Deep Listening: Lytter rolig med et åpent sinn

Deep Listening: Lytter rolig med et åpent sinn

Eveldig ser ting på en annen måte. Videre har vi også hverandre tanker som er viktige for oss, som ikke er like viktige for andre. Ett par fortalte forfatterne denne historien om hvordan de to hadde svært forskjellige ideer om hvordan deres hjem burde se og føle.

Kona følte seg hjemme, avslappet og koselig da sønns leketøy ble strøet rundt huset, da hun hadde handbags og klær drapet på møbler og rundt stuen. Hennes mann var raske og ryddige. Til ham så hennes ide om et "komfortabelt og koselig" hjem som en grisstang.

Denne forskjellen var alltid en kilde til konflikt og opprørt til de begge droppet forestillinger om hvem som hadde rett og hvem som hadde feil og gjenopprettet rapport. Da kunne de begynne å respektere hverandres egne virkeligheter og utarbeide en rimelig, gjensidig tilfredsstillende løsning uten at den ene gjorde den andre "feil".

Tradisjonelle modeller av par eller forholdstrening legger vekt på å være ærlig om våre følelser, å være "oppe foran" og stå opp for oss selv. Problemet med disse modellene er at når vi er lei seg, ser vi ikke ting klart. Husk at våre følelser starter med våre tanker. Når vi er fremmedgjort fra vår egen visdom, er våre usikre vanlige tanker knyttet til vårt selvbilde de tankene som virker mest virkelige og viktige.

Når vi uttrykker sinne eller opprør, ser vi vanligvis ikke større bilde. Vi ser ikke hvordan situasjonen ser ut til den andre personen vi er involvert i. Disse modellene har en tendens til å kjøre folk lenger fra hverandre i stedet for tettere sammen. Når den andre personen føler seg angrepet og klandret, er han eller hun mer tilbøyelig til å trekke seg tilbake til usikkerhet og frykt, og å forsvare sin virkelighet. Begge blir knyttet til deres egne virkeligheter og beveger seg bort fra deres visdom og medfølelse.

Når du er opptatt, er det ikke den beste tiden å "kommunisere"

Den verste tiden å forsøke å diskutere eller løse problemer i et forhold er når du er opprørt. Den klokeste tingen du kan gjøre på dette tidspunktet er å gå tilbake, roe ned og gjenopprette rapporten. Du vil da kunne høre og forstå hvordan den andres adferd gir mening for dem. Med dyp lytting vil du kunne hjelpe den andre personen til å gå ut av usikkerhet for å engasjere sin sunnere tenkning. Når begge er i stand til å ta opp og løse problemer eller konflikter i denne sunnere staten, vil du oppdage at løsningene er mer kreative og sikkert klokere og mer tilfredsstillende enn ideene eller løsningene som oppstår når vi blir fengslet i våre separate, betingede tanker om å tenke .

Personer med hvem du har relasjoner vil sette pris på det faktum at du kan bli roligere når de er opprørt. Din evne til å avstå fra å motta på personlig nivå, vil hjelpe dem å se på hva de gjør og gi dem en sjanse til å se sin egen tenkning og følelser med mer objektivitet. De fleste av tingene som folk gjør "rett" eller "galt" i relasjoner, er knyttet til fortiden deres og deres lærte måter å tenke på. Hvis vi kan klare linsene våre, ved å innse dette, vil vi ikke gjøre den andre personen feil for å se ting annerledes, men vil være nysgjerrig og interessert i hvordan disse tingene ser ut til dem.


Få det siste fra InnerSelf


Mange mennesker er mistenkelige for verdien av å ikke ta ting personlig fordi de føler at de må forsvare seg eller risikere å bli en dørmatte. Det er faktisk et tredje alternativ, som skal være i vår visdom mens du ser at den andre personen bare forsvarer måten virkeligheten ser på ham. Dette perspektivet hindrer oss i å bli usikre og føler seg tvunget til å forsvare eller opprettholde vårt selvkonsept, samt gi den andre den muligheten til å gjenoppta sin visdom.

Ved å være åpen, interessert og nonjudgmental, er vi mer sannsynlig å hjelpe andre å se mer objektivt på egen tenkning om relasjoner. De kan være i stand til å få litt avstand fra de tingene som plager dem og "skyve på knappene sine", og denne avstanden vil gjøre det mulig for dem å se sine problemer annerledes. Når vi gjør andre "feil", tar vi vanligvis det verste ut i dem. Når noen føler seg presset eller truet, er de mer sannsynlig å bli defensive og skremte, mer sannsynlig å lash ut og forsvare sin tro. Når de føler seg respekterte og trygge, kan de holde seg i godt humør og er mer sannsynlig å se deres tenkning som mer vilkårlig. De kan begynne å se sine forventninger og "børs" som mindre viktig enn å opprettholde en god følelse i forholdet.

Ser hele bildet

En kvinne i en prinsippbasert faglig utviklingskurs var en skolesykolog. Hun var dedikert til å hjelpe ungdommen til å ha mer selvtillit, å nyte læring og bli mer selvmotivert i skolen. Hun hadde et konfliktbasert forhold til en av de eldre fakultetsmedlemmene på skolen hennes. Tidlig i forholdet deres hadde denne mannen motstått noen av hennes ideer for å bringe selvværdsprogrammer inn i skolen. Han følte at det var viktig å lære "tre Rs". Han trodde at disiplin og struktur tillot læreren å holde kontroll over klassen. Å holde seg på oppgaven mens du ikke "molly-coddling" elevene var viktigere enn de "føler gode" ting hun foreslo. Da hun herdet sin stereotype av ham, ble det vanlig at de ville komme inn i oppvarmede, noen ganger hånlige argumenter ved fakultetsmøter. Begge posisjonene herdet over tid til det punktet at de automatisk ville motstå hverandres forslag eller ideer uten å virkelig høre hverandre.

Kvinnen deltok i en treningsøkt holdt for hennes skoleområde og begynte å se hvordan folk kan bli låst inn i sine stillinger. Hun begynte å se den psykologiske uskylden til hennes bekjempe kollega. Hun innså at han hadde vært på denne skolen lenge og var dedikert til skolens rykte og til ideen om at elevene skulle lære i klasserommet. Hun kunne se at han hadde noen legitime bekymringer, og innså at han aldri hadde følt å lytte til i forholdet til henne.

Neste gang psykologen ønsket å foreslå et studentprogram relatert til selvtillit, tok hun det først til denne mannen. Hun delte litt studier med ham om forholdet mellom selvtillit og læring og hun ba om sitt råd om hvordan å introdusere et slikt program uten å ta verdifull klassetid vekk fra akademikere eller true lærerens evne til å opprettholde kontroll i klasserommet . Hun fortalte ham at hun kjente sine legitime bekymringer og lyttet mer åpent til hva hans bekymringer var. Hun endret deretter sitt forslag for å ta opp noen av disse bekymringene. Til hennes overraskelse, og til forbauselsen av alle andre på fakultetet, støttet han sitt forslag til selvværdsprogram ved neste fakultetsmøte.

Lytter dypt med et åpent sinn

Forhold er mye mer givende og engasjerende hvis vi kan lytte dypt, utover vår egen tenkning om en annen person og utover eventuelle vurderinger eller konklusjoner om hva de gjør. Selv folk vi har kjent i årevis, inkludert foreldre og samarbeidspartnere, kan vise nye aspekter av deres personlighet eller interesser hvis vi er åpne og nysgjerrige. Imidlertid gjør vi ofte våre tanker om hvem de er og hva de har å tilby, og vi tror vi kjenner dem. Det er lett å falle inn i randen av vår egen tenkning om folk vi har kjent i lang tid. Vi forventer selv at de skal svare på bestemte måter til bestemte problemer, situasjoner eller problemer. Noen ganger gjør vi dette til en så ekstrem at vi er defensive eller skyldige før de selv åpner munnen deres. Når vi er faste og defensive, vil vi, mer sannsynlig enn ikke, få det vi forventer - et argument fra den andre personen som forsvarer deres virkelighet.

Når vi holder oss åpne og interesserte, gir vi den andre personen den beste muligheten til å vokse og tappe inn i deres sunne tenkning dypere. En venn av forfatterne kjørte nylig inn i en slik situasjon. Hun likte å handle og så det som hennes "jobb" i familien. Hennes mann var mer interessert i sport eller å være på båten i fritiden. Hun var veldig opptatt i jobben sin like før en planlagt tur for å se barna sine, og ble bekymret fordi hun følte at de ikke ville kunne ta med noen gaver til sitt barnebarn. En natt kom hun hjem og fant at mannen hennes hadde stoppet på en leketøybutikk og kjøpt perfekte gaver, overrasket henne ved å demonstrere at han visste hva deres barnebarns favorittleker var. Deres barnebarn elsket bamser og hadde en ganske samling. Barnet gikk gjennom en vanskelig tid og hadde problemer med å sove. Bestefaren hadde funnet en bok for barn hennes alder om en bjørn som hadde problemer med å sove. Denne kvinnen hadde vært gift mer enn 30 år, og likevel hennes manns oppførsel overrasket og gladde henne. Det brøt hennes stereotype av hvem han var.

Alle har den medfødte kapasiteten til å vokse og utvide deres horisonter. Hvis vi lever dypere i vår sunne funksjon, vil vi fortsette å vokse og lære hver dag. Hvis begge mennesker i et forhold går inn i en sunn funksjon, lever mer i visdom, vil de vokse sammen og lære av hverandre. Fra dette utsiktspunktet av nysgjerrighet og et åpent sinn vil relasjoner fortsette å forandres og fordype, bli rikere og mer givende.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com

Artikkel Kilde

Visdom Innenfor
av Roger Mills og Elsie Spittle.

Dette er uvurderlig visdom som virkelig kan forandre livet ditt. Visdom Innen er en kraftig ressurs for alle. Anbefalt entusiastisk.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

Om forfatterne

KommunikasjonDr. Roger Mills er en av pionerene i utviklingen, testing og anvendelse av prinsippbasert paradigme i psykologi. Han er forfatteren av Realizing Mental Health (1995) og medforfatter (med Elsie Spittle) av Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities (3rd Edition, June 2000). Han har utgitt en rekke profesjonelle tidsskriftartikler og er en internasjonal konsulent, høyttaler og trener. Dr. Mills er for øyeblikket leder og ansvarlig for Health Realization Institute, Inc.

KommunikasjonElsie Spittle er en internasjonalt anerkjent trener og konsulent. Hun var en av de første menneskene til å belyse og undervise prinsippene som Helserealiseringsforståelsen bygger på. Hun er medforfatter (med Roger Mills) av Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities, og hun er anerkjent av mange utøvere som en ekspert innen personlig og faglig utvikling. Ms Spittle leder for tiden sitt eget firma, som spesialiserer seg på coaching, veiledning og lederutvikling.

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = Elsie Spittle; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}