Del ett: Flykte

Historien om Første Kjærlighet dreier seg om to grunnleggende temaer: Å skille fra foreldrene våre og etablere egen identitet. Disse utfordringene blir aldri helt løst, og de påvirker alle våre kjærlighetsvalg, men vår første opplevelse av romantisk kjærlighet er spesielt knyttet til vårt behov for å skille fra våre foreldre.

For eksempel kan du velge en elsker fra en annen verden, eller en av foreldrene dine ikke godkjenner, som en måte å hjelpe deg med å flytte bort fra foreldrenes verden og deres forutsetninger. bare hevder din seksualitet og blir intim med noen fra utenfor familien flytter du deg litt avstand fra hjemmet ditt.

Noen mennesker håndterer sin frykt for å skille seg ved å finne en foreldres erstatning: kanskje en eldre eller idealisert figur. Og andre gjør et valg som unngår eller minimerer pause: de finner en partner som holder dem bundet i barndomsverdenen - en person valgt av foreldrene eller en som vokste opp under lignende omstendigheter.

Å skille fra foreldrene våre og finne vår egen identitet er tett sammenflettet fordi den eneste måten å danne våre egne identiteter på er å stille spørsmål til foreldrenes verdier. Vekst kommer fra å revurdere troene og atferdene vi vokste opp med. Du er ikke akkurat som foreldrene dine, og ungdomsår er vanligvis den tiden da ungdommer trenger å gjenkjenne denne forskjellen og bli den personen de vil være. Hvis du ikke undersøker verdiene du vokste opp med, mister du muligheten til å vokse utover det du fikk av foreldrene dine.

Hvis du velger en partner hvis barndom var akkurat som din - noen foreldrene dine kanskje har valgt for deg - du går inn i noe som et gammeldags arrangert ekteskap. Det er mulig at foreldrene dine kanskje har valgt noen som er gode for deg - de fleste foreldre ville prøve. Og det er ikke nødvendig for deg å velge noen foreldrene dine ikke liker for å skille fra dem. Men hvis du aldri stiller spørsmål om sine verdier og antagelser, og du lar dem bestemme (direkte eller indirekte) hvem din partner vil være, gir du muligheten til å vokse og utvikle din egen identitet.

I vår kultur, som understreker individuell frihet, forventes en ungdom å "finne" sin egen identitet som en del av modningen. Men noen ungdommer finner dette skremmende, og mange andre blir hemmet eller gjort for å føle seg skyldige av foreldre som aldri ga dem tillatelse til å vokse bort.

Tillatelse til å separere

Med tillatelse mener jeg at foreldre må la barna deres bli uavhengige og forskjellige, og til slutt ha et liv som ikke har foreldrene i sentrum av det. Det er smertefullt for de fleste foreldre å se at deres babyer endelig flyr bort fra reiret. Men gode foreldre forbereder seg på dette hele tiden - alltid la barna være skilt fra dem når de er klare og i stand til å alltid la sine barn bli deres egne personer. Det skjer helt fra starten, når den lille pjokk tar sine første skritt - som til slutt vil lede henne bort.

Det er en delikat prosess, ikke bare fordi det er smertefullt for foreldrene, men også fordi barnet har blandede følelser om å skille seg også. Men foreldre som ikke tillater at barna skal skille, gir dem følgende melding: «Din uavhengighet fra meg og din lykke er vekk fra meg, eller med noen andre, gjør vondt og gjør meg vondt.» Dette er ikke den typen melding som oppfordrer et barn til å være lykkelig.

Hvis foreldrene dine ikke gav deg tillatelse til å skille, må du finne noen andre - en jevnlig eller en foreldresurrogat - hvem som vil hjelpe deg med å føle at du forlater dem, er tillatt.

Det kontinuerlige selv

Alt dette går inn i ligningen når vi velger vår første kjærlighet eller etterfølgende kjærlighet. Og det er et ekstra element. En av grunnene til at vi trenger kjærlighet er at vi trenger noen til å dele våre liv. Vi trenger alle ikke bare å føle seg mindre alene, men også fordi vi trenger en følelse av kontinuitet - følelsen av at noen har vært med oss ​​alle våre liv og har delt våre erfaringer. Folk som ikke har delt sitt liv med noen, føler seg ofte et tap av seg selv, fordi det ikke er noen som reflekterer sin egen eksistens.

I barndommen opplever vi kontinuiteten ved å dele våre liv med våre foreldre; i voksen alder er det vanligvis en partner som fyller disse behovene, selv om det også kan være venner eller slektninger. Det er derfor folk som ikke har partnere, har ofte vanskeligere å gjenopprette fra foreldrenes død. Når foreldrene deres dør, har de mistet de som husket dem alle sine liv.

Endelig hjelper en første elsker og senere kjærlighet oss til å styrke våre identiteter etter barndommen fordi det er nå de som reflekterer vår eksistens - bortsett fra foreldrene våre - de er de som bekrefter det vi har opplevd. Når ungdom har det vanskelig å bryte seg bort fra overveldende foreldre, blir de ofte forelsket i noen "uegnet" fra foreldrenes synspunkt, fordi de trenger støtte for å flytte offshore. Andre velger noen eldre og mer erfarne, for å føle seg trygge å gjøre pause hjemmefra. Det de egentlig gjør er å plukke en foreldralsk erstatning - noe som kanskje ikke er tydelig for dem, fordi deres elsker ikke ser eller virker i det hele tatt som foreldrene deres.

Gjør pause

Breaking away fra foreldre spilles ut i filmer som Titanic and Dirty Dancing, og delvis er det derfor ungdommer som ser på disse filmene igjen og igjen. Jenta er trukket til historien om en gutt fra den andre siden av sporene som vil redde henne fra styrken av kraftige foreldre: En gutt som vil elske og beskytte henne så mye som en forelder ville - til og med ofre sitt eget liv så hun kan leve

Denne artikkelen ble utdrag fra boken:

De syv historier om kjærlighet,
av Marcia Millman.

Reprinted med tillatelse fra William Morrow, en avtrykk av HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

For info eller å bestille denne boken.

Om forfatteren

Marcia Millman er professor i sosiologi ved University of California i Santa Cruz. Hun fikk sin Ph.D. i sosiologi fra Brandeis University. Hun er forfatter av Den unkindest Cut: Livet i medisinens Backrooms, Et slikt pent ansikt: Å være fet i Amerika, Varm hjerter og kaldt kontanter: Den intime dynamikken til familier og penger, i tillegg til The Seven Stories of Love. Hun bor i San Francisco Bay-området og New York.