Endelig Dissipating Rage

Før i en alder av ni og en halv, husker jeg ikke å være en raserifylt gutt. Faktisk husker jeg å være ganske følsom og redd for det meste, med generell angst om å leve i verden. Men noe skjedde da jeg var ni og en halv som opprettet et mønster for fremtidig oppførsel.

Jeg var i mitt barndomshjem i Georgia med min eldre bror og min bestemor, som jeg elsket kjære. Broren min torde meg, som søsken vil gjøre, men denne forekomsten må ha vært betydelig på en eller annen måte, fordi jeg husker det i detalj. Jeg husker å finne meg selv i overbelastning følelsesmessig, som om å si, "Jeg kan ikke ta et minutt av dette!" Som om jeg hadde blitt satt på automatisk pilot, løp jeg inn i kjøkkenet og grep det største slakterkniven vi hadde. Jeg dro til broren min med det og fortalte ham at hvis han ikke forlot meg alene, ville jeg - og jeg husker å si dette - kutte hans tarm ut. Jeg husker at han så på meg som om jeg hadde mistet meg. Han straks sluttet å plage meg og gikk bort. Da bestemoren min fortalte meg å sette kniven bort, truet jeg henne også. Jeg var virkelig i en trance-lignende tilstand. Atferden gikk ikke ubemerket, og jeg ble senere straffet - og med rette. I et sivilisert samfunn er det ikke greit å trekke en kniv på familien din.

Den dagen, noe klikket i hodet mitt, og det har vært med meg helt siden. Min raseri-oppførsel hadde kommet opp i total respons på skam, frykt, forlegenhet og smerte ved å bli plaget av min bror. Rage syntes å stoppe de uønskede følelsene da de kom fra en ekstern kilde, og jeg oppdaget senere at det også syntes å stoppe dem når de kom fra innsiden også. Hver gang jeg følte de "svake" følelsene, lot raser meg meg til å holde meg av følelsesmessig, se på den andre personen, og grei å tenke, Fuck you! Hvem trenger deg? Gjennom følelsen av raseri, kunne jeg skille fra andre og bli helt utilgjengelig.

Som Brent spurte meg om hvordan dette hadde manifestert seg i mitt liv, innså jeg for første gang at jeg hadde assosiert sårbarhet med hjelpeløshet og håpløshet. Inntil det øyeblikket hadde jeg alltid trodd at hvis jeg var hjelpeløs og håpløs, ville jeg bli avvist. Følelsesmessig er det sårbarheten ment for meg, selv om jeg intellektuelt vet at det er det lengste fra sannheten. Barn, når de er sårbare, er noen ganger hjelpeløse; vi voksne er ikke - vi har bevist det bare ved å vokse opp. Jeg hadde nettopp aldri kjent hvordan å være sårbar og en voksen samtidig.

Som en liten gutt hadde trekk den kniven tjent som en midlertidig løsning. Men å bruke raseri som et våpen som voksen ble en celle i mitt følelsesmessige fengsel. Hver gang jeg følte meg truet, ville ilsken la meg stå der, fanget med en figurativ kniv i hånden min. Rage holdt meg trygt i noen grad, fordi det forhindret meg i å miste skam, og det presset folk bort da jeg oppfattet dem som farlig. Men det holdt meg også i å være nær folk som jeg ønsket å elske. Jeg var desperat redd for at når jeg virkelig brydde seg om noen, kan det føre til smerte og avvisning. Å bli fanget mellom disse to motsatte ekstremene - raseri i den ene enden, smerte og avvisning på den andre - resulterte i polarisasjon. Gal? Ja. Logisk? Absolutt.

Sitter der i Brent Baums kontor (Brent er en god venn, en traumespesialist og begavet terapeut), innså jeg at stedet jeg lette etter var midtpunktet mellom de to polene. Jeg hadde ikke et klart kart, men jeg ble forpliktet til å finne et slikt sted, fordi jeg ikke vil tilbringe resten av tiden på denne planeten som bor på denne måten.

Som Brent, Carin (min kone), og jeg fortsatte vår økt, begynte jeg også å snakke om min oppfatning av hva som var forventet av meg i vårt ekteskap. Så lenge jeg kan huske, har jeg tenkt at jobben min skulle være sterk, ha svar, og være der for andre, spesielt for enhver kvinne som jeg var i et forhold til. Jeg ønsket virkelig å være helt åpen og intim med Carin, men likevel var denne sårbarheten likevel håpløs, hjelpeløs og maktløs i tankene mine. Da jeg utforsket disse følelsene, fant jeg meg selv svært liten internt, og for kanskje den fjerde eller femte gang i mitt liv, kunne jeg gå inn i en dybde av tristhet og smerte som jeg har holdt mest i sjakk for hele mitt liv .

Jeg begynte å snakke om hunden vår, Toby, hvis kreft er tilbake. Jeg har virkelig vokst til å elske denne hunden, som kommer opp til vår seng om morgenen og legger sin nese på hånden min. I en liten stemme sa jeg: "Jeg får ikke å sørge, jeg blir ikke skuffet, jeg kommer ikke til å føle smerten av det potensielle tapet av en god venn som Toby, fordi jeg tror at Jeg må være der for Carin. " Dette var et dypt uttrykk for kjærlighet, men det kom fra stedet for å være en hjelpeløs ung gutt, ikke en bemyndiget voksen mann. Det viser seg at det også var bare en annen historie jeg hadde gjort opp - det var ikke hva Carin forventet i det hele tatt.


Få det siste fra InnerSelf


Jeg kom til å innse at jeg fortsatt jobbet med coping ferdighetene til et ni og et halvt år gammelt barn som hadde vært redd for å håndtere denne spesielle kilden til frykt og selvtillit. Det som virkelig forbauser meg er at hvis jeg hadde sett dette i en klient, ville min intellektuelle side ha vært i stand til å jobbe med den personen og tilby mange muligheter. På en eller annen måte hadde jeg ikke kunnet gjøre det for meg selv. Jeg husker et gammelt ordtak jeg hørte år siden, og jeg antar at det må være sant: "En lege som behandler seg, har en lur for en pasient." Bare fordi jeg har vært i stand til å jobbe terapeutisk med andre, betyr det ikke at jeg ikke forblir blind for noen av mine egne uløste ting.

Da vi avsluttet sesjonen, var jeg i stand til å frigjøre mer smerte enn jeg noen gang ville trodd var der. Viktigst, jeg hadde hatt et spesielt opplysende gjennombrudd om en opplevelse som hadde skjedd et år før. På den tiden ødela jeg nesten mitt ekteskap - jeg er heldig at den fortsatt er intakt.

Min kone hadde spurt meg om et forhold jeg hadde hatt før hun møtte henne, og jeg hadde løy om det. Jeg fortsatte å lyve om det, for dypt inne, trodde jeg at hvis jeg fortalte henne sannheten, ville hun forlate meg. Min kone har gjentatte ganger vist meg hvordan hun føler om meg, men mine misforståelser ville bare ikke la meg tro at hun verdsatt meg nok til å akseptere det jeg hadde gjort. Hun kunne ha kommet opp til meg hver dag og fortalte meg hvor mye hun verdsatt meg, kokte meg hvert spesielt måltid jeg noensinne ville ha, elsket meg 18 ganger om dagen, og sendte meg plaketter til veggen min, og det ville fortsatt ikke har forandret min tro. Hvordan jeg følte om meg selv, førte meg til å oppføre seg på måter som førte til at kona min tvilte seg selv.

Carins intuisjon er ekstremt godt honet, og mitt nekte å fortelle henne sannheten skaper et scenario som gjorde henne til å føle seg gal. Du skjønner, Carin var klar over denne andre personen og hadde en intuitiv følelse av at noe hadde skjedd mellom oss, men jeg ville ikke eie opp til det. Carin brydde seg ikke om hva jeg hadde gjort før hun møtte henne, men det faktum at jeg ikke trodde henne nok til å fortelle henne sannheten var dypt vondt for henne. Jeg visste ikke bevisst å skade henne, men jeg var ubevisst sikker på at som helvete gjorde, på grunn av mitt eget trossystem om hvorvidt noen ville verdsette meg nok til å bli hos meg eller ikke. Igjen hadde historien min, som ikke hadde noe å gjøre med min kone, kommet i vei for et forhold som jeg verdsatt og verdsatt utover ord. Til tross for min bevisste vurdering av det, ødela jeg i nærheten av det.

En av de tingene som var veldig tydelige gjennom denne turbulente tiden var hvordan min vrede kom til spill. Hver gang Carin spurte meg, ble jeg forstyrret, som var i direkte forhold til at jeg var redd for at hun til enhver tid kunne finne ut at jeg hadde løyet. Det var det samme gamle mønsteret: føle seg sårbart, bli redd, bli flau, bli sint. Igjen, den samme gamle historien som jeg hadde gjort opp i hodet mitt, hindret meg i å håndtere problemet ved hånden.

Nå er her en av de mest interessante tingene jeg lærte av hele denne opplevelsen. I å forsøke å unngå min worst case scenario, gjorde jeg det skje uansett. Jeg var sikker på at hvis jeg fortalte Carin sannheten, ville hun forlate meg. Jeg var redd for at jeg aldri ville være nær henne - men ved å lyve til henne og få henne til å tvile på hennes intuisjon og hennes veldig sanselighet, kjørte jeg henne bort uansett. Helvete, hun var borte følelsesmessig, og vår nærhet ble skadet av min løgn. Hun visste bedre; Jeg visste bedre. Elefanten var i rommet - jeg var uvillig til å erkjenne hvor stor det var, hvor ille det stank, og at det var blokkering av visningen min.

Jeg har aldri blitt borte med noe, og det fortsetter å være sant. Til slutt, da sannheten ble avslørt av noen andre, kostet det nesten meg ekteskapet mitt. Nøkkelordet her er nesten: Nesten kan være betydelig når det gjelder hestesko og håndgranater, men det er ikke verdt mye i et ekteskap. Jeg kom nær å miste Carin, men det gjorde jeg ikke. Faktisk brøt denne hele opplevelsen til slutt oss nærheten jeg hadde alltid håpet på.

Naturligvis anbefaler jeg ikke noe av dette som en måte å skape nærhet i ekteskap. Det enkleste ville vært for meg å konfrontere mine egne demoner og frykt uten å involvere min kone og dra henne gjennom leireet mitt. Jeg ødela nesten det jeg ønsket mest for å komme til den bevisstheten, og jeg tilbyr dette eksempelet i håp om å hjelpe andre å unngå slik smerte.

Så lærte jeg noe? Ja.

1. Først og fremst vil dette ikke skje igjen, for hva Carin og jeg har gått gjennom har ført oss til nye nivåer av intimitet - ingen av dem har vært veldig enkelt, forresten, og alle var av min fremstilling . Ingenting er verdt å gå gjennom dette igjen. Jeg ville aldri risikere å miste Carin og hva vi har sammen.

2. For det andre, hvis jeg noen gang kommer til det stedet av hjelpeløshet og håpløshet, skal jeg begynne å snakke om det. Og hvis noen foreslår noe for meg, skal jeg ikke kutte dem av. Jeg skjønner det er det jeg har gjort hele mitt liv, og det har ikke fungert veldig bra.

3. Til slutt forstår jeg nå hva som førte meg til å sette grensene mine med en slik hevn. Jeg satte ikke bare grenser, jeg trakk helt en linje i sanden og sa: Hvis du kommer over dette, kommer noen til å ende opp med å bli skadet - og det vil ikke være meg. "Folk får den meldingen, og de går tilbake fra noen som sier slike ting og ser litt gal ut når de ser i øynene. Det er det en virkelig redd person vil gjøre, og det var det jeg hadde gjort da jeg følte meg veldig hjelpeløs. Jeg brukte håndteringsevnen av et skremt barn, og de fikk meg ikke det jeg ønsket. Heldigvis har jeg nå en ny bevissthet.

På slutten av vår økt, både Carin og Brent fortalte meg hvor mye lysere ansiktet mitt så og hvor ubelastet jeg syntes å være. Det føltes sikkert på den måten. Det var en lettelse å ha tatt dette avgjørende fjerde trinnet. Jeg hadde samlet inn informasjon, konfrontert noen misforståelser i livet, og til slutt gikk det gjennom frykten som hadde holdt meg tilbake så lenge. Ved å la meg være sårbar for et annet menneske, hadde jeg oppdaget forbindelsens søthet og glede som er hver enkeltes fødselsrett.


Fem trinn for å overvinne frykt og selvtillit av Wyatt Webb.Denne artikkelen ble utdrag fra:

Fem trinn for å overvinne frykt og selvtillit
av Wyatt Webb.


Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

Info / Bestil denne boken

Flere bøker av denne forfatteren


Wyatt Webbom forfatteren

Wyatt Webb overlevde 15 år i musikkbransjen som en entertainer, turnert landet 30 uker om året. Han skjønte at han nesten drepte seg selv på grunn av rusmiddelavhengighet, og Wyatt søkte hjelp, noe som til slutt førte til at han sluttet underholdningsbransjen. Han begynte som en 20-årig karriere som terapeut. I dag er han grunnlegger og leder av Equine Experience på Miraval Liv i balanse, en av verdens beste alpinanlegg, som også ligger i Tucson.


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}