Er selvmord svaret?

Så du vil dø. Fortell meg om det. Jeg vet hva du snakker om. Nei, det gjør jeg ikke. Jeg er 32 år gammel, og jeg tilbrakte mange år av mitt liv som ønsket å dø. Jeg er ikke her for å fortelle deg hva lærebøker og fagfolk forteller de av oss som har vært selvmordsmessige. Jeg er heller ikke her for å snakke deg ut av alt du kanskje tenker på å gjøre. Det er virkelig opp til deg, på samme måte som å gjøre med mine egne selvmordstanker var opp til meg.

Så hvorfor er jeg akkurat her? Ærlig talt? Ærlig talt. Å dele med deg min egen erfaring med håp om at du kanskje kan få noe ut av det. Du kan ha litt problemer med å tro at jeg en gang var som deg, at jeg en gang også tenkte veldig seriøst på å dø. Så hvorfor begynner jeg ikke å fortelle deg litt om meg.

Jeg ønsket ut, jeg ønsket slutt

I over 10 år i mitt liv ville jeg dø. Dette sier mye, fordi jeg bare er i mine tidlige 30er nå. Kan du tro det? Ja, det kan du sikkert. I over en tredjedel av livet mitt så langt ønsket jeg UT. Jeg ønsket ESCAPE, NO PAIN, END, EN FINISH, A FULL STOP, IKKE MER, SLUT, DØD, UT, UT, UT, UT.

Hvorfor? På noen måter tror jeg at årsakene ikke har betydning. Alle våre grunner er forskjellige. Men jeg forteller deg mine grunner uansett. Jeg ble seksuelt misbrukt av en slektning som barn. Jeg har aldri følt at jeg tilhørte. Jeg følte meg annerledes, unik, alene, nerdy, redd, sjenert, ensom, merkelig og gal. Å bli en forfatter i en tidlig alder bidro ikke til noe. Kreative mennesker er forskjellige, ikke sant? Familien min viste ikke sine følelser for mye, og det faktum at jeg fikk meg til å føle meg enda sprøere! Da jeg utviklet en spiseforstyrrelse, ble en alkoholiker, misbrukte piller av og på, selvmililert, kom inn i ødeleggende relasjoner, ble bekjentskap voldtatt mens den var full og utviklet et utrolig sterkt hat mot meg selv og livet.

Å finne en flukt var mitt mål i livet

Løsningen? Min løsning? Å finne en flukt. Mitt eneste mål i livet. Så mye for min rike bakgrunn, Ivy League-utdanning, og mange talenter og drømmer. I en alder av 17 var jeg på en dødsoppgave.

Jeg kan ikke engang fortelle deg at jeg satt veldig mye og tenkte på "SUICIDE". Jeg var for opptatt med å gjøre ting for å drepe meg selv for å bruke for mye tid på å tenke på hvordan jeg skal gjøre det. Drikker og sulter deg selv, kjører full, drar hjem med rare, farlige menn, vandrer underlige store byer på 3am full, klær som en prostituert, kutter huden min åpen, elsker og hater synet av blodet mitt, bestemmer seg for å bli full og druknet meg selv i havet ... Vel, du kan si at jeg var rett på vei til døden. Tenker på døden? Hvis det er en ting som går utover å tenke på døden, blir så besatt av å avslutte livet mitt at det ble en vanlig og vanlig følelse for meg, det var meg.

Tror du meg nå? Nå tror du at jeg, akkurat som resten av oss, var folk som ikke lenger kunne håndtere livet og virkeligheten enn vi kunne håndtere noe i det hele tatt. Ja, jeg ville dø! Inntil jeg nådde et punkt som jeg ønsket å dø så sterkt at jeg traff den ekstremt fine linjen mellom å ønske å leve og vil dø. Vet du hva jeg mener? Nei, kanskje gjør du det ikke. Vel, jeg forteller deg. Du kan finne det opplysende.

Den fine linjen mellom å ønske å leve eller dø

Jeg har kommet over mange fine linjer i mitt liv, men ingen så utrolig kraftig og muligens dødelig som den fine linjen mellom å ønske å leve og ønsker å dø. Hvis du vil dø akkurat nå så ille som jeg en gang gjorde, så har du sikkert ingen anelse om hva jeg snakker om. Kanskje du har gitt opp på livet helt. Kanskje du ikke vet om den fine kanten. Gjør du?


Få det siste fra InnerSelf


Hvis du noen gang har gått til kanten av en klippe, så rett ned, så døden så nær ansiktet som du noen gang har sett, vendt for å ta en siste titt på mulighetene bak deg i stedet for før du skjønte ingenting kan være så ille eller endelig som døden foran deg ... tenkte at livet kanskje ikke var så ille, skjønte kanskje, kanskje bare, kanskje kanskje, livet kunne forandre seg nok til at noe skulle være bedre enn dødsfinalitet og følelsesløshet, så vet du hva jeg snakker om. Ikke en enkelt lege, psykiater, terapeut, medisinering, person, sted eller ting på denne jorden hadde eller kunne ha gitt meg det som sto på kanten av klippen. Et valg.

Jeg oppdaget at jeg hadde et valg

Et valg? Hvem har et valg når alt de vil gjøre er å dø? Jeg vil fortelle deg, fordi jeg fant valget. Derfor sitter jeg her, skriver dette akkurat nå, for folk som er som jeg en gang var. En venn av meg er på sykehuset og lurer på om hun skal leve eller dø. Det er i det minste hva hennes handlinger forteller meg. Jeg visste ikke engang at det var mange måter å prøve å dø på et sykehus til jeg hørte alt det hun klarte å prøve i den siste uken. Jeg var på sykehuset en gang som hun var. Jeg sultet meg til døden, alvorlig deprimert, hadde flashbacks av å bli voldtatt, og ønsket å dø mer enn jeg noensinne har hatt i mitt liv. Inntil jeg oppdaget valget.

Det kan høres litt rart å snakke om et valg i sammenheng med desperat å dø, men det er det eneste ordet som passer inn i denne delen av min egen historie her. Se, jeg visste aldri at jeg hadde et valg. Jeg visste aldri at det var et alternativ. Jeg trodde den eneste måten, ut av smerten jeg var inne i, var døden. Jeg hadde prøvd alle de ødeleggende måtene å komme ut av smerten som jeg hadde mot til å prøve, men alle hadde opphørt å jobbe for meg. Tro meg eller ikke, jeg aldri, visste aldri at det var noen annen vei ut av smerten min enn noe permanent og endelig. Inntil jeg nådde kanten av klippen som jeg fortalte deg om. Så jeg så på døden rett i ansiktet, våget å ikke ta meg, og bommen. Ja, boom. Bare sånn.

Jeg skjønte hvor mye jeg ønsket å leve

Jeg ville dø så sterkt at jeg endelig skjønte hvor mye jeg ønsket å leve. Jeg skjønte at det ikke var at jeg ønsket døden i seg selv. Jeg så at jeg ønsket livet uten smerte. Jeg ville ikke leve livet mer elendig lenger. Jeg ønsket livet som andre mennesker hadde det. Jeg ønsket å føle seg levende, og glad og glad, som andre mennesker gikk nedover gaten. Og så skjedde en annen veldig merkelig ting. Jeg ble klar over noe jeg ikke hadde kjent før. Husk nå, jeg har en Ivy League-utdanning, så det er ikke det jeg ikke er noe intelligent. Men tro meg eller ikke, jeg hadde aldri innsett, til dette punktet i mitt liv, hvor utrolig endelig død ville være. Og plutselig, da jeg ønsket å dø mer dårlige enn jeg noen gang ønsket å dø, skjønte jeg at jeg aldri ville få en ny sjanse til livet. Det, uansett hvor ille jeg følte livet mitt, hadde vært opp til dette punktet, ville jeg aldri igjen få muligheten til å leve på noe som helst måte.

Og så begynte det på meg. Kanskje jeg hadde et valg. Et valg? Ja, et valg. Kanskje bare kanskje, kanskje det var noen måte jeg kunne lære å leve livet mitt uten all smerte. Selv om det virket som om jeg bestemte meg for selvmord var det beste alternativet, kunne jeg alltid gjøre den avgjørelsen senere. Jeg kunne alltid gå tilbake til det alternativet. Men når jeg drepte meg selv, ville jeg aldri igjen få sjansen til å ha det livet jeg alltid hadde ønsket. En ekte en. En hel en. En god en.

Jeg bestemte meg for å leve. Jeg bestemte meg for å prøve livet i det hele tatt. Jeg bestemte meg for å gi livet en sjanse.

Den beste beslutningen jeg noensinne har gjort

Og noen år senere, kan jeg ærlig si at det å gjøre den avgjørelsen var den beste beslutningen jeg har gjort i hele 32-årene. Fordi i dag har jeg et liv som er så rik og rikelig, og vakkert og utrolig, at det er nesten vanskelig å forestille meg at jeg noen gang ville dø. Med unntak av, som du vet, glemmer folk som tilbringer så mye tid som jeg tenkte selvmord at aldri vi følte den måten.

Er livet mitt perfekt i dag? NEI! Jeg har masse smertefulle ting i livet mitt. Som ting som mange, trenger mange ikke å gå gjennom. Men selv med smerten, har jeg nå slik glede og lys og kjærlighet i livet mitt at jeg ikke engang tenker på å drepe meg selv.

Jeg tilbringer mesteparten av tiden min nå tenker på mine siste drømmer. Fordi jeg forteller deg noe. Når du har innsett på så kort tid alle drømmene jeg har innsett, får du muligheten til å drømme opp nye. Og når du tilbrakte så lenge jeg ønsket å dø, å ha en drøm i det hele tatt, er en drøm i seg selv.

Velge liv

Når jeg snakker om drømmer, er det mitt håp at flere vil bli med meg på veien til dem som velger livet. Velsigne deg, min venn, fordi jeg vet hva det føles å ønske å dø. Og nå vet jeg hva det føles å ønske å leve.

Jeg er takknemlig for å si at jeg har vært i utvinning i et par gode år nå, og livet jeg har valgt blir bedre og bedre. Det amazes meg å tro at jeg kunne vært en annen selvmordsstatistikk. I stedet er jeg et mirakel. Takk, venn, for å være vitne til mitt mirakel.


Anbefalt bok:

Leve med mirakler: En fellesveisguide til et kurs i mirakler
av D. Patrick Miller.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.


om forfatteren

Larissa Kaye Batten er forfatteren av "Why Die? A Survival Guide for Suicidal". © 1999 Larissa Kaye Batten. Hun spesialiserer seg på bøker og kunst for sjelen. Denne artikkelen er utdraget med tillatelse fra hennes bok "Hvorfor dø? En Overlevelse Guide for Suicidal". Forfatteren mottar e-post fra leserne. Hun kan nås på [Email protected]


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}