Endelig Dissipating the Rage: Lessons I Learn

Endelig Dissipating the Rage: Lessons I Learn
Bilde av Gerd Altmann

Før i en alder av ni og en halv, husker jeg ikke å være en raserifylt gutt. Faktisk husker jeg å være ganske følsom og redd for det meste, med generell angst om å leve i verden. Men noe skjedde da jeg var ni og en halv som opprettet et mønster for fremtidig oppførsel.

Jeg var i barndomshjemmet mitt i Georgia med min eldre bror og bestemoren min, som jeg elsket høyt. Min bror ertet meg, slik søsken vil gjøre, men denne forekomsten må ha vært viktig på noen måte, fordi jeg husker det i detalj. Jeg husker at jeg følte meg i overbelastning følelsesmessig, som for å si: "Jeg kan ikke ta enda et minutt av dette!" Som om jeg hadde blitt satt på automatisk pilot, løp jeg inn på kjøkkenet og tok tak i den største slakterkniven vi hadde. Jeg gikk mot broren min med det og sa til ham at hvis han ikke la meg være i fred, ville jeg - og jeg husker at jeg sa dette - kuttet inn tarmen. Jeg husker at han så på meg som om jeg hadde mistet tankene. Han sluttet straks å ertet meg og gikk bort.

Da bestemor ba meg om å legge kniven bort, truet jeg henne også. Jeg var virkelig i en trans-lignende tilstand. Den oppførselen gikk ikke upåaktet hen, og jeg ble senere straffet - og med rette. I et sivilisert samfunn er det ikke greit å dra en kniv på familien.

Den dagen klikket noe i hodet mitt, og det har vært med meg siden den gang. Min rasende oppførsel hadde oppstått som total respons på skammen, frykten, flauheten og smertene ved å bli ertet av broren min. Rage så ut til å stoppe de uønskede følelsene når de kom fra en ekstern kilde, og jeg oppdaget senere at det også så ut til å stoppe dem når de også kom fra innsiden.

Når jeg følte de "svake" følelsene, tillot raseri meg å stenge meg følelsesmessig, se på den andre personen og tenke sint, faen deg! Hvem trenger deg? Gjennom følelsen av raseri kunne jeg skille meg fra andre og bli helt utilgjengelig.

Sårbarhet, hjelpeløshet og håpløshet

Da Brent spurte meg om hvordan dette hadde manifestert seg i livet mitt, innså jeg for første gang at jeg hadde assosiert sårbarhet med hjelpeløshet og håpløshet. Fram til det øyeblikket hadde jeg alltid trodd at hvis jeg var hjelpeløs og håpløs, ville jeg blitt avvist. Følelsesmessig er det hva sårbarheten betydde for meg, selv om jeg intellektuelt vet at det er det fjerneste fra sannheten.

Barn, når de er sårbare, er noen ganger hjelpeløse; vi voksne er det ikke - vi har bevist det ganske enkelt ved å vokse opp. Jeg hadde aldri kjent hvordan jeg var sårbar og voksen på samme tid før.


Få det siste fra InnerSelf


Som en liten gutt hadde det å trekke den kniven fungert som en midlertidig løsning. Men å bruke raseri som våpen som voksen ble en celle i mitt emosjonelle fengsel. Hver gang jeg følte meg truet, ville sinne overlate meg å stå der, fanget med en figurkniv i hånden. Rage holdt meg trygg til en viss grad, fordi det hindret meg i å føle skam, og det skjøv folk bort når jeg oppfattet dem som farlige. Imidlertid hindret det meg i å være nær mennesker som jeg ønsket å elske.

Jeg var desperat redd for at når jeg virkelig hadde omsorg for noen, kan det føre til smerte og avvisning. Å bli fanget mellom disse to motsatte ytterpunktene - raseri i den ene enden, smerte og avvisning i den andre - resulterte i polarisering. Gal? Ja. Logisk? Absolutt.

Sitter der i Brent Baums kontor (Brent er en god venn, en traumespesialist og begavet terapeut), innså jeg at stedet jeg lette etter var midtpunktet mellom de to polene. Jeg hadde ikke et klart kart, men jeg ble forpliktet til å finne et slikt sted, fordi jeg ikke vil tilbringe resten av tiden på denne planeten som bor på denne måten.

Sårbarhet vs. maktesløshet

Som Brent, Carin (min kone), og jeg fortsatte vår økt, begynte jeg også å snakke om min oppfatning av hva som var forventet av meg i vårt ekteskap. Så lenge jeg kan huske, har jeg tenkt at jobben min skulle være sterk, ha svar, og være der for andre, spesielt for enhver kvinne som jeg var i et forhold til. Jeg ønsket virkelig å være helt åpen og intim med Carin, men likevel var denne sårbarheten likevel håpløs, hjelpeløs og maktløs i tankene mine. Da jeg utforsket disse følelsene, fant jeg meg selv svært liten internt, og for kanskje den fjerde eller femte gang i mitt liv, kunne jeg gå inn i en dybde av tristhet og smerte som jeg har holdt mest i sjakk for hele mitt liv .

Jeg begynte å snakke om hunden vår, Toby, hvis kreft har kommet tilbake. Jeg har virkelig vokst til å elske denne hunden, som kommer opp til sengen vår om morgenen og legger snuten på hånden min. Med en liten stemme sa jeg: "Jeg får ikke sørge; jeg blir ikke skuffet; jeg får ikke føle smerten ved det potensielle tapet av en god venn som Toby, fordi jeg tror at Jeg må være der for Carin. "

Dette var et dypt uttrykk for kjærlighet, men det kom fra stedet å være en hjelpeløs ung gutt, ikke en myndig voksen mann. Det viser seg at det også var bare en annen historie jeg hadde laget - det var ikke hva Carin i det hele tatt forventet.

Jeg kom til å innse at jeg fortsatt jobbet med coping ferdighetene til et ni og et halvt år gammelt barn som hadde vært redd for å håndtere denne spesielle kilden til frykt og selvtillit. Det som virkelig forbauser meg er at hvis jeg hadde sett dette i en klient, ville min intellektuelle side ha vært i stand til å jobbe med den personen og tilby mange muligheter. På en eller annen måte hadde jeg ikke kunnet gjøre det for meg selv. Jeg husker et gammelt ordtak jeg hørte år siden, og jeg antar at det må være sant: "En lege som behandler seg, har en lur for en pasient." Bare fordi jeg har vært i stand til å jobbe terapeutisk med andre, betyr det ikke at jeg ikke forblir blind for noen av mine egne uløste ting.

Da vi avsluttet sesjonen, var jeg i stand til å frigjøre mer smerte enn jeg noen gang ville trodd var der. Viktigst, jeg hadde hatt et spesielt opplysende gjennombrudd om en opplevelse som hadde skjedd et år før. På den tiden ødela jeg nesten mitt ekteskap - jeg er heldig at den fortsatt er intakt.

Sårbart, redd og sint

Min kone hadde spurt meg om et forhold jeg hadde hatt før hun møtte henne, og jeg hadde løy om det. Jeg fortsatte å lyve om det, for dypt inne, trodde jeg at hvis jeg fortalte henne sannheten, ville hun forlate meg. Min kone har gjentatte ganger vist meg hvordan hun føler om meg, men mine misforståelser ville bare ikke la meg tro at hun verdsatt meg nok til å akseptere det jeg hadde gjort. Hun kunne ha kommet opp til meg hver dag og fortalte meg hvor mye hun verdsatt meg, kokte meg hvert spesielt måltid jeg noensinne ville ha, elsket meg 18 ganger om dagen, og sendte meg plaketter til veggen min, og det ville fortsatt ikke har forandret min tro. Hvordan jeg følte om meg selv, førte meg til å oppføre seg på måter som førte til at kona min tvilte seg selv.

Carins intuisjon er ekstremt godt slipt, og min nektet å fortelle henne sannheten skapte et scenario som fikk henne til å føle seg gal. Carin var klar over denne andre personen og hadde en intuitiv følelse av at det hadde skjedd noe mellom oss, men jeg ville ikke eie opp til det. Carin brydde seg ikke om hva jeg hadde gjort før hun møtte henne, men det at jeg ikke så ut til å stole på henne nok til å fortelle henne sannheten, var dypt smertefull for henne.

Jeg mente ikke bevisst å skade henne, men jeg var ubevisst som faen, på grunn av mitt eget trossystem om hvorvidt noen ville verdsette meg nok til å være hos meg. Nok en gang hadde historien min, som ikke hadde noe med min kone å gjøre, kommet i veien for et forhold som jeg verdsatte og verdsatte utover ord. Til tross for min bevisste verdsettelse av det, forbannet jeg det nesten.

En av de tingene som var veldig tydelige gjennom denne turbulente tiden var hvordan min vrede kom til spill. Hver gang Carin spurte meg, ble jeg forstyrret, som var i direkte forhold til at jeg var redd for at hun til enhver tid kunne finne ut at jeg hadde løyet. Det var det samme gamle mønsteret: føle seg sårbart, bli redd, bli flau, bli sint. Igjen, den samme gamle historien som jeg hadde gjort opp i hodet mitt, hindret meg i å håndtere problemet ved hånden.

Nå er her en av de mest interessante tingene jeg lærte av hele denne opplevelsen. I å forsøke å unngå min worst case scenario, gjorde jeg det skje uansett. Jeg var sikker på at hvis jeg fortalte Carin sannheten, ville hun forlate meg. Jeg var redd for at jeg aldri ville være nær henne - men ved å lyve til henne og få henne til å tvile på hennes intuisjon og hennes veldig sanselighet, kjørte jeg henne bort uansett. Helvete, hun var borte følelsesmessig, og vår nærhet ble skadet av min løgn. Hun visste bedre; Jeg visste bedre. Elefanten var i rommet - jeg var uvillig til å erkjenne hvor stor det var, hvor ille det stank, og at det var blokkering av visningen min.

Jeg har aldri blitt borte med noe, og det fortsetter å være sant. Til slutt, da sannheten ble avslørt av noen andre, kostet det nesten meg ekteskapet mitt. Nøkkelordet her er nesten: Nesten kan være betydelig når det gjelder hestesko og håndgranater, men det er ikke verdt mye i et ekteskap. Jeg kom nær å miste Carin, men det gjorde jeg ikke. Faktisk brøt denne hele opplevelsen til slutt oss nærheten jeg hadde alltid håpet på.

Naturligvis anbefaler jeg ikke noe av dette som en måte å skape nærhet i ekteskap. Det enkleste ville vært for meg å konfrontere mine egne demoner og frykt uten å involvere min kone og dra henne gjennom leireet mitt. Jeg ødela nesten det jeg ønsket mest for å komme til den bevisstheten, og jeg tilbyr dette eksempelet i håp om å hjelpe andre å unngå slik smerte.

Leksjoner jeg lærte

Så lærte jeg noe? Ja.

1. Først og fremst vil dette ikke skje igjen, for hva Carin og jeg har gått gjennom har ført oss til nye nivåer av intimitet - ingen av dem har vært veldig enkelt, forresten, og alle var av min fremstilling . Ingenting er verdt å gå gjennom dette igjen. Jeg ville aldri risikere å miste Carin og hva vi har sammen.

2. For det andre, hvis jeg noen gang kommer til det stedet av hjelpeløshet og håpløshet, skal jeg begynne å snakke om det. Og hvis noen foreslår noe for meg, skal jeg ikke kutte dem av. Jeg skjønner det er det jeg har gjort hele mitt liv, og det har ikke fungert veldig bra.

3. Til slutt forstår jeg nå hva som førte meg til å sette grensene mine med en slik hevn. Jeg satte ikke bare grenser, jeg trakk helt en linje i sanden og sa: Hvis du kommer over dette, kommer noen til å ende opp med å bli skadet - og det vil ikke være meg. "Folk får den meldingen, og de går tilbake fra noen som sier slike ting og ser litt gal ut når de ser i øynene. Det er det en virkelig redd person vil gjøre, og det var det jeg hadde gjort da jeg følte meg veldig hjelpeløs. Jeg brukte håndteringsevnen av et skremt barn, og de fikk meg ikke det jeg ønsket. Heldigvis har jeg nå en ny bevissthet.

På slutten av økten fortalte både Carin og Brent meg hvor mye lysere ansiktet mitt så ut og hvor ubelastet jeg så ut til å være. Det føltes absolutt slik for meg. Det var en lettelse å ha tatt dette viktige fjerde trinnet. Jeg hadde samlet informasjon, konfrontert noen feiloppfatninger i livet og til slutt gått gjennom frykten som hadde holdt meg tilbake så lenge.

Når jeg tillot meg å være sårbar for et annet menneske, oppdaget jeg søtheten i forbindelsen og gleden som er hvert enkelt menneskes fødselsrett.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

Artikkel Kilde

Fem trinn for å overvinne frykt og selvtillit
av Wyatt Webb.

Fem trinn for å overvinne frykt og selvtillit av Wyatt Webb.

Wyatt Webb utforsker frykten, dens mange stemmer og all programmering som får mennesker til å tvile på seg selv i utgangspunktet. Ved å bruke sin enkle fem-trinns prosess, lærer du hvordan du går gjennom frykt og tvil og kommer til det håpet på frihetsstedet gleden som er din fødselsrett. Denne boken viser hvordan alle frykt og tvil kan overvinnes.

Info / Bestil denne boken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.

Flere bøker av denne forfatteren

om forfatteren

Wyatt Webb

Wyatt Webb overlevde 15 år i musikkbransjen som en entertainer, turnert landet 30 uker om året. Han skjønte at han nesten drepte seg selv på grunn av rusmiddelavhengighet, og Wyatt søkte hjelp, noe som til slutt førte til at han sluttet underholdningsbransjen. Han begynte som en 20-årig karriere som terapeut. I dag er han grunnlegger og leder av Equine Experience på Miraval Liv i balanse, en av verdens beste alpinanlegg, som også ligger i Tucson.

Video: Bli ekte med Wyatt Webb

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}

FRA REDAKTØRENE

Rekeningsdagen har kommet for GOP
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Det republikanske partiet er ikke lenger et politisk-amerikansk parti. Det er et uekte pseudopolitisk parti fullt av radikaler og reaksjonærer hvis uttalte mål er å forstyrre, destabilisere og ...
Hvorfor Donald Trump kunne være historiens største taper
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Oppdatert 2. juli 20020 - Hele coronavirus-pandemien koster en formue, kanskje 2 eller 3 eller 4 formuer, alle av ukjent størrelse. Å ja, og hundretusener, kanskje en million mennesker vil dø ...
Blue-Eyes vs Brown Eyes: How Racism is Teached
by Marie T. Russell, InnerSelf
I denne episoden fra Oprah Show fra 1992 lærte den prisbelønte antirasismeaktivisten og pedagog Jane Elliott publikum en tøff leksjon om rasisme ved å demonstrere hvor lett det er å lære fordommer.
En forandring vil komme...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30. mai 2020) Mens jeg ser på nyhetene om hendelsene i Philadephia og andre byer i landet, har jeg lyst til det som skjer. Jeg vet at dette er en del av den større endringen som tar ...
En sang kan oppløfte hjertet og sjelen
by Marie T. Russell, InnerSelf
Jeg har flere måter jeg bruker for å fjerne mørket fra tankene når jeg finner ut at det har sneket seg inn. Den ene er hagearbeid eller bruker tid i naturen. Den andre er stillhet. En annen måte er lesing. Og en som ...