samtidig, uten advarsel, igjen kom glede tilbake til oss alle da hun løftet hennes nyanser av to soverom og kledd med sin upåklagelig matchende garderobe og smykker, klar til å møte dagen. Mens det var gode og ikke så gode dager, var det som var en konstant, hennes underjordiske tristhet som bare ble lettet etter ettermiddagen i sengen, som hun ansett som hennes favorittmøbel.

Som mange barn født for å fylle et tomrum i en familie, vokste jeg inn i en lubben, engstelig liten jente, med mitt ønske om å behage ikke bare min mor, men også alle. Mens jeg aldri vokste opp og følte at jeg var erstatningsbarnet, visste jeg at fødselen min var et resultat av dårlig Jeffres passering. Hver gang en gang hadde min mor og jeg en lignende samtale, tilsynelatende ute av ingensteds. Min mor ville gjenspeile:

"Jeg ville egentlig bare ha to barn."

Jeg reagerte med en kommentar som gjenspeilet min voksende kritiske tenkning ferdigheter:

«Mor, hvor skulle jeg være hvis Jeffrey levde?»

Hennes siste uttalelse krevde ikke noe svar, og forlot meg i forvirret stillhet:

"Vel, Barbara, du ville ikke vært født."

Gaven til motstand og empati

Likevel, uansett omstendighetene i min fødsel, og mitt sted i familien vår, følte jeg meg elsket og reflektert over min barndom med varme og glede. Min motstandskraft, en genetisk gave fra min far, hjalp meg til å skape utfordringene mine i en skjønnhetstape som jeg navigerer på livets reise.

Ironisk nok skylder jeg mye av min naturlige empati med andre til min egen usikkerhet, følelse mindre enn i så mange områder av livet mitt gjorde det mulig for meg å nå ut til andre. Likevel, gjennom hard arbeidsterapi, reflekterende skriving og vilje til å eie hva andre tilsynelatende eier så enkelt, har jeg i dag et vakkert oppfylt liv med stor takknemlighet for mine kamper som til slutt har gitt grunnlaget for min indre vekst.

Artikkel Kilde

Når skal jeg være god nok ?: En erstatningskurs reise til helbredelse
av Barbara Jaffe Ed.D.

Har du noen gang lurt på, "Når vil jeg være god nok?" Som millioner av andre kvinner, opplevde lærer / forfatter Barbara Jaffe det spørsmålet, men for henne, som et "erstatningsbarn", var barrierene for akseptabilitet høyere enn for de fleste av oss. Barbara, som mange andre, ble født for å fylle ledigheten igjen av sin lillebror, som døde i en alder av to. Denne boken forteller mange lesere som har vært "erstatningsbarn" av mange grunner, at de også kan finne håp og helbredelse, som Barbara også gjorde.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Barbara Jaffe, Ed.D. er en prisbelønt engelsk professor ved El Camino College, California, og er en stipendiat i UCLAs utdanningsdepartement. Hun har tilbudt utallige workshops til studenter for å hjelpe dem med å finne sine forfatteres stemmer gjennom å skrive non-fiction. Hennes høyskole har æret henne ved å navngi sin fremragende årskvinne og kjennetegnet lærer av året. Besøk hennes nettside på BarbaraAnnJaffe.com

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon