Hva er formålet med din indre kritiker?

Hvordan har min indre kritiker kommet hit og hvilken hensikt tjener den?

Ikke vent på den siste dommen. Det skjer hver dag.
- ALBERT CAMUS

I et meditasjonskurs henviste en advokat til kritikeren som en dårlig romkamerat som alltid kritiserer deg for ikke å gjøre noe riktig. Mange nikket hodene deres etter avtale som han snakket. Under det kurset ble "den ubehagelige romkameraten" et synonym for alle de usunde stemmeene i hodet vårt.

Senere bemerket noen at kritikeren ikke ville vært så ille hvis det bare var en romkamerat som bodde i hodet hennes. Men hun sa, det er mer som å ha en hel college dorm i tankene dine! Hun kommenterte at "det er så mange kritikere der inne, og de gjør alle en racket, selv i midten av natten!" Jeg måtte være enig, og la til at det ikke er et parti jeg vil bli invitert til. Men kritikeren bryr seg ikke om invitasjoner. Det smiler bare, ofte på det mest upassende øyeblikket.

Hvorfor har vi en indre kritiker?

Hvis kritikeren er en så uønsket gjest, hvorfor er så mange mennesker plaget av det? Naturen gjør sjelden, om noensinne, noe som ikke tjener en hensikt. Så hva er meningen med kritikeren, og hvordan kom det dit?

Det er mange psykologiske forklaringer for kritikkens tilstedeværelse. Freud, en av grunnleggerne av psykologi, refererte til det som «super-ego». For ham var super-ego en viktig komponent i psyken, hvis oppgave var å tøle i impulser av "id". er de mer primale, ubevisste, seksuelle krefter som ligger i oss. Hvis disse ikke var inneholdt, ville han føre til en voldsom handling ut av disse aggressive, selvsentrerte kreftene, noe som ville gjøre oppholdet i et sivilt samfunn nesten umulig. (Filmen Lord of the Flies skildrer denne typen virkelighet, med sine harrowing konsekvenser.)

For å si det ujevnt, må spedbarn og barn opprettholde den maksimale strømmen av kjærlighet, hengivenhet og omsorg fra sine omsorgspersoner, ikke bare for overlevelse, men for optimal utvikling. Dette er delvis hvorfor babyer er født så adorably søt at vi vil elske og ta vare på dem. For å passe inn i det spesielle familiens system og normer du fant deg selv som barn, trengte du noen fakulteter som ville tillate deg å styre de mer farlige kreftene av sinne, raseri, grådighet og egoisme som kjørte gjennom kjære lille deg.

Gitt at disse kreftene er så sterke, trengte du en like kraftig mekanisme for å dempe dem. Og det er neppe et større våpen enn skam å stenge en sterk styrke i oss selv. Bare tenk på måtene du ble skammet på når du vokste opp, som et spørsmål om å dempe disse oppfordringene.

I en av mange voldsomme kamper med min eldre bror kalte jeg ham engang en "blodig løgner" etter å ha protestert mot foreldrene mine om at han lurte om en prank vi hadde fått i trøbbel for. Min far, som var katolsk og rasende på å høre meg uttale en profanitet, fortsatte å - bokstavelig talt - vaske munnen min ut med såpe og vann og hevde at sverget var syndig.


Få det siste fra InnerSelf


Som du kan forestille deg, lærte jeg ganske fort at det ikke var greit å svære, at jeg ville bli straffet og skammet for å gjøre det. Så for å forhindre fremtidig ydmykelse, var min kritiker veldig rask til å minne meg om at det var dårlig, feil og skammelig, og spesielt ikke å bli gjort rundt familien min.

På en måte gjorde kritikeren sin jobb, og forsøkte å beskytte meg mot ytterligere offentlig forlegenhet og familiær avvisning. Problemet er at det ikke går bort. Det er som en ødelagt post, som stadig gjentas. Det fortsetter å tåle som om å bryte slik igjen, vil få alvorlige konsekvenser, selv tiår etter den faktiske hendelsen, som selvfølgelig sjelden er sant.

Innlemme reglene for myndighetens figurer

Min far bor fem tusen miles unna og sverger sannsynligvis mer enn jeg gjør. Men selv i dag hvis jeg sverger i det offentlige, kan jeg føle en tvinge av skyld og en bevisstløs bekymring for at en dommers hammer kommer ned og hersker overfor meg.

Kritikeren lærer å forutse dommere og fordømmelse av andre - spesielt våre foreldre, religiøse ledere, lærere, innflytelsesrike venner, slektninger og andre myndighetsfigurer. For å beskytte oss mot å bli avvist eller skammet av dem, lærer kritikeren å internalisere sine regler.

For å se dette i handling, bare observere unge gutter og jenter som spiller og legger merke til de ulike reglene de har lært og strengt gjelder for hverandre. For det meste gjentar de bare de mange reglene og de kulturelle normer de har blitt undervist hjemme eller på skolen. Enkel, rett og galt oppførselskodeks. Og hvis du bryter med koden, blir du straffet, eller i det minste forvist fra gruppen eller spillet.

Se på hvordan, selv i dag, blir kjeftene lurt av jevnaldrende og voksne med å skape kommentarer for noe uttrykk for mykhet eller sårbarhet, for å holde dem fast i en stereotypisk maskulin, om ikke macho, mugg. De kan merkes svakt, mykt eller en pushover hvis de viser "feminine" attributter. Disse unge mennene gjenta så hva de har blitt fortalt og internalisert, og send det videre til sine jevnaldrende, og til slutt til sine egne barn. Så fortsetter syklusen av shaming fra generasjon til generasjon.

Sosial dom, shaming og behovet for å overholde

Jenter er ikke fritatt for denne sosiale dommen og shaming. Faktisk kan det være mer intens for dem. Hvor ofte sier jentene at det er unladylike og unfeminine å være aggressiv eller selvsikker, og at de i stedet skal være hyggelige og støttende? Sheryl Sandberg, COO of Facebook, i sin bok Lene seg inn, observerer at når jenter viser naturlige ledelsesevner i ung alder, er de ofte merket som sjef, for å skamme dem inn i en mer sosialt akseptabel, tradisjonell kvinnelig rolle av respekt.

Kraften til dette behovet for å konformere er kanskje mest åpenbart i tenårene, når det regnes som essensielt for å passe inn og bli akseptert av ens kammerater. Og dette er en alder der den indre kritikeren blir mer vokal, mer tydelig på overflaten, og til tider intens grusom og shaming. Teenagers selvmord er en av de ekstreme konsekvensene av denne knusende ydmykelsen og straffen fra kritikeren.

Den indre kritikerens enkle Outlook: God og dårlig, riktig og feil

Et viktig poeng å merke seg er at kritikeren ikke er en spesielt sofistikert mekanisme, delvis fordi den er nesten fullt utviklet av åtte åtte. Den opererer med et barns perspektiv og stemme. Det er derfor det har en forenklet utsikt og en stiv kode for godt og dårlig, rett og galt. Dette forklarer delvis, hvorfor resonnement med kritikeren har en tendens til å gå ingen steder - kritikeren er ufleksibel i sin tenkning og ute av stand til å forstå uklarhet og subtilitet.

Når du er voksen, har kritikeren overgått sin brukbarhet lenge. Da du var ung, var det et viktig verktøy som din psyke ansatt for å hjelpe deg med å passe inn og optimalisere strømmen av kjærlighet. Men over tid utvikler det seg til samvittighetens stemme, autoriteten på det som er bra eller dårlig, og kan sterkt påvirke dine valg. Enda verre, det har hubrisen å tro at det kan avgjøre om du er verdig kjærlighet eller er en god person i det hele tatt.

Noen hevder at den indre kritikeren kommer ut av en medfødt negativitetsforstyrrelse som har sine røtter i overlevelse. Når det gjelder evolusjon kan evnen til å merke hva som er feil, problematisk eller potensielt utfordrende, hjelpe oss å overleve ved å gjøre det mulig for oss å forutsi og forberede seg på de verste og forutse potensielt livstruende situasjonene i vårt miljø. Men når den ferdigheten er slått på oss, er det ikke nødvendigvis så nyttig.

Ironisk nok, når denne negativitetsforstyrrelsen reduserer vår egen verdi, har vi en tendens til å fungere mindre godt. Dette setter oss i verre situasjon for å overleve både indre og ytre utfordringer, og det hindrer vår evne til å blomstre.

Dette er grunnen til at du i å håndtere kritikeren må ta med stor skikkelse og visdom til å bære. Dette innebærer å anerkjenne kritikkens verdi og rolle i fortiden din, men samtidig avskjære den når den ikke er nyttig eller relevant i nåtiden.

ØVE PÅ

I en journal eller i en stille meditasjon, ta litt tid å tenke på opprinnelsen til din indre kritiker. Hva førte det til? Hva utløste det? Tenk på om dommeren har stemmen eller tonen i autoritetstallene fra fortiden din.

Reflektere over følgende spørsmål:

  • Dør dine dommer som din mors eller fars stemme?

  • Har de kritiske tankene en religiøs overtone til dem, kanskje internalisert mens de vokste opp i en tro som hadde sterke syn på rett og galt?

  • Ble du plaget av søsken som hadde sterke synspunkter om deg som ikke var snille?

  • Var du oppvokst av en besteforeldre eller barnepike som hadde sine egne sterke meninger om hvem du skulle være og hva som var riktig og riktig?

  • I tenårene dine ble du spesielt berørt av dine jevnaldrende og deres harde regler og dommer?

  • Døde dine dommer som du internaliserte måten din familie eller omsorgspersoner var sterke, kritiske og avvise av seg selv eller andre, og lærte du å speile den oppførselen når det var knyttet til deg selv?

  • Hvordan har ditt dømmende sinn i utgangspunktet utviklet for å hjelpe deg med å passe inn i den spesielle familiestrukturen og kulturen du vokste opp i? Kanskje det var å dempe impulser, energier og reaktivitet som kunne ha ført til at du ble avvist eller reprimandert av omsorgspersonene dine. Eller det kunne vært ganske enkelt å undertrykke følelser som ikke var velkommen i familien, som tristhet eller sinne.

Siden vi er sosiale skapninger, er vårt behov for kjærlighet og hengivenhet avgjørende, og kritikeren, i det minste i utgangspunktet, bidro til å holde deg i harmoni med denne strømmen av forbindelse. Av denne grunn trenger vi ikke å dømme dommeren.

Vi kan ha medfølelse for smerten der den oppsto, fra et dypt behov for å bli elsket og brydde seg om. Og samtidig kan vi gjenkjenne hvorfor kritikeren er så sterk - den utviklet seg i en tidlig alder, for selvbeskyttelse og lagt ned nevrale veier som bare ble styrket etter hvert som årene gikk forbi.

© 2016 av Mark Coleman. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Nytt verdensbibliotek. http://www.newworldlibrary.com

Artikkel Kilde

Lag fred med ditt sinn av Mark ColemanLag fred med ditt sinn: Hvordan Mindfulness and Compassion kan frigjøre deg fra din indre kritiker
av Mark Coleman

Info / Bestil denne boken.

om forfatteren

Mark ColemanMark Coleman er en eldre meditasjonslærer på Spirit Rock Meditasjonssenter i Nord-California, en utøvende trener, og grunnleggeren av Mindfulness Institute, som gir oppmerksomhetstrening til organisasjoner over hele verden. Han utvikler for tiden et villmarksrådgivningsprogram og en årlig trening i villmarksmeditasjon. Han kan nås på www.awakeinthewild.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}