Du kan få andre mennesker til å lykkes eller lykkes: Virkelighet eller Make-Believe?

Gjøre andre mennesker lykkes eller gjør dem lykkelige: Virkelighet eller Make-Believe?

Her er en grunnleggende tro på at mange mennesker har problemer med. Det er ideen om at vi faktisk kan få andre mennesker til å lide, eller at andre mennesker kan få oss til å lide. Denne troen er virkelig en perle.

Du opplever det hvis du noen ganger har følelsen (uten å vite nøyaktig hvorfor) at dine valg og handlinger gjør andre mennesker lider. Eller det kan være omvendt, og du kan føle at andres valg og handlinger får deg til å lide. Vi finner denne interessante ideen bak så mange av problemene som oppstår i våre relasjoner med våre partnere, familie og venner.

Er det sant at noen andre har kraften til å få oss til å lide?

Men la oss spørre oss selv om dette er sant. Er det sant at vi har makt til å få andre mennesker til å lide? Eller at noen andre har makt til å få oss til å lide?

Når vi forstår at vi lever i et mentalt univers og at alt vi opplever i våre liv - alt - er en tanke, forstår vi at alle våre erfaringer ikke er noe mer (og ikke mindre) enn vår tolkning av hendelser. Ingen hendelse eller omstendighet har noen iboende verdi eller mening i seg selv (som blir tydelig når vi oppdager at forskjellige mennesker reagerer annerledes på nøyaktig samme begivenhet eller situasjon.) Så vi ser at ingen hendelse eller forhold i seg selv kan påvirke oss en måte eller den andre fordi vi kun kan oppleve våre tanker om hendelser og omstendigheter.

Det tar bare en liten undersøkelse for å oppdage at dette er sant. La oss ta noen eksempler.

Eksempel 1: Kjæresten din bryter din middagsengasjement.

Du skulle gå ut på middag med kjæresten din i kveld. Klokken fire på ettermiddagen kaller han for å fortelle at sjefen sin vil at han skal jobbe sent, og han kan bare ikke komme seg, så han må avbryte datoen.

Går hans avgjørelse deg til å lide? Det avhenger av hvordan du tolker sin beslutning fordi tolkningen din bestemmer din reaksjon.

Så hvordan tolker dette og reagerer?

- Du er skuffet, men forstår. Og du forteller ham det.

- Du blir sint fordi dette ikke er første gang dette har skjedd. Du tror han er en workaholic og at han føler at jobben sin er viktigere enn hans forhold til deg. Du lurer på om du vil fortsette forholdet. (Du lider.)

- Du er lettet fordi du har mye jobbing og du kan bruke kvelden til å ta opp. Og du forteller ham det.

- Du er glad fordi du er sliten og virkelig vil ha en kveld til deg selv.

- Du er glad fordi du vil at han skal gjøre hva som passer for ham i alle situasjoner, og du forteller ham det.

Og så videre. Selvfølgelig er det mange flere måter du kan reagere på. Men poenget er, hvordan du opplever det ødelagte middagen engasjementet avhenger helt og fullt på dine tanker - og ikke på det faktum at han måtte avbryte. Enten du er trist (lider) eller nøytral eller glad, avhenger helt av hvordan du ser på ting. Det har absolutt ingenting å gjøre med ham.

Det er derfor vi kan si ingenting eksternt kan påvirke oss.

La oss ta et annet eksempel.

Eksempel 2: Din mor kritiserer deg for å gjøre dårlige valg i livet ditt.

Du tar en viktig livsavgjørelse som å slippe ut av skolen, forandre jobben, flytte bort eller gifte deg og din mor kritiserer deg. Hun sier at du gjør en stor feil, og du kommer til å angre på det. Hun sier at du er umoden og aldri lytter. Hun er opprørt og ulykkelig med din beslutning.

Gjør hennes kommentarer at du lider? Det avhenger av hvordan du tolker hva hun sier fordi tolkningen din bestemmer din reaksjon.

Så hvordan tolker dette og reagerer?

- Du blir umiddelbart defensiv og føler at din mor aldri vil forstå deg, og du forteller henne det. Du havner i strid og slår ned telefonen. Du føler deg sint og opprørt hele uken. (Du lider).

- Du lurer på hvordan du er så uheldig å ha en mor som aldri forstår deg. Alle dine venners mødre er så mye mer forstående og støttende. Men du sier ikke noe. Når samtalen er over, føles du skadet og ydmyket ved å ha en slik mor. Det plager deg hele uken. (Du lider).

- Du hører på hva hun sier og svarer "Mor du kan være riktig, og jeg føler fortsatt at dette er det beste handlingsforløpet for meg. Men takk for din bekymring. "Du er veldig berørt av hennes bekymring og forteller henne så, men du føler deg også litt trist at din mor ikke forstår din situasjon. Men du aksepterer at det er akkurat slik det er.

- Du ler for deg selv fordi du vet at moren din ikke har en anelse om deg og livet ditt, men du forteller henne ikke så. Du vet at hun bare er en liten gammel dame som prøver sitt beste for å hjelpe deg og hvem vil at du skal ha et godt liv.

Og så videre. Igjen er det mange flere måter du kan reagere på din mors kommentarer. Og igjen ser vi at din erfaring med morens råd (om det gjør deg lider eller trist eller ikke) avhenger helt av tankene dine om din mor og hennes rolle i livet ditt.

Din reaksjon har ingenting å gjøre med din mor, men er snarere resultatet av din tro og historier om din mor og ditt forhold til henne. Virkeligheten er at moren din bare forteller deg hva hun mener - basert på hennes tro på livet!

Tro om mødre (eller andre mennesker)

Selvfølgelig dersom den ovennevnte moderbyttingen forstyrrer deg og får deg til å lide, kan det være fordi du har andre underliggende tro på mødre som du må undersøke. Din tro på mødre kan høres ut som dette:

- Mødre skal forstå barna sine.

- Mødre skal være støttende til sine barn, uansett hva de gjør.

- Mødre skal alltid være hyggelige, tolerante og kjære.

-Mødre bør ikke blandes opp i sine barns saker.

- Mødre skal gi slipp på barna sine når de vokser opp.

Hvis noen av disse påstandene er sanne for deg, kan det være lurt å ta en nærmere titt på dem. Fordi når du gjør det, vil du sannsynligvis finne at virkeligheten er ganske annerledes enn disse trosretningene. Virkeligheten er:

- Mødre forstår ofte ikke barna sine (selv om de prøver).

    • Mødre forstår nok ikke engang seg selv.
    • Forstår noen noen?
    • Forstår barn seg selv?
    • Hvorfor skal mødre forstå barna sine?
    • Forstår barn sine mødre?
    • Og så videre...

- Mødre støtter ofte ikke hva barna gjør. Igjen er dette virkeligheten.

- Mødre er ikke alltid snille, tolerante og kjærlige.

- Mødre blander seg ofte i sine barns saker.

-Mor slipper ofte sine barn når de vokser opp.

Så spørsmålet er - forårsaker du deg unødvendig sorg (og lidelse) i forholdet ditt ved å krangle med virkeligheten? Har du urealistiske forventninger til liv og mødre? Forventer du at moren din skal være annerledes enn hun er? Gjør du deg ulykkelig ved å sette opp en helt urealistisk standard for mødre som ingen mor kan leve opp til?

Hvis det er sant, hvordan ville forholdet ditt være med din mor hvis du var mer realistisk om hvem hun egentlig er og hennes evne til å forstå og støtte deg? Ville du ikke bedre ta vare på deg selv hvis du "fikk ekte" om hvem din mor egentlig er i stedet for å bekjempe virkeligheten?

Men la oss gå tilbake til vår evne til å gjøre andre mennesker lykkelige eller ulykkelige ...

Gjøre andre mennesker lykkelige (eller andre som gjør deg glad)

Gjøre andre mennesker lykkes eller gjør dem lykkelige: Virkelighet eller Make-Believe?Baksiden av troen på at vi kan få andre mennesker til å lide, er troen på at vi kan gjøre andre mennesker lykkelige. Dette oversetter til tanker som:

- Jeg kan gjøre andre mennesker lykkelige.

-Min valg og handlinger kan gjøre andre mennesker lykkelige.

- Jeg er ansvarlig for andres lykke.

Er dette sant? Har våre handlinger virkelig makten til å gjøre andre mennesker lykkelige eller ulykkelige? La oss gå tilbake til samtalen du bare hadde med din mor. Du fortalte bare henne at du skulle gå ut av college eller flytte til en annen by og starte et nytt liv, og hun kritiserer deg. Hun sier at du gjør en stor feil, og du kommer til å angre på det. Men det er et uendelig antall andre måter hun kunne ha reagert på din beslutning, avhengig av hennes tro og livssyn. Hun kunne ha sagt:

- Hvorfor kjære, jeg er så glad du endelig bestemte deg for å flytte vekk fra denne dumpen og gå et sted interessant!

- Jeg støtter hva du gjør. Hvis det er bra for deg, så er det bra for meg.

- Flott kjære, det er fantastiske nyheter! Du vil elske å bo i New York.

- Jeg forstår min kjære. Jeg vil ikke at du skal ende opp med et så kjedelig liv som min!

- Det bryr meg ikke hva du gjør!

- Det er bra med meg, men faren din vil få et hjerteinfarkt når han hører nyheten.

- Du må følge ditt hjerte kjære, og hvis dette føles riktig for deg, så gå for det.

- Jeg trodde alltid at du ville være lykkeligere å være en mage danser enn å gå til medisinsk skole.

Så hva har din mors reaksjon å gjøre med deg? Hennes reaksjon er helt vilkårlig og helt basert på hennes tro om verden. Faktisk forteller hun bare historien om hva hun mener det gode livet er. Og hvis dine handlinger gjør henne lykkelig - fin! Det er fortsatt hennes historie. (Hun var den som gjorde henne glad - ikke deg!)

Forklare oppførselen din (til andre eller til deg selv)

Hvis du er fanget av troen på at en eller annen måte i et eller annet univers, kan du og dine valg og handlinger gjøre andre mennesker lykkelige, du kommer til å bli sittende fast med den galne ideen om at du er ansvarlig for andres lykke. Dette er et grusomt triks å spille på deg selv.

Det er spesielt grusomt fordi når du har denne troen, tillater du at andre mennesker utålmodig manipulerer din oppførsel uten å være klar over hva som skjer. Og alt dette kommer fra din oppriktige (men uoppdagede) tro på at du på en eller annen måte har makt til å gjøre andre mennesker lykkelige eller ulykkelige. Som et resultat, slutter du alltid å forklare deg selv - også til deg selv - når du på en eller annen måte unnlater å gjøre andre mennesker lykkelige.

Hva en umulig situasjon å sette deg inn i! Dette er definitivt ikke måten å leve et lykkelig liv på! Dette kan jeg fortelle deg fra erfaring. Jeg torturerte meg selv i årevis for å tenke på min egen dramatiske beslutning om å løpe vekk fra hjemmet på grunn av Vietnam-krigen da jeg var tenåring, var årsaken til så mye ulykke i familien min fordi det er hva familien min fortalte meg om og om igjen. Det var som en ødelagt plate ... hvor ulykkelig hadde jeg gjort dem, hvor mye de hadde lidd på grunn av mine valg, etc. etc.

På den tiden skjønte jeg ikke at jeg kom fra en dysfunksjonell familie, og at det å forsøke å gjøre andre mennesker ansvarlig for deres lykke, er en av mange forvirrede ting folk gjør i dysfunksjonelle familier. I mitt tilfelle tok det meg år å komme over skylden jeg følte og forsto at jeg ikke var ansvarlig for foreldrenes lykke (de var).

Det var deres tolkning av mine handlinger som gjorde dem ulykkelige, ikke meg. Jeg gjorde det jeg trodde var riktig, ikke fordi jeg trodde det ville gjøre dem lykkelige eller ulykkelige. I virkeligheten gjorde jeg det jeg gjorde av helt andre grunner. Deres reaksjon på min beslutning var deres virksomhet; deres ulykke var resultatet av deres tro.

Ethvert valg har konsekvenser, men du har rett til å ta dine egne beslutninger uansett hva noen sier. Ikke la dine egne feilfulle ideer om hva du burde eller burde ikke gjøre (ifølge hvem?) Røve deg av din frihet. Stå opp for deg selv og din rett til å være deg. Forsvar deg selv og lær å håndtere kritikken som går med turen til å være deg og leve et autentisk liv.

© 2013 Barbara Berger. Alle rettigheter reservert.
Gjengitt med tillatelse fra forfatteren. Publisert av O Bøker,
et inntrykk av John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Artikkel Kilde

Er du glad nå?Er du glad nå? 10 måter å leve et godt liv på
av Barbara Berger.

Klikk for mer info eller å bestille denne boken på Amazon.

om forfatteren

Barbara Berger, forfatter av boken: Er du glad nå?Barbara Berger har skrevet over 15 self-empowerment bøker, inkludert den internasjonale bestselgeren "Veien til kraft / fastmat for sjelen"(publisert i 30-språk),"Er du glad nå? 10 måter å leve et godt liv på"(mer enn 20 språk) og"The Awakening Human Being - En guide til sinnets makt”. Amerikanskfødt, Barbara bor nå og jobber i København, Danmark. I tillegg til bøkene tilbyr hun private treningsøkter til personer som ønsker å jobbe intensivt med henne (på kontoret i København eller på Skype og telefon for folk som bor langt unna København). For mer om Barbara Berger, se hennes nettsted: www.beamteam.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}