Svarene ligger innenfor: Lytt til tarmene dine

Svarene ligger innenfor: Lytt til tarmene dine

Jeg har vært og er fortsatt en søker,
men jeg har opphørt å stille spørsmål om stjernerbøker;
Jeg har begynt å lytte
til undervisningen mitt blod hvisker til meg.
- Hermann Hesse

Kroppen har sitt eget språk som er eldre og mer primalt enn de fleste av oss innser. Kroppene våre snakker til oss med følelser, bilder, følelser og en indre kjennskap som er utenfor ordene. Har du noen gang hatt en niggling tvil om at du nekter deg for dager, en vag smerte i beinet ditt som ikke vil gå bort, eller en tyngde i hjertet ditt som kan bety enten «Jeg må ringe til min mor» eller «jeg skal ringe min doktor"?

Vanlige idiomer, de små hverdagssetningene som folk bruker, tar ofte glimt av denne kroppens visdom. For eksempel, "mitt hjerte går ut til deg" er åpenbart ikke ment bokstavelig. Det er en talemåte som betyr "Jeg føler meg empati for deg og kommer ut for å koble meg." Men når du hører eller leser disse ordene, hvordan gjør de deg føler? Når jeg leser "mitt hjerte går ut til deg," føler jeg et rush av varme i brystet, og jeg myker. Brystet mitt utvides når jeg overveier hjertet mitt og energisk omfatter noen i nød.

De fleste av oss er betinget av en svært ung alder for å slå av dette indre veiledningssystemet av følelse, bilder og indre kjennskap. Vår uvurderlige kropps visdom går fortapt som vår kultur øker og blir mer teknologidrevet. Sammenligning av dette problemet er det faktum at livets traumer også kutter oss av kroppens visdom.

Som et resultat kan vi flunke når vi tar beslutninger, vi kan forbli i mindre enn ideelle eller usikre situasjoner, og vi kan ende opp med å leve et liv som egentlig ikke er vårt - mens hele tiden vår kropp er gal med å signalisere oss med svarene og løsningene vi søker. Nå er det på tide å begynne å lytte og gjenvinne dette livsgivende systemet som ligger i hver av oss, tålmodig venter på å bli hørt.

Begynnelsen til min frakobling

Da jeg var et lite barn, følte jeg å være koblet til kroppen min. Jeg løp gjennom gresset, klatret på trær, bygget fort, og spilte ute hver dag og om kvelden. Mitt hjerte følte meg så stort som himmelen, og livet rørte meg dypt.

En varm høstdag, da jeg var nesten fire, vandret en hund inn i gårdsplassen vår, og jeg følte en umiddelbar bånd med denne milde, gullhårde skapningen. Det var som om vi hadde kjent hverandre for alltid. Jeg klemte ham når vi rullet i gresset og snugglet sammen i flere timer. Jeg var sikker på at dette fantastiske firbenet varet skulle bli min livslange venn.

Da jeg tok ham inn i huset for å dele spenningen min, fortalte foreldrene meg at jeg ikke kunne holde ham - hunden må sikkert tilhøre noen andre, og vi måtte finne eieren.

Jeg var sjokkert! Jeg gråt så hardt jeg kunne knapt puste. Kunne ikke de se hvor dypt tilknyttet vi var? Hvordan kunne de skille meg fra min nyoppdagede gamle venn? Jeg husker fortsatt varmen i øynene og den dype forbindelsen vi delte på hjertenivå.

Denne erfaringen sendte meldingen om at hjerteforbindelser ikke gjorde noe. Min naturlige evne til glede og utroskap ble redusert den dagen.

Av til barnehagen ...

Som den eldste av familien min tre barn ble jeg skutt av til barnehagen ved fire år før jeg var følelsesmessig klar. På min første dag i den store, mørke gamle bygningen, forsikret moren meg om at hvis jeg ikke likte det, ville hun vente ute for å ta meg hjem.

Ti minutter i klassen, da jeg så på douret, unsmiling ansiktet av fru Hoyberger, visste jeg dypt inne at jeg ikke tilhørte det. Denne verden følte seg lukket, tørr og regimentert. Jeg gled stille inn i garderoben og deretter ut i klasserommet.

En gang ute var jeg ødelagt for å oppdage at moren min hadde forlatt meg utenom meg. Bare da hevdet fru Hoyberger meg bakfra og hevet meg sterkt tilbake til klasserommet, hvorfra det ikke var noen unnslippe.

På den dagen lærte jeg å tømme i tårene og min følelse av å være overveldet for å passe inn. Da jeg vokste begynte jeg å stenge andre deler av meg selv for å skape en akseptabel og behagelig person for min familie og lærere.

En annen melding jeg internaliserte var at ingen faktisk ville være der for å fange meg hvis jeg falt - så jeg kunne virkelig være avhengig bare på meg selv. Denne troen gjorde meg sterkere og mer selvsikker, men det ble vanskeligere å la andre mennesker, fordi jeg betraktet mitt sårbarhet som en forpliktelse - noe å holde i armlengden.

Jeg var veldig oppmerksom og smart. Jeg lærte at når jeg stillte mine behov sist og tok vare på alle andre først, fikk jeg godkjennelse og kjærlighet. Jeg lærte å verdsette mitt intelligente, resonnement, sinn mer enn følelsene og følelsene i kroppen min.

Da jeg var tenåring, bodde jeg bak usynlige vegger, godt skjermet fra det jeg trodde kunne skade meg.

Jeg gråt sjelden, bare gjorde det da jeg var alene. Jeg så meg selv som "Rock of Gibraltar", et sted for sikkerhet og styrke for alle som trengte meg. Folk elsket meg for min ansvarlige omsorg, mens jeg følte meg følelsesløs og forvirret. Ømheten i mitt eget hjerte ble ikke sett, mye mindre berørt. Jeg prøvde hele tiden å tilfredsstille alle.

Mine er ikke en vanlig historie

Traumene mine var ikke store, relativt sett. Noen kan ikke vurdere dem traumer i det hele tatt. Jeg har sikkert vært vitne til venner og klienter i min terapeutiske praksis og klasser som har opplevd langt verre.

Likevel er traumer en subjektiv opplevelse. Vi bør ikke dømme våre egne traumer som å være store eller små ved å sammenligne dem med andres erfaring - ikke engang leger kan kjenne til den personlige virkningen av en persons erfaringer og hvordan de kan lagres i deres system.

Når jeg reiser og underviser internasjonalt, spør jeg studentene om de anser deres empati og følsomhet for livet som en eiendel. Svært få hender går opp. De fleste av oss anser våre empatiske evner a ansvar, ikke en ressurs. Få innser at denne interne kapasiteten til å føle livet er det som gjør oss helt menneskelige og tillater oss å fungere til vårt fulle potensiale. Sunn empati er kapasiteten til å fornemme kroppen vår, våre følelser, og å gå i andres sko uten å ta på seg deres problemer som vår egen.

Ironisk nok, til tross for å bry seg om andre og våre empatiske svar, når vi skaper overdreven beskyttende barrierer mellom verden og oss selv, undergraver vi uvitende oss selv. Vi skjønner ikke at disse barrierer noen ganger kan skjerme oss fra livets smerte, men de skar oss også av livets juiciness, fra vår kreativitet og glede, og fra den kunnskapen som hjelper oss å ta vare på oss selv.

Lære å stole på gutten min

En varm, fuktig sommernatt da jeg var sytten, fikk jeg et sentralt vekkingsanrop som fundamentalt forandret retningen av livet mitt. Den kvelden var en typisk Virginia sommerdag. Luften følte seg tykk og tung. Jeg var på et nabolag basseng parti. Min venn John spurte om vi kunne gå et sted og snakke. Jeg trodde at forespørselen var litt rar, men jeg skjønte at han trengte litt søsterlig råd.

John var en gammel venn, en søt nallebarn av en fyr. Unbeknownst for meg, han spinnet ut av kontroll i det øyeblikket og kommer ned fra en lang strekk på amfetamin. Jeg var clueless om den underjordiske narkotikakulturen som var utbredt rundt meg.

Vi satt på forsiden av bilen på parkeringsplassen utenfor bassenget og hadde en normal tenåringssamtale, bare "henger ut". Da vi snakket, begynte jeg å føle en merkelig, men tydelig ubehag i magen min. Dette var ikke som svar på tonen i stemmen hans eller emnet for samtale, men uroen fortsatte i godt over en halv time.

My tanker fortalte meg at det var urimelig å føle seg ubehagelig med min venn, så jeg ignorert min magefølelser. Tross alt var han som en eldre bror til meg, og jeg avviste mitt ubehag som dumt og sa ikke noe om det.

Så vendte jeg meg vekk fra ham for et øyeblikk for å se ut av vinduet, og det neste jeg visste hendene hans var rundt halsen min. Han stinket meg. Han var så sterk jeg gikk raskt og helt ut.

Da jeg gjenvunnet bevisstheten, skjelvde jeg over alt. Hodet mitt ble presset mot bildøren. John ble pusset til den andre siden av forsetet, bak rattet, åpenbart sjokkert og forferdet over det han hadde gjort. Han unnskyldte seg voldsomt. Jeg var også i alvorlig sjokk.

Hver celle i kroppen min skrek på meg for å komme meg ut av bilen . Denne gangen hørte jeg. Mitt primære overlevelsesinstinkt overruled min søte sytten år gamle høflighet. Da styrken i den nedre halvdelen av kroppen min steg tilbake, klarte jeg å åpne døren, og jeg crawled, rystet som et blad, over parkeringsplassen til kjæresten min bil, hvor hjelp ventet.

Mitt hjerte følte seg knust. Etterpå lærte jeg snart hvorfor min venn hadde vært så voldelig den kvelden; han hadde vært på narkotika og smelte i utgangspunktet ned. Men min mentale, venstrehårede kjennskap kunne ikke fikse skaden. Det tok år med karosseri og følelsesmessig helbredelse å smelte de indre arr av frykt og svik fra den hendelsen.

I øyeblikket, hadde jeg anerkjent og verdsatt min tarm intelligens og æret budskapet det ga meg, kunne jeg ha unngått dette livskiftende traumer.

Gutten min visste ...

Ved å si dette, antyder jeg ikke at det som skjedde var min feil! Dette er et vanlig svar blant traumer overlevende, som jeg vet fra årtier av studien og jobber med denne befolkningen. Overlevende kan klandre seg selv, spesielt når gjerningsmannen er noen de kjenner. I umiddelbar etterkant av møtet mitt gjorde jeg det samme, lurer på hva det var om meg som hadde ført til at dette skulle skje.

Men skylden var ikke min, og jeg vil være klar over at ofre ikke er skyld i deres traumer. Livet skjer, og selv i de beste situasjonene er vi aldri helt i kontroll.

På den annen side lærte jeg også noe verdifullt. Da jeg helbredet følelsesmessig og fysisk fra min traumatiske opplevelse, ble jeg fascinert med realiseringen som gutten min hadde visst at det var noe om å sitte i bilen med min venn!

Etterpå lovet jeg meg selv at jeg aldri ville nestgjøre gutten min å vite igjen, selv om årsakene til det var ikke klart på noe annet nivå.

Denne opplevelsen åpnet øynene mine, og jeg skjønte at jeg ikke hadde lyst på å lytte til mitt eget alarmsystem. Mine lærte vaner, automatiske svar og begrensende tro hadde holdt meg fra å lytte til og handle på kroppens visdom.

Dette livstruende traumeret rystet meg våken og brakte meg til min egenhelbredelsesprosess. Ikke bare gjorde det meg i stand til å helbrede fullt, men det har også guidet meg på måter som hjalp meg med å unngå andre potensielt traumatiserende situasjoner.

© 2017 av Suzanne Scurlock-Durana. Alle rettigheter reservert.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52
.

Artikkel Kilde

Gjenvinne kroppen din: Healing fra traumer og vekking til kroppens visdom
av Suzanne Scurlock-Durana.

Gjenvinne kroppen din: Healing fra traumer og vekking til kroppens visdom av Suzanne Scurlock-Durana.Mange av oss har lært å ignorere, nekte eller til og med misforstå de vise budskapene våre gir oss. Resultatet er at når traumer slår seg, en tid når vi trenger alle aspekter av våre vesener for å mestre utfordringen, kan vi finne oss frakoblet fra våre største styrker.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Suzanne Scurlock-DuranaSuzanne Scurlock-Durana, CMT, CST-D, har lært om bevisst bevissthet og forholdet til helbredelsesprosessen i mer enn tjuefem år. Hun er lidenskapelig om å lære folk praktiske ferdigheter som tillater dem å føle glede av å være tilstede i hvert øyeblikk av deres liv uten å brenne ut. Suzannes helbredelse fra Core-læreplanen, kombinert med CranioSacral-terapi og andre kroppsformer, skaper en komplett kroppssentrisk veiledning til bevissthet, helbredelse og glede. Hun er også forfatter av Full kroppstilstedelighet. Du kan lære mer på HealingFromTheCore.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}