Smerten fra fortiden som folk opplever, følger ofte dem til deres dødsfall. Jeg hadde besøkt Vince hver uke i fem måneder, og hver uke begynte han å fortelle meg om sin avsky for sin bror, som han ikke hadde snakket om i tyve år.

Hans fiendskap hadde å gjøre med en bursdagsfest, broren hans hadde bestemt seg for ikke å delta. Det var Vins femtiende bursdag, og hele familien hadde bestemt seg for å ha en stor feiring. En hall ble sikret, et band ble ansatt, og en dyr matleverandør ble valgt. Alle kom bortsett fra Vince bror, som tilbød en "lame" unnskyldning, ifølge Vince.

Tilgi selv (og spesielt) når det gjør vondt

Gjennom årene hadde Vince bror gjort mange forsøk på å forsone seg, men Vince var forbauset over at fornærmelsen var for stor til å tilgi. Til slutt hadde Vince bror stoppet å tilby unnskyldninger, siden rebuffs var alltid smertefullt. Da Vince vokste nærmere døende, innså han at han hadde mistet tjue år med vennskap med sin bror på grunn av en "uforgivelig avfront" som nå virket meningsløst.

Vince kone forsto smerten mannen hennes opplevde og tilbrakte uker som overbeviste ham om å tilgi sin bror. Med stor begeistring, kalte Vince ham og, under den påfølgende samtalen, var i stand til å tilgi ham. Det var et vendepunkt i Vins forberedelse for å dø.

Be om tilgivelse: Nå eller senere?

Tenk deg å vite at du gjorde noe som forårsaket stor smerte for noen. Noe som har hjemsøkt deg hele livet. Med innsats kunne du undertrykke det, noen ganger i mange år. Men nå, når du vet at du har liten tid igjen, dukker opp som molen i et karnevalspill: selv om du kan tvinge muldyret tilbake i hullet, kommer det bare tilbake. Din elskede kan kjempe med noe som dette, som hun føler, ikke kan tilgis.

Tjue år før jeg møtte min pasient Jean, hadde hun forlatt sine barn og ektemann da hennes døtre var tenåringer. Nå døde av emfysem, det eneste hun ønsket var hennes døtre tilgivelse. Men selv om de visste at hun var døende, nektet de å se eller snakke med henne.

Jeg foreslo at vi skrev et tilgivelsesbrev. Jean ble enige om at "de får det etter at jeg dør." I tre uker dikterte hun og skrev. Etter mange starter og stopp, og mange krøllete ark papir, hadde vi endelig noe hun følte seg bra om. Alt hennes harde arbeid var inneholdt i to setninger: "Vennligst tilgi meg. Jeg har alltid elsket deg. "Det var nok å gi henne litt fred før hun døde.

Selv om det ville vært bedre hvis hennes døtre kom til henne for å tilgi henne, det som er ideelt, er ikke alltid mulig. Hvis din kjære ikke har mulighet til å be om tilgivelse direkte fra personen hun tror hun har skadet, kan hun skrive et brev, eller lyd- eller videobånd til hennes melding.

Betydningen av å gi og godta takk

De døende har et behov for å takke de som har vært viktige i deres liv og i døden. De vanlige svarene på uttrykk for takknemlighet - "Det var ingenting" eller "Jeg likte å gjøre det" eller "Du trenger ikke å takke meg" - er sosialt egnet i de fleste situasjoner. I vår ydmykhet ønsker vi ikke å gjøre mer ut av noe enn det er nødvendig, spesielt hvis det tok liten innsats fra vår side.

Men takknemlighet fra noen som vet at hun er døende, er så inderlig at det må aksepteres med graciousness og en forståelse av hva det betyr for den døende personen. Takk gitt til noen som har gjort den personens liv fantastisk, fullstendig eller kjærlig, er ikke å bli tatt lett. Forstå at den døende personen forteller deg at du har vært en sentralfigur i hennes liv, og at uten deg ville livet hennes vært mindre meningsfylt.

Å takke en døende elsket er like dyp. Ved å takke henne for det hun har gjort for deg og andre, sier du at hun gjorde en forskjell. En følelse av tilfredsstillelse og fred oppstår i en døende person når hun kan si: "Jeg har gjort det bra. Jeg har gjort en forskjell ikke bare i det jeg har oppnådd, men også i hva som vil fortsette når jeg dør. "

* Teksting av InnerSelf

Copyright © 2012 av Stan Goldberg.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library, Novato, CA. 
www.newworldlibrary.com eller 800 / 972-6657 ext. 52.

Artikkel Kilde

Leaning Into Sharp Points: Praktisk veiledning og oppfølging av støtte til omsorgspersoner
av Stan Goldberg.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Stan Goldberg, PhD, har vært en hospice frivillig og omsorgsperson i mange år. Han har tjent over fire hundre pasienter og deres kjære på fire forskjellige hospices, og var både trener og konsulent. Hans tidligere bok, Leksjoner for de levende, vant London Book Festivals Grand Prize i 2009. Han er privat terapeut, klinisk forsker og tidligere professor i San Francisco State University. Hans nettsted er stangoldbergwriter.com.