Empati og selvmedfølelse: Vær god for deg selv når ingen andre vil

Vær god for deg selv når ingen andre vil
Bilde studiepoeng: Quinn Dombrowski. (cc 2.0)

Hver eneste dag er det sannsynlig at vi vil føle oss frustrert, rushed, stresset, bekymret, irritert, sint, tapt og en rekke andre negative vibber. Uansett hva du vil kalle angst og lidelse, kan vi ikke la oss bli dominert av det. Vi må lære å ta vare på oss selv, for å koble sammen med hvem vi er og hva vi vil, og det betyr at vi tar medfølelsens kultur og snu den innover.

Ved å lære å øve selvkjenne, kan du begynne å forkjøle deg som en venn og gi deg den tiden og tilstedeværelsen du vil gi til noen andre. Kristin Neff, PhD, er sannsynligvis en av de mest anerkjente forskerne og lærerne av begrepet selvkjenning. I sitt arbeid har hun definert selvmedfølelse og tilbød noen advarsler mot dem som bare fikk føttene våte i konseptet. På hennes nettside hun skriver:

«Selvmedfølelse er en praksis av god vilje, ikke gode følelser. Med selvmedfølelse aksepterer vi tanken om at øyeblikket er smertefullt og omfavner oss med vennlighet og omsorg som svar, og husker at ufullkommenhet er en del av den felles menneskelige erfaringen. Dette tillater Vi skal holde oss i kjærlighet og sammenheng, og gi oss den støtten og trøst som trengs for å bære smerten, samtidig som vi gir de optimale forholdene for vekst og transformasjon. "

Selvmedfølelse kan føre til mer fokus fordi det hjelper oss med å håndtere søppel som distraherer oss hele dagen lang - selvtilliten, feilene vi lager, argumentet vi måtte ha hatt - og deretter avvise det. Det er en måte å forstå dine egne motivasjoner, reigniting lidenskapen til arbeidet ditt, og lære å tilgi andre og slippe situasjoner slik at du ikke lenger står fast i fortvilelse, svik og avsky.

The "How-To" of Self-Compassion

Så hvordan gjør vi det? Det er ikke nok å love at vi ikke vil være så harde på oss selv. Til slutt straffer for mange av oss oss selv på måter som ikke engang passer til kriminaliteten. Vi går overbord med selvkjenning eller usikkerhet, og vi må stoppe det!

Det første trinnet er å stoppe kritisk selvprat. Du ville ikke la en venn kalle seg en "taper" eller en "feil". Du ville prøve å løfte henne opp. Så hvorfor er det greit å sette deg ned? Det er ikke. Så praksis å bli mer oppmerksom. Hold styr på din negative selvprat. Når du tenker noe dårlig om deg selv eller din bedrift, skriv den ned. Kan du identifisere utløseren eller finne de vanlige temaene som gjør at du kan slå deg selv? Lyder stemmen i hodet ditt som noen som en gang såre deg, for eksempel en tidligere sjef, professor eller foreldre?

Det andre trinnet er litt vanskeligere. Dr. Neff foreslår at vi gjør en aktiv innsats for å myke den selvkritiske stemmen, men gjør det med medfølelse i stedet for selvdømmelse (det vil si, ikke si "du er så dum" til din indre kritiker).

Sist, vi må reframe den indre kritikeren. Kan du finne ut hvordan du kan fortelle deg hvorfor du kanskje har gjort noe du ikke er stolt av? Kan du hjelpe deg å forstå din begrunnelse eller motivasjon bedre? Kan du til og med finne en sølvfôr til problemet eller feilen?

En god start er å øve de medfølende handlingene som ble beskrevet tidligere i denne boken: Tilgi, gi deg selv fordelene ved tvil, og gi deg en spillplan med konstruktiv kritikk. Med eksemplet på å spise en sekk med informasjonskapsler, tilbyr Neff følgende dialog som et eksempel på reframing.

"Jeg vet at du spiste den posen med informasjonskapsler fordi du føler deg veldig trist akkurat nå, og du trodde det ville oppmuntre deg. Hvorfor tar du ikke en lang tur slik at du føler deg bedre? Fysiske bevegelser av varme kan tappe inn i caregiving systemet .... Begynn å handle vennlig, og følelser av ekte varme og omsorg vil etter hvert følge. "

Empati: En Vicarious Experience

Vanligvis forvirret med medfølelse, er empati følelsen av at du forstår og deler andres erfaringer og følelser, eller mer enkelt sagt, det er evnen til å dele andres følelser. Mens medfølelse kan lene mer mot handling for å lindre smerte fra noen (som å sende mat når noen blir syk), betyr empati at du forsøker å forstå en persons perspektiver, beslutninger og motivasjoner for deres handlinger.

Empati har blitt kalt en verdig opplevelse - hvis vennen din føler seg forrådt, vil du også oppleve en følelse av svik i kroppen din; Hvis de blir opptatt, vil du også føle deg glad. Følelse av empati er å stille inn i andres følelser.

Medfølelse skjer vanligvis litt lettere fordi det minner oss om noe vi har opplevd; empati trenger ikke en felles opplevelse. Faktisk er utvikling av empati et ferdighetssett som mest suksessfulle ledere har, fordi det betyr at lederen jobber veldig hardt for å se en annen person gjennom et annet og mye dypere objektiv, uansett om han eller hun har slitt disse skoene.

Empati er en kombinasjon av å forstå andres følelsesmessige og logiske beslutninger som skjer hver dag. I sin artikkel for Forbes, "Hvorfor Empathy er kraften som beveger Business Forward", beskriver Jayson Boyers forbindelsen skapt gjennom empati som et biologisk prinsipp som kalles samevolusjon, noe som forklarer at en organisasjons tilpasning utløses av endringen av et relatert objekt. Og hvis vi skal tenke på vår virksomhet, ikke som en organisasjon, men som en levende pusteorganisme, kan vi begynne å se at Boyers er på noe.

Empati er en kommunikasjonsmetode som holder linjene åpne og forbindelser aktive. For å utvikle empati ferdigheter må vi lære å være dype lyttere, nonjudgmental, og har fantasien til å sette oss inn i nesten alle problemer. Hvis du er nysgjerrig på folk og hva som gjør dem tippe, vil empati være lettere å øve, og så lenge du ser etter de tingene du har til felles med en person, i stedet for å merke forskjellene, kan du utvikle den følelsen av bevissthet for den andres følelser mye raskere.

Slik praktiserer du empatisk lyssetting

Den greske filosofen Epicetus sa: "Vi har to ører og en munn, så vi kan høre to ganger så mye som vi snakker." Som en konstant tilkobling selv, er jeg avhengig av evnen til å lytte og virkelig ta inn hva en person deler med meg. Jeg kan ikke koble dem til den rette personen eller ressursen med mindre jeg forstår deres behov, ønsker, utfordringer og mål.

Jeg bruker medfølelse og empati hele tiden i arbeidet med klienter, og det kommer virkelig til å la andre snakke mye mer enn du gjør. For å sitere Mark Twain, "Det rette ordet kan være effektivt, men det var ikke noe ord som var like effektivt som en riktig tidsbestemt pause."

Å være en empatisk og medfølende lytter betyr at du vet når du skal slutte å snakke. I sin artikkel "9 Things Good Lyttere gjør forskjellig," Lindsay Holmes av Huffington Post sier forskning viser at den gjennomsnittlige personen bare lytter med 25 prosent effektivitet.

Lære å lytte går utover å gjøre øyekontakt og speiling av folks uttrykk og uttrykk. Vi må være fokusert på å utvikle vårt empatiske øre ved å bli aktive lyttere. Aktive lyttere tegner mer informasjon fra folk ved å vite hvordan du stiller de riktige spørsmålene og deretter oppfølging med dypere spørsmål. Det er en naturlig fremgang og en som kan virke ganske sømløs når lytteren er virkelig engasjert og praktiserer empati. Å gi fantasien din til å lede deg til den større historien til en person, vil hjelpe deg til å danne mer interessante spørsmål. Å holde seg på overflaten under viktige samtaler vil bare fungere som Band-Aid. Vi trenger salven som bare kan komme gjennom medfølelse og empati som følge av aktiv lytting.

Fordi empati og medfølelse holder dem mindre fokusert på ego, er gode lyttere ikke defensive. De tar ikke ting personlig, noe som hjelper høyttaleren til å holde seg så åpen som mulig og ikke stengt. Når vi har seriøse samtaler om en persons klager, problemer og utfordringer, må vi kunne høre dem for å kunne svare riktig og rasjonelt.

Videre har gode lyttere ikke noe å si i vanskelige situasjoner. De blir ikke plaget av stillhet eller ved at en person blir ekstremt emosjonell. Hvis du skal ha et hjerte til hjerte med en forretningspartner, forventer du at det kan være tårer, forstyrrelser eller skifting under samtalen. Folk som kan håndtere ubehagelige scenarier, vet hvordan man holder den respektfull og fokusert. Husk, det kalles et hjerte-til-hjerte av en grunn: Du kommer ut av det logiske rommet i hjernen din og mer inn i hjertet av sårbarheten - stedet der ekte sammenheng lever.

Bruk medfølelse og empati for å gjøre en forskjell

Før Facebook var det Myspace. Myspace hadde grupper med spesifikke temaer, og Keith Leon ble med i en gruppe kalt "Committed to Love." Fordi han og hans kone var forholdseksperter og var nye til coaching, bestemte de seg for å benytte gruppen til å tilby gratis coaching til alle som ønsket det Formålet med tilkobling.

Raskt frem til i dag: Keith er en bestselgende forfatter og skaperen av Du snakker det bøker. Keith var snill nok til å dele sin historie om hvordan han oppdaget de utrolige, livreddende kreftene av empati og medfølelse, og hvorfor han praktiserer det i sin virksomhet i dag.

En dag loggte jeg inn i gruppen "Forpliktet til kjærlighet" og så at en av tenårene jeg hadde møtt i gruppen var online. Jeg sendte en melding som sa: "Jeg ser at du er online. Jeg håper du har en flott dag. Jeg vil at du vet at du har gjort en forskjell i livet mitt. "

Hun svarte: "Virkelig, hvordan?"

Jeg fortalte henne at vi alle gjør en forskjell om vi vet det eller ikke. Det var noen ting hun hadde delt med meg i våre samtaler tidligere, og de hadde rørt hjertet mitt og fikk meg til å tenke på ting på en annen måte. Vi chattet for en annen 20 minutter eller så og sa da våre farvel.

Noen dager senere mottok jeg følgende melding fra den tenåringen:

"Jeg vil at du skal vite at du reddet livet mitt den andre dagen. Jeg trodde at ingen så meg eller brydde seg om meg. Jeg følte meg deprimert og usynlig. Jeg hadde en håndfull piller og et glass vann i hånden min når du messet meg og fortalte meg at jeg hadde gjort en forskjell i livet ditt. Chaten vi hadde trakk meg tilbake og snakket meg ut for å drepe meg selv. Hvis jeg har gjort en forskjell i livet ditt, kanskje jeg har gjort det samme for andre også, og bare ikke vet det. Takk for at du gjorde en forskjell i meg. Takk for at du reddet livet mitt. "

Denne erfaringen førte meg til å bli en svært vellykket coach, høyttaler og bokutgiver fordi det var alltid min høyeste prioritet å gjøre en forskjell (ved å hjelpe andre å se hvordan de gjør en forskjell).

Vi vet aldri hvordan vi berører folks liv. Ett smil, en hei, ett notat eller brev, en klem kan gjøre hele forskjellen i verden. Du gjør en forskjell!

© 2017 av Jill Lublin. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Karriere Press.
1-800-CAREER-1 eller (201) 848-0310. www.careerpress.com.

Artikkel Kilde

Godhetens fortjeneste: Hvordan påvirke andre, etablere tillit og bygge varige forretningsforhold av Jill Lublin.Godhetens fortjeneste: Hvordan påvirke andre, etablere tillit og bygge varige forretningsforhold
av Jill Lublin.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Jill LublinJill Lublin er en internasjonal høyttaler om emner av radikal innflytelse, publisitet, nettverk, vennlighet og henvisninger. Hun er forfatter av tre bestselgende bøker, inkludert Get Noticed ... Få henvisninger og medforfatter av Guerilla Publicity and Networking Magic. Jill er administrerende direktør i et strategisk konsulentfirma og har over 20 års erfaring med å arbeide med over 100,000-folk pluss nasjonale og internasjonale medier. Hun lærer publisitetskrasjkurs som både live-arrangementer og live-webinarer og konsulterer og snakker over hele verden. Besøk henne på JillLublin.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}