Du er ganske enkelt ikke så stor en avtale: Nå er det ikke et lind?

Du er ganske enkelt ikke så stor en avtale: Nå er det ikke et lind?

Det er en meme som snakker direkte til hjerter og tankene til det altfor selvbevisste. Kanskje du har sett det; Det går noe slikt: "Brain:" Jeg ser at du prøver å sove. Kan jeg tilby deg et utvalg av de mest pinlige minner fra de siste 10-årene? "'

I begynnelsen virker det merkelig å tro at denne meme er så populær blant de av oss som du vil kalle "tusenårige", som vokste opp gjennomsøkt i selvtillitbevegelsen til 1990s. Vi ble oppdratt til tross for elsk oss selv, for ikke å torturere oss selv med tiår gamle minner. Vi ble lært i klasserommet øvelser hvordan spesiell Vi var, den fremste pop-psykteorien om dagen var at høy selvtillit ville bære oss til suksess.

Og likevel viser dette seg å være dårlig forberedelse for å håndtere de daglige flautene for å være menneske. I stedet for å forsøke å elske deg selv, kan jeg foreslå en selvstyrt holdning som har vært kjent som den motsatte av kjærlighet: likegyldighet.

I 2000s, da selvvertsbevegelsen var aldrende, begynte psykologforskere å publisere en serie av papirer om noe som kalles selvmedfølelse, som Kristin Neff ved University of Texas i Austin i 2003 definert denne måten:

[B] er åpen for og beveget seg av ens egen lidelse, opplever følelser av omsorg og vennlighet mot seg selv, tar en forståelse, nonjudgmental holdning til ens mangler og feil, og anerkjenner at egen erfaring er en del av den felles menneskelige erfaring.

Derefter forsøkte mye av dette arbeidet å motstå selvmedfølelse med selvtillit. Tenk på en studere som relaterer til nevnte meme, hvor forskere spurte studenter til å huske et pinlig høyskolehukommelse. Noen av elevene ble da gitt skriftlige beskjeder ment å bringe ut sin selvkompetente side; de ble fortalt å "oppgi hvordan andre mennesker også opplever lignende hendelser", og å uttrykke "forståelse, vennlighet og bekymring for seg selv på samme måte som de kan uttrykke bekymring for en venn". I motsetning ble andre studenter gitt beskjed om å stole på selvtillit: de ble fortalt å "skrive ned sine positive egenskaper" og å beskrive hvorfor en hendelse ikke egentlig var deres feil - og det var likevel hendelsen 'betyr ikke noe om hva slags person de er.

Punktet, forskerne fortsetter å argumentere i det papiret, undertekst 'Implikasjonene ved å behandle seg selv', er at prinsippene om selvtillit vil fortelle deg å prøve å overbevise deg selv om at den dumme tingen du gjorde, egentlig ikke var alt det dumme - eller om det var, at det var andres skyld. Selvfølelse forteller deg å fokusere på alle dine fantastiske, positive egenskaper. I motsetning til dette sier selvmedfølelse det er best å anerkjenne din egen rolle i et uflatterende øyeblikk; når minnene kommer tilbake om natten, vil en selvmedfølende person si til seg selv: "Hei, ja - det virkelig var ganske pinlig. '

Men hun vil også si: "Så hva?" Mange andre mennesker har flau seg på lignende måter. Til slutt viste denne studien at de som hadde blitt proddet mot retningen om selvtillit, følte seg verre om seg selv etter å ha husket høgskolen forlegenhet enn de som hadde blitt ledet mot selvmedfølelse.


Få det siste fra InnerSelf


SElf-esteem har falt ut av favør, og det begynner å virke i disse dager som om selvmedfølelse tar sin plass. Overskriftene som fortsetter å poppe opp er: "Hvorfor selvkjærlighet er viktig og hvordan å dyrke den" (Medisinsk Nyheter i dag, 23 Mars 2018); '8 Kraftige skritt til selv-kjærlighet' (Psykologi i dag, 29 juni 2017); "Den ikke-så-hemmelige hemmeligheten til lykke: Vær snill mot deg selv, ok?" (The Cut, 22 April 2016). (Fine: Jeg skrev den siste.) Fokuset i disse pop-psyk-historiene har en tendens til å holde seg tydelig i den første delen av Neffs 15-årige definisjon: 'å oppleve følelser av omsorg og vennlighet mot seg selv, å ta en forståelse, nonjudgmental holdning til ens mangler og feil ". Fra å lese mange av disse stykkene, virker selvmedfølelse som selvhjertighet, og ingenting mer.

Men det er den andre delen av den definisjonen som har vist seg som mest nyttig for meg: "Å erkjenne at egen erfaring er en del av den felles menneskelige erfaringen". Det er ideen om å ta en zoomet ut på deg selv, og innse at du ligner på andre enn du er annerledes, selv (kanskje spesielt) vurderer hvor latterlig du ofte er. Som Neff selv sa i et intervju med Atlanterhavet i 2016: "[W] høne vi feiler, det er ikke" fattig meg ", det er" vel, alle svikter. "Alle kjemper. Dette er hva det betyr å være menneske. '

Faktisk er det denne delen av definisjonen av selvmedfølelse som får meg til å spørre om det skal kalles selvmedfølelse i det hele tatt. Neffs konsept handler ikke egentlig om å adore deg selv, eller ikke helt, uansett; Denne delen er ikke egentlig om deg. Snarere handler det om viktigheten av å huske at du er bare en liten del av en sammenkoblet helhet.

For meg kommuniserer begrepet "selvindikasjon" denne delen av Neffs budskap bedre enn hennes eget uttrykk gjør: når det kommer til pinlige øyeblikk, betyr det å vurdere å tenke på ditt eget høydepunkt med feil, erkjenne det, ja, kanskje øyeblikket virkelig var så ille - men så svarer med et skulderkrok. Det er å komme tilbake til mitt tidligere punkt, noe du kan kalle selvindikasjon, som jeg mener komforten med å innse at du ikke er så unik.

Egentlig, selvtillit, likegyldighet og selvmedfølelse er bare nyfødte begreper for et gammelt konsept: ydmykhet. Vi har en tendens til å tenke på ydmykhet som om det innebærer å sette deg ned, en mischaracterisation som nylig studere i Journal of Applied Psychology synes å kjøpe inn i sin undersøkelse av "ydmyke ledere". Ulempen i en leder, ifølge disse forskerne, er definert som "å være åpen for å innrømme ens begrensninger, mangler og feil". Å være ydmyk, i disse forskernes syn, er å fokusere på dine feil.

Men moderne lærde som studerer ydmykhet, ser det annerledes ut. Humble mennesker fokuserer ikke på sine feil - ikke akkurat, uansett. Det er mer at ydmyke mennesker ikke fokuserer på seg selv veldig mye i det hele tatt. «Dette er ikke å si at en ydmyk person ikke bryr seg om sin egen velferd eller forfølger sine egne interesser - det er ganske enkelt at hun ser disse som dypt forvekslet med andres velferd og interesser. ' skrive Forfatterne av et 2017-papir i Journal of Positive Psychology. Du det har viktig, og du det har verdig kjærlighet, akkurat som vi tusenårsdager ble undervist i skolen - men det er sant bare fordi alle er viktig, og alle er verdig kjærlighet. Du er viktig fordi alle andre er viktige. Det minner meg igjen om hvordan Neff definerer hva hun vil kalle selvmedfølelse, og jeg vil kalle selvindikasjon: "Å erkjenne at egen erfaring er en del av den vanlige menneskelige erfaringen". Kanskje den mest medfølende holdningen du kan ta mot deg selv, er å stoppe besatt over deg selv.

Dette er den store lindringen av selv-likegyldighet, spesielt for de av oss som er oppvokst i selvbevisningsbevegelsen. Sannheten er at du ikke er så stor av en avtale. Og er det ikke så bra?Aeon counter - ikke fjern

Om forfatteren

Melissa Dahl er redaktør av New Yorkmagasinet Science of Us, og forfatteren av Cringeworthy: En Awkwardness Theory (2018). Hun bor i New York.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Aeon og har blitt publisert under Creative Commons.

Relaterte bøker:

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = Cringeworthy: Awareness of Awkwardness; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = Bøker, nøkkelord = selvbevissthet, maxresults = 2}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}