Shutterstock

Uansett hva du synes om julen - fantastisk, et tyranni, overdreven, irrelevant - sjansene er at på et tidspunkt under festligheter, må du pakke ut en gave foran personen som valgte den for deg.

Kanskje det vil være en gave som gir deg målløs glede, overveldet med takknemlighet og hengivenhet mot giveren som klart vet deg så godt.

Eller kanskje du åpner en gave og lurer på om personen som gir deg det, vet deg i det hele tatt. Tror de seriøst at du vil elske det uønskede elementet du finner deg selv stirrer på? Nå må du reagere. Så hva skal du gjøre?

Ritualet av å gi - og motta

Giving og mottak av gaver er en menneskelig ritual full av sosial og kulturell betydning, noe som styrker våre obligasjoner og relasjoner.

En viktig del av det interaktive ritualet er reaksjon som følger med åpningen av en gave og følger dens aksept. Unge barn er mindre bundet til slike begrensninger, og er ofte mer interessert i esken enn innholdet. Men etter hvert som vi blir eldre, blir vi sosialisert mot en passende reaksjon - læring ved å se på dem rundt oss.

Heldigvis er gaveutveksling ikke fundamentalt forskjellig fra resten av menneskelig interaksjon, og et sentralt element i menneskelig kommunikasjon er hva samtaleanalytikere kaller "mottakerdesign". Mottakers design refererer til måten vi konstruerer eller utform vår tale å passe sammen med personen vi snakker med.

For eksempel kan du begynne en samtale med uttrykket: "Du kjenner Jane, fra kontoret?" Men hvis mottakeren ikke kjenner Jane, eller hva kontoret refererer til, kan du justere setningen din til: "Du kjenner kvinne som sitter oppe på jobben min? "

Mottakers design er overalt i menneskelig interaksjon, fra hvordan vi hilser folk ("hei", "hei", "yo", "god morgen", "howdy", "god dag", "mornin") til måten vi Gjør forespørsler ("Kan jeg ha?", "Jeg trenger", "Jeg lurte bare på", "har du", "jeg vil ha", "ville det være mulig").

Hvis du bruker de samme ordene som en hilsen for alle du møter, fra din beste venn til en potensiell ny arbeidsgiver, utformer du ikke det du sier til mottakeren din, og de kan vanligvis fortelle. Det ville være det samme som å gi den samme juledagen til alle du kjenner. I stedet bør gaver, som samtale, være utformet for en bestemt person.

Så, la oss anta at folk velger gaver som de tror du vil like. Det kan fortsatt være grunner for at du ikke liker det. Hvis du en gang har samlet "katt ting", eller likte Bruce Springsteens musikk, er det ganske mulig at du senere sluttet å likte katten ting eller lytte til Bruce Springsteen.

Men det er vanskelig å fortelle den personen som nå gir deg en kattformet eggcup eller en Bruce Springsteen plakat som du ikke vil ha mer "blodig katt eller Bruce Springsteen søppel".

Julmeldinger

Så hvordan reagerer du i slike tilfeller? Selvfølgelig avhenger det av hvor mye du vil ha et godt forhold til gavegiveren. Hvis du leter etter en vei ut, kan det være en nyttig strategi å reagere sannferdig på den uønskede gaven. Men hvis du ikke vil fornærme, er det tre samtalestrategier som vil hjelpe. De vil også hjelpe fordi de er den riktige måten å reagere på gaver som du egentlig i likhet med - så sørg for at du følger dem enten.

1. Timing er alt. Vi kan generelt fortelle om noen ikke liker det vi sier til dem, og det samme gjelder for det vi gir dem som en gave. Forsinkelser er en god indikator på et negativt svar, derfor er et raskt svar bedre. Så vær klar til å reagere raskt. Den minste tøven - enda et halvt sekund - vil medføre negative følelser.

2. Vis og fortell. Hvis du åpner gaver foran andre, viser gaven til dem. Igjen, hastighet er viktig. Jo raskere du involverer gruppen, desto mer antyder du at du er spent eller stolt av hva du har mottatt. Hvis du er en påskuer, kan du hjelpe mottakeren ved å legge til dine egne "Oohs" og "Aahs" av glede.

3. En enkel "takk" er ikke nok. Den siste delen av gaven som gir ritual (om du liker det du har mottatt) er "takk", som også bør være nøye mottaker designet. Dette er spesielt relevant for å vise takknemlighet dersom gaven ble avduket i fravær av giveren.

Vakkert innpakket sosialt samspill. Shutterstock

Å si (eller skrive) "Takk for gaven" krever utarbeidelse. Gi et positivt svar som både vurderer gaven ("What a beautiful cat mug!)" hvordan du føler om det ("Jeg elsker det!").

Men det er fortsatt ikke helt nok. Legg til noe om den umiddelbare bruken du vil ha for gaven ("Jeg kan bruke den med min nye kaffetrakter"), hvor rettidig er det ("jeg har bare brutt en av mine kattekopper!"), Eller hvordan Vel mottaker designet det egentlig er ("Åh, jeg har virkelig vært etter en ny krus, men var for gjennomsnittlig til å kjøpe det selv").

Det er sant at disse tipsene involverer en viss grad av bedrag. Men som grunnlegger av emnet for samtaleanalyse, Harvey Sacks sa: "Alle må ligge." Løgner er ikke alltid dårlige. I noen situasjoner er de nødvendige. Akkurat som vi skal svare på at vi er "fine" når en kollega kort spør hvordan vi gjør det, holder noen løgner rett og slett hjulene i samfunnslivet snu.

Å motta dårlige gaver i julen er en slik situasjon. Tross alt, i dette mest tradisjonelle ritualet, hvor relasjoner skal bekreftes, er det egentlig tanken, men misforstått, som teller.

Elizabeth og Jessica vil gjerne forsikre sine venner og familie om at de virkelig har verdsatt seg og elsket hver gave de noen gang har fått.

Om forfatteren

Elizabeth Stokoe, professor i sosial interaksjon, Loughborough University og Jessica Robles, lektor i sosialpsykologi, Loughborough University

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker:

at InnerSelf Market og Amazon