Å velge å føle seg trygg og velge å elske

Å velge å føle seg trygg og velge å elske

Kjærlighet er hvem og hva vi egentlig er. Å velge å elske, velger derfor å være mer av hele vårt selvbilde. Det er å velge å akseptere og respektere oss selv og andre. Det er å velge å tillate oss selv og andre å være hvem vi er, uten å gjøre noen vurderinger eller krav.

Derfor er det ikke et spørsmål om å vente på ytre forhold - for det rette øyeblikk, person eller kombinasjon av hendelser som kommer med - før vi er i stand til å elske mer fullstendig. Vi trenger ikke å vente på Cinderella eller Prince Charming å feie oss av våre føtter. Vi trenger ikke vente på kjærlighet til å komme til oss. Å uttrykke kjærlighet er et spørsmål om valg, et valg som alltid er vårt å gjøre.

Hvis vi sier at vi vil ha mer kjærlighet i livet vårt, stopper det oss fra å gjøre dette valget? Boken A Course in Miracles heter det:

«Din oppgave er ikke å søke etter kjærlighet, men bare å søke og finne alle barrierer i deg selv som du har bygget mot det. Det er ikke nødvendig å søke etter det som er sant, men det er nødvendig å søke etter det som er falskt. "

Grunner til ikke å være mer åpen for å elske

Folk gir forskjellige grunner til ikke å være mer åpen for kjærlighet. Følgende liste inneholder noen typiske. Har du noen gang sagt noen av dem på en gang eller en annen?

  • Jeg er veldig åpen for å elske, men den rette personen har ikke kommet med ennå.
  • Jeg er glad som jeg er. Mitt liv er veldig fullt og tilfredsstillende som det er.
  • Jeg er veldig opptatt nå og har ingen ekstra tid eller energi for slike ting.
  • Jeg vet ikke hva kjærlighet er, så hvordan kan jeg gi det?
  • Jeg er ikke elskelig.
  • Jeg er ikke god nok. Jeg fortjener ikke kjærlighet.
  • Det er noe galt med meg.
  • Ingen kunne elske meg hvis de visste hva jeg egentlig liker.
  • Jeg vet ikke hvordan jeg skal elske.
  • Jeg er ikke i stand til å elske.
  • Jeg vil ikke ha alle bry, forverring og problemer.
  • Menn / kvinner vil bare ha en ting.
  • Jeg er redd for at jeg kan bli manipulert, brukt eller misbrukt.
  • Jeg prøvde det, og jeg kommer aldri til å la noen få det nær meg igjen.
  • Kjærlighet gjør vondt.
  • Jeg må kanskje gi opp min frihet.
  • Jeg liker ikke å gjøre forpliktelser. Jeg er ikke klar for ansvaret.
  • Jeg er redd for at jeg kan bli overveldet og miste min følelse av selvtillit.
  • Jeg er redd for at jeg kan bli fanget for resten av livet mitt.
  • Jeg vil helst være elendig av meg selv enn elendig med noen andre.
  • Jeg kan ikke stole på andre.
  • Jeg må være i kontroll for å føle seg trygg.
  • Jeg er redd for folk.
  • Min kjærlighet er for verdifull å bli gitt bort til bare noen og alle.
  • Det er ikke min skjebne eller karma i dette livet.

Alle disse uttalelsene, så ærlige og gyldige som de kan vises, hjelper oss faktisk å unngå å gjøre valget for å bringe mer kjærlighet inn i livet vårt. De er unnskyldninger vi gir oss selv og andre, og som sådan blir de selvpålagte begrensninger.

Barndomskonditionering

Som barn modellerer vi oss vanligvis etter våre foreldre. Vi etterligner måten de sitter på, står, går og snakker. Vi adopterer vaner, liker, misliker, holdninger og overbevisninger. Derfor kan leddene til måten vi fungerer som voksne ofte finnes i vårt tidlige hjemliv og de som fungerte som modeller for atferd.

Vi finner at blokker og barrierer for kjærlighet ofte kommer i form av selvtillit, tro og frykt som kan spores tilbake til barndomsbekjempelse. Vi absorberte meldinger, både direkte i så mange ord (for eksempel en forelder som kanskje har sagt, "Du kan ikke stole på folk!"), Og indirekte gjennom observasjon av deres oppførsel (en forelders tro eller handlinger som kan ha formidlet, for eksempel: 'Livet er en kamp.').


Få det siste fra InnerSelf


Ofte har disse meldingene en medfølgende advarsel, enten uttrykt eller underforstått, som vi kaller "shoulds" på grunn av språket disse advarslene vanligvis bruker: "Du bør gjør alltid dette, eller deg bør Gjør det aldri. '

Med mindre vi re-evaluerer dem senere i livet som modne, kresne voksne, tar vi disse meldingene og "brystene" for gitt, og de danner våre holdninger, tro og oppførsel som bare fortsetter automatisk gjennom vane uten å ha vært et bevisst valg på vår del.

Derfor er det verdifullt å huske på et bilde av de ulike menneskene og organisasjonene som hadde stor innflytelse på vår barndom, som vår mor, far, søsken og andre nære slektninger, lærere, religiøse ledere og til og med mennesker og situasjoner fra massemedia, for eksempel radio, tv, kino, video, bøker og magasiner. Vi kan spørre oss selv: "Hvilken melding og" burde "om kjærlighet, lærte jeg som barn fra denne kilden? ' Hvordan får denne meldingen og "burde" få meg til å føle meg nå som voksen?

Vi kan bestemme hvilken av disse meldingene og 'børene' vi er enige om nå som voksen og velg bevisst og fritt å følge, og hvilke vi er uenige med nå og velg bevisst og fritt å kaste bort.

Det er bemyndigende og frigjørende å skille mellom hvilke av våre trosretninger og atferd som er et resultat av barndomskonditionering, og som er et resultat av et fritt og bevisst valg fra vår side som voksen.

Blokker, skygger og frykt

Det første trinnet i å fjerne blokker er å finne ut nøyaktig hva de er slik at vi kan begynne å gjenkjenne dem i drift. Hvis vi forblir blinde for våre blokker, kan vi ikke gjøre noe med dem, og de fortsetter å ha sine begrensninger, noen ganger til og med kremerende, effekter på oss.

Det andre trinnet er å akseptere dem som en del av oss, og ikke å dømme enten dem eller oss selv for å ha dem. (Ellers føler vi oss skyldige på toppen av alt annet.) Vi må ære våre blokker, våre forsvarsmekanismer. De har hjulpet oss til å takle, for å overleve. Så når vi er klare, kan vi velge å la dem gå, en etter en.

Noen refererer til sine indre blokker og barrierer som deres "skygge", eller den "mørke" siden av seg selv, noe som gjør det til å virke mystisk, til og med vanskelig og vanskelig hvis ikke umulig å mestre.

Vi tar en mer positiv tilnærming, styrt av italiensk psykiater Roberto Assagioli, MD, grunnleggeren av psykosyntese, som sier i Will of Will:

"Mange frykter kjærlighet, frykter å åpne seg for et annet menneske, en gruppe eller et ideal. Oppriktig og ærlig selvundersøkelse og selvanalyse, eller en analyse utført med hjelp av andre, er et middel til å oppdage og unmasking, og deretter bli kvitt disse motstandene og fryktene. "

Han foreslår at måten å håndtere "skyggen" bare er å gå side om side med den ut i lyset, det vil si i bevissthetslyset, for det ligger i valgmassen. Bare når vi blir klar over blokkene våre, anerkjenner og aksepterer dem som en del av oss selv, kan vi da velge å gjøre noe med dem hvis vi ønsker det.

Vi beretter dette kapittelet Å velge å føle seg trygg fordi vi har funnet den primære grunnen de fleste av oss ikke velger å elskes mer fritt og fullt, er at vi føler oss usikre og usikre på en eller annen måte om mennesker, relasjoner, kjærlighet eller til og med livet selv. Vi frykter hva som kan skje hvis vi åpner oss for å gi og motta kjærlighet lettere.

Hva er frykt?

Frykt begynner som en tanke, forutse muligheten for et uønsket tilfelle av noe slag. Tanken blir raskt etterfulgt av en eller flere følelsesmessige reaksjoner - angst, frykt, panikk, terror - ledsaget av ubehag, sårbarhet og bekymring.

Følgende liste gjenspeiler felles frykt mange av oss har. Hvilke du kan forestille deg, kan blokkere deg fra å velge å elske?

  • Frykt for å bli misbrukt
  • Frykt for å bli skadet
  • Frykt for å bli brukt
  • Frykt for engasjement
  • Frykt for innfesting
  • Frykt for å mislykkes
  • Frykt for intimitet

De fleste av oss har slike frykt. Få av oss er helt fryktløse. Derfor er oppgaven å anerkjenne vår frykt og deres effekt på oss, så å akseptere dem som en del av oss og til slutt å redusere eller eliminere deres begrensende innflytelse på oss. Tenk et øyeblikk ditt svar på disse spørsmålene om frykt:

  • Hvor fryktelig er du?
  • Hvor mye påvirker frykten din? Hvor sterke er de? Hvor begrensende er de?
  • Når og hvordan lager frykten dine forholdsavgjørelser for deg? Når og hvordan lar du dem hindre deg fra å være eller gjøre noe?
  • Hva er den verste delen av å ha frykten din? Hva er den beste delen?
  • Hvordan klager du vanligvis på ubehagelige følelser som frykt? Hvilke metoder bruker du til å håndtere dem? Hva gjør du egentlig gjøre?

Funksjoner av frykt

Alle våre oppførselsmønstre - både de såkalte "positive" og "negative" -ene har to primære funksjoner. Først, de begrense oss på noen måte. De holder oss tilbake, begrenser vår frihet, hindrer oss i å forandre seg og vokse.

På hvilke spesifikke måter begrenser frykten du identifiserte ovenfor deg?

Andre våre mønstre betjene oss på noen måte. De hjelper oss med å oppnå det vi ønsker (for eksempel en følelse av sikkerhet, frihet eller empowerment) og for å unngå det vi ikke vil ha (som angst, smerte eller ansvar). En metode for å finne ut hvordan et oppførselsmønster tjener oss, er å spørre oss hva (1) vi kanskje mister eller savner, og (2) må vi kanskje do or være, hvis mønsteret var ikke der som en del av oss.

På hvilke spesifikke måter tjener frykten ovenfor deg?

Fryktighet innebærer tap av kontroll-en del av frykten er at vi enten ikke er i kontroll eller redd for at vi vil miste kontroll. Frykt involverer vanligvis et annet tap av noe slag også. Frykt for inntrappingen gjelder for eksempel tap av frihet. Frykt for avvisning gjelder tap av selvtillit. Frykt for å være overveldet gjelder tap av selvfølelse.

Med den frykten du identifiserte ovenfor, hva har du risiko for å miste?

Ditt svar gjenspeiler det underliggende problemet som må løses og løses før du kan føle deg trygg og trygg nok til å velge å elske.

Frykt og ta risikoer

Å velge å elske betyr å møte vår frykt og ta risiko. En risiko refererer til å ta en sjanse eller gamble på noe med et usikkert og til og med potensielt usikkert resultat.

Her er et dikt om risikoer av en ukjent forfatter:

Å le, er å risikere å oppdage dåren.
Å gråte er å risikere å forekomme sentimental.
Å nå ut for en annen er å risikere involvering.
Å utsette følelser er å risikere å utsette ditt sanne selv.
Å plassere dine sanne ideer, dine drømmer før en mengde
er å risikere deres tap.
Å elske er å risikere å ikke bli elsket i retur.
Å leve er å risikere å dø.
Å håpe er å risikere fortvilelse.
For å prøve er å risikere feil.
Men risikoen må tas fordi den største fare i livet
er å risikere ingenting.
Folk som ikke risikerer noe, gjør ingenting, er ingenting.
De kan unngå å lide lidelse og sorg,
Men de kan ikke lære, føle, vokse, forandre, elske, leve.
Kjedet av deres holdninger, er de slaver.
De har mistet sin frihet.
Bare den som risikerer seg, er gratis.

Filosofen Søren Kierkegaard sier klart og enkelt,

Å risikere er å miste foten for en stund.
Ikke å risikere er å miste livet ditt.

Hva tenker du er den største risikoen du kan ta om kjærlighet? Hva gjør det til en risiko for deg? Hva er det underliggende problemet eller bekymringen du har, hva kan du tape? Hva kan du få? Hva ville det være å ha mer kjærlighet i livet ditt?

Bruk den

Mange av oss har kanskje målet alltid å føle seg helt trygge og sikre. Men et slikt mål er en illusjon, da livet bare ikke er slik - selv de sikreste og mest velbalanserte mennesker konfronterer ofte livet i usikre øyeblikk.

Derfor er våre grunnleggende oppgaver snarere å
(1) være sant for oss selv;
(2) skape så mye sikkerhet og sikkerhet i vårt liv som mulig; og
(3) aksepterer at vi kan være hvem vi er selv om vi ikke føler oss trygge.

Det er i siste instans et spørsmål om prioriteringer og hvordan vi fokuserer vår oppmerksomhet og energi.

As A Course in Miracles antyder at vi har blokker og barrierer av en eller annen type i oss. Ofte er det lettere å observere dem i andre enn i oss selv. Men når vi blir oppmerksomme på egne blokker, kan vi ta ansvar og begynne å redusere sine begrensende effekter på oss. Vi kan begynne å ta flere farer.

Forslag til lesing

© 1993, 2004, 2018 av Eileen Caddy og David Earl Platts.
Alle rettigheter reservert. Utgiver: Findhorn Press, et inntrykk av
Inner Tradisjoner Intl. www.innertraditions.com

Artikkel Kilde

Lære å elske
av Eileen Caddy og David Earl Platts.

Lære å elske av Eileen Caddy og David Earl Platts.I denne enkle, men innsiktsfulle veiledningen beskriver Eileen Caddy og David Earl Platts jordens praktiske egenskaper for å utforske følelser, holdninger, trosretninger og tidligere erfaringer som blokkerer oss fra å elske og motta kjærlighet. De viser hvordan å bringe mer kjærlighet til våre liv er ikke et mysterium, men ofte en reise tilbake til oss selv og våre kjerneverdier. Forfatterne undersøker følelsen av aksept, tillit, tilgivelse, respekt, åpning opp og tar risikoer, blant annet innenfor rammen av medfølende forståelse og ikke-dom. Deceptively simple, men dyp øvelser, meditasjoner og visualiseringer støtter leseren i å undersøke sin indre verden og implementere disse vitale konseptene i deres liv.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne paperback-boken. Også tilgjengelig i en Kindle-utgave.

Om forfatterne

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), var medstifter av Findhorn Foundation, et blomstrende åndelig samfunn i Nord-Skottland. I mer enn 50 år lyttet Eileen til og delte sin indre veiledning, inspirerende millioner rundt om i verden. David Earl Platts, Ph.D., tidligere konsulent, trener, forfatter og psykosyntese rådgiver, bodde i Findhorn i mange år hvor han jobbet mye med Eileen.

David Earl Platts, Ph.D., tidligere konsulent, trener, forfatter og psykosyntese rådgiver, bodde i Findhorn i mange år hvor han jobbet mye med Eileen Caddy.

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker, ordenes = 0345487427; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Bøker, ordenes = 158761118X; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Bøker, ordenes = 0671664093; maxresults = 1}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}