Svarene ligger innenfor: Lytt til tarmene dine

Jeg har vært og er fortsatt en søker,
men jeg har opphørt å stille spørsmål om stjernerbøker;
Jeg har begynt å lytte
til undervisningen mitt blod hvisker til meg.
                                    
- Hermann Hesse

Kroppen har sitt eget språk som er eldre og mer primalt enn de fleste av oss innser. Kroppene våre snakker til oss med følelser, bilder, følelser og en indre kjennskap som er utenfor ordene. Har du noen gang hatt en niggling tvil om at du nekter deg for dager, en vag smerte i beinet ditt som ikke vil gå bort, eller en tyngde i hjertet ditt som kan bety enten «Jeg må ringe til min mor» eller «jeg skal ringe min doktor"?

Vanlige idiomer, de små hverdagssetningene som folk bruker, tar ofte glimt av denne kroppens visdom. For eksempel, "mitt hjerte går ut til deg" er åpenbart ikke ment bokstavelig. Det er en talemåte som betyr "Jeg føler meg empati for deg og kommer ut for å koble meg." Men når du hører eller leser disse ordene, hvordan gjør de deg føler? Når jeg leser "mitt hjerte går ut til deg," føler jeg et rush av varme i brystet, og jeg myker. Brystet mitt utvides når jeg overveier hjertet mitt og energisk omfatter noen i nød.

De fleste av oss er betinget av en svært ung alder for å slå av dette indre veiledningssystemet av følelse, bilder og indre kjennskap. Vår uvurderlige kropps visdom går fortapt som vår kultur øker og blir mer teknologidrevet. Sammenligning av dette problemet er det faktum at livets traumer også kutter oss av kroppens visdom.

Som et resultat kan det hende vi skrubber når vi tar avgjørelser, vi kan forbli i mindre enn ideelle eller usikre situasjoner, og vi kan ende opp med å leve et liv som virkelig ikke er vårt - mens hele tiden kroppen vår signaliserer oss med svarene og løsningene vi søker. Nå er det på tide å begynne å lytte og gjenvinne dette livgivende systemet som ligger i hver enkelt av oss, og tålmodig venter på å bli hørt.


innerself abonnere grafikk


Begynnelsen til min frakobling

Da jeg var et lite barn, følte jeg å være koblet til kroppen min. Jeg løp gjennom gresset, klatret på trær, bygget fort, og spilte ute hver dag og om kvelden. Mitt hjerte følte meg så stort som himmelen, og livet rørte meg dypt.

En varm høstdag, da jeg var nesten fire år, vandret en hund inn i hagen vår, og jeg følte et øyeblikkelig bånd til denne milde, gyldenhårede skapningen. Det var som om vi hadde kjent hverandre for alltid. Jeg klemte ham mens vi rullet i gresset og koset oss i timevis. Jeg var sikker på at dette fantastiske firbente mennesket skulle bli min livslange venn.

Da jeg tok ham inn i huset for å dele spenningen min, fortalte foreldrene meg at jeg ikke kunne holde ham - hunden må sikkert tilhøre noen andre, og vi måtte finne eieren.

Jeg var sjokkert! Jeg gråt så hardt at jeg knapt kunne puste. Kunne de ikke se hvor dypt forbundet vi var? Hvordan kunne de skille meg fra den nylig oppdagede gamle vennen min? Jeg husker fortsatt varmen i øynene hans og den dype forbindelsen vi delte på et hjertenivå.

Denne erfaringen sendte meldingen om at hjerteforbindelser ikke gjorde noe. Min naturlige evne til glede og utroskap ble redusert den dagen.

Av til barnehagen ...

Som den eldste av familien min tre barn ble jeg skutt av til barnehagen ved fire år før jeg var følelsesmessig klar. På min første dag i den store, mørke gamle bygningen, forsikret moren meg om at hvis jeg ikke likte det, ville hun vente ute for å ta meg hjem.

Ti minutter i klassen, da jeg så på douret, unsmiling ansiktet av fru Hoyberger, visste jeg dypt inne at jeg ikke tilhørte det. Denne verden følte seg lukket, tørr og regimentert. Jeg gled stille inn i garderoben og deretter ut i klasserommet.

En gang ute var jeg ødelagt for å oppdage at moren min hadde forlatt meg utenom meg. Bare da hevdet fru Hoyberger meg bakfra og hevet meg sterkt tilbake til klasserommet, hvorfra det ikke var noen unnslippe.

På den dagen lærte jeg å tømme i tårene og min følelse av å være overveldet for å passe inn. Da jeg vokste begynte jeg å stenge andre deler av meg selv for å skape en akseptabel og behagelig person for min familie og lærere.

En annen melding jeg internaliserte var at ingen faktisk ville være der for å fange meg hvis jeg falt - så jeg kunne virkelig være avhengig bare på meg selv. Denne troen gjorde meg sterkere og mer selvsikker, men det ble vanskeligere å la andre mennesker, fordi jeg betraktet mitt sårbarhet som en forpliktelse - noe å holde i armlengden.

Jeg var veldig observant og smart. Jeg lærte at når jeg satte mine behov sist og tok vare på alle andre først, fikk jeg godkjenning og kjærlighet. Jeg lærte å verdsette mitt intelligente, resonnerende sinn mer enn kroppens følelser og opplevelser.

Da jeg var tenåring, bodde jeg bak usynlige vegger, godt skjermet fra det jeg trodde kunne skade meg.

Jeg gråt sjelden, bare gjorde det da jeg var alene. Jeg så på meg selv som "Gibraltar-klippen", et sted med sikkerhet og styrke for alle som trengte meg. Folk elsket meg for min ansvarlige omsorg, mens jeg følte meg nummen og forvirret. Ømheten i mitt eget hjerte ble ikke sett, langt mindre berørt. Jeg prøvde hele tiden å behage alle.

Mine er ikke en vanlig historie

Traumene mine var ikke relativt store. Noen vil kanskje ikke betrakte dem som traumer i det hele tatt. Jeg har absolutt vært vitne til venner og klienter i min terapeutiske praksis og kurs som har opplevd langt verre.

Likevel er traumer en subjektiv opplevelse. Vi bør ikke bedømme våre egne traumer som store eller små ved å sammenligne dem med andres erfaringer - ikke engang leger kan kjenne den personlige innvirkningen av individets erfaringer og hvordan de kan lagres i systemet.

Når jeg reiser og underviser internasjonalt, spør jeg studentene om de anser deres empati og følsomhet for livet som en eiendel. Svært få hender går opp. De fleste av oss anser våre empatiske evner a byrde, ikke en ressurs. Få innser at denne interne kapasiteten til å føle livet er det som gjør oss helt menneskelige og tillater oss å fungere til vårt fulle potensiale. Sunn empati er kapasiteten til å fornemme kroppen vår, våre følelser, og å gå i andres sko uten å ta på seg deres problemer som vår egen.

Ironisk nok, til tross for at vi bryr oss om andre og våre empatiske reaksjoner, undergraver vi oss selv uten å vite det når vi skaper overdrevne beskyttende barrierer mellom verden og oss selv. Vi skjønner ikke at disse hindringene noen ganger kan beskytte oss mot livets smerte, men de avskjærer oss også fra livets saftighet, fra vår kreativitet og glede og fra kunnskapen som hjelper oss å ta vare på oss selv.

Lære å stole på gutten min

En varm, fuktig sommernatt da jeg var sytten, fikk jeg et sentralt vekkingsanrop som fundamentalt forandret retningen av livet mitt. Den kvelden var en typisk Virginia sommerdag. Luften følte seg tykk og tung. Jeg var på et nabolag basseng parti. Min venn John spurte om vi kunne gå et sted og snakke. Jeg trodde at forespørselen var litt rar, men jeg skjønte at han trengte litt søsterlig råd.

John var en langvarig venn, en søt bamse av en fyr. Uten å vite det, snur han ut av kontroll i det øyeblikket og kom ned fra en lang strekning på amfetamin. Jeg var klar over den underjordiske narkotikakulturen som var utbredt rundt meg.

Vi satt på forsiden av bilen på parkeringsplassen utenfor bassenget og hadde en normal tenåringssamtale, bare "henger ut". Da vi snakket, begynte jeg å føle en merkelig, men tydelig ubehag i magen min. Dette var ikke som svar på tonen i stemmen hans eller emnet for samtale, men uroen fortsatte i godt over en halv time.

My tanker fortalte meg at det var urimelig å føle seg ukomfortabel med vennen min, så jeg ignorerte min magefølelser. Tross alt var han som en eldre bror til meg, og jeg avviste mitt ubehag som dumt og sa ikke noe om det.

Så vendte jeg meg vekk fra ham for et øyeblikk for å se ut av vinduet, og det neste jeg visste hendene hans var rundt halsen min. Han stinket meg. Han var så sterk jeg gikk raskt og helt ut.

Da jeg gjenvunnet bevisstheten, skjelvde jeg over alt. Hodet mitt ble presset mot bildøren. John ble pusset til den andre siden av forsetet, bak rattet, åpenbart sjokkert og forferdet over det han hadde gjort. Han unnskyldte seg voldsomt. Jeg var også i alvorlig sjokk.

Hver celle i kroppen min skrek på meg for å komme meg ut av bilen . Denne gangen hørte jeg. Mitt primære overlevelsesinstinkt overruled min søte sytten år gamle høflighet. Da styrken i den nedre halvdelen av kroppen min steg tilbake, klarte jeg å åpne døren, og jeg crawled, rystet som et blad, over parkeringsplassen til kjæresten min bil, hvor hjelp ventet.

Mitt hjerte følte seg knust. Etterpå lærte jeg snart hvorfor min venn hadde vært så voldelig den kvelden; han hadde vært på narkotika og smelte i utgangspunktet ned. Men min mentale, venstrehårede kjennskap kunne ikke fikse skaden. Det tok år med karosseri og følelsesmessig helbredelse å smelte de indre arr av frykt og svik fra den hendelsen.

I øyeblikket, hadde jeg anerkjent og verdsatt min tarm intelligens og æret budskapet det ga meg, kunne jeg ha unngått dette livskiftende traumer.

Gutten min visste ...

Ved å si dette antyder jeg ikke at det som skjedde var min feil! Dette er en vanlig respons blant traumoverlevende, som jeg vet fra tiår med studier og arbeid med denne befolkningen. Overlevende kan skylde på seg selv, spesielt når gjerningsmannen er noen de kjenner. I umiddelbar etterdyning av møtet mitt gjorde jeg det samme og lurte på hva det var om meg som hadde ført til at dette skulle skje.

Likevel var ikke skylden min, og jeg vil være tydelig på at ofre ikke har skyld i traumene. Livet skjer, og selv i de beste situasjonene har vi aldri full kontroll.

På den annen side lærte jeg også noe verdifullt. Da jeg helbredet følelsesmessig og fysisk fra min traumatiske opplevelse, ble jeg fascinert med realiseringen som gutten min hadde visst at det var noe om å sitte i bilen med min venn!

Etterpå lovet jeg meg selv at jeg aldri ville nestgjøre gutten min å vite igjen, selv om årsakene til det var ikke klart på noe annet nivå.

Den opplevelsen åpnet øynene mine, og jeg innså at jeg ikke hadde lyttet til mitt eget alarmsystem. Mine lærte vaner, automatiske svar og begrensende tro hadde hindret meg i å lytte til og handle på kroppens visdom.

Dette livstruende traumet rystet meg våken og førte meg til prosessen med selvhelbredelse. Ikke bare gjorde det meg i stand til å helbrede fullt ut, men det har også veiledet meg på måter som hjalp meg med å unngå andre potensielt traumatiserende situasjoner.

© 2017 av Suzanne Scurlock-Durana. Alle rettigheter reservert.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library. 
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52
.

Artikkel Kilde

Gjenvinne kroppen din: Healing fra traumer og vekking til kroppens visdom
av Suzanne Scurlock-Durana.

Gjenvinne kroppen din: Healing fra traumer og vekking til kroppens visdom av Suzanne Scurlock-Durana.Mange av oss har lært å ignorere, nekte eller til og med misforstå de vise budskapene våre gir oss. Resultatet er at når traumer slår seg, en tid når vi trenger alle aspekter av våre vesener for å mestre utfordringen, kan vi finne oss frakoblet fra våre største styrker.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Suzanne Scurlock-DuranaSuzanne Scurlock-Durana, CMT, CST-D, har lært om bevisst bevissthet og forholdet til helbredelsesprosessen i mer enn tjuefem år. Hun er lidenskapelig om å lære folk praktiske ferdigheter som tillater dem å føle glede av å være tilstede i hvert øyeblikk av deres liv uten å brenne ut. Suzannes helbredelse fra Core-læreplanen, kombinert med CranioSacral-terapi og andre kroppsformer, skaper en komplett kroppssentrisk veiledning til bevissthet, helbredelse og glede. Hun er også forfatter av Full kroppstilstedelighet. Du kan lære mer på HealingFromTheCore.com.