I Vesten legger vi våre kirkegårder bort fra hverdagen, som om det var en ugjennomtrengelig barriere som skiller liv og død. Vi skjuler oss ved å late som at døden - elefanten i rommet - vil gå bort hvis vi bare ignorerer det.

I middelalderen ble døden sett på som en naturlig, uunngåelig hendelse. Livet var så kort, og muligheten for å dø var alltid til stede. Da vi ble teknologisk mer avanserte, ble døden forsinket - skaper den illusjonen at vi og vår kjære kunne leve på ubestemt tid.

Vi har alltid kjent at dette ikke er sant, men med en liten innsats kan forutsetningen fortsette. Imidlertid kommer illusjonen med en pris. Døden blir frakoblet fra livet. Det forblir i skyggene og blir talt om eufemistisk. Det blir et skarpt punkt som vi rekyler. Og når det blir nært, vet vi ofte ikke hvordan vi skal reagere.

Døden er ikke en solo-begivenhet

Døden er ikke en solo-begivenhet, begrenset til en enkelt person. Snarere er det formet av den dynamiske samspillet mellom den som dør og de som ikke er, av de som forstår det er liten tid igjen og kanskje av andre som feilt tror at livet kan være uendelig.

Det er et uttrykk for at døden er å leve som elefanten er til jungelen; begge forlater det største fotavtrykk. Likevel behandler vi i det vestlige samfunn dødenes forestående tilnærming som om den hadde effekten av et ekorns fotavtrykk. Vi bruker ord som evig søvn, går hjem, går bort, krysser over, og mange andre setninger som forsøker å myke livets ende.

Beskytte barn fra kjennskap til døden?

Like redd som mulig, blir vår frykt forstørret når det gjelder å være ærlig med våre barn. Vi skjuler kunnskapen om at en kjære dør, og tror at vår handling vil spare dem følelsesmessig nød. Og når de spekulært spør om fravær eller tilstand av en slektning, blir vi ofte like ufluktige som om vi svarer på et barns spørsmål om hvordan babyer blir laget.

Da Thomas Merton, den store katolske teologen, var barn i 1920, og hans mor lå på å dø på et sykehus bare noen få miles fra hvor han bodde, fikk han aldri se henne. Troen på tiden var at det ville være en slik traumatisk hendelse at det ville skjære ham for livet. Deres kommunikasjon var begrenset til brevveksling.

Men i dag har liten endret seg. Mange ser fortsatt på døden som om det var en pinlig slektning de ville foretrekke, ikke deltok i familiehendelser. Dessverre fortsetter vi vårt eget ubehag eller frykt for døden ved å overføre det til våre barn, og de til barna sine.

Døden er en pågående hendelse

De fleste opplever døden som en enkelt hendelse, analog med en lysbryter - lyset er på eller det er av; noen er i live, så er de ikke. Men døden er en prosess som spenner over tid, begynner med en terminal prognose og slutter med gjenopprettelsen av en omsorgspersonens glede. Noen vil hevde at det begynner med vårt første pust.

Hvordan kjære håndterer det, er analogt med en firkantedans hvor partnere kontinuerlig endrer seg. Men i stedet for andre dansere kan kjærehånden holdes av frykt, tro, en uløst fortid, og en ikke-eksisterende fremtid. I denne scenen trer du omsorgspersoner som ønsker å hjelpe sine kjære. De lærer at omsorg og død er langt mer komplekse enn de forventet.

Balanseringsloven

Tenk deg å stå på et lite bord som er balansert på en stor ball. Din oppgave er å holde seg oppreist. Med hver liten skift i kroppen din, beveger ballen ballen og du må justere balansen din. Tenk deg at ved siden av deg er en annen person på en lignende enhet, og oppgaven for hver av dere er å holde fast i enden av en enkelt pinne. Bevegelsene dine vil påvirke bevegelsene til den andre personen, og omvendt.

Å ha en progressiv sykdom er som stadig stående på balansen. Akkurat når en kjære begynner å akseptere hva som skjer med ham fysisk eller følelsesmessig, beveger ballen ballen og balansen han trodde ble etablert forsvinner. Det kan skifte fordi sykdommen beveger seg inn i en ny fase, eller han har andre tanker om å gi tilgivelse til noen, eller smerten han trodde ble kontrollert blir så intens at det gjør tenkning umulig, eller at hans tidligere aksept av hans overhengende eller endelige død ikke lenger ser ut tolerabel, eller tilgivelsen han har ventet på, kommer ikke.

Og alt under disse justeringene, er du der, holder deg fortsatt til enden av pinnen, både deg og din kjære, og håper ikke å trekke den andre ned.

Definere "Good Death"

Alle vil at hans eller hennes elskede skal ha en "god død", om det vil skje i måneder eller år. Spørsmålet om hva en "god død" er, har blitt diskutert gjennom historien. Når folk blir spurt hva uttrykket betyr, er deres forklaringer vanligvis basert på deres verdier. Det er som når du spør folk, "Hva er skjønnhet?" Deres svar er like forskjellige som de du spør.

Sønnen til en kvinne jeg serverte hadde en veldig enkel definisjon av en god død: "Ideelt sett kommer hennes død i søvn og være rask og smertefri. Hun ville ikke vite hva som slo henne. "Mens denne typen død kan være å foretrekke, oppstår et betydelig antall dødsfall etter en langvarig sykdom. Så, vi er fortsatt igjen med spørsmålet om hva en god død er for folk hvis ende ikke er øyeblikkelig.

Jeg har betjent en rekke personer hvis dødsfall jeg trodde var bra, og andre hvis dødsfall jeg følte ikke var. Felles for de fleste gode dødsfall var en psykologisk fredfylthet som overskygget fysisk smerte. To ting som bidro til denne fredfulle var medfølelsen uttrykt gjennom praktiske bekvemmeligheter gitt av omsorgspersoner, og den kjære evne til å binde livets løse ender.

Copyright © 2012 av Stan Goldberg.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library, Novato, CA. 
www.newworldlibrary.com eller 800 / 972-6657 ext. 52.

Denne artikkelen er tilpasset fra boken:

Leaning Into Sharp Points: Praktisk veiledning og oppfølging av støtte til omsorgspersoner
av Stan Goldberg.

Enten du håndterer en elsket som har fått en terminal diagnose, har langvarig sykdom eller funksjonshemming, eller har demens, er caregiving utfordrende og viktig. De som står overfor dette ansvaret, enten sporadisk eller 24 / 7, børster opp mot livets skarpeste punkt. I denne boken tilbyr Stan Goldberg en ærlig, omsorgsfull og omfattende guide til de som er på denne reisen.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Stan Goldberg, PhD, har vært en hospice frivillig og omsorgsperson i mange år. Han har tjent over fire hundre pasienter og deres kjære på fire forskjellige hospices, og var både trener og konsulent. Hans tidligere bok, Leksjoner for de levende, vant London Book Festivals Grand Prize i 2009. Han er privat terapeut, klinisk forsker og tidligere professor i San Francisco State University. Hans nettsted er stangoldbergwriter.com.