I mange år har den første forsvarslinjen for depresjon vært legemidler, men i sin nye bok Føl deg bedre: slå depresjon og forbedre forholdene dine med mellommenneskelig psykoterapi (New World Library, November 20, 2018), psykologer og forfattere Cindy Goodman Stulberg og Ronald J. Frey, PhD, si at det faktisk er våre relasjoner som tilbyr den mest effektive vei til helbredelse.
Å vite at depresjon er en sykdom som legitim som enhver fysisk lidelse, Føles bedre hjelper leserne til å få klarhet rundt de fire hovedområdene i livet som kan være medvirkende faktorer til hvorfor folk føler seg trist, blått, nede og deprimert: livsendringer, komplisert sorg, mellommenneskelig konflikt eller sosial isolasjon. Vi håper du vil nyte dette utdraget fra boken.
# # #
Tror du at dine stemningsvanskeligheter er knyttet til barndommen din, ditt første romantiske forhold, ditt valg for å studere ett fag på college snarere enn en annen, byen du slo seg inn, eller din karrierevei? Å bruke tid i det siste kan hjelpe deg med å svare på spørsmålet hvorfor, men det vil ikke gi deg verktøyene for å føle deg bedre i dag.
Grunnleggerne av mellommenneskelig psykoterapi så et mønster blant menneskene de hjalp med humørsvikt. Pasientene deres oppdaget at de alle opplevde problemer i minst ett av fire forskjellige områder i deres liv da de ble deprimert: mellommenneskelig konflikt, livsoverganger, komplisert sorgeller sosial isolasjon.
Disse fire problemområdene er ikke årsaker, men de er bidrar til hvorfor folk føler seg trist, blått, nede og deprimert. Minst en av dem kan nesten alltid være knyttet til en nylig deprimert episode.
Interpersonell Konflikt: Når relasjoner tar oss ned
Det er ingen jeg vet hvem ærlig kan si at de aldri har hatt et argument eller uenighet med noen. Hvis to personer snakker om noe mer enn været, er det en av dem som plutselig skal uttrykke en mening eller handling på en måte som den andre ikke liker eller er enig med.
Konflikt er en naturlig og viktig del av ekte, meningsfylte relasjoner. Det er hva som skjer når vi deler vår sanne selv med andre - fordi de andre ikke alltid vil tenke, føle eller oppføre seg som vi gjør, eller måten vi vil ha dem til.
Ideelt sett peker konflikt på hvor det er stress eller spenning i et forhold, slik at vi kan finne ut hva som skjer og jobbe sammen om løsninger. Det er som et advarselsskilt på veikanten, som forteller oss å bremse, holde seg våken og ta handlingen. Men noen ganger ignorerer vi skiltene. I stedet for å svare ansvarlig mot den skarpe kurven, er isbreen eller fårkorsing, vi opprettholder fart og håp for det beste. Eller kanskje følger vi skiltene, men vår innsats synes ikke å gjøre en forskjell. Spenningen eller spenningen er ikke løst. I stedet simmers eller vokser.
Konflikt tar mange former. Det kan være med en ektefelle om hvordan å disiplinere barna, en venn som slutter å ringe, en aldrende foreldre som nekter å slutte å kjøre, eller en søsken som klarer å ødelegge hver familiesammenkomst. Har sjefen din hyllearbeid på skrivebordet ditt på 5 pm, forventer at det skal gjøres neste dag? Er din tenårings sønn eller datter så krigsmessig at du roper hver dag (og gråter hver kveld)? Er din nabos oppførsel å gjøre deg seriøst vurdere å sette huset ditt til salgs?
Tre typer konflikter
Det er tre typer konflikter. I den første er konflikten ute i det åpne. Ofte er det krangling (og kanskje roping og tårer også). Det er åpenbart at det er et problem, og det tar mye av vår tid. Vi kan snakke om det med andre mennesker. Vi kan hente den med personen vi er i konflikt med. Vi kan prøve - uten hell - å løse det. Vi opplever intense følelser av skuffelse, vondt, sinne, frustrasjon og kanskje til og med verdiløshet, og årsaken er tydelig.
Den andre typen konflikt er under overflaten. Vi ignorerer hverandre. Vi lever separate liv. Vi kan til og med lure oss selv til å tro at ting er greit, men egentlig har vi rett og slett gitt opp for å løse problemene i forholdet. Vi kjemper ikke åpenbart med hverandre, men konflikten kan ta sin toll på andre måter. Kanskje vi ikke kan konsentrere seg på jobb, ha en kort sikring med barna våre, eller har fysiske symptomer som ikke ser ut til å være glutenfritt, kosthold, kiropraktor eller jerntilskud.
Noen ganger vil en hendelse føre til en simmering-konflikt til frontbrenneren. Kanskje en venn forlater mannen sin, en kollega slutter, kjæresten din unfriends deg på Facebook, eller tenåringen din sier noe dypt (men sannsynligvis snarky) om ekteskapet ditt. Plutselig tenker du: "Kanskje fremtiden kan være annerledes. Kanskje jeg burde gjøre noe. "
I den siste typen konflikt vet vi at forholdet er over, men vi kan kjempe lenge sammen med hvordan vi skal avslutte det.
Det kan bidra til å huske at konflikt i de fleste tilfeller ikke skjer fordi alle involverte er en dårlig person. Du er begge bare ikke på samme side. Hver av dere forventer noe annet fra det andre, og det er ingen oppløsning i sikte.
Livsoverganger: Endring er et ord med fire bokstaver (med to ekstra bokstaver)
Spencer West snakket på et arrangement på min barnebarns skole for noen år siden. Han er en motiverende høyttaler som mistet begge bena da han var fem og har oppnådd ting de fleste av oss med to fullt fungerende underdeler, ville aldri prøve, inkludert klatring Mount Kilimanjaro.
Han tok spørsmål på slutten av samtalen, og barn var barn, spurte en liten gutt Spencer om han noen gang ville ha beina tilbake. Spencer så rett på ham, og uten et sekund trodde han, "Nei." Han fortsatte å forklare at han var den personen han var i dag fordi han hadde mistet beina da han var ung, og han ville ikke endre det for noe.
Nå min knee-jerk respons (som jeg holdt til meg selv, selvfølgelig!) Var, "Det er BS, Spencer. Du tror at livet ditt har blitt beriket ved å ikke ha ben, men jeg kjøper det ikke. »Men jeg har tenkt mye på svaret hans siden den dagen, og nå lurer jeg på. Benene ville forandre alt i Spencer Wests liv. Det er en merkelig ting for noen som går for gitt for å tenke på, men jeg måtte erkjenne at han kanskje hadde problemer med overgangen tilbake til et liv med nedre lemmer.
Overganger er hendelser som skjer i hele livet, og markerer en endring fra en rolle eller situasjon til en annen, ofte når vi beveger oss fra punkt til punkt i menneskets livssyklus. De fleste av disse endringene i livet er ikke iboende gode eller dårlige, og de fleste har både ulemper og ulemper - men det er vanskelig for folk som har depresjon å sette pris på oppsiden.
En endring i våre fysiske evner (å miste bena våre - eller få dem tilbake etter en levetid uten dem) er en overgang. Det er også en annen stor endring i vår helse status, leveordninger, sysselsetting eller økonomi. Ekteskap er en overgang. Det er også skilsmisse. Å få en ny jobb er en overgang, som blir avfyrt fra en gammel. Konkurser? Overgang. Vinner lotteriet? Yup, overgang. Å gå på college, flytte til en ny by, ha en baby, skape en blandet familie, gjenopprette fra en avhengighet - de er alle overganger.
Overganger er ikke alltid knyttet til starten av humørsvikt og depresjon. Men hvis livsendringen betyr å tilpasse seg en ny, ukjent rolle, og du savner dine gamle forhold mye, kan det være forbundet med depresjonen.
Føler du deg som om dine forventninger til den nye rollen ikke blir oppfylt? Er livet forandring ment å være en god ting, men faktisk føler seg dårlig? Falt forandringen på en måte du trodde det burde ikke? Føler du utilstrekkelig, uforberedt, eller som om du svikter i din nye rolle? Har du mistet støttepersonalet du pleide å stole på som følge av endringen? Har din selvtillit tatt en hit? Dette er alle telltale tegn på at overgangen kan være knyttet til humørsviktene.
Når sorg blir komplisert
Jeg sørget ikke for min mors død på den mest effektive måten. Jeg ville ikke oppleve slike intense følelser av tap, så jeg spiste kaker, iskrem og sjokoladebarer i stedet. Jeg unngikk å besøke graven hennes og rasjonaliserte det med et skulderkrok og sa: "Jeg er bare ikke en kirkegårdsperson." År senere, da svigersønnen min sykdom og død førte på uventet kraftige følelser av tristhet, tok det en vis venn å sette sammen to og to sammen for meg. Mitt humørvanskeligheter handlet faktisk om min mors død, og jeg trengte å ta opp det.
Sorg betraktes som et problemområde når vi kan knytte vår depresjon til døden til noen vi bryr oss om. Det kan være fristende å tro at vi sørger for en jobb vi mistet, et vennskap som avsluttet, eller våre barn forlater redenet, men det er overganger. Vi opplever komplisert sorg når noen i vår sirkel har dødd.
Personen vi sørger kan være foreldre, nær venn, søsken, moster, onkel, fetter, lærer, mentor, kollega, sjef eller nabo. Hvis de er en perifert person i sosial sirkel, kan du kanskje spørre om du virkelig sørger for dem, eller om deres død minner deg om noen nærmere deg som du ikke har sørget for fullt ut.
Tidsrammen spiller ingen rolle - depresjonen kan ha startet rett etter at personen døde eller noen gang etter, selv tiår senere. Det som betyr mer enn når personen døde, er om du kan fungere. Selvfølgelig er det ikke hensiktsmessig å fungere i en periode etter at noen i nærheten av deg dør. Men hvis du vil begynne å gjenoppta noen av dine normale aktiviteter, men du kan ikke eller folk som elsker deg, er bekymret for at du ikke klarer å klare dette, kan dette være ditt problemområde.
Så gå tilbake til din sosiale sirkel. Var det noen som var betydelig i livet ditt som døde?
Hvis svaret er ja, er det noen tegn på at din sorg kan være komplisert. Er dine følelser av tristhet, skyld og tap fortsatt intens, og til og med ufrivillig, år etter at personen døde? Bekymrer du at hvis du lar deg gråte, vil du aldri stoppe? Føler du intens eller langvarig tristhet hvert år rundt årsdagen for din elskede død? Unngå du å snakke eller tenke på din kjære? Følte du følelsen da de døde? I stedet for å uttrykke din sorg, overfører du dine følelser til andre mennesker eller områder av livet ditt?
Din sorg kan være komplisert på grunn av omstendigheter på tidspunktet for personens død. Hvis du for eksempel ikke kunne se din kjære før de døde, hvis din siste interaksjon var en kamp, eller du måtte gå glipp av begravelsen, kan du bli igjen med skyldfølelser som ikke vil gå bort.
Skyld er også en vanlig - og veldig intens - følelse når en kjære tar sitt eget liv. Du kan klandre deg selv for ikke å gjøre nok eller se tegnene. På grunn av det selvmords sosiale stigmatiseringen kan du også føle at du ikke åpent kan sørge for døden og motta støtte for tapet ditt. Manglende støtte på tidspunktet for den elskede dødsfall generelt gjør det vanskeligere å sørge for en persons død helt.
Ensomhet og isolasjon: Ingen å lene seg på
Ron liker å si at folk som opplever ensomhet og isolasjon, er som mor Hubbard av barnehagerymmers berømmelse: de går til skapet, og det er bar - ikke av hundbein, men av meningsfulle relasjoner.
Hvis du har hatt en historie med utilstrekkelige, unsupportive relasjoner; problemer med å få venner og utfordringer som opprettholder meningsfylte relasjoner med familie, ensomhet og isolasjon kan være ditt problemområde.
Ensomhet og isolasjon er det minst vanlige problemområdet. Symptomene på depresjon kan få deg til å føle seg sosialt isolert - du har ikke energi til å lage planer og føler at ingen ønsker å tilbringe tid med deg uansett - men ensomhet og isolasjon er ikke sannsynlig ditt problemområde, med mindre du har hatt en levetid på problemer som forbinder med andre.
Ron var å behandle en aksjemegler som jobbet tretten timer om dagen, seks dager i uken, femti uker i året. Han hadde ingen tid for sin kone, sønner eller venner. Det var mange mennesker på sin sosiale sirkel, men han hadde nesten ingen meningsfylt kontakt med dem.
Var hans problemområde ensomhet og isolasjon? Nei. Det viser seg at hans mangel på nære relasjoner var en relativt ny endring. Han ofrede hele sin sosiale sirkel fordi han hadde mottatt en kampanje på jobben og følte seg overveldet og utilstrekkelig. Han følte at han trengte å gi alt til jobben for å beholde sin nye posisjon. Som et resultat var det mer fornuftig for ham å velge overganger som sitt problemområde. På den måten kunne han utvikle ferdigheter til å håndtere konstruktivt med sin nye rolle på jobben og føle seg trygg på at han hadde tid til å følelsesmessig reengage med sine kjære.
opphavsrett ©2018.
Trykt med tillatelse fra
Nytt verdensbibliotek. www.newworldlibrary.com.
Artikkel Kilde
Føl deg bedre: slå depresjon og forbedre forholdene dine med mellommenneskelig psykoterapi
av Cindy Goodman Stulberg og Ronald J. Frey.
Føles bedre tilbyr en trinnvis veiledning ved hjelp av en forskningsmessig tilnærming som kalles mellommenneskelig psykoterapi, eller IPT, som kan hjelpe deg med å håndtere problemene som kan bidra til ulykken din. Terapeuter Cindy Stulberg og Ron Frey har brukt IPT med klienter i over tjue år og oppnådde dramatiske, varige resultater etter bare åtte til tolv uker. De har nå laget denne tilgjengelige, førstegangsveiledningen. Føles bedre lærer ferdigheter og verktøy som lar deg sette og oppnå mål, formulere følelser og ta konstruktivt beslutninger. Du lærer å identifisere og engasjere med allierte og støttespillere, håndtere vanskelige mennesker, og om nødvendig, gå bort fra skadelige forhold.
Om forfatterne
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, og Ronald J. Frey, PhD, CPsych, er forfatterne av Føles bedre og direktører for Institutt for mellommenneskelig psykoterapi. Cindy er psykolog, lærer, kone, mor, svigermor og bestemor. Ronald er tidligere fungerende sjefpsykolog for Royal Canadian Mounted Police og registrert rettsmedisinsk og klinisk psykolog. Besøk dem online på http://interpersonalpsychotherapy.com.
Relaterte bøker
at InnerSelf Market og Amazon
