Ånd lever utenfor illusjoner mens sinn aksepterer ord som sant

Ånd lever utenfor illusjoner mens sinn aksepterer ord som sant

Da jeg våknet på sykehuset igjen, var jeg alene. Stedet var stygt. Et lite betongrom, et vindu for å se byen Seattle. Betong overalt, spar for et glimt av lyden, noen trær, og vei i det fjerne, flyplassen.

Var denne delen av historien min? Så mye en kamp, ​​dette stedet. Et år fra nå ville det være et minne, men nå var det nå. Jeg ønsket å bygge meg opp igjen, men ikke med disse problemene med leger og sykepleiere.

Aldri levd i en liten krig som dette, ikke noe rom å gå, hvis jeg visste hvordan jeg skulle gjøre det. Time etter time, dag etter dag, en veggur hummed, viste man tiden, som Sabryna hadde lært meg å lese.

Jeg var som en intelligent fremmed, visste ingenting om denne verden, men jeg plukket opp det fort. Kunne ikke stå opp, hadde ikke styrken til å gjøre det. Hadde ikke styrken, takk og lov, å spise sykehusmat.

Dette er like ille som det kan få

Kroppen min hadde mistet mye vekt. Jeg var sultende uten å merke seg. Muskler var ikke-eksisterende ... hvordan hadde jeg mistet så mye av kroppen min så fort?

Jeg måtte bygge meg selv igjen, uten kraft å gå, hvis jeg visste hvordan jeg skulle gjøre det, ingen mat, ikke ønsket å lære hva sykehuset ville at jeg skulle gjøre.

Likevel hvisket et åndsveiledning at dette er så ille som det kunne få. Det nevnte ikke at jeg kunne dø noen gang, fra narkotika eller mangel på dem. Det fortalte meg at det var helt opp til meg, nå. Jeg måtte skrape opp viljen til å leve og gjøre noe med det.


Få det siste fra InnerSelf


Sengen var min gravsten. Jo lenger jeg lå der, jo svakere ble jeg, til endelig ville det ta all min energi å dø.

Det virket ikke rettferdig, at jeg lå på en seng de bare kunne rulle inn i lykken og ringe saken min. "Overlevde krasj, men de andre tingene, komplikasjoner, narkotika, drepte ham."

Er døende verre eller bedre?

Ville jeg ha gjort det bedre, bare liggende i feltet av Puff? Hvis dette var bedre, ville det vært verre?

Dør, det er fred og glede. Døende er livet! Jeg kunne ha lagt med flyet mitt i noen timer og vant glede av å dø. Dødelige har så mye å lære, de tror å dø, er noen fiende, de verste ender! Ikke i det hele tatt, de fattige tingene. Døende er en venn som bringer oss tilbake til livet igjen.

Jeg sliter imidlertid, akkurat som om jeg var dødelig. Jeg ville ikke være en ødelagt. Jeg måtte lære å spise, lære å gå, lære å tenke og snakke. Hvordan løpe igjen, hvordan å gjøre beregninger i tankene mine, hvordan å ta av i Puff igjen, fly hvor som helst, lande så sakte jeg ville høre gresset som visste på dekkene igjen. Før det måtte jeg lære å kjøre igjen, veldig vanskeligere, farligere enn å lære å fly igjen.

Alle de essensielle oppgavene ble stanset i min lille celle på sykehuset. Noen leger, noen sykepleiere, trodde de at dette var et rolig sted for de skadde. De var hyggelige mennesker, de jeg visste.

Jeg må komme ut av her!

Sabrina leide et rom i nærheten av sykehuset for å ta vare på meg. Hver dag snakket hun med meg, hørte på mitt ønske om å dra hjem, fortalte meg en eneste virkelighet, som svømte fri fra drømmen: "Du er et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet, akkurat her, akkurat nå. Det er ingen permanent skade."

Uten hennes vedvarende bevissthet om den andre siden fra medisiner, ville jeg ha dødd? Ja.

Hvordan kunne jeg gjøre det, utmattet, ødelagt, ikke i stand til å sitte opp mer enn 30 grader uten en bakbøyle, en brace som gjorde vondt mer enn å sitte opp?

Jeg fant at jeg hadde sykdommer som man kun kan kontrakt på et sykehus. Det tok åtte linjer her for å liste dem. Jeg skrev dem, slettet dem.

Denne personen som ikke likte fysiologi og biologi at han hoppet over kursene i videregående skole, ble plutselig kokt i stuene på et sykehus.

Tro på sykehus vs tro på ånd?

Ikke fortell meg om medisiner, jeg vil ikke ha noen av dem. Likevel ble jeg bedt om å ta et stort spekter av dem fra de som trodde på sykehus i stedet for ånd, og jeg gjorde det som om jeg ønsket det.

Tre måneder på et sykehus! Jeg sto dette, lærte å stå, tenkte på å gå, til endelig min villighet til å bære min sultestreker, min uvillighet til å følge deres ønsker, min konstante forespørsel om at de la meg gå hjem, ble æret. Jeg brydde meg ikke om å la meg gå hjem var død eller liv. Bare la meg gå!

De ga et pass som overførte meg til et hospice, da jeg var nær å dø. De kalte det, "Unnlatelse av å trives."

Sabrina var rasende. "Han vil ikke dø! Han vil få en perfekt utvinning! Han kommer hjem!"

En av legene forviste motvillig skjemaet: "Going home."

Endelig! Ikke flere som ønsker å dø.

Healing of Home

På en gang kunne jeg se kjente vinduer igjen, øyene om meg, fuglene, himmelen, skyene og stjernene. En leid sykehus seng, i stuen min, men ingen gater, ingen betong. Rundt meg bøkene, to assistenter her hjemme, matlaging, omsorg.

Hvordan ville Donald Shimoda ha helbredet meg hvis jeg hadde bedt om hjelp? Å vite sin sannhet, ville det ikke ha tatt tid, øyeblikkelig fullstendig helbredelse.

Hva må jeg gjøre akkurat nå? Ingen hjelp fra min venn, ingen hjelp, men min høyeste følelse av rett.

Jeg tenkte på døden. Som noen hadde jeg deltids sekunder, nær savner, men aldri en langsiktig test av min høyeste rett, ingenting som presset mot meg dag etter dag med sine forslag:

"Du kan ikke sitte, du kan ikke stå, du kan ikke gå, du kan ikke spise (OK, du vil ikke spise), du kan ikke snakke, du kan ikke tenke, ikke du vet at du er hjelpeløs? Døden er så søt, ingen innsats, du kan slippe, la det ta deg til en annen verden. Hør på meg. Døden er ikke søvn, det er en ny begynnelse. "

Det er gode forslag når vi er desperat sliten. Når det virker umulig, er det lettest å la livet gå.

Likevel skyver vi forslagene vekk når vi vil fortsette med et liv som ikke er helt ferdig.

Øvelse gjør mester

Hva må jeg gjøre for å leve igjen? Øve på.

Øvelse: Jeg ser meg som perfekt, hvert sekund et nytt bilde av perfeksjon, om og om igjen, sekund etter sekund.

Øvelse: Mitt åndelige liv er perfekt akkurat nå. Hele dagen, hver dag, fullkommenhet alltid i mitt sinn, å vite hvor perfekt jeg er i ånd. Jeg er et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet, her og nå.

Øvelse: Velg glede, at jeg allerede er perfekt, nå, et perfekt portrett av mitt åndelige selv. Alltid, alltid, perfekt. Kjærlighet kjenner meg på denne måten, det gjør jeg også.

Øvelse: Jeg er ikke et materielt menneske. Jeg er et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet.

Øvelse: Som jeg vet dette, vil fullkommenheten til min ånd påvirke min tro på kroppen, forandre den til et speil av ånd, fri for verdens grenser.

Øvelse: Kroppen er allerede perfekt i ånden. Jorden er en verden som gir tro på sykdom. Jeg avviser dem. Jeg er et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet.

Øvelse: Det er ikke den falske troen som besvimler oss, det aksepterer dem, gir dem makt. Jeg nekter den makt, nekter den. Jeg er et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet.

Øv gjerne igjen og igjen, aldri forandre seg fra en anerkjennelse av perfeksjon. Når slutter jeg å øve? Aldri.

Jeg er en perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet

Først gikk jeg seks skritt, utmattet gjennom de siste tre. Jeg er et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet.

Neste dag, tjue trinn: Jeg er et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet.

Neste dag, hundre og tjue: Jeg er et perfekt uttrykk for kjærlighet.

Først var jeg svimmel å stå opp. Det oppløst med praksis, med konstant gjentakelse av det jeg visste for sannheten.

Jeg er et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet, akkurat her, akkurat nå. Det er ingen permanent skade.

Balansepraksis, den lille svingbare plattformen og en myk skumpute i hjørnet til jeg kunne holde meg oppreist, jeg er et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet uten å falle.

Jeg byttet fra pyjamas til gateklær, i tide. Jeg er et perfekt uttrykk, satt min skritt til en elektrisk tredemølle.

To hundre trinn en dag,

Tre hundre neste. En kvart kilometer.

Jeg begynte å ta Shelties, Maya og Zsa Zsa for sine turer, en halv kilometer på en grov grusvei, skrånende ned, skråt opp igjen. Jeg er et uttrykk for perfekt kjærlighet.

En mil ... et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet. Mile og en halv. Jeg er ikke skilt fra kjærlighet.

To miles. Jeg begynte å løpe. Jeg er et perfekt uttrykk.

Bekreftelsene var ekte. Ingenting annet i verden, unntatt min kjærlighet til Sabryna, elsker Shelties.

Kjærlighet er ekte. Alt annet, drømmer.

Den ene etter den andre ble medisinene droppet, til til slutt var det ingen.

Jeg er et perfekt uttrykk for perfekt kjærlighet, akkurat her, akkurat nå. Det vil ikke være permanent skade.

Sinnet godtar ord som sant

Det var ikke ordene, det var deres effekt på tankene mine. Hver gang jeg sa dem, eller Sabryna gjorde, så jeg meg selv som et perfekt vesen, og tankene mine aksepterte det for sant.

Jeg brydde meg ikke om utseendet til min fysiske kropp. Jeg så et annet selv, åndelig og perfekt, om og om igjen.

Å se at jeg følte det, ble min perfekte ånd, og ånden gjorde noe, noe biprodukt i min tro på en kropp som speilet den åndelige meg.

Kjenner jeg hvordan det virker? Ingen aning. Ånd lever utenfor illusjoner, helbreder vår tro på dem.

Min jobb er å tillate sin sannhet, å stå ut av åndens vei. Er det så vanskelig?

Teksting av InnerSelf

© 2013 av Richard Bach.
Gjengitt med tillatelse fra forfatteren.

Artikkel Kilde

Illusjoner II: En motvillig students opplevelserIllusjoner II: En motvillig students opplevelser
av Richard Bach.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Richard Bach er forfatteren av Jonathan Livingston Seagull, Illusions, One, Bridge over Forever, og mange andre bøker.En tidligere USAF-pilot, zigensk barnstabler og flymekaniker, Richard Bach er forfatter av Jonathan Livingston Seagull, illusjoner, En, Broen overfor evigog mange andre bøker. De fleste av hans bøker har vært semi-selvbiografiske, ved hjelp av faktiske eller fiktive hendelser fra livet for å illustrere hans filosofi. I 1970, Jonathan Livingston Seagull brøt alle innbundne salgsposter siden Gone with the Wind. Det solgte mer enn 1,000,000-kopier i 1972 alene. En annen bok, Illusjoner: En motvillig Messias eventyr, ble publisert i 1977. Besøk Richards nettside på www.richardbach.com

Se videoer med Richard Bach

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}

FRA REDAKTØRENE

Rekeningsdagen har kommet for GOP
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Det republikanske partiet er ikke lenger et politisk-amerikansk parti. Det er et uekte pseudopolitisk parti fullt av radikaler og reaksjonærer hvis uttalte mål er å forstyrre, destabilisere og ...
Hvorfor Donald Trump kunne være historiens største taper
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Oppdatert 2. juli 20020 - Hele coronavirus-pandemien koster en formue, kanskje 2 eller 3 eller 4 formuer, alle av ukjent størrelse. Å ja, og hundretusener, kanskje en million mennesker vil dø ...
Blue-Eyes vs Brown Eyes: How Racism is Teached
by Marie T. Russell, InnerSelf
I denne episoden fra Oprah Show fra 1992 lærte den prisbelønte antirasismeaktivisten og pedagog Jane Elliott publikum en tøff leksjon om rasisme ved å demonstrere hvor lett det er å lære fordommer.
En forandring vil komme...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30. mai 2020) Mens jeg ser på nyhetene om hendelsene i Philadephia og andre byer i landet, har jeg lyst til det som skjer. Jeg vet at dette er en del av den større endringen som tar ...
En sang kan oppløfte hjertet og sjelen
by Marie T. Russell, InnerSelf
Jeg har flere måter jeg bruker for å fjerne mørket fra tankene når jeg finner ut at det har sneket seg inn. Den ene er hagearbeid eller bruker tid i naturen. Den andre er stillhet. En annen måte er lesing. Og en som ...