Den positive siden av forventningene: Oppmuntre oppførelsen vi ønsker fra andre

Den positive siden av forventningene: Oppmuntre oppførelsen vi ønsker fra andre

Sosiologer og psykologer beskriver gruppene av mennesker rundt oss som påvirker vår tenkning som våre "fortolkende samfunn." Familier, spesielt, skaper en kultur eller historie. Familieregler bestemmer hvem som får si hva de tenker og føler (vanligvis foreldre) og hvem som skal være stille (barn). I noen familier læres alle å unngå konfrontasjon. Andre familier har en måte å håndtere konflikter veldig direkte og åpent, inkludert barn. Familier har ukjente regler om hvilken rolle hver foreldre skal spille i barneoppdrett.

På skolene læres vi at vi er gode eller fattige studenter. Vi lærer subtile forskjeller i status, slik at vi vet hvem de kule barna er. Vi læres også hvordan vi skal føle oss om andre mennesker og andre land. I enkelte kulturer vektlegger skoler og institusjoner respekt for autoritet. Andre stresser dydene til likestilling.

Marshall McLuhan, en av midten av det tjuende århundre viktige tenkere, hevdet en gang at kulturen er som en glasskuppel. Så lenge du er inne i det, vet du ikke at du er vedlagt. Hvis alle rundt oss har samme tro, merker vi ikke at våre følelser kanskje ikke er universelle - at de kan være forankret i vår familie, samfunn eller kultur.

En måte å se at følelsene er basert på tro som ikke er universelle, er å se at holdninger forandres sosialt. Sannsynligvis er ingen endring i den siste amerikanske kulturen mer dramatisk enn kvinners stilling. Siden 1970 har det vært radikale endringer i tro på kvinners rolle i familier og samfunn. Kvinner har ofte følt seg i konflikt med sine egne ambisjoner og sosiale forventninger: de kan føle at de skal ha en karriere, men de føler også at de skal ha barn og tilbringe tid med dem. En kvinne som endrer sine ideer om familiens rolle, trenger også partneren til å forandre seg.

Som sosial og kulturell tro endrer seg, så gjør våre følelser.

Selvoppfyllende profetier

En av utfordringene ved å undersøke hvordan vår inngripede tro påvirker våre oppfatninger og følelser, er at prosessen er nesten øyeblikkelig. Det skjer så fort at vi ikke er klar over at vi når en følelse basert på vår dom, som er basert på vår tro. Mer enn det, når vi har akseptert en tro, forteller det ikke bare hva vi skal føle; det driver også vår oppførsel. Vi handler på den troen, og vår tro blir ofte selvoppfyllende profetier.

En selvoppfyllende profeti er en tanke som gjør at vi opptrer på en måte som gir det forventede resultatet. Med andre ord, fordi vi forventer at noe skal skje, virker vi på måter som gir oss det vi forventer, og resultatet ser igjen til å bevise at vår forventning var riktig.

Joanie og David har vært gift i nesten ti år, og Joanie har kommet til å forvente at David skal være fjern og avskjedig, ikke vise interesse, ikke snakk, ikke kyss, ikke rør, ikke legg merke til henne. Hun føler seg avvist. Selv om hun ønsker følelsesmessig kontakt, når de kommer hjem fra jobb, virker hun som om han allerede har avvist henne. Fordi hun forventer at han er fjern, begynner hun å føle seg vondt i det han går i døren, og hun begynner å stikke på ham med kaustiske graver. Han føler seg angrepet, så han slår seg ned og oppfyller forventningen hennes.

Joanie har liten bevissthet om hvilken rolle hun spiller i å gjøre ham følelsesmessig fjern. Han er kanskje fjern, uansett, men vi kan aldri finne ut, fordi hun er så opptatt av å gi ham gode grunner til å handle på den måten. Følelsen avvist, hun handler på måter som sikrer henne avslag.

Tenk deg hvordan ting kan være annerledes hvis hun sa: "Jeg vil gjerne føle deg nær deg. Jeg vil gjerne gi deg en stor klem og snakke i noen minutter. "En tilnærming som dette kan få Joanie svaret fra David som hun vil.

I en selvoppfyllende profeti påvirker vår dype og sterkt holdt tro på våre handlinger mot andre. Disse handlingene utløse tro på andre mennesker som motiverer deres handlinger mot oss. Disse handlingene viser oss at vi hadde rett i utgangspunktet.

Her er et enkelt eksempel:

Flere personer tar et kurs som kan hjelpe dem med å få en kampanje. For å få æren, må de få en karakter på B. De tok alle prøver en gang i løpet av kurset, og hver fikk en C.

Bill er dypt motløs av hans C. Han forteller seg selv: "Jeg er ikke god til å ta prøver. Jeg kan ikke engang gjøre det bra i dette rinky-dink kurset. ' Bill er så motløs at han gir opp med å prøve. Resultatet er at han får en D i kurset. Fordi han mener han ikke er god akademisk, viser han det.

Judith er skuffet over henne C. Hun forteller seg selv, "Jeg er vanligvis ganske bra på dette, og dette er bare en midtveis test. Jeg vedder at hvis jeg jobber veldig hardt, kan jeg få denne karakteren til en B. ' Så hun jobber hardt og får B, bare knapt savner ut på en A. Hun vet at hun kan gjøre det bra hvis hun jobber hardt, og beviser det.

Regina er sint på henne C. Hun mener at læreren ikke liker henne. Denne troen kan lede sin oppførsel på minst to måter. Hun kunne bestemme, "Jeg skal vise henne," jobbe hardt, og få en god karakter. Eller hun kunne konkludere med at på grunn av lærerens misliker hennes innsats er håpløs, gi opp og få dårlig karakter. Regina bestemmer at det er håpløst å prøve å gjøre det bra i et kurs når læreren ikke liker henne. Hun gir opp prøver og gjør dårlig i resten av kurset.

Alle tre personer hadde samme eksterne erfaring: å få en C på testen. Men de hadde hverandre en annen følelsesmessig reaksjon på arrangementet, og de tok forskjellige handlinger basert på deres følelser. Bill har for eksempel vist seg at han ikke kan forventes å gjøre det bra i et klasserom. Judith har bevist at hun er en god student så lenge hun legger ut arbeidet. Regina gjør ingenting for å gi læreren en grunn til å like henne, og gir i økende grad det dårlige resultatet hun forventer.

Ikke bare gjør vår fortolkning av hendelser at vi opptrer på bestemte måter, men våre handlinger beretter i sin tur andre mennesker til å handle slik vi forventer at de skal handle. Resultatet viser oss at vi hadde rett alle sammen.

Pygmalion-effekten

I gammel gresk mytologi var Pygmalion en skulptør som ble forelsket i en av hans skulpturer, som da kom til liv. Psykologer bruker begrepet Pygmalion effekt å beskrive hvordan våre forventninger får andre til å handle på måter som oppfyller våre forventninger, selv når vi ikke er klar over hvordan vi påvirker dem. For eksempel kan en leders høye forventninger føre til en forbedring i tilhengerens ytelse. (Det motsatte av Pygmalion-effekten er golem effekt, hvor lave forventninger fører til redusert ytelse.)

I en dramatisk illustrasjon av Pygmalion-effekten ble alle elever i en klasse i skolen gitt IQ-tester. Under sommerferien møtte forskerne med lærerne og fortalte dem at enkelte studenter ble forventet å være "intellektuelle blomstrere" det kommende året og ga lærerne navnene til de studentene. Faktisk hadde de studentene blitt valgt tilfeldig. Det var ingen grunn til å forvente at de skulle utføre bedre enn noen annen student.

På slutten av studien fikk studentene igjen IQ-testen. Studentene som ble identifisert som "bloomers" gjorde mye bedre enn resten av studentene, selv om lærerne ikke var klar over å behandle blomstrene på en annen måte. Lærernes forventninger om at disse studentene skulle utføre seg bedre, ble overført til studentene og førte til bedre ytelse.

Denne undersøkelsen ble gjennomført i 1960s og vil ikke lenger bli vurdert som etisk. Men det skapte en mye større forståelse for i hvilken utstrekning lærerens forventninger påvirker elevprestasjonen.

Oppmuntre oppførelsen vi ønsker fra andre

Våre forventninger kaller andres oppførsel, selv når vi ikke er klar over det. Det lønner seg å være oppmerksom på våre forventninger og til og med vurdere å endre dem for å oppmuntre oppførselen vi ønsker fra andre.

Inez forteller historien om å ta ansvar for hennes handlinger for å få til rette for atferden hun ville ha:

I mange år har jeg følt vondt at moren min aldri fortalte meg "Jeg elsker deg." Jeg visste at dette ikke var gjort i familien hennes, og hun hadde aldri vært behagelig å si disse ordene til oss barn. Jeg hadde plukket opp familiens atferd og hadde problemer med å fortelle folk jeg brydde meg om at jeg elsket dem. Som trener av andre i kommunikasjonsferdigheter trodde jeg at jeg skulle "gå turen".

Etter å ha jobbet med meg selv innså jeg at jeg var i stand til å si "Jeg elsker deg" til alle de viktige menneskene i mitt liv, unntatt min mor. Mange erfaringer og forventninger har kommet i veien for meg.

Jeg bestemte meg for å leve opp til det jeg lærte i klassene mine og si "Jeg elsker deg" til min mor. Jeg møtte det faktum at ved å ikke si "Jeg elsker deg", holdt jeg tilbake det hun ikke hadde gitt meg. Jeg ønsket å handle rett uavhengig av hennes svar. Hun var minst åtti år gammel på den tiden.

Neste gang jeg så henne og blåste et kyss farvel til øret hennes, sa jeg: "Jeg elsker deg." Hun gjorde ikke noe svar. Fra det tidspunktet da jeg sa farvel til henne sa jeg: "Jeg elsker deg." Den andre gangen tror jeg jeg hørte en grunt; hun var tydeligvis svært ubehagelig. Innen få måneder, og før jeg mistet henne til senilitet, lærte hun å si: "Jeg elsker deg også." Jeg følte meg bedre om meg selv, og fordi jeg følte meg bedre om meg selv, følte jeg meg også bedre om henne.

Inez måtte handle alene, uten å spørre eller forvente at moren skulle forandre seg. Likevel medførte endringen hennes endringer. Tenk hvor mye kraftig det kan være når to personer - kanskje deg og din partner - jobber sammen for å forstå hvordan deres ubevisste tolkninger påvirker deres forhold.

Sammendrag

Følelser er ikke resultatet av eksterne forhold alene. Vi gir hendelser en mening basert på våre forventninger, tro, tanker og fortidshistorie. Disse betydningen diktere igjen våre følelser. Hvis vi får mer informasjon eller et nytt perspektiv, kan våre følelser endres, selv om de eksterne hendelsene forblir de samme.

Vi spiller alle en rolle i å fortelle hverandre hva det betyr. Når vi har akseptert en tro, forteller den meningen ikke bare hva vi skal føle; det driver også vår oppførsel. Vi handler på den troen, og vår tro blir ofte selvoppfyllende profetier. Ikke bare gjør vår fortolkning av hendelser at vi opptrer på bestemte måter, men måtene vi oppfører oss, kaller også andre mennesker til å handle på den måten vi forventer. Vi kan lære å tilpasse vår egen oppførsel for å oppmuntre oppførselen vi ønsker fra andre.

opphavsrett ©2019 av James L. Creighton.
Trykt med tillatelse fra New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikkel Kilde

Elske gjennom dine forskjeller: Bygg sterke forhold fra separate realiteter
av James L. Creighton, PhD

Elske gjennom dine forskjeller: Bygg sterke forhold fra separate realiteter av James L. Creighton, PhDDr. James Creighton har jobbet med par i flere tiår, forenklet kommunikasjon og konfliktløsning og lærer dem verktøyene for å bygge sunne, glade relasjoner. Han har funnet ut at mange par starter med å tro at de liker de samme tingene, ser folk på samme måte, og deler en forening i verden. Men uunngåelig oppstår forskjeller, og det kan være alvorlig motløs for å finne at ens partner ser en person, situasjon eller beslutning helt annerledes. Selv om mange relasjoner flyter på dette punktet, viser Creighton at dette faktisk kan være en mulighet til å skape sterkere bånd. Resultatet beveger par ut av frykten og fremmedgjøring av "din vei eller vei" og inn i en dyp forståelse av den andre som gir en "vei".

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne paperback-boken. Også tilgjengelig i en Kindle-utgave.

om forfatteren

James L. Creighton, PhD, er forfatteren av å elske gjennom dine forskjellerJames L. Creighton, PhD, er forfatteren av Elske gjennom dine forskjeller og flere andre bøker. Han er en psykolog og forholdskonsulent som har jobbet med par og gjennomført kommunikasjonstrening i mer enn 50 år. Han har nylig utviklet og gjennomført parkonfliktopplæring for flere hundre profesjonelle medarbeidere fra Thailands departement for mental helse, basert på en ny thailandsk oversettelse av Creightons bok, Hvor kjærlige par kjemper. Han har lært i hele Nord-Amerika så vel som i Korea, Japan, Israel, Brasil, Egypt, Russland og Republikken Georgia. Besøk ham online på www.jameslcreighton.com.

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = James L. Creighton; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}