Jeg er virkelig lei for at du får smerte

"Jeg er virkelig lei meg for å forårsake smerte"

Tilgivelse er radikal. Både tilgivelse og ber om tilgivelse går mot dypt innblandede psykologiske og politiske sannheter. Vi kjemper mot det. Vi avviser sine lokaler. Vi tror vi vil være - eller i det minste, vil synes å være - uskyldige til enhver tid. Innrømmelse av feil kunngjør verden at vi er trossamfunn. Men å tilgi andre som har skadet oss, rydder spillereglene og introduserer moralisk egenkapital til ligningen: Ved å tilgi en annen, gir vi gjerne opp krav om moralsk overlegenhet.

Judaism og kristendom gir begge tilgivelse et sentralt sted i deres lære. Judaism bruker en stor del av sin hengivne budskap i løpet av det nye året (Rosh Hashanah / Yom Kippur) til det vanskelige tilgivelsesarbeidet. Det anerkjenner at folk må skifte seg ut av gamle spor for å gjøre dette, og må slå seg i nye retninger. Først da kan de begynne å komme i kontakt med dette mest åndelige av transformasjoner.

Molly var en enkehuseier i hennes mid-50s. VVS var en husstandskunnskap hun aldri hadde forsøkt. Da dusjen i hennes svigermorale ikke klarte å jobbe, ringte Molly (fra hennes svært korte liste over snekkere og rørleggere) hennes venn Peter, en mann hun hadde jobbet med på en bykommisjon. Peter ga Molly et estimat, tok med sin assistent, og utførte det som viste seg å være en mer komplisert jobb enn det som først ble forventet.

Da Peter ga Molly en endelig regning som var $ 100 over estimatet, så Molly på det, så opp på Peter, og prøvde å finne ut hva hun skulle gjøre. Hun begynte med å be om en forklaring på den ekstra kostnaden. Et lite, men bittert ordskamp utløste. Molly betalte deretter den opprinnelige estimatprisen, hvorpå Peter spilt ut: "Du setter aldri pris på arbeidet mitt." Molly var flabbergastet, prøvde å protestere, men skjønte at det var ubrukelig. Peter hadde holdt dette inne for en stund. Hun gjorde en rask beregning og konkluderte med at Peter brydde seg mer om å være utilstrekkelig verdsatt enn hun brydde sig om $ 100. Hun begynte å skrive $ 100-sjekken når Peter bare gikk bort i en huff som mumlet "Glem det", som igjen lot Molly føle seg forvirret, avvist og opprørt.

Etter tre uker så spiste Molly Peter på en voksenopplæringsklasse de begge deltok på. Molly visste hva hun ville gjøre - hun hadde tenkt mye på det - men visste ikke om hun hadde motet til å gjøre det. Da Peter gikk mektig av henne i løpet av en pause, la Molly hånden på seg lett, sin jacketed arm.

«Peter, jeg beklager eventuelle smerter eller ulykke jeg har forårsaket deg. Jeg har ikke tenkt det. Beklager, jeg håper virkelig at du vil tilgi meg.»

Peter smilte en liten sau og sa: "Jeg tilgi deg, Molly."


Få det siste fra InnerSelf


Det var det, enden. Molly hadde gitt både seg selv og Peter en gave, en gave som hadde en viktig kvalitet: det var totalt, ukvalifisert. Hun kunne ha sagt - og hun hadde vurdert mange ganger og sa ett av følgende:

* Vi hadde en misforståelse.

* Vi hver gjorde noen blunders.

* Ingen av oss visste helt hvor den andre kom fra.

* Du var sannsynligvis i dårlig humør.

* Du burde ha fortalt meg dine følelser før.

Men Molly forsto at å be om tilgivelse er best når det er uten kvalifikasjoner. Shakespeare uttrykte denne tanken veltalende i Portias flytende tale fra "The Merchant of Venice":

Kvaliteten på nåde er ikke anstrengt,
Det dråper som det milde regnet fra himmelen
På stedet under. Det er to ganger blest;
Det velsigner den som gir og den som tar.
'Tis mektigste i den mektigste. Det blir
Den throned monark bedre enn kronen hans.

En ukvalifisert unnskyldning: "Jeg er virkelig lei meg for å forårsake smerte"

Tilgivelse: "Jeg er virkelig lei meg for å forårsake smerte"Når den andre parten forstår at du virkelig er lei meg for å få ham til smerte, kan andre detaljer, forklaringer og fine poeng diskuteres. Men ukvalifisert unnskyldning er så kraftig en motgift mot vrede og fiendtlighet at flere forklaringer ofte ikke er nødvendig.

Det er lett å spørre om noen tilgivelse for rutinemessige eller overfladiske feil. Du vet at barnet ditt for eksempel ikke vil klandre deg i noen dyp forstand for å glemme å hente sin jakke på rengjøringsmidlerne eller for ikke å ha tid til å forklare hvordan du gjør e-post, som du hadde lovet.

Den sværende vanskeligheten kommer når ditt voksne barn er klart sint på deg. Hun kan kutte av kommunikasjon, nekte å lytte til alt du sier, eller gå i skjul. Hun kan opptre på en rekke måter, utvise uhøflighet, bruker dårlig språk, utgir at du ikke teller, eller at du ikke eksisterer. Grunnleggende tillit mangler. På grunn av dette er alt du gjør for å bryte ned veggen av fiendskap, dømt til å mislykkes. Alt annet enn kanskje å gi tilgivelse. Å gi tilgivelse, som sin motstykke, ber om tilgivelse, er best når den er total og ukvalifisert. Man kan erkjenne den andres skyld. en tilgir likevel.

Å be om tilgivelse er en oppriktig, transformativ, åndelig handling. Det er også en praktisk strategi for å rydde ut unexamined klager og noen ganger festering sår. Det er en måte å bringe solskinn og frisk luft inn i foreldre / voksen barns forhold, og å starte på nytt på en ny, bred vei. For å komme til et sted hvor du kan tilgi ham må du ta tak i:

* din egen fiendskap mot barnet ditt,

* din egen forstand at konflikten mellom deg er hans feil, ikke din,

* Alternativt er din oppsiktsvekkende følelse at alle hans problematiske kvaliteter er, nederst, din feil - og din smerte i å møte dette.

Be om tilgivelse: Å gjenkjenne den andre er i smerte

Et godt sted å begynne er å akseptere på tro at ditt sint, sultende eller opptrengende voksen barn har smerte. Noen av den smerten kan ha blitt forårsaket av deg. Dette er imidlertid ikke stedet eller tiden for selvkjenning. Din mindre enn perfekte foreldre kom ned til deg gjennom utallige generasjoner av ufullkomne foreldre, som hver jobber fra feilaktige modeller og hver prøver å gjøre sitt beste. Du - sammen med alle andre - gjør sitt beste.

Ditt voksen barns smerte kan lett utledes hvis du prøver å huske din egen smerte som ung voksen. Med litt innsats kan du huske hvordan du ønsket å oppnå, slik at du kunne vise foreldrene dine at du kunne leve opp til forventningene sine; hvordan du følte deg konkurransedyktig med en eller annen av foreldrene dine og aldri var ganske god nok; hvordan de alltid syntes å elske yngre søster eller eldre bror mer enn deg; hvordan de nektet å til og med prøve å forstå forskjellene i livsstil. Hvis du kan huske (og re-live, for en kort stave) smerten du opplevde i forhold til foreldrene dine, kan du lettere akseptere ditt barns foreldres relaterte smerte.

Det er et kort skritt fra å gjenkjenne barnets smerte for å be henne om tilgivelse. Ordene kommer og de vil bli autentiske - dine ord, ingen andre er. Best av alt, ditt voksne barn vil vite at de kommer fra et sted av sannhet, selv som hun lurer på hva denne nye utviklingen handler om. Hennes indre øre vil komme i kontakt med din indre stemme, et sted utover eller før ord.

Be om tilgivelse fører til flippsiden: tilgivende andre

Be om tilgivelse har en flip side som ikke bør overses i ditt søk etter helhet - nemlig tilgivelse for andre. Har du tilgitt foreldrene dine ennå? Virkelig tilgitt dem for alle de vondt de forårsaket deg? Du kan ikke være klar til å gjøre det - din forvirring, sinne eller manglende evne til å vokse kan blokkere kanalene gjennom hvilke tilgivelse reiser. Glem det. Du kan starte med å fokusere på noen som har skadet deg - kanskje utilsiktet, kanskje for lenge siden - en annen slektning, en lærer, en venn eller en medarbeider.

Øv mentalt tilgivelse denne personen. Først, fortell dem - i dine tanker - hvordan de gjør deg vondt. Bruk så lang tid du vil. Få alt ut. Tenk så på de mange måtene denne personen er som deg. Tenk på denne persons smerte hvis du kan avlede det fra hennes oppførsel. Tenk deg - virkelig forestill deg - at denne personen prøvde sitt beste. Når du er klar, fortell henne i hjertet at du tilgir henne. Til slutt, spør deg selv om dine ord gjenspeiler dine følelser nøyaktig. Hvis ikke - hvis du fortsatt har grudge - ikke gi opp. Prøv igjen.

Når du har begynt å føle deg komfortabel med tilgivelse og har glemt å tilgi minst en annen problematisk person i livet ditt, kan det være riktig øyeblikk å tenke på måter du kan tilgi ditt voksen barn på. Har han forårsaket deg skam og forlegenhet ved å vaske buksene sine, suger tommelen eller spiser med fingrene langt utover toddlerhood? Har han kuttet skolen promiskuously og ikke klarer å oppgradere? Gjorde hun et forferdelig ekteskap i en alder av 18 bare for å bli skilt to år senere? Hadde hun en out-of-wedlock baby som du endte opp med å ta vare på mens hun jobbet? Har du gitt ham noen småbedrifter oppstartspenger som han slettet? Har hun lånt din nye bil uten din tillatelse, å sette riper og bukser på frontfenderen?

Noen av disse, og de mange lignende foreldres / barns scenarier og såpoperaer som følger med voksenprosessen, kan ha bedeviled deg. Det kan være på tide å markere dem fra storboksen, for å rengjøre skifer. Gjør dette til jubileumsåret. Selv om ditt voksne barn ikke forventer en tilgivelse fra deg, vil han henge på hvert ord du uttaler og betrakter setningene dine i riket. Men husk:

* Tilgivelse må føle seg riktig, for å være naturlig.

* Tilgivelse må komme fra hjertet.

* Tilgivelse er understreket av en berøring, en klem, et smil.

Ved å tilgi ditt voksen barn og be ham om tilgivelse har du satt scenen for ditt tredje og vanskeligste (men mest givende) område for selvutvikling - frihet.

Gjengitt med tillatelse fra New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Artikkel Kilde

Alt vokst opp: Leve lykkelig til enhver tid med dine voksne barn
av Roberta Maisel.

Alle vokst opp av Roberta Maisel.Alle vokst opp beskriver hvordan midtlivsforeldre og deres voksne barn kan feire livet sammen ved å utvikle kjærlige og egalitære vennskap som er positive og skyldfrie. Ved hjelp av konfliktløsningsstrategier som er lånt fra meklingsområdet, en sunn respekt for generasjons-gap problemer som følge av de sosiale omdreiningene i 1960s og 70s, og et bredt åndelig perspektiv, gir forfatteren både praktiske løsninger på pågående problemer, som samt tankevekkende diskusjoner om hvordan disse problemene kom til å være.

Info / Bestil denne boken:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0865714398/innerselfcom

om forfatteren

Roberta MaiselROBERTA MAISEL er en frivillig mediator med Berkeley Dispute Resolution Service i Berkeley, California. Hun er en entusiastisk forelder for tre voksne barn og har på ulike tidspunkter i sitt liv vært en skole- og høyskolelærer, antikvitetsbutikk, pianakkompetist og politisk aktivist som arbeider med og for sentral-amerikanske flyktninger, hjemløse og fred i Midtøsten . Hun har gitt samtaler og workshops om aldring, leve med tap, og komme sammen med voksne barn.

Relaterte bøker:

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = forhold voksne barn og foreldre; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}