Bli venn med problemer: Få venner med hva som er

Bli venn med problemer: Få venner med hva som er
Bilde av Milada Vigerova

Følelser som skuffelse, flauhet, irritasjon, harme, sinne, sjalusi og frykt, i stedet for å være dårlige nyheter, er faktisk veldig tydelige øyeblikk som lærer oss hvor det er at vi holder tilbake. . . . De er som budbringere som viser oss, med skremmende klarhet, akkurat der vi står fast.

- Pema Chödrön, Når ting faller fra hverandre

Visdommen om ikke tilknytning [i buddhismen] er mest anvendelig når du håndterer livets problemer: enten det er små irritanter eller store livstap. Hemmeligheten er å bli venn med problemene våre og skape nye forhold til dem. Dette innebærer ikke at buddhister er masochister som oppsøker problemer og lidelse, eller at de velger å dypt føle og gå seg vill i negative følelser som sinne, hat eller irritasjon. I stedet inviterer de problemer til spille.

En leken og vennlig holdning til problemer begynner med å være nysgjerrig og åpen for å lære om deres rolle i livet ditt. Tenk på deg selv for et år siden på denne tiden. Kan du huske hva du virkelig var bekymret for? Hvor mye av det er verdt å bekymre deg for i dag? Tenk på hva du var bekymret for for fem år siden. Hvor mye av det er verdt å bekymre deg for nå? For de fleste av oss avslører svarene på disse spørsmålene at vi husker veldig lite om de tingene vi plaget over tidligere, og at de tingene vi bekymrer oss for sjelden er av konsekvens.

FEM TRINN FOR Å VENNLIGE PROBLEMER

Frøene til visdom, fred og helhet
er innenfor hver av våre vanskeligheter.

- Jack Kornfield, En sti med hjerte

Hvordan blir du venn med problemer? På ett plan er det ganske enkelt: Det er et valg. Hver gang du identifiserer noe som et problem i livet ditt, velger du å se det som en venn, kanskje en messenger, eller bare en annen mulighet til å gjøre noe annerledes.


Få det siste fra InnerSelf


De fleste av oss er så betinget av å reagere tankeløst på problemer at alternativet til å “gjøre noe annerledes” krever disiplin. Imidlertid - til syvende og sist - er dette den eneste faktiske utfordringen.

Jeg har lært av mitt arbeid som terapeut, når du først kan berolige din emosjonelle reaktivitet, er de fleste av oss ganske i stand til kreativt, meningsfullt og lekent å takle livsstressorer. Den vanskeligste delen er å avbryte reaktivitetssyklusen.

For å hjelpe med å avbryte denne syklusen, anbefaler jeg disse fem trinnene:

  1. Identifiser problemet: Hva er problemet egentlig, og hvorfor er det et problem for du?
  2. Identifiser dens virkninger: Identifiser de negative og positive effektene av problemet i alle aspekter av livet ditt.
  3. Identifiser reaksjonen din: Identifiser hvordan du reagerer på problemet og effekten av reaksjonen din på livet ditt.
  4. Identifiser potensialer for vennskap: Identifiser veier for å bli vennlige problemer.
  5. Identifiser små tiltakstrinn: Identifiser små, realistiske trinn for handling.

TRINN 1: IDENTIFISER PROBLEMET

Det er rart. Når vi har et problem, virker det smertelig klart for oss at det er et problem. Men når du blir spurt hvordan or på hvilken måte det er et problem, det er vanskelig for de fleste av oss å artikulere. For ofte er poenget: "Jeg får ikke det jeg vil." Så enkelt er det.

Oftest når jeg spør meg selv: "Hva er bunnlinjeproblemet her?" det blir tydelig at dette er det jeg kaller et "melkehvit-eller-mørk sjokolade" -spørsmål: Det er et spørsmål om preferanse.

Spørsmålet blir da: Hvor viktig er denne preferansen for meg? Er det verdt å kjempe for? Hvis det er flere preferanser på spill, som er viktigst for meg? Hvordan fokuserer jeg på denne prioriteringen? Noen ganger er dette første trinnet alt som trengs for å krympe en stor hodepine til en god størrelse.

TRINN 2: IDENTIFISERING AV NEGATIVE OG POSITIVE Effekter

Neste trinn er å identifisere de negative og positive effektene av problemet. Jeg tror det er nyttig å utforske hvordan problemet påvirker livet ditt på alle områder: fysisk, emosjonell, åndelig, relasjonell, yrkesmessig og sosial. Vi ser generelt at et problem påvirker ett område i livet vårt; Imidlertid sildrer de fleste problemer over i andre områder.

For eksempel, hvis du ikke er fornøyd med vekten din (fysisk), kan det hende du finner ut at det smitter over til selvtilliten din i forholdene dine (sosiale), jobben din (arbeidet) og til og med forholdet ditt til Gud (åndelig). Tilsvarende kan det hende du også opplever at det er overraskende positive effekter. Kanskje har du gått på et treningsstudio (fysisk) med partneren din (relasjonell) og møtt en ny venn (sosial) eller en ny forretningskontakt (arbeid) mens du trener. Selv med de verste livshendelsene - en kjæres død, skilsmisse, livstruende sykdom eller seksuelle overgrep - er det til slutt en slags potensiell positiv utvikling hvis du kan være medfølende med dem.

Faktisk, jo større problem, jo ​​større er muligheten for positive effekter i det lange løp.

TRINN 3: IDENTIFISERER DIN REAKSJON

Neste trinn er å undersøke hvordan du reagerer på problemet. Når vi blir møtt med det samme problemet, reagerer vi alle annerledes. Så, hva er dine favorittmåter å reagere: Blir du sint, redd eller irritert? Tviler du over det, ignorerer det, gjemmer det eller dveler ved det? Føler du deg lurt, fryser opp eller utstyrer deg for handling? Blir du håpløs, svært emosjonell eller altfor logisk? Reagerer du det samme på alle problemer? Når gjør du hva?

Når du har identifisert reaksjonen din, er det neste spørsmålet: Hvordan påvirker dette situasjonen? På hvilke måter gjør svaret ditt ting bedre? På hvilke måter verre? Selv om vi ikke liker å svare på disse spørsmålene, gir svarene innsikt i hvordan vi vanligvis forholder oss til problemer, og ofte er den innsikten nok til å inspirere oss til å gjøre noe annerledes.

Når vi analyserer vår reaksjon på problemer, finner vi vanligvis at vi går i krig med problemer, prøver å kaste dem ut fra livene våre så raskt som mulig, eller later som de ikke er der. Det er her venneproblemer kan tilby en fersk måte å svare på.

TRINN 4: IDENTIFISER POTENTIALER FOR VENNESKAP

I stedet for å ignorere eller angripe problemet, kan du ta et øyeblikk til å forholde deg til det litt annerledes. Noen alternativer inkluderer:

  • nysgjerrighet: Ofte hjelper det å være nysgjerrig på det. Hva vet du ikke om problemet eller situasjonen? Hvilke andre rimelige forklaringer kan det være for situasjonen? Kanskje du gjorde antakelser om en annens intensjoner eller de faktiske mulighetene i en situasjon? Noen ganger når vi mykner ved å bli nysgjerrige på hva som skjer, oppdager vi svar og muligheter vi ikke kunne se i vår reaktive og panikktilstand.
  • Problem som lærer: For mange er det nyttig å lure på mulige leksjoner du får lov til å lære. Hva blir du bedt om å lære om livet, deg selv, ditt forhold eller den menneskelige tilstanden ved denne problemstillingen?
  • Problem som forberedelse: På hvilke måter kan problemet være forberedelser til det som kommer? Kan det være en mulighet til å møte en langvarig frykt? Er det et mulig formål for problemet som vi ennå ikke kan se?
  • Bare er det som er: Andre ganger er det nyttig å erkjenne at det er slik ting er i livet, i det minste i dette øyeblikket. Å akseptere åpenhjertig det som er, må skilles fra håpløs avskjed. Å omfavne det som er - i buddhistisk tradisjon - resulterer i en følelse av frihet og frigjøring.
  • Situasjon uten din tolkning: Hvis du kunne være i denne eksakte situasjonen uten evnen til å tro at det var et problem - at situasjonen bare “var”, like naturlig som vind og regn, hvordan ville du svart på en annen måte? Hvilke tanker og handlinger kan være forskjellige?

Hver situasjon må være venn med sine egne premisser. For eksempel kan trafikk eller et forsinket tog sees på som en guddommelig tillatelse for stille, fredelig tid i en ellers hektisk tidsplan; et dårlig restaurantmåltid, et fint kompliment på din egen eller ektefellens hjemmekos; et argument med en venn, en mulighet til å utdype forbindelsen ved å gå utover samtalen fra Pollyanna. I de fleste tilfeller, hvis du kan komme med en plausibel alternativ, stressnivået ditt går ned, og du kan finne en mer proaktiv og effektiv måte å tilnærme deg situasjonen.

TRINN 5: IDENTIFISER SMÅ TRINN

Det viktigste trinnet er å gjøre noe - til og med litt - forskjellig. Legg merke til at jeg sa forskjellig, ikke bedre eller mer korrekt. Jeg anbefaler at du kommer med små, realistiske tiltak for å ta utgangspunkt i hva som har fungert for deg i det siste.

Når du blir mer komfortabel og eventyrlysten med vennevennlige problemer, vil du bli overrasket over hvor raskt ting forvandles og hvor lett problemer kan bli din beste venn.

AVANSERT KURS I VENNLIGE PROBLEMER

Det er ikke noe som heter et problem
- rettferdige muligheter til å lære ting
som jeg ennå ikke har mestret.

—Fra meg til meg på en dårlig dag

Når du mestrer de fem trinnene for å bli venn med problemer, kan det være lurt å gå videre til denne snarveien til en innsikt: Det er ikke noe som heter et problem - bare læringsmuligheter. Hvert opplevd "problem" er faktisk et blinkende neontegn som peker på hvordan du trenger å justere kartet for at det skal gjenspeile det som er.

Hvis du foretrekker et mer velvillig syn på universet, er et "problem" en leksjon eller oppgave som ble spesielt laget for å lære noe - problemer er underlige forkledde gaver, selv i de vanskeligste øyeblikkene i våre liv.

VENNLIGE PÅ UMÅLLIGE

Å bli venn med problemer er ikke så vanskelig når det involverer de små tingene: lange linjer, selvtillit eller tvil fra partneren vår. Men når de store tingene rammer - en kjære dør, vi får en alvorlig diagnose, partneren vår forlater, vi mister jobben - blir det mye vanskeligere å være åpen, leken, til stede eller vennlig. Dette er imidlertid de øyeblikkene som er mest kritiske å bli venn med. Kostnadene for å ikke bli venn er for høye. Likevel virker det å miste motet til å åpne hjertene våre i disse situasjonene noen ganger for mye å bære.

Det kan ta måneder eller til og med år å komme til et punkt hvor du kan bli venn med de mørkeste øyeblikkene i livet ditt. Når tragedie slår an - en kjær blir meningsløst myrdet, barnet ditt får en livstruende diagnose, partneren din går ut på deg og barna dine, eller du tenker å avslutte ditt eget liv - ikke forhaste deg (og absolutt ikke andre) for å bli venn slike øyeblikk til du er klar. Noen ganger er en lang periode med dyp sorg før du underholder en slik idé.

Andre ganger kan du verke så dypt og er så utmattet av sorg at du blir brakt på knærne og er villig til å vurdere at Gud tross alt ikke er ond og vurderer et annet perspektiv. Den ene tingen jeg kan love deg er at etter at du har gjort det en gang, hver gang etterpå blir det lettere.

Etter hvert møter vi alle en av våre verste frykt - noe vi tror vi ikke orker. Det vil komme, og faktisk kommer slike øyeblikk typisk flere ganger i hele livene våre. I disse øyeblikkene vil vi knekke. Hver gang. Men vi må velge om vi bryter sammen eller bryte opp. Vi vil mest sannsynlig gråte, bli sinte og føle oss overveldet med det første. Men når som helst står vi fritt til å velge å bli venn med øyeblikket.

Det første trinnet er enkelt, men skremmende: å erkjenne hva som nettopp har skjedd. Det er ikke sikkert du kan gjøre dette med din første store livstragedie, og det er OK. Jeg kunne ikke. Men når du øver på de små tingene, utvikler du motet til en dag å bruke det med en av dine større utfordringer. Hver gang du gjør dette, blir du modigere og mer trygg på at du kan overleve neste runde. Og tilgi ærligheten min, men det vil være en annen som mest sannsynlig vil være på et tidspunkt - til dagen kommer når du ganske enkelt vet at uansett hva som skjer, vil du ikke bare overleve, men vokse gjennom det.

Med hver nye rettssak jeg står overfor, har jeg lært at hvis jeg stille den delen av meg som ønsker å stikke av fra den smertefulle virkeligheten, kommer svaret - med laserlignende klarhet og en dypt sittende ro i min mørkeste time. En stemme som jeg bare kjenner fra de roligste meditasjonsøyeblikkene gir svaret. Selv om meditasjon er ganske nyttig for daglige belastninger, vil du ikke oppdage den virkelige verdien av en slik uten tvil kjedelig praksis før du står overfor et slikt øyeblikk.

Når du fremdeles kan tenke deg, kan du ta plagsomme avgjørelser med klarhet og fred. Du kjenner endelig frihet når du bevisst kan bli venn med ditt verste mareritt. Vennskap lar deg være helt til stede når du tar livsendrende avgjørelser som du uten tvil kan opprettholde, selv i de mest utenkelige omstendighetene.

Den kanskje mest oppsiktsvekkende leksjonen som buddhistene tilbyr er at det å "være med" et problem radikalt forvandler vår opplevelse av det. Jeg oppfordrer deg til å prøve dette i Befriending Meditation nedenfor.

Merk: Hvis dette blir overveldende, er det bare å stoppe. Det kan hende du trenger litt mer tid på problemet før du klarer å oppleve det fullt ut. Det kan også være lurt å prøve å bruke mindre følelsesladede problemer for denne øvelsen til den blir enklere.

© 2019 av Diane R. Gehart. Alle rettigheter forbeholdt.
Utdrag med tillatelse fra Mindfulness for Chocolate Lovers.
Utgiver: Rowman & Littlefield. www.rowman.com.

Artikkel Kilde

Mindfulness for Chocolate Lovers: En lystig måte å stresse mindre og nyte mer hver dag
av Diane R. Gehart

Mindfulness for Chocolate Lovers: En lystig måte å stresse mindre og nyte mer hver dag av Diane R. GehartTil syvende og sist inviterer denne boken deg til å spille. Å le. Å elske. Å helbrede gamle hjerterytmer. Å overvinne det som en gang var umulig. Å åpne hjertet ditt for livet og alt det har å tilby: hvitt, melk og mørkt. Stressene i det moderne liv skaper ofte en illusjon om at livet er vanskelig, smertefullt og ensomt. Du er bare noen få bitt fra en helt annen tilnærming til å leve et søtere liv.
(Også tilgjengelig som Kindle-utgave.)

For mer info, eller for å bestille denne boken, Klikk her.

Flere bøker av denne forfatteren

om forfatteren

Diane R. Gehart, Ph.D.Diane R. Gehart, Ph.D., er en prisbelønnet professor i rådgivning og familieterapi ved California State University, Northridge, og forfatter av en rekke bestselgende bøker for fagpersoner, inkludert Mindfulness og aksept i par og familieterapi og mestring Kompetanse i familieterapi. Hun opprettholder en aktiv psykoterapipraksis i Los Angeles-området, og jobber med voksne, par og familier for å finne effektive og meningsfulle måter å møte deres største livsutfordringer på - mens hun har det moro underveis. Du kan følge henne på YouTube. Lære mer: www.dianegehart.com og www.mindfulnessforchocolatelovers.com.

Video: Mindfulness for familier og barn

Boktrailer: Mindfulness for Chocolate Lovers
(veldig underholdende boktrailer som spør: Vil du heller spise sjokolade enn å meditere?)

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}

FRA REDAKTØRENE

Kvinner reiser seg: bli sett, bli hørt og ta handling
by Marie T. Russell, InnerSelf
Jeg kalte denne artikkelen "Women Arise: Be Seen, Be Heared and Take Action", og mens jeg viser til kvinnene som fremheves i videoene nedenfor, snakker jeg også om hver enkelt av oss. Og ikke bare av de ...
Rekeningsdagen har kommet for GOP
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Det republikanske partiet er ikke lenger et politisk-amerikansk parti. Det er et uekte pseudopolitisk parti fullt av radikaler og reaksjonærer hvis uttalte mål er å forstyrre, destabilisere og ...
Hvorfor Donald Trump kunne være historiens største taper
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Oppdatert 2. juli 20020 - Hele coronavirus-pandemien koster en formue, kanskje 2 eller 3 eller 4 formuer, alle av ukjent størrelse. Å ja, og hundretusener, kanskje en million mennesker vil dø ...
Blue-Eyes vs Brown Eyes: How Racism is Teached
by Marie T. Russell, InnerSelf
I denne episoden fra Oprah Show fra 1992 lærte den prisbelønte antirasismeaktivisten og pedagog Jane Elliott publikum en tøff leksjon om rasisme ved å demonstrere hvor lett det er å lære fordommer.
En forandring vil komme...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30. mai 2020) Mens jeg ser på nyhetene om hendelsene i Philadephia og andre byer i landet, har jeg lyst til det som skjer. Jeg vet at dette er en del av den større endringen som tar ...