Godkjennelse kan være spenningsfylt og problematisk

Tenker på aksept med motstand eller med ærefrykt og undring
Amerikansk forfatter Gail Godwin med sin mor i 1985 på Pawleys øy.
Foto av Robert Starer - Forutsatt av Gail Godwin, CC BY-SA 3.0

Aksept er et hovedtema for verdensreligioner. I moderne liv er aksept imidlertid spenningsfylt og problematisk. Trangen til å fikse, endre og forbedre dukker opp ved hver tur. Reinhold Neibuhr oppsummerte denne spenningen i sin Serenity Prayer, skrevet i 1934:
"Gud, gi meg roen til å akseptere de tingene jeg ikke kan endre,
motet til å endre de tingene jeg kan,
og visdom å vite forskjellen. "

Ikke overraskende har denne elegante bønnen blitt anonyme Alkoholisters mantra, talt kollektivt i begynnelsen av AA-møter. Det kan like godt være en bønn som er talt ved en ekteskapsceremoni, ved fødselen av et barn, eller av en statshode under en opptreden.

Ved å undersøke aksept, kommer de følgende Neibuhr-inspirerte spørsmålene til tankene. De er ikke spørsmål med enkle svar, men heller tankepunkter som kan være hos deg i årevis, churning, provoserende og venter på riktig øyeblikk for å finne oppløsning:

* Hvilke personlige kvaliteter kan du ikke endre, og er derfor tvunget til å akseptere?

* Hvilke personlige egenskaper er du uvillig til å gi opp? Hva er konsekvensene av dette?

* Hvilke egenskaper eller oppførsel i dine voksne barn kan du ikke endre? - villig til å prøve å endre seg?

* Hva er din moralske holdning til forsøket på å endre en annen person, selv (eller spesielt) ditt eget barn?

* Hva er forholdet mellom selvtillit og aksept av ditt voksen barn?

Vurderer aksept

Overveiende aksept kan føre oss inn i noen rike, mange-veined gruver. Ekstraheringen av malmen er imidlertid ofte vanskelig. Vi er forpliktet til å akseptere faktumet av vår aldring og uunngåelighet av vår død - lett å si, vanskelig å gjøre. En viktig funksjon av religion er å hjelpe oss å forklare, øve og forberede seg på døden. Vi er den eneste arten som vet at døden er uunngåelig; det følger med pakken. Det farger våre liv på store og små måter. En sunn aksept av aldring og død gjør det mulig for oss å verne om vår tid på jorden og å jobbe for å forbedre og finjustere de tingene som kan forbedres. Vårt forhold til våre voksne barn kan være en av disse tingene.

Vi er også forpliktet til å godta fakta i våre individuelle historier. Vi kan ikke endre, mye som vi kanskje vil, vår fødested i en liten by i Ozarks eller en jernbanestasjon i New York City. Vi kan forandre holdninger til vår fortid, men ikke fakta i vår fortid. Hvis foreldrene våre var overvektige, lærte de aldri å lese eller var rullestolsbond hvis vår yngre bror ble drept i handling, hvis vår søster ble gravid på 15 og hadde en baby - disse klumpene i vår historie har gjort sitt preg i vår historisk panorama, og disse menneskene har tatt sin plass i vårt livs skuespill.

I tillegg til de uforanderlige fakta i historien vår er de ofte ufattelige "givens" av kroppene våre. For alle praktiske formål er det ikke mulig å forandre genetisk baserte egenskaper - vårt musikalske øre (eller mangel på det), for eksempel. Å komme til uttrykk med fysisk svakhet, selvdefinert ufullkommenhet og hva vi kan definere som "stigma" kan innebære en levetid for hardt arbeid.

En 6'2 "kvinne eller en 5'2" mann i den angloamerikanske kulturen kan skille seg ut i en mengde som for høy eller forsvinner i en mengde som for kort. Ingen av dem kan vesentlig endre sin høyde. De ble gitt en viss hånd av deres DNA, eller, hvis du vil, av Gud. Å akseptere den hånden er et formidabelt mål mot å jobbe. Selvantakelse gjør at våre livsoppgaver kan være nyttige, integrerte og oppfylle. Det gjør at vår unike skjønnhet - din og min - kan utfolde seg fritt.

Godta med ærefrykt og undring

Det er mange deler av oss selv at vi kanskje kan se på ikke bare med aksept, men med ærefrykt og undring. Se på hendene dine, for eksempel. Disse to utsøkte instrumentene for manipulasjon er helhet og i stand. Det er hundrevis av ting du gjør med dem hver dag. Dine motsatte tommelfinger representerer millioner av år med pattedyr / simian / menneskelig evolusjon. Med dem kan du pakke inn en bursdagsgave, gi en venn en skulder gni, skriv en handleliste, trene fioletten, hold en baseballbat, knytt jakken din, knytt slipset ditt, snu de vendte bena til et landbord, veve et teppe eller hamre et spiker.

Ditt liv er enormt forbedret fordi du har motstandsdyktige tommelen. Gi ærlighet til dem hver eneste gang; se på dem i rart. Så vurder føttene dine.

Etter at du har gjort dette for din nyansert nyanserte fysiske apparat - selv om deler av den er for liten eller for stor eller ikke fungerer opp til kode - så sett på hjertet. Ikke muskelmaskinen som slår i brystet, men den delen av deg som føler, empati og elsker. Vi kaller dette "orgel" hjertet fordi det er helt avgjørende for åndelig liv, akkurat som det blodpumpende hjerte står i forkant av fysisk liv og død. Vurder hjertet som det gjelder aksept - av oss selv og våre kjære og særlig av våre voksne barn.

Ved hjelp av dette hjertet er vi i stand til å strekke oss utover grunnleggende dyrs tilfredsstillelse av umiddelbare behov. Vi kan se og høre og føle behovene til andre med svært forskjellige historier fra vår egen. Vi har lidd på ulike måter, så vi konkluderer med at andre - kanskje alle andre - har lidd også. Forfatter og kritiker GK Chesterton sa det slik: "Vi er alle i samme båt i et stormfullt sjø, og vi skylder hverandre en forferdelig lojalitet."

Kan vi føle medfølelse for våre voksne barns lidelse i stedet for å benekte det eller bekjempe det? Kan vi akseptere våre voksne barns lidelse selv når vi, deres foreldre, er delvis ansvarlige for det?

Dette siste er en høy ordre. Det antyder at vi åpner et sår - eller kanskje opprette et nytt sår - et sår som kan tøffe og bløde. Men jo mer du forstår dine barns lidelse, desto mer kan du akseptere dem og elske dem.

Følgende tre "om da" hypoteser er et annet uttrykk for denne forbindelsen:

* Hvis du kan akseptere deg selv som du er, så vil du kunne akseptere ditt voksen barn slik hun er.

* Hvis du er i stand til å godta ditt voksen barn slik han er, så vil du kunne være en venn til ham.

* Hvis du er en venn til ditt voksen barn, vil du elske henne fritt, åpent og uten hindringer, og hun kan i sin tur elske deg på samme måte.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikkel Kilde

Alt vokst opp: Leve lykkelig til enhver tid med dine voksne barn
av Roberta Maisel.

Alle vokst opp av Roberta Maisel.Mange foreldre i deres 50s og 60s vet ikke hvordan de skal foreldre sine voksne barn. Likevel øker helse og lang levetid at foreldre og deres barn kan dele 40 eller flere år sammen som voksne. Alle vokst opp beskriver hvordan midtlivsforeldre og deres voksne barn kan feire denne nye leasen på livet sammen ved å utvikle kjærlige og egalitære vennskap som er positive og skyldfrie. Ved hjelp av konfliktløsningsstrategier som er lånt fra meklingsområdet, en sunn respekt for generasjons-gap problemer som følge av de sosiale omdreiningene i 1960s og 70s, og et bredt åndelig perspektiv, gir forfatteren både praktiske løsninger på pågående problemer, som samt tankevekkende diskusjoner om hvordan disse problemene kom til å være.

Info / Bestil denne papirboken.

om forfatteren

Roberta MaiselROBERTA MAISEL er en frivillig mediator med Berkeley Dispute Resolution Service i Berkeley, California. Hun er en entusiastisk forelder for tre voksne barn og har på ulike tidspunkter i sitt liv vært en skole- og høyskolelærer, antikvitetsbutikk, pianakkompetist og politisk aktivist som arbeider med og for sentral-amerikanske flyktninger, hjemløse og fred i Midtøsten . Mer nylig har hun gitt samtaler og workshops om aldring, leve med tap, og komme sammen med voksne barn.

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = voksne barn; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}