Tillit utvikler seg. Vi starter som babyer med perfekt tillit. Uunngåelig er tillit skadet av våre foreldre eller andre familiemedlemmer. Avhengig av alvorlighetsgraden, kan vi oppleve ødelagt tillit, der tilliten er helt ødelagt. For å kunne helbrede må vi lære når og hvordan tillit kan gjenopprettes. Som en del av dette siste trinnet, hvis vi ikke fullt ut kan stole på noen. så etablerer vi bevoktet, betinget eller selektiv tillit.

Perfekt tillit

De første menneskene i tillegg til oss selv at vi lærer å stole på - eller mistillit - er våre foreldre. Hvis de oppfører seg med integritet, fortell oss sannheten, og hold deres løfter, så er vi tilbøyelige til å tro at andre mennesker vil gjøre det samme. Hvis foreldrene våre forteller oss å stole på dem, og deretter bryte sitt ord, kan vi aldri lære å stole på det hele tatt.

Da Cathy, en høyskoleprofessor, ble forrådt, opplevde hun totalt mistillit i begynnelsen. Hun spurte meg: "Kan jeg stole på noen: meg selv, andre mennesker, eller til og med Gud?" Jeg spurte henne om hun husket følelsen på denne måten før. Hun tenkte et øyeblikk og svarte da: "Ja, da jeg var liten jente. Min far var en ministrer viet til å spre Guds ord. Men han slo meg og min bror regelmessig. Det virket så gal for meg. Noen som skulle være så gode, så dårlige? Hvis jeg ikke kunne stole på ham til å sikkerhetskopiere hans ord med handlinger, så kunne jeg ikke stole på noen andre. Siden jeg fulgte fullt ut med hvordan Cathy følte seg, var det vanskelig å være uenig med henne. Men jeg fortalte henne at hvis hun ikke forandret sin holdning, ville hun ikke ha sunne kjærlighetsforhold i fremtiden.

Ingen av oss blir voksne og beholder den perfekte tilliten vi ble født med. Men det betyr ikke at vi må gå til motsatt ekstreme. Som min gode venn forfatter og offentlige talsmann, Cheewa James, sier det: "Jeg stoler på alle i begynnelsen. Jeg antar at alle elsker å være påvist til andre bevis." For best resultat, start et forhold med forutsetningen om at den andre personen er troverdig. Vær forsiktig med å beskytte deg selv, men gi ham (eller henne) fordelene med tvil.

Skadet tillit

Uunngåelig vil personen du elsker, bryte din tillit. De vanligste advarselsskiltene inkluderer:

Tilbakelevering av viktig informasjon. Du sier, "Hvor var du i går kveld til 2: 00 AM?" "Ingen steder spesielt."

Løgn. Han sier, "Jeg jobbet sent," men da du ringte på kontoret hans, var det ikke noe svar.

Gir deg blandede meldinger. Han nekter beskyldningene dine, men ser deg ikke i øyet.

Nekter å forhandle. Når du spør, "Vil du love å holde seg borte fra henne?" Han sier, "La meg være alene," og går bort.

Dypt i hjertet ditt vet du at tillit har blitt skadet.

Når du finner ut om en svek umiddelbart etter det, er tilliten brutt. Men det er ikke nødvendigvis ødeleggende. Spesielt hvis det er en mini-forræderi, kan du og din partner snakke om hendelsen, være enige om at det ikke vil skje igjen, og gjenopprette en åpenhet og lojalitet.

Ødelagt tillit

Når partneren din bryter grensene dine og oppfører seg på en måte du finner moralsk uakseptabel, er din tillit helt ødelagt. Vanligvis skjer dette etter svik når du har blitt utrodd, løyet til og behandlet med dyp respektløshet.

Ødelagt tillit er en krise. Første gang det skjer, kan du helt regresere. Du føler deg som om du er fem år gammel som du opplever ditt opprinnelige grunnleggende tap. Du spør deg selv, akkurat som Cathy gjorde, "hvem kan jeg stole på?" Du kan svare på ditt eget spørsmål, "Ikke min mor eller min far, ikke engang min partner. Hvem er igjen?" Før du kan tenke på å stole på deg selv og andre, må du håndtere situasjonen ved hånden. Kan du stole på at det blir mulig å bli gjenopprettet? Hvis ikke, må du avslutte forholdet til tross for gjenværende gode kvaliteter.

Hva skjer hvis du plutselig finner ut at du har blitt forrådt for lenge siden? Dette skjedde med Edith, en avisredaktør. Etter at mannen hennes, Joe, kom tilbake fra et personlig vekstseminar i helgen, bestemte han seg for å "komme ren" om sin tidligere seksuelle utroskap. Senere en natt fortalte han Edith at da han hadde besøkt en gammel utestengt kjæreste for fem år siden, hadde de to av dem sex. Videre hadde de begge diskutert muligheten for å avslutte ekteskapet slik at de kunne ha et seriøst forhold sammen. "Jeg kunne aldri stole på Joe igjen etter det," fortalte Edith meg. "Hvis han hadde fortalt meg på det tidspunktet, kunne vi ha vært i stand til å redde noe, men for å finne ut fem år senere. Han hadde hele tiden holdt vitale opplysninger. Hvordan kunne jeg muligens vite hva han gjemmer nå?"

Francesca, datatekniker, ble tilbudt et valg. Hennes mann, George, fortalte henne: "I de tidlige årene av ekteskapet har jeg begått noen indiscretions. Jeg vil gjerne si at jeg kan få dem av brystet. Er det bra med deg?" Francesca tenkte en stund før hun svarte: "Du kan fortelle meg om du vil. Men hvis du gjør det, vil jeg aldri tro på et annet ord du sier igjen. Tiden å fortelle meg var da det skjedde, ikke nå." Selvfølgelig, ved å bringe opp emnet, splittet han helt sin tillit helt.

Hvis du mistenker at partneren din forrådte deg, bør du konfrontere ham så snart du kan. Du kan rationalisere, "Jeg vil ikke skade ham, komme inn i et argument, eller stein båten." Kortsiktig smerte er langsiktig gevinst. Hvert øyeblikk du venter, er tillit erodert. Omvendt, hvis du forråde partneren din, avslører du det på den tiden, eller ellers ta et løfte om evig stilhet. Å dele en svik lenger nedover veien ødelegger tillit.

Hvis tillit gjentas brutt, kan det gjenopprettes? Nei. Harriet, en registrert sykepleier, hadde et tøff frieri. Hennes forlovede, Ira, forlot henne for å gå tilbake til en tidligere kjæreste. Da de brøt opp, kom han tilbake til henne, lovet henne en forlovelsesring, og ba henne om å gifte seg med ham. To uker senere tilbrakte han helgen med en annen tidligere kjæreste. Da han kom tilbake, annonserte han at han ønsket å utsette sitt engasjement fordi han ønsket å fortsette å danse. Harriet ventet tålmodig til han ga opp sin andre kjæreste. Seks måneder senere giftet hun seg med ham. Det var en feil. Harriet sa til meg: "Jeg trodde faktisk at Ira og jeg kunne" starte over ". Men det var ikke sant. Jeg hadde mistet all respekt for ham. Min tillit var blitt brutt så ofte at jeg fant meg selv ventet på at det skulle skje igjen. Og Ira fortsatte sin vane med å ha andre seksuelle forhold bak ryggen. For forholdet til å overleve var det opp til ham å ta ledelsen i å gjenopprette tillit. Og det gjorde han ikke. "

Gjenopprettet tillit

Kan du gjenopprette seksuell eller romantisk tillit når den er skadet eller ødelagt? Det er mulig, men vanskelig. Du kommer ikke forbi svik over natten; det tar måneder eller år.

Den gode nyheten er at etterfølgen til svik er en mulighet til å styrke forholdet ditt. Hvis du og partneren din åpent snakker om hva som skjedde, åpner du porten til dypere intimitet. Mens du ikke kan være positiv at du ikke vil bli forrådt igjen, kan du sikkert redusere sjansene.

Diskuter partnerens motiv for å forråde deg og ditt eget engasjement i årsaken. Del ærlig hvordan du føler, og hva du trenger i øyeblikket. Gi uttrykk for dine bekymringer om fremtiden, la hverandre vite hva du forventer fra nå av, og angi dine grenser om hva du vil og ikke vil gjøre med. Hvis du ikke kan ha denne typen samtale av dere selv, så få faglig hjelp med en gang. Ikke vent; mistillit kan bli en vane. En kvalifisert terapeut, psykolog eller ekteskapsrådgiver kan veilede dere to når du undersøker hvorfor forrædet skjedde og hvordan du kan forhindre en annen. Gradvis begynner du å stole på hverandre i små saker - og så i større.

En ting er sikkert: Du kan ikke slå av klokken. Du og din partner føler ikke på samme måte mot hverandre lenger. Tillit er brutt, og det er vanskelig å fikse. Når du setter forholdet ditt tilbake, ser dere begge på en annen måte. Du tror, ​​"Kanskje jeg kan stole på denne personen igjen, men fra nå av må jeg være forsiktig." Din tillit er ikke så fullstendig som den en gang var. Det kan være:

Bevoktet tillit. Du tror, ​​"Jeg stoler på deg igjen, men jeg vil være på vakt for en annen forræderi. Hvis det skjedde en gang, kan det skje igjen."

Betinget tillit. Du tror, ​​"Jeg vil stole på deg igjen under visse forhold, for eksempel hvis du aldri kommuniserer med medskyldige igjen."

Selektiv tillit. Du tror, ​​"Jeg stoler på deg med penger, men ikke med sex. Du kan fortsette å skrive sjekker på vår felles konto som du har tidligere. Men jeg vil ha detaljert informasjon og hyppig forsikring om at du er trofast mot meg. "

Ved å gjøre en av disse avtalene, tar du et stort første skritt i riktig retning.

Men antar du ikke kan gjenopprette tillit? Hva om du føler at du ikke kan stole på noen noen gang igjen? Janice, en forfatterredaktør, som ble fortrodd for nylig, svarer: "Siden mannen min ble utro på meg, skjønner jeg at jeg kan bli forrådt når som helst. I et splitt sekund kan livet mitt vende opp og ned. Men jeg velger ikke å fokusere på usikkerheten. Hvis jeg gjorde det, ville livet være for vanskelig. Jeg kunne ikke ha et kjærlighetsforhold med noen. Så mens jeg er klar over faren for å stole på andre mennesker, gjør jeg ikke besatt. nå ut selv om en del av meg roper, "Se opp". "

Hvordan du oppretter tillit

Tillit er et valg. Mens det ikke er noen ironisk garanti for at du aldri vil bli forrådt, har du muligheten til å skape tillitsfulle romantiske og seksuelle forhold. I det øyeblikket du møter noen, kan du begynne å bevisst oppdra tillit. Hvordan?

Vær i integritet med deg selv. Ta kontakt med dine virkelige behov og følelser, slik at du kan avsløre dem. Vet hvem du er og hva du vil ha fra et forhold. Hvis du er ærlig med deg selv, vil du være ærlig med andre mennesker. Hvis du forteller andre sannheten, vil de ha en tendens til å gjengis.

Velg en pålitelig person. La din intuisjon være din guide. Hvis din indre stemme gir deg et grønt lys, følg det. Vær oppmerksom og lytt nøye. Hvis du oppfatter tegn på fare (hvite løgner, svarte løgner, ødelagte løfter), vær oppmerksom på dem. En untrustworthy person kommer ikke til å skifte over natten selv med din gode innflytelse.

Lag tillit øyeblikk for øyeblikk. Når et problem overflater der du føler din tillit blir krenket, snakk om det. Det kan gjøre deg både ubehagelig på kort sikt, men det vil bringe deg nærmere sammen i det lange løp. Hvis du har alvorlige spørsmål, spør dem: "Hvor var du i går kveld da jeg ringte og fikk ikke noe svar?" "Hvorfor var du to timer for sent til vår dato i kveld?" "Hvem var den kvinnen som kom til døren din i morgen?" "Til hvem er dette halskjedet på din kommode tilhørende?" Hvis du føler at det er noe galt, har du sannsynligvis riktig. Følg alltid din intuisjon.

For å skape tillit må du avsløre dine følelser - både de dårlige og de gode. Du må dele sannheten om hvem du er, hva skjer for deg nå, og dine intensjoner for fremtiden. Når du legger merke til noe som skjer inni, må du ærlig rapportere det. Du må motstå fristelsen til å lyve for enhver pris. Lying dreper tillit.

Hvis løgn er så dødelig, hvorfor gjør vi det?

Å se bra ut. Vi velger å presentere et bilde av oss selv som attraktive og ønskelige. Vi er redd for å dele informasjon som kan få oss til å se dårlig fordi vi tror vi kan miste den personen vi elsker. Faktisk er motsatt sant. Intimitet begynner når du slutter å late som å være perfekt og begynne å bli ekte med partneren din.

For å unngå ubehag. Vi skjuler informasjon som vi tror kan føre til konflikt. Vi vil at vår kjærlighet skal vare, så vi går langt for å skape falsk, overfladisk harmoni. Dette er en annen selvdestruktiv myte. Vi blir bedre kjent med hverandre når vi avslører og forhandler våre forskjeller.

For å unngå å skade partnerens følelser. Vi ønsker ikke å forstyrre vår partner ved å si noe som kan gjøre ham sint. Vi vil beskytte ham fra opprør. Dette er en annen selvdestruktiv strategi. Ja, du kan forstyrre deg ved å si noe partneren din kan finne støtende, men noen ganger må du luft dine negative følelser for å få en ærlig, positiv dialog.

I sin bok "Radikal ærlighet", Dr. Brad Blanton anbefaler at par deler sine komplette seksuelle historier med hverandre. Jeg er enig. Jo mer ærlig informasjon du har om partnernes seksuelle preferanser, vaner og stil, desto lettere er det å tilfredsstille ham. Og for å beskytte deg selv For eksempel, hvis partneren din er ubehagelig med monogami - og du vet det - kan du være enig i å gå på forskjellige måter eller ellers bruke kondomer for å beskytte deg mot sykdom.

Hemmeligheten for å skape tillit

En venn av meg stillet dette spørsmålet til meg: "Hvis jeg forteller deg sannheten - at jeg løy til deg - kan du fortsatt stole på meg?" Klart er svaret "ja". Hemmeligheten med å skape tillit helt fra begynnelsen er å ha en samtale som går noe slikt: "Jeg har forrådt andre mennesker. Jeg kan forråde deg noen ganger, og du vil nok forråde meg. Vi vil prøve å unngå det, men når det skjer vi skal håndtere det sammen. "

Jeg har vært i relasjoner med folk som viste seg usannsynlig. De kunne ha spart meg - og selv - mye sorg ved å være ærlig om deres usikkerhet. De har kanskje sagt til meg: "Noen ganger forteller jeg hvite løgner, ofte sier jeg til de svarte. Jeg kan til og med sove med noen andre og ikke fortelle deg det. Vil du ha sex og romantikk med meg på disse vilkårene?" Hvis jeg hadde svart "ja", hadde jeg gått inn i forholdet med mine øyne åpne. I hvert fall ville jeg ha hatt et valg.

På samme måte kan folk som ønsker en ekstramarital affære, rydde luften ved å være ærlig med sin medskyldige og med partneren om deres intensjoner. Når en attraktiv gift mann inviterer meg til å ha sex med ham, svarer jeg: "Gå fortell din kone. Hvis det er greit med henne, er det greit for meg." De fleste av dem svarer: "Hvis jeg forteller henne, vil hun sparke meg ut." Mitt svar er, "Hun vet i hvert fall hva du skal gjøre. Da kan dere to avgjør hva de skal gjøre neste gang."

Personlig tror jeg at kontinuerlig og fullstendig seksuell avsløring er den mest kraftige byggesteinen av tillit. Gitt, du må være en veldig sikker person i et veldig sterkt forhold - og svært få av oss - å dele ditt fullstendige seksuelle selv med din partner. Men hvis du klarer det, virker det. For eksempel hadde en gift kollega min utenlandsk sex uten samleie med en annen kvinne mens vi deltok i en konvensjon. Han insisterte på å ringe sin kone (som var hjemme og ta vare på sine barn) og fortelle henne detaljene. Selvfølgelig var hun rasende. Da jeg snakket med ham et par uker senere, rapporterte han at de hadde et stort argument, fjernet luften, og bestemte seg for at hun hadde lik rett til seksuell nytelse med andre menn (og at de ville ansette en barnevakt).

Andre mennesker tar en enda mer radikal stilling. Jeg har nylig mottatt et brev fra en tidligere dommer som stillte dette spørsmålet: "Hvis du vet at partneren din skal ha sex med andre mennesker, ville du heller ha gjort det bak ryggen din eller med din kunnskap? Eller ville du foretrekke at han var elendig undertrykke hans ønsker? " Så svarte han på sitt eget spørsmål: "Selvfølgelig vil du helst ha en fornøyd partner og vet hva som skjer."

Fullstendig seksuell ærlighet er motgift mot svik. Du og din partner kan dele dine fantasier og din erfaring. Det kan være smertefullt, men det er også frigjørende. Din følelsesmessige intimitet vil skyrocket. I det lange løp vil du føle deg uendelig mer avslappet. Du vil ikke lenger være redd for å bli forrådt.

Gjengitt med tillatelse fra utgiveren,
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com

Artikkel Kilde

Betrayed! Hvordan du kan gjenopprette seksuell tillit og gjenoppbygge livet ditt
av dr. riki robbins.

Beskriver praktiske og følelsesmessige problemer skapt av romantisk og seksuell svik, og gir råd for å komme seg og få tillit til å utforske nye forhold

For mer info eller å bestille denne boken.

Om forfatteren

Dr. Riki Robbins, Ph.D. var sex- og forholdskonsulent i privat praksis i California. Etter å ha undervist i statsvitenskap i Taiwan og kl Howard University i Washington, DC, fikk hun opplæring som grunnskolelærer, og etter hvert, etter å ha blitt interessert i personlige relasjoner, ble hun rådgiver på det feltet. Hun hadde et sertifikat i klinisk sexologi fra Institutt for avansert studie av menneskelig seksualitet i Los Angeles. Hun var kjent som Dr. Riki på lokal og nasjonal radio og TV, og hun var rådgiver for gjesteforhold og sexterapeut på mer enn 500 innkallingsprogrammer.

Hun er forfatter av: "Forrådt! Hvordan du kan gjenopprette seksuell tillit og gjenoppbygge livet ditt", "Forhandle kjærlighet: Hvordan kvinner og menn kan løse sine forskjeller", og medforfatter av"La meg telle måtene: Oppdage flott sex uten samvittighet ". Fru Robbins døde av brystkreft hjemme hos henne i Berkeley 3. august 2000.