Slik behandler andre med kjærlighet og forståelse mens du løser et problem

Løse problemer gjennom forståelse, snarere enn kompromiss

Mens følelser er en sentral komponent til omsorg, er omsorg ikke en helt følelsesmessig opplevelse. Det er også en intellektuell komponent til omsorg, en mental holdning som man må opprettholde for å skape varig nærhet. Denne holdningen er at partneren din er helt menneskelig.

Jeg ville ikke klandre deg hvis du fnittret litt når du leser det. Selvfølgelig vet du at andre mennesker er menneskelige. Men jeg slår på at du glemmer hele tiden. Du glemmer når du må spørre mannen din fjorten ganger for å ta ut søppelet. Du glemmer når din beste venn har hatt for mange drinker og ydmyker deg. Du glemmer når broren din er i en av hans nevrotiske, engstelige stater. Du glemmer når forretningspartneren din er deprimert og ikke vet hvorfor.

Husk at partneren din er menneskelig gjennom og gjennom er en bevisst handling, akkurat som å vite og omsorgsfullt. Det er en holdning - en tankegang - at du holder aktivt, selv når det er vanskelig. Hvorfor? Fordi dere begge høster dype fordeler fra å hedre hverandres menneskehet.

Å gjenkjenne menneskeheten i andre

Å se en annen person som menneske er det samme som å kunne gjenkjenne menneskeheten i ham eller henne. Menneskeheten betyr at din partner, som deg, tilhører den kollektive menneskelige familien. Dette ekstremt enkle faktum er et viktig utgangspunkt fordi det ligger en av de mest nyttige ressursene for å skape nærhet: innse at andre mennesker er mye som deg.

Når du husker menneskeheten til partneren din, bekrefter du det, ja, hun er spesiell og verdifull, akkurat som alt menneskeliv er. Hun blir ikke kastet ut av den menneskelige familien bare fordi hun er irriterende akkurat nå.

Men det er en flippside til begrepet menneskeheten. Vi er spesielle og verdifulle, men vi er også dårlige feil. "Jeg er bare menneskelig" er synonymt med "Jeg er svak" eller "Jeg slo opp." Mennesket betyr at man har potensial til å være transcendent, men det betyr også å være all-buted å gjøre feil.

Disse tre aspektene av menneskeheten er viktige å huske på når du lærer hvordan du bryr deg om en annen person godt: Partneren din er som deg, hun er iboende dyrebar, og hun vil rote seg. Ved å holde dette synspunktet kan vi bryr oss om en annen person fullt og ærlig som et annet menneske.


Få det siste fra InnerSelf


Separat personen fra problemet

Når du har vedtatt tankegangen at personen med hvem du lager nærhet er menneskelig, den første tingen du do å begynne å behandle ham som et fullt menneske, er å skille personen fra problemet.

Å adskille personen fra problemet betyr at partneren din ikke er den samme som hennes overspising, hennes forsinkelse eller hennes skamhet, og at hun ikke er den samme som problemene i forholdet hennes partner kanskje vanligvis kritt opp til å være "hennes feil .”

Vi samler folk med problemer så mye at vi nesten ikke forstår forskjellen. Denne tendensen er mye mer gjennomgripende enn vi skjønner. Se på hvordan vi snakker om mennesker i det normale livet. Sandy viser noen ganger til møter sent, så Sandy is uansvarlig. Sara tar vanligvis ansvaret for situasjonen, så Sarah is kontrollerende.

Dette skjer i alle sammenhenger. Våre voksne barn er ikke der vi trodde de ville være i deres alder, så de det har lat. Vårt team kommer til å savne fristen vår pga vår kunstdirektør. Jeg har en gjest som sover på huset mitt hver natt fordi mannen min is codependent.

Jeg har sett bevis i arbeidet mitt at vi som kultur begynner å innse at dette er en uproduktiv måte å snakke om andre mennesker på. Det er også psykologiske bevis. Forskning gjort på par indikerer at de som er lykkeligste i sine relasjoner pleier å skille sin ektefelle fra problemer organisk, uten å vite at de er "ment" til.

La oss gå tilbake til de enkle eksemplene ovenfor.

  1. Våre voksne barn er ikke der vi trodde de ville være i deres alder, så de er lat.
  2. Vårt team kommer til å savne vår tidsfrist på grunn av vår kunstdirektør.
  3. Jeg har en gjest som sover over på huset mitt hver kveld fordi mannen min er kodependent.

Hva er noen andre måter å presentere disse scenariene på?

  1. Mine voksne barn er menneskelige; og mine forventninger til hvordan deres liv ville utvikle seg viste seg å være unøyaktige.
  2. Mitt lags kunstdirektør er menneskelig; og vi forventer ikke alle forsinkelser for å få dette prosjektet gjort.
  3. Min mann er menneskelig; og jeg får ingen personlig plass i huset mitt.

    Legg merke til hvordan alle disse setningene bruker ordet og, ikke men. Begge delene av erklæringen kan være sanne på samme tid. Vi kan være mennesker, og det kan være problemer.

Å skille personen fra problemet er ikke bare et filosofisk konsept, og det er ikke så enkelt som bare å være medfølende. Du gjør ikke bare dette for å være fint. Det er veldig praktiske grunner til å tenke på denne måten.

Hva gjør visning av situasjonene ovenfor på disse nye måtene tillat oss å gjøre? Det gjør at vi kan fortsette å være nær våre voksne barn mens vi bevisst reevaluerer våre forventninger. Det tillater oss å fortsette å vise vår kunstdirektør respekt mens han forplikter seg til å gjøre mer nøyaktige rutetider fremover. Det tillater oss å fortsette å elske og beundre mannen vår mens vi gjør endringer for å gi oss mer personlig plass.

En dyp skifting

Å skille personen fra problemet tillater oss å gå lett på personen og hardt på problemet. Dette er et dypt skift. Vi trenger ikke lenger å bli fanget i konseptet om vi skal behandle den personen som "skuffer oss" eller "forstyrrer oss" pent eller sterkt - om vi skal vise ham kjærlighet eller tøff kjærlighet ... eller bare skrike, skremme og tale.

Alltid behandle personen med kjærlighet. Behandle alltid problemet som om du er fast bestemt på å ødelegge den.

Utfordringen med å skille personen fra problemet er å kunne legge merke til - og motstå - tvanget til å melde ting han gjør med hvem han er. Vi vet svært sjelden hvorfor man gjør det han gjør, med mindre vi gjør en felles innsats for å forstå. Så hvordan kan det være riktig å konstruere "hvem han er" fra vår Erfaring med hva han gjør?

Problemer er ekte. Noen ganger oppstår problemer fra partnerens handlinger. Men avstand krever uunngåelig et forhold når du begynner å tildele det problemet til en tegnfeil i den personen. Det blir stadig vanskeligere å bry seg om en person hvis inneboende selvtillit du ser så problematisk ut.

Det er en annen vesentlig fordel for å skille partneren fra problemet: Når problemet er ansett å skille fra hver av dere, kan dere to arbeide sammen å ødelegge det. Laget har nå to symbiotiske insentiver: å forbli et nært, forent team og å fullstendig eliminere problemet. Med dine incentiver justert, kan du sette all din energi i å beseire problemet ... i motsetning til å beseire din partner, som du prøver å være nær.

La oss tenke på hvordan to personer som ser hverandre som minst en del av problemet, prøver å løse et felles problem. Vanligvis kompromitterer de.

Kompromiss er ikke ideell fordi det innebærer at løsningen på problemet ligger et sted på et lineært spektrum. Hvis jeg får mer av det jeg vil, får du mindre av det du vil ha. Noen ender opp med å bli vinneren, mens den andre ender opp med taper. Dette er ikke omsorgsfullt. Slik begynner vederstyggeligheter ... og vred er en voldsom fiende av omsorg.

Forstå, snarere enn å kompromittere

La oss se på partnerskapet mellom to menn, vi kaller Josh og Tyler. Josh og Tyler var venner som grunnla en oppstart sammen og også bodde sammen. Josh likte å invitere sine venner til huset hver kveld. Tyler følte seg ikke særlig komfortabel med det, men regnet som å være sosialt var bare "hvem Josh er." Josh, som antatt å være antisosial, var bare "hvem Tyler er."

Ikke ønsker å få noen til å endre hvem han var, de hadde sluttet å prøve å diskutere dette problemet. Begge trodde faktisk at de var medfølende ved ikke å få det opp, ved ikke å prøve å få noen til å forandre seg. Men det betydde ikke at de ikke var fortsatt misfornøyde med situasjonen - de begge var. De hadde bare ingen anelse om hvordan de skulle løse det.

Over tid spenningen dette problemet forårsaket begynte å påvirke sin virksomhet. Noe måtte gjøres. Så Tyler tok det første steget og spurte Josh et meget romslig, pent balansert spørsmål: "Hva vil ha venner om til?"

Josh avslørte at hans ønske om å få folk over var mindre om folket selv og mer om å finne en måte å slutte å jobbe med. Når vennene kom over, følte han seg berettiget til å ikke jobbe lenger den kvelden. Han og Tyler jobbet mye ... ofte hele natten. Noen ganger måtte Josh bare ta en pause, og vennene ga ham det.

Josh returnerte deretter spørsmålet: "Hva unngår vennsamlingene?" Interessant nok viste Tyler at han faktisk lengtet etter det samme - han bare uttrykte det på en annen måte. Da han trakk seg tilbake til rommet sitt for å unngå å sosialisere, var det hans måte å ta en pause på. Hans versjon av å ta en pause innebar ganske enkelt ikke folk.

Nå hadde de fått et sted! Problemet var ikke at "Josh er for sosial" eller at "Tyler er for antisosialt." De er begge menneskelige, og de har et felles problem: de må tillate seg å ta pause fra å jobbe.

Å vite at de kunne begynne å komme opp med løsninger på problemet. Alternativene var ikke bare: Josh får å få sine venner over, Josh vinner; Josh får ikke venner med seg, Tyler vinner; eller, Josh kommer til å få sine venner over sjeldnere, og begge gutta vinner litt og taper litt.

De kan i stedet komme opp med nyttige, kreative og bærekraftige løsninger som egentlig retter seg mot det underliggende behovet. Og fordi de gjør det sammen, vil de sannsynligvis komme opp med en større, bredere liste over alternativer enn at de enten kommer til å bli alene. Enda bedre, brainstorming kan være en ekte bonding opplevelse!

Kanskje Josh begynner å gå over til vennens hus i stedet for å invitere dem til hans. Kanskje de er enige om å jobbe ikke mer enn ti timer om dagen. Kanskje de anser at de ikke bor sammen lenger, så når de forlater kontoret, er de ferdige for natten. Det finnes uendelige muligheter for løsninger. Løsninger er bare begrenset av lagets kreative tenkning.

Tilgi personen, ikke problemet

Tilgivelse, ved min definisjon av ordet, betyr å tilgi personen, ikke problemet. Problemet må fortsatt løses. Men tilgivelse er den ultimate formen for å gå mykt på en person. Det er viktig å ta vare på noen godt, fordi alle gjør feil. Partneren din vil ha øyeblikk av uforsiktighet og vil noen ganger være borte fra sitt beste selvtillit. Tilgivelse is omsorg ... når den andre personen trenger det mest.

Tilgivelse er bare en måte å vise noen du bryr deg om.

© 2016 av Kira Asatryan, Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Nytt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Artikkel Kilde

Stopp å være ensom: Tre enkle trinn for å utvikle nære vennskap og dype relasjoner av Kira Asatryan.Stopp å være ensom: Tre enkle trinn for å utvikle nære vennskap og dype relasjoner
av Kira Asatryan.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

Se en video og bok trailer.

om forfatteren

Kira AsatryanKira Asatryan er en sertifisert forholdstrener som tilbyr individuelt livscoaching, forholdscoaching, konfliktmegling og paras coaching. Hun trener også Silicon Valley oppstart for å jobbe sammen. Før hun ble fullstendig coach og forfatter, kjørte hun markedsføringskampanjer på store plattformer, inkludert Facebook, Twitter og Google Search. Hun er en populær blogger på psykologi i dag og andre nettsteder. Besøk henne på www.StopBeingLonely.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}