Janelle og jeg møttes først i 2010 da et medlem av familien kom til meg for å lese. På den tiden bodde jeg i Vest-Australia, og tilbyr psykiske og middels avlesninger hjemmefra. Etter denne spesielle lesningen flød jeg med medfølelse, og følte smerten til dem som tror de har mistet sine kjære for alltid. Jeg sa til meg selv: "Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre mer," og Janelles stemme svarte høyt og klart: "Å skrive historien min ville hjelpe."
Hei, jeg heter Janelle, og jeg vil gjerne fortelle deg historien min. Jeg endte livet mitt ved å hoppe av en klippe i en alder av 29, men en outsider ville ikke ha funnet en grunn til min desperate gjerning: Jeg var en ung, vakker utseende kvinne med en blomstrende karriere, og jeg skulle giftes med meg videregående skole kjære.
Jeg var også kjent, noe jeg hadde håpet på siden jeg var en liten jente. Jeg elsket å være i søkelyset; Jeg elsket min forlovede; Jeg elsket familien min, vennene mine, mine kolleger og hundene mine. Jeg elsket landet jeg bodde i. Jeg elsket mine foreldre som hadde doted på meg fra den dagen jeg ble født. Fortsatt sprang jeg.
Selv nå kan jeg føle fortvilelsen og den terroren jeg opplevde på tidspunktet for min død. Jeg ble overvunnet med følelser av uverdighet og selvhatet. Jeg trodde jeg var stygg og en fiasko, og at jeg satte alle som elsket og trodde på meg å skamme seg.
Disse følelsene kom ikke ut av det blå. Jeg hadde tatt antidepressiva i årevis, siden mine sena tenåringer, da mobbingen i tankene min fortalte meg at jeg var feit, selv om jeg var tynn. Men disse episodene var ingenting i forhold til det jeg opplevde mot slutten av livet mitt.
Trykket som hadde bygd opp fra en tidlig alder ble uutholdelig. Jeg led av kronisk 'perfeksjonitt', og dette manifesterte seg i alt, inkludert mine relasjoner til andre.
Jeg har ikke følelsen av at det var meg som hoppet: Jeg husker ikke noe om den dagen, foruten behovet for å stoppe tortur i hodet mitt. Det er vanskelig å gjenkjenne meg selv i jenta som hoppet: meg - folkets gjestfrihet, perfeksjonisten, som forlot et slikt rotete - det var uhørt, men likevel gjorde jeg det.
Fra et menneskelig perspektiv var jeg en person som lider av depresjon, som hadde ulykken å gå til en lege som foreskrev medisiner som ikke fungerte, og som en konsekvens døde jeg meg selv. Slutten.
Reaksjoner på en tidlig dødsårsak
Noen tror at de som dør unge er for vakre for denne verden, og Gud vil ha dem med Ham. Eller livet er ingenting annet enn et spill med russisk roulette, og døden er en konsekvens av uheldige hendelser. Andre tror at våre puste teller og alt er forutbestemt. Min forlovede forsøkte å gjøre mening for min død ved å spike ned den "skyldige" legen, mens moren min ble lidenskapelig om selvmordsforebygging, slik at min død ikke ville bli forgjeves.
Men hvor var jeg da verden stoppet for mine kjære og mitt bilde dukket opp i nyhetsmediene over Australia med sjokkerende overskrifter som: "Janelle Du Gard dør i en alder av 29"? Gikk jeg gjennom Bardo, som buddhistene sier? Var jeg påtalte saken min på The Gate med Saint Peter? Fikk jeg vinger på å miste kroppen min og var Gud fornøyd med å få sin engel tilbake? Her er historien media ikke fikk tak i. Dette er min historie fra det øyeblikket jeg sluttet å være Janelle som verden hadde kjent meg ...
The Afterlife Ifølge Janelle
Gudene skjuler dødenes lykke fra menn,
at de kan utholde livet. - Lucan
Det første jeg ble oppmerksom på var en intens vind, som ikke passerte kroppen min, men gikk gjennom den. Jeg følte bokstavelig talt som om jeg ble oppløst. Jeg følte meg fri; Dette var det beste jeg hadde følt i uker, kanskje til og med måneder. Jeg la merke til en døvende stillhet og farger som bare for et øyeblikk syntes å passere meg.
Jeg ble klar over temperaturmangel: Jeg var ikke kald eller varm, jeg var bare. Jeg følte at jeg ble løftet opp, men visste ikke av hva. Det første øyeblikket uten kropp var utrolig, går fra desperasjon til frihet på et øyeblikk. Jeg visste at jeg var død eller i det minste i koma ved mangel på sanser som jeg kjente dem.
Jeg var ikke redd, ikke for et sekund, men jeg var bekymret for hva som skulle komme. Folk-pleaser i meg ønsket fortsatt å få det riktig, selv etter døden.
Jeg hadde følt meg alene i livet. Det var ikke noen skyld; de fleste hadde gått ut av deres måte å få meg til å føle seg trygge. Jeg følte meg alene fordi jeg følte meg annerledes. I de siste månedene og kanskje enda årene av livet mitt følte jeg isolert i min egen (noen ganger ganske fryktelig) verden.
Og i ett øyeblikk var alle disse følelsene borte og jeg ble overveldet av en følelse av tilhørighet. Det var ikke så mye at noen ventet på meg; Det var mer at sløret til separasjon hadde løftet og jeg var blitt en med alle.
Denne velsignede ingenting var ikke bare det motsatte av å føle seg ensom, løsrevet og isolert; det var også det motsatte av å føle seg hjemsøkt. I løpet av mitt liv hadde jeg lagt stress på meg selv for å få det riktig.
Jeg ville bekymre meg over mitt utseende, vekten min, mine skolemerker, mine prestasjoner på jobben, og jeg ville bekymre meg for hva andre tenkte på meg. Alt dette falt i et øyeblikk. Det som var igjen var fred, ren og lykksalig fred.
Det nærmeste jeg kan beskrive følelsen er å være i en varm seng på en kald regnfull morgen med absolutt ingen plikter eller avtaler venter. Jeg følte meg full og oppfylt. Jeg følte meg omgitt av kjærlighet, kjærlighet som kom fra andre som meg. Jeg følte at jeg var tilbake i livmor, helt tatt vare på.
Jeg følte ingenting, og derfor følte jeg alt. Jeg hadde blitt en vektløs svamp, en kjærlighetsmagnet, slikke den omkringliggende kjærligheten så fort at jeg var helt fullstendig. Jeg følte ikke at jeg skulle 'et sted', men jeg følte at jeg var i bevegelse.
Alt er energi
Senere lærte jeg at alt i vårt univers er bevegelse: alle eksisterende partikler reiser, og alt er energi. Jeg ønsker at energiene hadde farger synlig for det menneskelige øye. Hvis det var tilfelle, ville jeg nok fortsatt være i live, fordi folk ville ha lagt merke til hvor svart mitt energifelt (representerer mine tanker og følelser) var. Konfrontere meg med mørket mitt kunne ha tvunget meg til å slutte å late som jeg var OK.
De energiene jeg ble oppmerksom på etter at jeg hadde passert, var hverken truende eller invasiv. De syntes ikke å ha noen innflytelse på meg i det hele tatt; Jeg visste bare at de var der. Det som gjorde det så fredelig var mangelen på press: det var ingen tid; ingen dag eller natt, i morgen eller i går. Jeg følte at jeg virkelig kunne hvile.
Jeg har siden forstått at du kan oppnå denne sublime tilstanden i løpet av livet, at du kan bli fri for angst på alle nivåer, selv under tortur. Jeg hadde forfulgt meg selv fra barndommen: tankene mine var fulle av sprø frister og prestasjoner som måtte nås, ellers ...
Som voksen hadde jeg ikke visst hva det betydde å være levende og gratis. Den siste gangen jeg var ledig var som barn, og jeg opplevde det ikke igjen før jeg døde.
Etter denne innledende tilstanden Bliss ble jeg klar over en frekvens som nådde meg fra livet. Jeg følte ordet "NOOOO" vibrerende gjennom meg med desperasjon og vantro, som kommer fra min elskede. Dette forundret meg, fordi det var en slik kontrast til den vakre opplevelsen jeg hadde.
Denne motsetningen var en smak av hva jeg, og nesten alle sjeler som har avsluttet sitt eget liv, håndterer. Ville jeg ha ønsket å bli frelst? Jeg var den flaksigste jenta i verden da det kom til familie og venner. Jeg hadde en partner som ville gjøre noe for å angre hva som skjedde. Så ja, jeg ville ha likt å forhindre all den smerten folk har lidd på grunn av meg, men nei, jeg kunne aldri vært lykkelig uten å oppleve denne freden.
Hvor forvirrende! Jeg konkluderte med at jeg hadde mye å lære.
© 2015 av Melita Harvey.
Publisert av 6th bøker,
et avtrykk av John Hunt Publishing.
Artikkel Kilde
Blissfully Dead: Life Lessons From The Other Side
av Melita Harvey.
Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.
om forfatteren
Melita Harvey, née van Doesum, ble født og oppvokst i Nederland. Den grå himmelen oppfordret henne til å bevege seg mot solen i en alder av 24. Hun bodde i Sør-Europa til emigrering til Australia 17 år senere. Der jobbet hun som en psykisk og medium før hun og hennes ektemann begynte å reise rundt i Australia i et motorhjem. Blissfully Dead er Melitas første bok, og ble skrevet gjennom hennes år på veien. Melita er for tiden i ferd med å oversette Blissfully Dead til nederlandsk.
