Fanget i terapi? Problemet med psykiatri og psykoterapi

Fanget i terapi? Problemet med psykiatri og psykoterapiBilde by Geralt på Pixabay

Jeg skal ta en dukkert i min egen fortid for å skinne et lys på psykiatrins bakspeil. Som barn led jeg av utallige ondt i halsen og øreinfeksjoner, og ble behandlet av en nabolagslegen, så vel som min far, som var lege og kirurg.

Da jeg var omtrent fem år gammel, tilbød min far å kjøre meg til skolen en dag. Han hadde aldri gjort dette før - og en del av barnets hjerne må ha lurt på hvorfor han ville kjøre meg til skolen da vi bodde rett over gaten fra den. Men jeg ville alltid elsket å ri i biler med faren min, så jeg var enig.

Jeg var spent da jeg hoppet inn i baksetet til hans stålgrå Buick-sedan. Han dro ut av oppkjørselen og kjørte nedover kvarteret. På hjørnet av blokken vår, gjorde vi en rett sving inn på den viktigste lokale avenyen og kjørte minst tjue kvartaler unna skolen. Da jeg spurte hvor vi skulle, sa far til meg at han måtte stoppe først.

Plutselig trakk han opp og parkerte rett foran et stort sykehus. Fordi faren min var kirurg, hadde jeg hatt opplevelsen av å vente i bilen, mens han gjorde en oppfordring for å se en av hans pasienter, noe som ble gjort mye oftere tilbake i disse dager. Men denne gangen fortalte han meg å komme med ham. Selvfølgelig gjorde jeg det, men jeg begynte å føle seg engstelig umiddelbart da jeg trotted sammen og prøvde å holde tritt med hans lange skritt.

Vi gikk gjennom hovedinngangen på sykehuset. Mitt hjerte begynte allerede å knuse når en skummel sykepleier med grått hår grep meg med begge armer og løftet meg rett fra bakken. Min far sa strengt, "Ta det lett," men hun hadde allerede meg i grepet og visste meg bort.

Det neste jeg husker, ble satt i det som så ut som et kaldt hvitt soverom, hvor noen i hvite klær tok blod fra armen min. Selvfølgelig var jeg skremt. Hvorfor skjedde dette? Hvor var min far, og hvorfor hadde han brakt meg hit? Hva ville moren min si da hun fant ut?

Jeg husket at hun ikke hadde gitt meg noen frokost den morgenen. Nå, selvfølgelig, jeg vet hvorfor, men på det tidspunktet ble det bare lagt til min følelse at ingenting var normalt den dagen. De satte meg på en sykehusgurney, som en høy seng på rattlende hjul, og jeg ble visst ned en lang hall til et operasjonsrom. Den samme gråhårede sykepleieren med det medansatte ansiktet var der. Da hun lente seg over meg, tok terror over. Hun la en maske over munnen min, og jeg begynte å se alle slags farger.

Det neste jeg visste, var jeg i en seng. Noen ga meg isvann å drikke. Som jeg husker var jeg ganske rolig. Min far og mor var begge på rommet. Min far fortalte meg at mine mandler og adenoider, som hadde forårsaket så mange ondt i halsen og ørepenner, nettopp var fjernet. Jeg ville ikke være syk lenger, sa han. Jeg må innrømme at jeg var ganske glad.

Min far fortalte meg at en lege hele familien vår visste - en øre-, nese- og halsspesialist - hadde vært den som skulle operere. Han fortalte meg også at han selv hadde vært i operasjonen hele tiden, og fortalte meg at jeg hadde vært modig. Jeg ville gå hjem snart, sa han. Jeg måtte ikke overnatte som de fleste pasienter som hadde en tonsillektomi, fordi han var lege, han kunne se etter meg hjemme. Dette gjorde meg enda lykkeligere.

Jeg husker å føle meg veldig heldig. Men akkurat da vi forlot sykehusrommet, kom den gråhårede sykepleieren inn for å si farvel, og jeg følte den samme følelsen av terror vasket over meg.

Vi dro og kom tilbake til Buick. Min far var på rattet, som før, men denne gangen satt jeg i baksetet, rett ved siden av min mor. Jeg husker at hun fortalte meg at jeg kunne spise rikelig med iskrem for å få min hals til å føle seg bedre. Den forferdelige, skummel dagen var over, eller så tenkte jeg. Men det var egentlig ikke borte fra meg.

Minner og Flashbacks

Raskt frem til min tenårings- og voksenår: Mine karriereplaner begynte å sitte på å bli en lege som følger i min fars og min onkels fotspor. I flere år etter at mine tonsiller ble fjernet, fortsatte jeg å ha minner og flashbacks av det skremmende øyeblikket da sykepleieren grep meg da vi kom inn på sykehuset.

Det er også viktig å påpeke at jeg aldri har hatt noen dårlige følelser eller tanker om min kirurgfader. Han hadde funnet ut hva jeg trengte, og gjorde sitt beste for å løse et medisinsk problem for sin eneste sønn.

Det var forskjellige tider. Foreldreformene endrer seg som noe annet. En forelder i dag ville håndtere denne typen situasjon annerledes, og kunne tilby forklaringer og forsikringer om hva som skulle foregå, kanskje med barnet hans så lenge han kunne. Men tenkningen var da bare for å få ting over.

Jeg tror ikke å gå meg gjennom hele prosedyren før jeg forsto at det ville vært i min fars tanker på den tiden, og jeg klandrer ham ikke for det. Det er ikke lett å forklare sykehus og kirurgi til en fem eller seks år gammel, og han trolig trodde han sparte meg fra frykt og bekymringer.

Også i sannhet var turen til sykehuset ikke så ille. Å være i en bil med min far var alltid en godbit. Min angst og etterfølgende terror kom virkelig fra den måten en sykepleier hadde håndtert situasjonen på. Det var det som virkelig skremte meg. Jeg tror om hun hadde sagt, "Hei, hvordan har du det? La meg vise deg rundt, "eller tilbudt meg et leketøy, som det er gjort i dag når du tar en tot i et nødrom - jeg ville ha følt meg trygg og trøstet og klarte å håndtere det som kom neste gang.

Som en psykiater ser tilbake på denne erfaringen, er spørsmålet som interesserer meg hva som, om noen, varig traumer oppstod fra det? For en stund var jeg overfølsom til og med hørsel om sykehus, eller folk går inn på sykehuset - og gitt min fars yrke, var det ofte et tema for familiesamtaler. Jeg hadde også gjentatte visjoner av denne sykepleieren som tok meg inn i sykehusdøråpningen, hvor hun satte anestesimasken over ansiktet mitt.

Jeg trodde dette gjennom ved omtrent elleve år, da jeg bestemte meg for å bli lege. Jeg husker å gjøre den klare beslutningen om at jeg kunne slippe unna disse fryktene. Ingenting vondt hadde skjedd med meg, tross alt. jeg var slutt.

Hvorvidt jeg allerede hadde litt tidlig inkling av hva som år senere ble min LPA-teknikk, vet jeg ikke. [LPA = læring, filosofering og handling] Men jeg husker å tenke: "Jeg trenger ikke å være redd for dette." Og jeg vet også at jeg har gjort en fullstendig selvoppfølging. I det minste tenkte jeg det, til mitt første år som psykiatrisk bosatt, etter at jeg hadde fullført medisinsk skole.

Dredging Up Old Memories

I det første opplæringsåret, som hovedsakelig var sykepleierepsykiatri, lærte å behandle pasienter, deltok på daglige forelesninger, og hatt individuell veiledning, hadde vi også en ukentlig gruppeterapi for alle trainees. Dette inkluderte innbyggere fra alle årene med trening, så det var en ganske stor gruppe, drevet av to psykiatere. En del av opplevelsen var ikke bare å lære om gruppebehandlingsprosessen, men å ha en sjanse til å diskutere stress og problemer med å være en ung lege, og de emosjonelle og praktiske problemene vi kan møte i å behandle pasienter. Alt i alt var intensjonene gode. Det var ikke dårlig å kunne snakke slik.

Men etter hvert som tiden gikk, tok disse øktene en annen tone. Psykiatrene som ledet gruppen begynte å føle seg dypere inn i våre personlige liv, noe jeg ikke trodde var riktig på tiden, og fortsatt tror at det var upassende. Vi hadde ikke bedt om å være pasienter. I dette tilfellet ble vi "psykoanalysert" - du kan til og med si gransket - foran våre jevnaldrende, og det var ikke akkurat behagelig.

Hver av oss ble bedt om å beskrive en skremmende situasjon i våre liv. Naturligvis henviste jeg tilbake til mitt tidlige traumer over den tonsillektomi. Det var et minne langt i fortiden. Men de to psykiatrene tok på seg det. De fokuserte på faren min og framramte sin oppførsel som tankeløs og til og med brutal - skjønte jeg ikke hvordan han hadde lurt meg til å gå på sykehuset? Visste jeg ikke at jeg hadde blitt manipulert, et barn som ble utsatt for falske forutsetninger?

Vel, nei, sa jeg. Fordi jeg ærlig ikke gjorde det. Mitt svar var beskyttende for min far. Jeg passet på å peke på hva en god far han var. Jeg fortalte gruppen og de to psykiaterne at hver onsdag ettermiddag, etter at han var ferdig med operasjonen, ville han ta meg ut av skolen en time tidlig, og vi skulle gå på en film, et museum, båtutstilling, bilutstilling eller planetariet. Dette startet rundt fem år og fortsatte til jeg var tolv, da jeg utviklet mitt eget sosiale liv og ikke lenger kunne forlate skolen tidlig.

Jeg fortalte også at min far hadde kjøpt meg min første bil, betalt for college, dekket min medisinsk skoleundervisning. Og han hadde vært min inspirasjon for å velge en medisinsk karriere i utgangspunktet. Han var min stein.

Det var mange andre gode ting min far gjorde da jeg vokste opp. Men psykiaterne hørte ikke. De motarbeidet alle positive ting jeg sa om ham, og insisterte på at det var "forsvarsevne", og at jeg var idealiserende mannen.

Det var en no-win-situasjon. Noen av mine stipendiater begynte å le på den måten psykiaterne fortsatte å forfølge dette, men på den annen side pekte ingen på hvordan disse synspunktene ikke engang var basert på medisinsk dokumentert faktum, men på personlige teorier. Jeg husker å bringe det opp. En av psykiaterne var så fornærmet at han hevdet disse "teoriene", utviklet av store tenkere i feltet (dvs. Freud og hans tilhenger) var mer nøyaktig enn matematikk eller fysikk. Visste jeg ikke det? Halvdelen av gruppen var latter på sin påstand, men vi var jo praktikanter. Vi var kitt i hendene.

De negative tankene disse legene hadde som mål å plante i mitt sinn, og deres forsøk på å undergrave et godt forhold, hadde absolutt en effekt på meg. Men jeg tviler på at det var effekten de hadde til hensikt. I stedet for å tvile på meg selv og mine følelser om min far, begynte jeg å tvile på deres tilnærming.

Jeg burde takke disse to, faktisk, da de ga meg en sterk tidlig start i å unngå den typen terapi. Jeg ble helt rammet av hvordan underminere det var. Det var en terapeutisk tilnærming som ikke fokuserte på problemløsing, men på å skape flere problemer - ved å så frøene av følelsesmessig avstand, og mudring opp begravde hendelser fra fortiden, med deres tolkninger å være gjetning i beste.

Min far var fortsatt i live og aktiv i sin kirurgiske praksis på den tiden, så jeg løp av ham hvordan disse treningspsykiatrene tolket min tonsillektomi. Han satte meg rett på flere punkter. Mens vi var i bilen, fortalte han at jeg skulle til et sykehus for å få mine ondt i halsen og øreproppene, og at en lege jeg allerede visste ville gjøre jobben - noe jeg helt glemte. Han fortalte meg også tydelig at han ville være med meg hele tiden, da han var en senior lege på sykehuset. Og han rapporterte at han hadde vært rasende på den sykepleieren, som han aldri hadde hatt det bra med.

Jeg var faktisk litt lettet over at han hadde informert meg om hva som skulle skje. Jeg visste at min far var å fortelle sannheten, for det var den typen personen han var.

En historie om to terapier

Dessverre, så mange som søker hjelp gjennom terapi, møtes med den samme typen unproductive tilnærming. Til sammenligning, la oss se på hvordan en av mine strålende psykiatriske kollegaer, en jordnær, pragmatisk utøver av CBT (Kognitiv Atferdsterapi), og hvordan hun reagerte.

Da jeg fortalte den samme historien om tonsillektomi, feilet hun ikke min far, eller argumenterte med noen form for defensiv respons fra min side. I stedet gjorde hun den mer nøyaktige observasjonen at min tenåring selv kunne ha hatt nytte av en bedre forståelse av traumer jeg hadde lidd, med tilbakevendende bilder av den sykepleieren. Det var sykepleieren som hadde skremt meg som et ungt barn, med sitt oppsiktsvekkende ansikt og hennes harde nattlig måte. Hadde psykiaterne kjørt denne økten lyttet litt mer nøye, kunne de ha vært i stand til å fokusere mer på det.

Hva er opprørt min kollega (og meg) mest er at så mange terapeuter, inkludert psykiatere, psykologer, og hele bandet av sosialarbeidere og andre utøvere, fortsatt fortsetter å tilbe de psykoanalytiske forestillinger som er lagt fram mer enn et århundre siden. Den utbredte troen på disse antikke og kultlignende filosofiene forstyrrer bare å forbedre pasientens liv så enkelt og raskt som mulig. Ingen andre områder av medisin eller helsevesen kan skryte av denne absurditeten.

Fra å snakke med apoteket ... eller til problemløsning

Dette går igjen og igjen. Den terapeutiske prosessen kan ta mange år - eller for noen psykoanalytiske pasienter i Woody Allen-filmformen, mange tiår-En enorm kostnad, og la oss ikke glemme at utgift er en nøkkelfaktor. Noen ganger kan du faktisk bli verre i reaksjon på visse uakseptable ideer som psykiater eller terapeut er insinuerende. Hvis du ser en psykiater, kan han eller hun foreskrive medisiner som du ikke klarer å forbedre.

Hvis du ser en ikke-MD-terapeut, kan han eller hun henvise deg til en foreskrivende psykiater eller en primærhelsetjeneste for å foreskrive medisiner. Som du fortsetter å rive disse absurditeter og ubevisste konfigurasjoner, blir det mer og mer kostbart og frustrerende.

Alt for ofte gjør pasienten / klienten til slutt en nøyaktig vurdering at det virkelige problemet ikke blir adressert, men er enten forsikret om at han "kommer dit" eller anklaget for å "motstå prosessen." Ifølge en Harvard-studie for noen år siden , over 50 prosent av psykiatriske pasienter vil slippe ut av tradisjonell behandling av behandlingsterapi, selv om de hevder å være som terapeuter.

Men i et CBT-program, eller ved hjelp av min LPA-teknikk, er prosessen helt annerledes. Det er kort, fokusert og målrettet. Å jobbe med terapeuten din, identifiserer du feilaktig ideer og forvrengt tanker som førte til noen form for nød. Deretter utfordrer du disse tankene og utveksler dem for et mer realistisk perspektiv. Denne prosessen lar deg utvikle og lære et nytt og bedre sett med svar på det gamle settet av problemer - og disse svarene vil fortsette å fungere når behandlingen din er over.

Målet er ikke å meander over hele hjernen din, undersøke de utrolige trosretningene og fantasiene som en terapeut projiserer på deg. Målet er å forsiktig lære eller relearn nye teknikker og perspektiver for å løse problemet ditt slik at du kan finne frihet raskt.

Copyright 2018 av Dr. Robert London.
Publisert av Kettlehole Publishing, LLC

Artikkel Kilde

Finn frihet raskt: kortvarig terapi som fungerer
av Robert T. London MD

Finn Freedom Fast: Korttidsbehandling som fungerer av Robert T. London MDSi farvel til angst, fobi, PTSD og søvnløshet. Finn frihet raskt er en revolusjonerende bok fra 21-tallet som viser hvordan man raskt kan håndtere vanlige helseproblemer som angst, fobi, PTSD og søvnløshet med mindre langsiktig terapi og færre eller ingen medisiner.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne paperback-boken. Også tilgjengelig i en Kindle-utgave.

om forfatteren

Robert T. London MDDr. London har vært en praktiserende lege / psykiater i fire tiår. I 20-årene utviklet han og kjørte kortvarig psykoterapi-enhet ved NYU Langone Medical Center, hvor han spesialiserte seg og utviklet en rekke kortsiktige kognitive terapi teknikker. Han tilbyr også sin ekspertise som rådgivende psykiater. I 1970s var Dr. London vert for sitt eget forbrukerorienterte radioprogram for helsevesen, som ble syndikert nasjonalt. I 1980s opprettet han "Evening with the Doctors", et tre-timers rådhusstil for ikke-medisinske publikum - forløberen til dagens TV-show "The Doctors." For mer info, besøk www.findfreedomfast.com

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker, ordenes = CBT; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}