Bilde av ATDSFOTO
Vi må undersøke trollformlene som hypnotiserer oss og bryte dem når de hindrer oss. Fortryllelser er ord, gjerninger og dommer som ikke blir betvivlet, ufordøyd og ubestridt. Det kan være en lege som informerer deg om at du har tre måneder å leve, en venn som sier at ekteskapet ditt ikke vil fungere, tankene dine forteller deg at du aldri vil finne suksess, eller en astrolog som sier at fremtiden din er dømt. De smelter sammen med vårt bevisstløse sinn og er grunnårsaken til noen av våre tyngste livsmønstre.
På et samfunnsnivå blir vi hypnotisert av nyhetene og blir besatt av dagens utgave. Pro eller anti, hvem har rett og hvem har feil? En pøbelmentalitet kan dannes fordi folk uten tvil papegøyer meninger som media får dem.
Det harde arbeidet med å bli bevisst og viljen til å reflektere seg selv er de eneste måtene å unnslippe dominansen til denne forræderiske magien som fletter seg inn i stoffet til våre sjeler.
Opplev sinne, vondt, svik ... Gå så videre
På mikronivå kan vi fortelle oss selv at mor og far ødela livene våre. Den første helgen av min første gruppeterapi-opplæring gjorde en kvinne et rollespill der hun skrek overgrep mot deltakeren som spilte moren. Smerten hennes var innvoller, sinne var fantastisk. Jeg ble imponert over hennes evne til å rive dypet i historien hennes. På slutten av to års gruppearbeid travet hun fremdeles den samme raseriet, og hennes tro på at moren hennes var arkitekten for sin ulykke, hadde ikke endret seg noe.
Vi trenger å oppleve sinne, vondt og svik, men hvis vi på et eller annet tidspunkt ikke klarer å komme oss videre fra vårt skrikende barn inne og integrere dem med vår indre voksen, vil smerten holde oss uendelig i trylen. Vi kan få midlertidig lindring og katarsis, men vi vil aldri virkelig bryte trollformelen.
Når vi klandrer foreldre eller politikere, er vi maktesløse overfor en trollformel. Vi må møte vår historie og mønster med et åpent sinn og hjerte og være villige til å omforme fremtiden vår. Som barn hadde vi få valg, men som voksne må vi finne veien til ansvar, forståelse, aksept og vilje til å gå videre.
Etiketter kan avgi langt stående staver
Språket vi bruker rundt mental helse er spesielt sterkt og gir vidtrekkende staver. Å bli fortalt av en lege, en maktperson, noen du stoler på implisitt, at du er "schizofren" eller "bipolar", har en "depressiv" eller "traumerelatert sykdom", er å påvirke ditt image av deg selv permanent. Dette er et dyptgående tema på Compassionate Mental Health-samlingene. Mange av tilretteleggerne der hadde fått en psykisk diagnose. De hadde ofte ubevisst tatt imot terminologien som ble gitt dem av sine leger eller psykiatere, og ble selve essensen av schizofreni eller bipolar eller multippel personlighetsforstyrrelse, nesten som om de en gang ble merket, forvandlet de seg til ordbokdefinisjonen av "sykdom" og hadde lite innblikk i hvordan de kan gjenvinne sine edle selv.
På et tidlig møte jeg deltok på, inviterte en av programlederne oss alle til å nekte å bruke etiketter rundt mental helse. Jeg kjørte en workshop kalt “Telling Our Stories”, der jeg oppfordret deltakerne til å fortelle den usensurerte versjonen av livet med den hensikt å møte dem med kjærlighet og aksept, uansett hvor de måtte være. Da jeg lyttet til dem, deler de sine råeste og mest smertefulle historier, avgjørende ikke merket eller tolket av noen i rommet, ble de håpefulle og optimistiske, og noen kraftige staver ble betydelig svekket.
En mann som ble merket som seksuelt krenkende av en profesjonell, var i stand til å innse at dette var usant, og den forferdelige vekten som han hadde på seg i årevis, og trodde at han var et monster, hadde blitt lettere på et øyeblikk. Han ble en som kunne se folk i øynene og tørre å si sin komplekse sannhet, vel vitende om at han ville bli møtt med medfølelse.
Vi er så opptatt av å kategorisere. Vi skjønner sjelden at å erklære noen som schizofren ofte betyr å legge til et ekstra lag med vekt på toppen av hvilken kamp som skjer inne i dem. Etiketter er ikke ubrukelige - de brukes med riktig intensjon, de trenger ikke å trylleformulere. Men det jeg påpeker er at ved å lage en boks for å passe noe i, og stenge noen i den boksen, er det lite rom for å bli fri.
oscar
Oscars oppførsel var underlig, og forholdene hans manglet grenser. Han ville komme med upassende kommentarer til kvinner. Han sovnet på terapirommet mens noen andre jobbet. Tilbakemeldingene hans var lange, vandrende og frakoblet. Han var så desperat etter å bli likt at han presenterte en falsk, menneskelig glede person igjen og igjen. Han smilte mye, selv om han var frikoblet.
I løpet av en av gruppene mine fikk Oscar diagnosen ADHD. Han var pålitelig lettet. Til slutt var det en identifiserbar grunn til at han gjorde det han gjorde!
"Jeg har ADHD," ville han smile, som om det gjorde alt i orden. Gruppen hadde ikke noe av det. De nektet å la ham gjemme seg bak etiketten, og møtte unnskyldningene med en urokkelig vegg av tøff kjærlighet.
Dette var vanskelig for Oscar. Han sparket og skrek, og forlot nesten gruppen. Han følte at han hadde fått et frikort med diagnosen. Hans atferdstrekk var blitt berettiget. Han hadde raserianfall, han ble sint, han gråt, han var selvmedlidende. Ingenting av det fungerte.
Dette er ikke en kritikk av en ADHD-diagnose. I Oscars tilfelle brukte han den til å fraskrive seg ansvaret for sine handlinger. Gruppen kjempet lenge og hardt for å få kontakt med ham for hvem han er, og for å utfordre ham til å gjøre det som var nødvendig for å holde seg selv til regnskap. For å gi Oscar kreditt over tid, ga han foreløpig ut etiketten sin. Mot slutten av året hadde han tatt valget om å ta seg selv.
Han begynte å gjenkjenne øyeblikket for aktivering av hans skyldmønster. I stedet for å prøve å bli likt, tvang han seg til å være mer ekte. Han ville ta seg selv og avstå fra å uttale den upassende kommentaren. Interessant, og tilsynelatende tilfeldig, forbedret også ekteskapet hans, og selv om Oscar ikke kunne korrelere de to, var det klart for meg at det som skjer i gruppen, også manifesterer seg i omverdenen.
Oscar innså at han når som helst hadde et valg å fraskrive seg ansvaret og spille ut det samme gamle, det samme gamle, eller å ta ansvar for sine handlinger og bryte den kraftige trylleformen som han kalte ADHD.
Denise
Denise var i begynnelsen av sekstitallet da hun ble med i en av gruppene mine. Hun smilte hele tiden. Ifølge henne var alt bra og dandy. Hun insisterte på at livet var enkelt og fungerte bra. Negativitet fikk ikke se inn.
Hun var veldig attraktiv som tenåring, og er fremdeles, og hadde hatt glede av utseendet og seksualiteten, og hadde mange forhold og to ekteskap. I de tidlige stadiene av gruppen dukket hun opp som flørtende og full av bonhomie. Hun var forførende, ofte fnise og snakket i en fjæraktig og myk vokal intonasjon (spesielt når hun snakket med mennene). Hun hadde vanligvis provoserende klær.
Hun ble drevet av sin seksualitet. Hun sjarmerte og forførte mennesker naturlig, noe som ga henne en midlertidig følelse av kraft og engasjement. Imidlertid, etter min mening, lot hennes sexy underpersonlighet ta ledelsen at hun unngikk enhver dialog som kan ha dybde og ikke behøvde å virkelig engasjere seg med andre. Det var så mye mer med henne enn det.
"Jeg elsker å være sexy og jeg elsker å ha sex," pleide hun å si. Men når vi eldes, blir valutaen for vår seksualitet, av nødvendighet, mindre viktig. Noe i henne må ha visst at hun trengte å finne alternative veier.
Ekteskapet hennes var ulykkelig fordi sex bare kan føre deg så langt. Mennene hennes var sterke menn, som hun støttet lojalt, men begge ble truet av hennes makt og intelligens. Begge mennene tok henne for gitt, og mens hennes første ektemann var fysisk voldelig, var hennes andre til tider verbalt så, noe som holdt henne tilbake fra å leve sitt virkelige potensial.
Som William Blake sier, "Veien til overflødighet fører til visdomens palass." Hun hadde levd ut denne delen av seg selv til den hadde blitt uholdbar. Ting kom til en topp da hun en dag i gruppen fikk noen sterke tilbakemeldinger fra en annen kvinne.
“Jeg skjønner det ikke. Du er så uautentisk. Jeg bryr meg ikke om denne 'jeg er så sexy' tingen. Du har mye på gang. Hvorfor vil du ikke slippe oss inn? ”
Jeg utfordret henne: "Du har en maske og en kappe på - hva gjemmer du deg?"
Hun brast i gråt, gråt en stund, og når hun hadde gitt slipp, ga hun oss beskjed om noen av hennes kamper. Siden hun var barn hadde Denise trent seg i å ikke vise tårer eller sinne, spesielt ettersom moren hadde hatt noen sammenbrudd og hun følte seg ansvarlig for henne. Som den eldste av tre barn hadde hun vært grunnlaget for familien. Det hun nettopp hadde gjort, var uhørt for henne.
Rett etter denne delingen døde hennes andre ektemann. Hun utviklet noen hjerteproblemer og ble rystet til kjernen. Han hadde vært kjærligheten i hennes liv, og selv om han ikke alltid hadde behandlet henne bra, hadde det vært en reell hjertesammenheng mellom dem. Selv om de hadde splittet seg tolv år tidligere, hadde deres kjærlighet aldri dødd. På dødsleiet sa han: "Hvis jeg kunne ha forandret noe i ekteskapet mitt, ville jeg ha tillatt deg å være deg selv." Dette kraftige tapet fikk henne til å vise flere av følelsene sine.
Da hun ødela trylleformularen med å spille den sexy, lykkelige kvinnen, skjønte hun at følelsene hennes ikke bare var akseptable, men hun kunne åpne seg for en dybdeforbindelse som hun uvitende sultet etter.
Hun dannet nære vennskap i gruppen og engasjerte seg med kreative sysler som alltid hadde vært en del av livet hennes. Når slørene hennes var fjernet og tilliten til prestasjonene vokste, ble hun drevet frem til å bli en profesjonell billedhugger.
Fascinerende var at skulpturene hennes var sensuelle bilder, og de var vakre. Hun hadde klart å bringe sin seksualitet inn i en annen sfære og bruke den på en måte som var nærende for seg selv og andre.
Denise lærte å respektere sin sårbarhet. Hennes frykt hadde vært at hvis hun viste sin svakhet, ville hun bli avvist. Hun hadde nådd sekstitallet uten virkelig å vise sitt sanne dybde til et annet menneske. Hun fortalte meg: "Hjerteproblemene mine endret livet mitt."
Uten å vite hvorfor hun ble med i gruppen, fullførte hun den etter å ha skapt en arena der hun kunne være sitt fulle selv, og etter en lang og utfordrende, men kjærlig prosess, blomstret hun.
Trening: Identifiser og bryt trollformlene dine
Hva er historiene du tror om deg selv som forårsaker ubehag og nød?
Hva er historiene du tror om andre som får deg til å føle deg utsatt for atferd?
Hva er de gjentatte temaene i utfordringene du møter?
Hvilket problem oppstår uendelig?
Skriv ned fem av disse historiene. Velg de som har mest kostnad for deg, de du svarer på med sterke følelser eller unngåelse.
Skriv ned gangene du har tatt beslutninger påvirket av disse negative troene, og hvilken som helst måte du kan se at de har gjort livet ditt vanskeligere.
Hva kan du ha gjort annerledes?
Når du har oppført alt, velger du et annet sett med tro for hver utfordring. Tenk deg at du er filmregissør. Du skaper en heroisk karakter, en ekte kriger, og det han forstår er at livet ikke er en serie velsignelser og forbannelser, men en rekke utfordringer. Det er våre egne etiketter som påvirker oss og fungerer som kryptonitt, og svekker vår selvtillit og vår evne til å leve fullt ut.
Hvis du for eksempel tror at din kone eller ektemann ikke elsker deg, og derfor ser deg selv i et kjærlighetsløst ekteskap, legg merke til måtene de viser sin takknemlighet og sin kjærlighet på. Hold øye med det du ignorerer og ikke verdsetter.
Hvis du mener at arbeidet ditt ikke er tilfredsstillende, kan du lage en liste over de tingene som er viktige for at du skal kunne leve et oppfylt arbeidsliv, og deretter undersøke hva det er mulig for deg å endre. Tillat deg selv å nådeløst se sakene rett i øynene, og bestem om du trenger å begynne å lete etter et annet sted å bruke ferdighetene dine.
Hvis du mener at sexlivet ditt er utilstrekkelig, og du har en partner, tør du å ha en ærlig samtale med dem om hva som fungerer og hva du føler må endres.
Bryt fortryllelsen til samme gamle, samme gamle. Gi et løfte med deg selv for å slippe inn det nye settet med tro, og gjør dem til en praksis. Tenk på hvilken støtte du trenger for å gjøre det.
Øv bevissthet rundt dine dommer. Vær årvåken hver gang du tar en dom om noe. Spør deg selv om denne dommen er nøyaktig eller ikke. Vær villig til å løsne det stramme grepet om den troen.
Du kan for eksempel tenke "Jeg er feit." Men er du feit? Er du usunn overvektig? I så fall er du villig til å ta på deg en praksis som kan endre spell? Eller er du så selvkritisk at du har kjøpt deg inn i fortryllelsen av glamourmagasinene, av å streve etter den perfekte kroppen, og vite at du aldri vil matche den, og senke selvtilliten din i prosessen?
Kanskje du forteller deg selv at du er dum. Intelligens manifesterer seg på mange forskjellige måter. IQ-en din er kanskje ikke i Mensa-serien, men du kan ha en veldig følsom, intuitiv kunnskap. Legg merke til menneskene du ser som intelligente og erkjenner at de også har hull i visdom.
Vår følelse av velvære er et barometer for hvorvidt vår tro tjener oss. Vi vet at en magi er brutt når det frigjøres energi og en følelse av lettelse og lykke rundt et bestemt scenario. Noen ganger kan det hende vi trenger å fjerne oss fra usunne situasjoner i erkjennelsen av at essensen av hvem vi er ikke samsvarer med miljøet vi har skapt. Hvert liv har mange inkarnasjoner, og når vi går gjennom våre erfaringer, får vi skrive om manus.
© 2020 av Malcolm Stern med Ben Craib. Alle rettigheter forbeholdt.
Utdrag med tillatelse fra utgiveren, Watkins,
et avtrykk av Watkins Media Limited. www.WatkinsPublishing.com
Artikkel Kilde
Drap drager med medfølelse: Ti måter å trives selv når det føles umulig
av Malcolm Stern og Ben Craib
Ti viktige læresetninger fra den anerkjente terapeuten Malcolm Stern. Boken, som inkluderer mange øvelser, er destillasjonen av over tretti års erfaring i terapirommet og viser oss at mening kan eksistere selv i den verste tragedien. Ved å lage et sett med praksis og gjøre dem sentrale i livene våre, kan vi finne lidenskap, hensikt og meningsfull lykke mens vi navigerer i livets mørkeste øyeblikk på en slik måte at vi oppdager gullet skjult inni.
For mer info, eller for å bestille denne boken, Klikk her. (Også tilgjengelig som Kindle-utgave og som lydbok.)
En annen bok av denne forfatteren: Forelske seg, forbli forelsket
om forfatteren
Malcolm Stern har jobbet som gruppe og individuell psykoterapeut i nesten 30 år. Han er medstifter og meddirektør for Alternativer ved St James's Church i London og underviser og leder grupper internasjonalt. Hans tilnærming innebærer å finne hvor hjertet er og hjelpe enkeltpersoner å få tilgang til sannheten deres. Hans London ettårsgruppe er midtpunktet i hans arbeid og har vært vellykket i drift siden 1990. I det skaper han et miljø av tillit, integritet og fellesskap, der deltakerne kan bli dyktige i forhold, kommunikasjon og håndtering av vanskelige samtaler. Den ultimate læringen er å drepe drager med medfølelse. Besøk nettstedet hans på MalcolmStern.com/
