Skyld er en serie handlinger og reaksjoner som har minst tre diskrete deler, men med hver del sømløst koblet til den andre. De jobber sammen for å generere Blame Syndrome. De tre delene er:

1. The Blame Attack (den første kritikken - uansett hvor liten)
2. Den følelsesmessige effekten (negative følelser forårsaket av skylden)
3. Det reaktive svaret (skylden er sparken tilbake)

Vanligvis er tidsperioden mellom disse tre delene bare noen få sekunder.

Definere The Blame Attack

Et skyldsangrep er enhver uttalelse eller melding (talt eller usagt) som kritiserer, fordømmer, anklager, straffer eller ydmyker - i hvilken grad som helst.

Det er praktisk talt ikke noe som er et trivielt klandreangrep, for når du er på mottakersiden av kritikk, vil du alltid føle en negativ følelse. Selv en liten mengde av disse følelsene - angst, sinne, irritasjon, smerte eller frykt - kan være skadelig for ditt velvære, eller til et forhold.

For eksempel bringer Mickey hjem en tegning fra skolen. Faren hans ser knapt på det og sier: "Er det slik du spiser tiden din? Ikke rart at du er bak."

Mickeys far er direkte kritisk til sin sønns kreativitet. Mickey føler seg ydmyket. Han elsker å tegne, men blir fortalt av den personen han må stole på, sin far, at hans innsats er sløsing med tid. Hvis lignende kritikk fortsetter, vil deres forhold lide, og Mickey kan få livslang negative konsekvenser for hans selvtillit.

Mannen som setter seg til middag og plukker på maten, knapt undertrykker en rynke, uttrykker kritikk av sin kone matlaging. Eller han kan være åpenbart kritisk. "Hvorfor gjorde du dette? Du vet at jeg hater det!"

Hennes følelsesmessige innvirkning ville være vred. Senere den kvelden forsøker mannen å være amorøs, og hun avviser ham. Det ville være hennes reaksjonsrespons. Men så lanserer han et nytt Blame Attack og beskylder henne for å være kald og unloving. Hans angrep provoserer et annet reaktivt svar fra henne. Og om og om og om igjen.

Vi har alltid en grunn til å starte et skyldsangrep

I vårt eget sinn har vi alltid en grunn til å bruke skylden. Våre motiver virker praktiske: noe feil må rettes. en følelse må uttrykkes. Men bare fordi en oppførsel virker rimelig på den tiden, eller du ikke vet hva du skal gjøre, er skylden ikke mindre ødeleggende for forhold.

Hver person føler seg alltid han eller hun har en god grunn til å starte Skyld Attack. Men når kommunikasjonen blir en kritikk, anklager, straff eller ydmykelse, tar de negative følelsene alltid over. Kanskje det ikke er meningen å skape angst, sinne, smerte og frykt, men det gjør det!

The Ultimate Blame Attack: To Accuse Destiny

Et par som heter Walter og Suzanne var veldig vellykket, i begynnelsen av femtiårene, og hadde nylig skilt sine respektive ektefeller for å gifte seg med hverandre. Begge hadde barn av de tidligere ekteskapene og søkte min hjelp i å håndtere den voldsomhet som ble utløst av deres surreptiøse kjærlighetsaffære og abruptness av deres etterfølgende skilsmisse.

Walter og Suzanne sitert en rekke eksterne grunner for deres problemer. "Da jeg møtte Walter, visste jeg at han var min sjelefrende. Jeg ventet hele livet for å møte ham. Jeg ville gjøre noe offer bare for å være med ham."

Walter prøvde å mønstre den samme entusiasmen. "Skjebnen ville at vi skulle være sammen. Det er corny, men jeg tror det."

Verken Suzanne eller Walter ønsket å akseptere ansvar for å kaste sine familier i kaos. Fra sitt synspunkt hadde de ikke annet valg enn å handle umiddelbart på deres lidenskap fordi en større makt tvunget dem å følge sitt hjerte.

POENGET:
Skyller vår oppførsel på skjebnen eller en større kraft
nekter personlig ansvar
og unngår å løse et problem.

Mindre forekomster av skyld anfall

Det er imidlertid mindre forekomster av Blame Attacks som skifter ansvar til en skjult formål, skjebne eller en isolert hendelse. Her er noen eksempler:

"Ingenting jeg gjør for å miste vekt fungerer, så jeg kan like godt nyte meg selv." .

"Min stemme betyr ikke noe, alt er bestemt av bankene og politikerne."

"Min far røkt sigaretter og drakk hele livet, og det gjorde aldri vondt for ham."

Disse typiske begrunnelsene er en del av det bredere problemet med hvordan skylden har suget inn i så mange av våre holdninger og atferd. Noen av dem kan høres trivielt, men fordi vi bruker dem igjen og igjen, bygger de til slutt en omfattende nettside som alltid presser oss bort fra å løse et problem i våre relasjoner, eller påtar oss fullt ansvar for vår oppførsel.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Jeremy P. Tarcher / Penguin, medlem av Penguin Group (USA).
© 2011 av Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.

Artikkel Kilde:

Utover skylden: Frigjør deg selv fra den mest giftige form Emosjonell Bullsh * t
av Carl Alasko, Ph.D.

Veien til å eliminere skylden er ikke en rask eller enkel, men som Carl Alasko demonstrerer, er det en vei som må reises hvis vi håper å oppnå sann fred i våre liv.

Klikk her for mer info eller å bestille denne boken på Amazon.

om forfatteren

Carl Alasko, Ph.D. har vært en praktiserende psykoterapeut som spesialiserer seg på par og familier i over tjue år. I de siste tretten årene har han skrevet en ukentlig rådsøyle, "On Relationships", til Monterey County Herald, som hele tiden har vært en av Heraldens mest populære kolonner. Han har også gitt mange forelesninger om temaet sunne relasjoner og har vært vert for et populært rådradoshow. Besøk hans nettside på www.carlalasko.com