Det er likhet som gjør hjertet til å vokse fonder. Zediajaab, CC BY-SA

Alle synes å være enige om at motsetninger tiltrekker seg. Unge og gamle mennesker, glade og bekymrede par, enslige mennesker og gifte partnere - alle kjøper tilsynelatende det klassiske uttrykket om kjærlighet. Forhold eksperter har skrevet bøker basert på denne antagelsen. Det er selv blitt internalisert av folk som er på jakt etter en partner, med 86 prosent av de som ser etter kjærlighet, sier de er søker noen med motsatte egenskaper.

Problemet er at det som er sant for magneter, er ikke i det hele tatt sant om romantikk. Som jeg forklarer i boken min, "Store myter om intime forhold: Dating, sex og ekteskap, "Folk har en tendens til å bli tiltrukket av de som er liknende - ikke motsatt - for seg selv.

Jeg elsker hvordan du er som meg

Enten folk virkelig finne motsetninger mer attraktive har vært gjenstand for mange vitenskapelige studier. Forskere har undersøkt hvilken kombinasjon som gir bedre romantiske partnere - de som er like, forskjellige eller motsatte? Forskere kaller disse tre mulighetene den homogamiske hypotesen, den heterogamiske hypotesen og komplementaritetshypotesen, henholdsvis.

Den klare vinneren er homogamisk. Siden 1950 har sosialforskere gjennomført 240-studier for å avgjøre om likhet i form av holdninger, personlighetstrekk, utenfor interesser, verdier og andre egenskaper fører til attraksjon. I 2013 undersøkte psykologene Matthew Montoya og Robert Horton kombinert resultat av disse studiene i det som kalles en meta-analyse. De fant en ubestridelig forening mellom å være lik og interessert i den andre personen.

Det er med andre ord klart og overbevisende bevis på at fugl av en fjær flokker sammen. For mennesker er attraktiviteten av likhet så sterk at den er funnet på tvers av kulturer.

Fordi likhet er knyttet til tiltrekning, er det fornuftig at individer i engasjerte relasjoner pleier å være like på mange måter. Noen ganger kalles dette assortativ parring, selv om dette begrepet ofte brukes til å beskrive hvordan mennesker med lignende utdanningsnivå, økonomiske midler og fysisk utseende har en tendens til å koble sammen.

Ingen av dette betyr nødvendigvis at motsetninger ikke tiltrekker seg. Både den homogamiske hypotesen og komplementaritetshypotesen kunne være sant. Så er det vitenskapelig støtte at motsatser kan tiltrekke seg minst noe av tiden?

Fyller i mine svake flekker med dine sterke sider

Kjærlighetshistorier inkluderer ofte folk som finner partnere som synes å ha egenskaper som de mangler, som en god jente som faller for en dårlig gutt. På denne måten ser de ut til å utfylle hverandre. For eksempel kan en ektefelle være utgående og morsom mens den andre er sjenert og seriøs. Det er lett å se hvordan begge partnere kan se den andre som ideell - en partneres styrker balanserer ut den andre partnerns svakheter. Faktisk kan man forestille seg venner og slektninger til en sjenert person som prøver å sette dem opp med en utgående person for å tegne den sjenerte ut. Spørsmålet er om folk faktisk søker etter komplementære partnere eller om det bare skjer i filmene.

Som det viser seg, er det rent fiksjon. Det er i hovedsak ingen forskningsbevis at forskjeller i personlighet, interesser, utdanning, politikk, oppdragelse, religion eller andre egenskaper fører til større tiltrekning.

For eksempel, i en studie fant forskerne at studenter valgte foretrukne beskrivelser av kompisene hvis skriftlige bios var ligner seg selv eller deres ideelle selvtillit over de som er beskrevet som utfylling av seg selv. Andre studier har støttet dette funnet. For eksempel, introverts er ikke lenger tiltrukket av ekstraverts enn de er til noen andre.

Hvorfor er vi så sikre at motsetninger tiltrekker seg?

Til tross for det overveldende beviset, hvorfor utholdes myten om heterogami? Det er sannsynligvis noen få faktorer på jobb her.

Først kontraster har en tendens til å skille seg ut. Selv om partnerne i et par matcher tonnevis av egenskaper, kan de ende opp med å argumentere for måter de er forskjellige på.

Utover det er det bevis for at små forskjeller mellom ektefeller kan bli større over tid. I sin selvhjelpsbok "Forenelige forskjeller, "Psykologer Andrew Christensen, Brian Doss og Neil Jacobson beskrive hvordan samarbeidspartnere går inn i roller som komplementerer over tid.

For eksempel, hvis ett medlem av et par er litt mer humoristisk enn det andre, kan paret bosette seg i et mønster der den litt mer morsomme ektefellen hevder rollen som "den morsomme" mens den litt mindre morsomme ektefellen slots inn i rollen som "den alvorlige". Forskere har vist at ja, partnere vokse mer komplementær over tid; mens de kan begynne like like, finner de måter å skille seg på etter grad.

Til slutt er menneskets tiltrekning til forskjeller stort sett oppveid av vår tiltrekning til likheter. Folk fortsetter i å tenke motsatser tiltrekker seg - når i virkeligheten blir relativt liknende partnere bare litt mer komplementære etter hvert som tiden går.

Om forfatteren

Matthew D. Johnson, leder og professor i psykologi og direktør for ekteskaps- og familiestudielaboratoriet, Binghamton University, State University of New York

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon