Slik lærte jeg å slutte å prøve å passe inn

Slik lærte jeg å slutte å prøve å passe inn
Foto av Bex Walton / Flickr

Mitt navn er Eloise og jeg er mange ting på en gang: Jeg er utdannet ved Universitetet i Oxford; Jeg er en lærer, en roer, en feminist, et barnebarn, en datter, en søster, en stesøster, en venn. Jeg er også autist.

Jeg fikk diagnosen for flere år siden, i alderen 27. Men når jeg ser tilbake, var skiltene alltid der. Jeg har alltid huset intense 'spesielle interesser' som danner noe mellom en lidenskap og en besettelse. Som barn var jeg for eksempel besatt av å samle Barbie-dukker, ikke for å leke med, men for å lage det 'perfekte' Barbie-dukkehjemmet, komplett med møbler laget av pappkornboksbokser og rikelig mengde lim og glitter.

De fleste nevrotype mennesker har favorittinteresser, men deres er mer beslektet med hobbyer, som de kan sette på vent hvis livet er opptatt. For autistiske individer som meg er det motsatte. Disse trenger vi ofte spesielle interesser å holde seg tilregnelig i en verden som kan være så forbløffende kompleks - slike interesser kan gi forutsigbarhet, fokus og stor belønning.

Min interesse for plastiske mennesker har siden blitt en dyp fascinasjon for å forstå virkelige mennesker. I dag føler jeg meg heldig som studerer psykologi som en del av doktorgraden. En annen av mine spesielle interesser er litterær skjønnlitteratur. Siden jeg var liten har jeg lest voldsomt.

Det jeg fant mest lokkende med litteratur var muligheten for å lære sosiale regler, forventninger, hvordan jeg kan takle utfordringer og mye mer, alt fra komforten på lenestolen min uten risiko for å si feil eller gjøre feil. Igjen er dette typisk for mange autistiske mennesker kvinner men også mange menn, som lærer om den sosiale verden eksplisitt gjennom sysler som litteratur, men også såpeoperaer, filmer og nøye ser på betydningsfulle andre. Vi bruker da det vi har lært i sosiale situasjoner, for å 'kamuflere' vår mangel på sosialt instinkt, og oppføre oss i henhold til de sosiale reglene i den spesifikke situasjonen.

Dessverre utstyrte meg ikke i litteraturen meg med all den forståelsen og ferdighetene jeg trengte for å takle de komplekse sosiale reglene i tenåringslivet. Da jeg fylte 13 og flyttet til ungdomsskolen, var det da ting gikk galt for meg. Jeg forsto ikke de sosiale reglene i den enorme konkrete monolitten som ble mitt helvete, og jeg begynte å bli dårlig mobbet.

For eksempel spyttet en jente en gang på meg i korridoren, og på det tidspunktet informerte jeg henne om at å spytte på noen anses som et lovbrudd av vanlig overgrep etter strafferettsloven. Dette vakte mye latter fra jenta og vennene hennes, og bare eskalerte situasjonen. Jeg trodde det ville avskrekke dem den gangen, men når jeg ser tilbake, forsto jeg ikke hvordan jeg skulle holde hodet nede og holde meg utenfor skadevirkningen.

Mobbingen etterlot meg veldig engstelig, og følte meg konstant som om mobberne skulle briste ut av garderoben. Jeg ville ikke gå ut i offentligheten hvis jeg kunne hjelpe det, og mareritt plaget søvnen min.

Den amerikanske forfatteren Paul Collins, hvis sønn er autistisk, skrev i Ikke engang galt: Eventyr i autisme (2004) at: 'Autister er de ultimate firkantede knaggene, og problemet med å dunke en firkantet pinne i et rundt hull er ikke at hamringen er hardt arbeid. Det er at du ødelegger knaggen. ' Jeg kan si fra min egen erfaring at det sosiale presset med å vokse opp kan være et giftig miljø for oss autister da vi blir tvunget til å overholde normene eller skille oss ut og risikere mobbing og traumer.

I ettertid var det neste advarselstegnet om at jeg var autistisk min første opplevelse av universitet, på et sted jeg vil glemme, å studere engelsk litteratur. Jeg ankom med en bil full av bøker, og ble sjokkert over personen som parkerte ved siden av oss og losset kasser med alkohol. Jeg slet enormt med den sosiale siden av universitetet, inkludert de høye barene og klubbene, som angrep sansene mine og lot ørene mine ringe i flere dager etterpå. Jeg dro etter to valgperioder.

Spol frem noen år, og jeg prøvde igjen, denne gangen å studere eksperimentell psykologi ved Oxford. Det var strålende å føle seg intellektuelt stimulert av emnet menneskesinn, og jeg kunne jobbe lidenskapelig i alle timer og unngå klubbing og de mer sosialt overveldende aspektene ved universitetet uten at noen syntes det var rart. Jeg hadde funnet min intellektuelle nisje: Jeg kunne forfølge min spesielle interesse - mennesker - og jeg fant til og med en ny spesiell interesse for roing.

Den nevrototypiske verden kan være skurrende, men jeg lærte på Oxford at autistiske mennesker, som orkideer, kan blomstre i et miljø som passer oss. For eksempel kjenner jeg til en vellykket autistisk mann som elsker brettspill, og han jobber på et kortspill. Jeg vil tro at det er en nisje der ute for alle autistiske individer, selv om det kan kreve litt forståelse fra andre og noen justeringer som å fjerne skarpe lys for å redusere sensorisk overbelastning.

AI dette stadiet var min mentale helse den beste den hadde vært på lenge. Imidlertid kan dårlige ting skje uventet. Jeg gikk over Magdalen Bridge i Oxford med min gode venn Tess i 2012. Vi var bekymringsløse, pratet om vårt gap-år sammen og nøt solskinnet. En mann som gikk forbi oss, sprang plutselig på meg med hendene rundt nakken og prøvde å kvele meg. Jeg slet, og kom meg etter hvert bort. Jeg tenkte hvor bisart det var at denne forferdelige tingen hadde skjedd, og likevel fant jeg meg fremdeles bevisst og pustende. Ingenting hadde endret seg, men alt hadde endret seg også.

Etter angrepet utviklet jeg en gjentakelse av psykiske helseproblemer fra ungdommen. Jeg ble mer og mer uvel. Jeg var engstelig, tvangstanker, deprimert og begynte å ha selvmordsfølelser. Jeg ble overveldet av verden, bare ved å være, og visste ikke hvordan jeg skulle takle den.

Jeg skjenket min begrensede mentale energi i de akademiske studiene mine for å skjule min voksende ulykkelighet, og jeg vant et konkurransestipend for å begynne på en doktorgrad ved Oxford. Men jeg følte meg fortsatt 'annerledes' og hadde aldri virkelig taklet mine psykiske helseproblemer. Spenningen montert.

I et desperat øyeblikk gikk jeg på nettet og kjøpte hver selvhjelpsbok jeg kunne finne. Jeg tilbrakte en uke på rommet mitt på å prøve å kurere meg selv gjennom utdanning. Da erkjennelsen traff meg at dette var usannsynlig, nådde jeg rock-bottom. Jeg ble innlagt på sykehus, men all kliniker var uenig om diagnosen min. De fleste bemerket at de følte at de “savnet noe”.

Etter hvert hadde jeg en avtale med en topp psykiater i Oxfordshire. Jeg tilbrakte tre timer med ham og snakket i dybden om livet mitt, min mentale helse og mine følelser av å være annerledes. Etter denne enorme økten vendte han seg mot meg og sa: 'Eloise, jeg tror at du er autist.' Han informerte meg om at kvinnelig autisme er vanskeligere å oppdage fordi vi pleier å være flinkere til å 'kamuflere' våre sosiale vansker. Samtidig forklarte han hvordan presset ved å nådeløst prøve å passe inn kan ha en forståelig toll på vår mentale helse.

Å motta denne diagnosen var en enorm lettelse. Endelig var noen sikker på noe - til en viss grad, jeg brydde meg ikke om hva det var, jeg ville bare ha et svar. Nå hadde jeg en forklaring på hvorfor jeg alltid hadde følt meg annerledes.

Å være meg, samlet jeg hver bok jeg kunne finne om autisme hos kvinner, og leste dem alle. Jeg gikk på konferanser om autisme og autisme hos kvinner, og jeg snakket med eksperter. Jeg skrev om opplevelsene mine, jeg snakket med venner og familie. Jeg brukte kjærligheten min til å lære å lære å elske meg selv.

Etter hvert kom jeg tilbake til å studere for doktorgraden min. Jeg elsker studiene mine, og det har sannsynligvis blitt en av mine spesielle interesser. Jeg gleder meg til hver eneste dag som brukes på laboratoriet, enten jeg analyserer data fra nevrobilding eller skriver faglige artikler.

Etter hvert begynte jeg å bruke mitt kritiske sinn på spørsmålet om autisme. Du kan si at det har blitt en av mine spesielle interesser. Jeg tenkte på min egen situasjon med målet om å hjelpe andre som meg også. Jeg kan ikke spole tilbake fortiden og gjøre opp for alle de dårlige opplevelsene jeg har hatt. Men jeg kan bruke dem til å hjelpe meg å hjelpe andre. Autisme fascinerer meg for dets vitenskapelige conundrums, men også fordi jeg har levd det og jeg vet hvordan det føles.

Tidlig følte jeg en enorm motstand mot å være annerledes. Men jeg har vokst til å innse at det ikke handler om å være annerledes for å være annerledes, det handler om å være den mest autentiske versjonen av deg selv, spesielt i forhold, fordi det å dele og uttrykke ens sanne jeg med andre kan øke åpenhet, oppriktighet og tillit .

Jeg tror en stor del av reisen min har vært å akseptere meg selv slik jeg er og å slutte å prøve desperat å 'passe inn'. Jeg er den jeg er, jeg er autistisk og stolt, jeg er annerledes, og for første gang i mitt liv har jeg det bra.Aeon counter - ikke fjern

Om forfatteren

Eloise Stark er en DPhil-student i psykiatri ved University of Oxford. Hun blogger for Student Minds og The Mental Elf, og skriver for Psykologen.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Aeon og har blitt publisert under Creative Commons.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}