Når vi roer sinnet, kommer våre overgrep fra skyggene, og vi blir følsomme for samspillet med andre. Et vendepunkt presenterer seg selv. Selv om vi føler seg angrepet på å ha forårsaket skade, kan det fortsatt være en niggling stemme hviskende at våre handlinger var nødvendige. Tit for tat; han fortjente det; Vi handlet ikke, bare reagerte. Det er viktig å huske at vi alene har kontroll over våre handlinger. Når andre menneskers ord og handlinger dikterer våre valg, er vi ikke ledige. Dette er vår mulighet til å gjøre en stor forandring i våre liv og unyoke oss fra den inntrappede vanen med å være reaktiv.

Vi anerkjenner vårt ansvar for våre egne tanker og handlinger og føler seg angre på å forårsake lidelse. Beklagelsen er dyp og ekte, fordi vi innser at når vi skader andre, skader vi oss selv. Vi er alle sammenhengende - interbeing.

Unnskyldning til folkene jeg har vondt

Da jeg følte denne overveldende angeren, bestemte jeg meg for å be om unnskyldning for de menneskene jeg kan ha skadet med mine sint ord eller bevegelser. Fordi jeg nok hadde skadet hundrevis i løpet av livet, var det umulig å huske dem alle, mye mindre, be om tilgivelse. Men det er villighet som er viktig, så jeg bestemte meg for å begynne med de menneskene jeg husket.

Dette er hvor mod kom inn. Det er ganske enkelt å si "Beklager" noen få minutter eller dager etter et argument, men mye vanskeligere etter måneder eller år. Det krevde ydmykhet. Ser inn i hjertet mitt, innså jeg at min intensjon om å be om unnskyldning var viktig. Jeg søkte tilgivelse for ikke å få meg til å føle meg bedre, men for å vitne om den skaden jeg kanskje har gjort mot andre. Fordi jeg ikke kunne finne eller til og med hente hver person som fortjente en unnskyldning, husket jeg min katolske barndom og for første gang i 25 år bestemte jeg meg for å gå til bekjennelse.

Søker tilgivelse

Det var en viktig begivenhet. Dagen var passende kjedelig og en tung tåke hadde slått seg på gresset rundt kirken. Jeg hadde ringt fremover for å sikre at en prest ville være til stede og hadde gjennomgått de synder jeg hadde begått og planlagt å gjøre en generell bekjennelse. Til min overraskelse var det ikke lenger en privat messe. Jeg satt ansikt til ansikt med en prest og begynte med tårer i mine øyne,

"Tilgi meg far fordi jeg har syndet. Det har vært 25 år siden min siste bekjennelse."

Presten avbrød: "Det er greit, Gud vil tilgi deg. Bare knel ved alteret og si at du er lei meg." Han ga da absolusjon.

Jeg var sjokkert - ikke engang en rosenkrans for bot! Det hadde tatt år å innse at jeg faktisk hadde forårsaket skade og måneder for å oppfordre ydmykhet til å be om tilgivelse. Presten var ikke villig til å høre. Kanskje det var kjedsomhet, eller kanskje en godmodighet fra hans side, men den store utgivelsen jeg hadde håpet på ble nektet.

Å være fri for skyld og skam

Selv om jeg var lei meg for å skade folk, var det fortsatt det underliggende ønske om å frigjøre meg fra skylden til skyld og skam. Noen selvhjelpsprogrammer tyder på at vi deler våre synder før Gud og et annet menneske.

Jeg husker en eldre kvinne som hadde et slagord klar for enhver situasjon. Den ene var, "Det er bedre å gråte og dele det, enn å glise og bære det." Det føles bedre å dele sorg og sinne og skyld.

Da jeg forsket på tilgivelse på Internett, fant jeg flere tilståelsessteder. Folk kunne sende sine synder til nettstedet der hele fortellingen skulle bli lagt ut for alle å lese. Det er et behov for å unburden skyld, til og med til ukjente fremmede.

I begynnelsen lurte jeg meg på hvorfor folk ville lese bekjennelsene. Noen likte nok sannsynligheten for å dele hemmeligheter, men andre trodde jeg ville føle seg sammen med andre. Vi er alle i samme båt og deler de samme feilene og foibles.

Sann anger kommer fra en følelse
av enhet med alle vesener.

Vi ønsker å søke tilgivelse for ikke å få oss til å føle oss bedre, men å erkjenne at vi har forårsaket lidelse for en annen.

Vi kan ikke alltid gjøre noe for alle. Vi mister kontakten, vi glemmer navn, eller folk har dødd. Men det er mulig å anerkjenne vår anger.

Øvelse: Å uttrykke Remorse

Bestem deg for å gå i en naturlig setting som du liker - skogen, landet eller kysten. Skyld har blitt låst inni så lenge at det er nyttig å slippe det til de fire retningene. Finn et sted å sitte og begynn å se pusten på. Åpent for lydene rundt deg - etterlater mumlet i vinden, bølger som strekker seg langs kysten, insekter som sverger forbi. Begynn å vise hver person du har skadet, og si stille:

For all den skade jeg har gjort mot deg, bevisst eller uvitende, tilgi meg.
Som jeg ønsker meg selv å være glad, så ønsker jeg at du skal være lykkelig.
Må ditt liv bli fylt med glede og velvære.

Fortsett å gjenta ordene til du føler deg løs i hjertet. Deretter går videre til en annen person.

Det kan ta mange utflukter å be om tilgivelse av de menneskene vi har forårsaket å lide. Det kan være lettere å starte med små overtredelser. Når du føler deg som om du har sluppet noe skyld, så gjør du en symbolsk gestus: slippe en ballong, kaste en stein i havet, blåse ut et lys.

Ord alene kan ikke være tilstrekkelig.

Soning

Den vanlige definisjonen av forsoning gjør forandringer. Men før vi kan gjøre endringer, må vi fullt ut forstå hva vi har gjort, både hvordan det føles for oss å skade og hvordan det føles for den andre å bli skadet. Det kalles at-one-ment. Vi blir intime med våre tanker og handlinger. De fleste av oss liker å hoppe over denne delen, fordi det er vanskelig. Men

Vi kan ikke virkelig gjøre endringer før vi opplever
smerten vi har forårsaket oss selv og andre.

Øvelse: At-en-ment

Sitt stille og begynn å se pusten din. Når du føler deg som om tankene dine har avgjort, så husk hendelsen som forårsaket skade.

Inhalere, pust ut og spør deg selv:

Hvorfor handlet jeg på den måten?

Var motivasjonen frykt, eller sinne, eller sjalusi, eller lyst eller grådighet?

Når du tror du har svar, så prøv å få tilgang til følelsene. Legg merke til hvor i kroppen din følelsene møtes. Det kan være en knute i magen, en stramming i skuldrene, knuste tenner, innsnevring rundt hjertet ditt.

Inhalere, puster ut og legg all oppmerksomhet på følelsen.

1. Legg merke til om den er stor eller liten, sterk eller svak, prikkende eller stikkende eller bankende.
2. Hvilken farge er følelsene? Fokuser på fargen og se hva som skjer.
3. Blir fargen den samme eller endres den? Vibrerer eller forblir det statisk?
4. Blir det mer eller mindre intens?
5. Metamorphose det til en annen farge?
6. Fader den bort?

Når følelsen og fargen ser ut til å løsne, fjern tankene dine og gå tilbake til pusten din.

Husk bildet av personen du har skadet. Tenk deg hvordan personen må ha følt når du såret dem. Ring opp følelsene og legg merke til hvor det ser ut i kroppen din. Undersøk følelsen og merk om det endres.

Dette er en måte å bli intim med våre overtredelser. Vi blir på en med våre offerets følelser, så vel som vår egen. I denne intimiteten, dette går i en andres sko, vi kommer til å se at vi alle føler de samme tingene. Du kan oppdage at følelsene som motiverte deg til å skade, er identiske med følelsene av å bli skadet. Denne innsikt gir mulighet til å endre måten vi opptrer når vi er sint, fryktelige eller grådige. Det er sant at-en-ment.

Å gjøre endringer

Å gjøre endringer kan ikke være så enkelt som unnskyldning, å betale tilbake stjålet penger eller rette en overdrivelse eller løgn.

Da min grafiske designvirksomhet i Manhattan var i sin barndom, hyret jeg min første heltidsansatt. Etter å ha intervjuet flere personer, slo jeg meg på Andy som syntes å ha en munter, opptatt personlighet. Han ville trenge det, for i tidligere jobber hadde jeg et rykte for å være en drevet, vanskelig sjef.

Vi jobbet sammen i flere år, og selv om jeg var kontrollfreak, begynte Andy å kaste mer og mer ansvar fra meg til han gjorde fakturering og bokføring. Han insisterte på at jeg kjøpte dyrt utstyr som raskt bidro til å gi et større overskudd. Hans varme personlighet hjalp kundeforhold, og virksomheten begynte å blomstre. Selv om jeg ofte nevnte at klienter som Andy var i stor grad ansvarlig for vår suksess, takket jeg aldri ham.

Andy hadde ikke søster, og han inviterte meg til å fylle den rollen. Fordi jeg var pakket inn i min egen isolasjonsfølelse, ignorert jeg hans utstrakte armer.

Etter at jeg solgte virksomheten til Andy og flyttet til Long Island, ville han ringe noen få dager for å oppdatere meg på nye prosjekter på jobben eller den forestående flyttingen til større kontorer. Hver triumf minnet meg om at jeg ikke var uunnværlig, og jeg hilste hans nyheter ikke med glede men med kynisme. Ikke tilfeldigvis, jeg drukket tungt på den tiden. Etter hvert ble samtalen lenger fra hverandre til de sluttet helt.

Et par år senere ringte hans sekretær for å fortelle meg at Andy hadde dødd av lungebetennelse, et resultat av aids. Han hadde ikke fortalt meg at han var syk, og med rette, fordi jeg på den tiden var for selvhjertet til å være til hjelp.

Jeg var fylt av anger og selvlidende. Det var en snøstorm på dagen for begravelsen, og bussen jeg redet inn i byen var veldig sent. Da jeg kom inn i begravelseshuset, dro de sørgende og kisten ble utført. Igjen, hadde jeg sviktet Andy.

Etter hvert som tiden gikk, ble minnet av hendelsen forsvunnet. Jeg var nylig nykter, hadde startet en hage design virksomhet, og hadde nettopp begynt Zen praksis. Men alle våre feil blir lagret i de mørke fordypningene i våre sinn, og venter på å dukke opp.

I 1992 gikk jeg opp som sykehuskaplain på et krefthospital på Manhattan. I begynnelsen var jeg ikke så god på det, å være innadvendt og selvbevisst. Jeg dannet forhold til pasienter som selv var utadvendte. En kjekk gresk amerikaner ble falt av leukemi i livets primære. Hans virksomhet var vellykket, datteren hans var forlovet for å være gift, og han hadde nylig oppnådd drømmen om å eie en stor seilbåt. Han var så full av joie de vivre og fulle av energi som han og hans familie var sikre på at han ville slå sykdommen. Noen måneder senere, endret det. Da jeg gikk inn i rommet hans, kjente jeg nesten ikke den bleke, bortkastede mannen som hadde stor smerte. Hans sjarm var fortsatt der, og understrømmen av tristhet gjorde det enda mer overbevisende. Da jeg holdt hånden og snakket, spurte han meg endelig: "Madeline, hva gjorde deg til å gjøre dette arbeidet? Er du bøter for noe?" Jeg ble overrasket og sa at jeg ønsket å lære mer om smerte og lidelse, men senere, da jeg reflekterte på spørsmålet hans, visste jeg at han hadde sett det jeg ikke hadde skjønt ennå.

Mine favorittpasienter var vanligvis menn med AIDS (som Andy) eller kreftpatienter (som min far). Kaldet til min nye tjeneste kom fra en dyp lengsel i hjertet for forsoning. Ubevisst visste jeg at jeg måtte gjøre noe for å forlate Andy og søkte en ny sjanse til å hjelpe min far bedre da han døde. Chaplaincy var min løsning.

Fra det øyeblikket blomstret min tjeneste fordi det ikke lenger var noe press for å gjøre ting perfekt, for å være alt for alle mennesker, eller for å gjøre opp for det som hadde skjedd i fortiden. Jeg forsøkte ikke lenger å skape den intimiteten jeg hadde avvist for mange år siden. Jeg forsøkte ikke lenger å gjøre hver AIDS-pasient til en surrogat Andy. Jeg var fri til å gjøre det som måtte gjøres, uten å forvente at pasientene skulle bli festet til meg. Akkurat som en brannmann. Når det er brann, legger du det ut. Du går ikke tilbake hver dag etter å ha ventet takk for jobben du gjorde. Du går videre til neste brann.

Du kan gjøre det lettere for folk du har skadet også. Hvis det er noen som du ønsker å gjøre endringer, og de er ikke tilgjengelige fordi du har mistet kontakten eller de har dødd, er det fortsatt måter å sone på. Det er en setning fra Det gamle testamente, "Et øye for øye, en tann for en tann", som handler om payback og hevn. Men det er en annen måte å se på det.

Hvis du ikke kan gjøre direkte, en oppriktig
Søket vil avsløre banen til at-en-ment.

Øvelse: Å gjøre endringer

Lag en liste over personer som du vil gjerne endre. Skriv ned navnene deres, og hvordan du har skadet dem. Hvis noen av personene er tilgjengelige, skriv ned den aktuelle handlingen for å uttrykke angrepet. For eksempel, hvis du har løy om en person, må du rette det. Hvis personen ikke er tilgjengelig, så tenk på en alternativ måte å sone på for dine ord eller handlinger. Her er noen eksempler:

1. Hvis du har stjålet penger eller forlatt et lån ubetalt, så gjør restitusjon til familien. Hvis du ikke finner dem, doner du penger til veldedighet.
2. Hvis du har talt ord med hat om en etnisk gruppe, løser du for å lære mer om deres arv for å forstå dem.
3. Hvis du har forurenset miljøet ved å kaste giftige gjenstander i vanlig søppel, så adoptere en vei og hent opp søppel.
4. Hvis du har løy om noen, må du bestemme deg for å fortelle sannheten i fremtiden.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Red Wheel / Weiser, LLC. © 2003. www.RedWheelWeiser.com

Denne artikkelen er utdrag fra:

Hjertet av tilgivelse: En praktisk vei til helbredelse
av Madeline Ko-i Bastis.

Hjertet av tilgivelse hjelper leserne til å reflektere over hva tilgivelse egentlig betyr, og hvordan det kan helbrede sine liv og relasjoner. Madeline Ko-i Bastis utforsker de vanskelige følelsene som holder oss fra tilgivelse og tilbyr verktøy for å hjelpe oss med å overvinne dem. Hver seksjon inneholder historier om tilgivelse, meditasjon, guidet bilder og andre øvelser for å hjelpe til med å forstå tilgivelse og slippe unna.

Info / Bestil denne boken.

om forfatteren

Madeline Ko-i Bastis var den første ordinære buddhistiske presten som ble sertifisert som et sykehuskapasin. Hun har jobbet ved Memorial Sloan-Kettering Cancer Center, NYU Medical Center og i AIDS Unit på Nassau County Medical Center. Hun er grunnleggeren av Fredelig bolig, en organisasjon viet til undervisningsmeditasjonsteknikker for helbredelse i Long Island, New York. Madeline er også forfatter av Fredelig bolig: Meditasjoner for Healing og Living.