Relasjon Myte #27: Hvis du ikke har noe hyggelig å si, ikke si noe i det hele tatt.

Ingen liker å være mottaker av dårlige nyheter, spesielt når det handler om seg selv. Vi liker ikke å bli konfrontert, selv på en fin måte, for å være årsaken til andres nød eller unnlate å holde en avtale.

Mange av oss har også en sterk tendens til å holde tilbake å gi innspill til andre som vi frykter kan føre til at de blir opprørte eller sinte. Vi er motvillige til å si ting til andre som ikke er "fine", kanskje av en bevissthet om at hvis vi gjør det, vil de være mer sannsynlig å gjengjelde i natura. Derfor kan vi bruke noen effektive måter å motvirke negativ tilbakemelding eller ugyldiggjøre slik tilbakemelding når vi mottar den.

Ulempen

Selv om denne strategien kan beskytte oss mot å motta meldinger som vi helst ikke vil høre, er det en ulempe med den. Når vi forhindrer budbringeren i å gi oss beskjeden, nekter vi oss selv verdifull informasjon om hvordan vi kommer over til mennesker og hvordan de reagerer på oss. Våre selvvurderinger er ikke nødvendigvis det mest nøyaktige portrettet av hvordan andre ser oss. Det er en verden av forskjell mellom å være åpen for å høre andres opplevelse og å føle seg tvunget til å vinne alles godkjennelse.

Her er noen eksempler på ansvarlig tilbakemelding: "Jeg ble skuffet da du ikke holdt din avtale om å følge opp prosjektet vi har jobbet med." Eller: "Da du ikke møtte opp til møtet vårt, ble jeg bekymret for at noe hadde skjedd med deg, og jeg tenkte at jeg kanskje hadde skrevet feil tid i avtaleboken min." Eller: "Jeg ble sint på deg og sluttet å snakke i går da jeg følte meg frustrert over dine kontinuerlige forstyrrelser da jeg prøvde å snakke." Eller, "Jeg merker at jeg er mindre tillitsfull over at du vil holde ordet ditt, siden de siste fire gangene du har lovet meg at du vil gjøre noe, gjorde du ikke det."

Det er vanskelig når noen hvis mening om oss betyr noe, uttrykker mistillit, skuffelse, sinne eller andre negative følelser. Når vi minimerer eller reduserer legitimiteten til andres følelser ved å rettferdiggjøre vår oppførsel eller fortelle dem at de gjør en større avtale med noe enn det er, la vi dem vite at vi ikke er mottakelige for deres følelser og at vi ikke respekterer deres bekymringer. Det tar ikke mange svar som dette for å stoppe den andre personen fra å dele noen tanker eller følelser som de frykter kan utløse forsvarsevne. Konsekvensen er nesten alltid en reduksjon i tilliten og respekten i forholdet.

Ansvarlig tilbakemelding

På et eller annet tidspunkt har de fleste av oss vært på begge sider av denne typen situasjoner. Som du sikkert vet, avvisende svar generelt er svært ineffektive strategier for å få jobben, det vil si hvis "jobben" er å diskreditere den andres oppfatninger ved å gjøre dem feil for å føle måten de gjør og for å ærligst uttrykke seg for deg.

Dette er på ingen måte ment å antyde at man skal tåle respektløse reaksjoner eller uoppfordret kritikk fra andre. Ansvarlig tilbakemelding uttrykker egne følelser i et forsøk på å hjelpe og løse et problem, men ikke alle har dette målet. Å avgi dommer, skyld eller fordømmelse av en annen er noe annet helt.

Ifølge forfatteren M. Scott Peck, i sin bok Veien mindre reist: “En unnlatelse av å konfrontere er en unnlatelse av å elske.” Selv om det er mye sannhet i det Peck sier, er oftere enn ikke våre defensive forsøk på å stille noen som gir oss vanskelige tilbakemeldinger drevet av et ønske om å forhindre at vårt image blir sølt. Poenget er at vi ikke vil se dårlige ut, for oss selv eller for andre. Og dårlig er hvordan vi tror vi vil se ut hvis vi blir fanget i å være upålitelige eller ufølsomme.

Når våre handlinger avslører unattractive aspekter av vår personlighet - fordi vi brukte sint eller respektløse ord, engasjert i skadelig atferd, eller brutt en tillit - er det naturlig å ønske å forklare eller rettferdiggjøre oss selv for å unngå den skammen eller forlegenhet vi føler.

“Å skyte budbringeren” er ikke nødvendigvis den beste måten å håndtere noen som gir oss denne nyheten; uansett hvor vanskelig det er å akseptere, er slik informasjon verdt å lytte til. Noen ganger er vi kanskje ikke klar over våre overtredelser, og selv om vi er det, vil vi kanskje ikke bli gjort oppmerksom på hvordan det har påvirket en annen person.

Reagerer Defensivt?

Mens du reagerer defensivt med fiendtlighet eller dømmekraft når du konfronterer med noen følelser, kan det skremme personen i å stenge eller trekke seg tilbake, er det en ulempe å vinne det spillet. Disse følelsene går ikke bort; De går under jorden, under bevissthetens overflate, og de vil oppstå fra tid til annen i forskjellige former, direkte eller indirekte uttrykker seg.

Følgelig, når par befinner seg på å argumentere for temaer som penger, sex, barn og svigerfamilie, kan disse fagene være dekning av de faktiske bekymringene. Ofte underliggende disse symptomene er problemer med makt, kontroll, respekt, tillit, frihet eller aksept.

Når det gjelder å håndtere brutte avtaler eller med følelser som oppstår mellom mennesker som trenger oppmerksomhet og forståelse, er det ikke noe slikt som "ikke så mye". Enhver forstyrrelse som ikke er godkjent eller uovervåket is en stor avtale, og det blir raskt en større hvis den blir nektet eller ugyldiggjort.

Ærlig tilbakemelding krever mod og følsomhet

Å møte vår partner med ærlige tilbakemeldinger krever både mot og følsomhet. Det handler ikke bare om å snakke sannheten om vår egen erfaring, men enda viktigere, å uttrykke den på en måte som er respektfull og ansvarlig. Det er uten skyld, dom eller beskyldning.

Når vi gjør dette, er det fortsatt muligheten for at de kan svare med forsvarsevne eller sinne. Disse følelsene kan imidlertid løses opp gjennom fortsatt konstruktiv dialog, og i prosessen vil forholdet bli styrket. Når vi holder tilbake sannheten vår, påvirker dette forholdet integritet, og dette vil sette oss i en veldig glatt skråning nedover.

Som vi lærer å være både respektfulle og ærlige i å levere nyheter som ikke er enkle å gi, og å være åpne og ikke-defensive når vi mottar den nyheten, opprettholder vi ikke bare integriteten til vårt forhold, men også utvider nivået av tillit som vi deler.

Behandling av følelser som uunngåelig oppstår når vi virkelig lytter til hverandres bekymringer krever toleranse og selvbeherskelse. Det er i deksel av relasjoner som vi finner motivasjonen til å styrke disse og andre personlige egenskaper og kvaliteter, og i prosessen åpner vi muligheten for å skifte banen ikke bare av vårt forhold, men også av vårt liv. Og det is en stor greie!

* Teksting av InnerSelf

© 2016 av Linda og Charlie Bloom.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikkel Kilde

Heldigvis noen gang etter ... og 39 Andre myter om kjærlighet: Breaking Through til forholdet til dine drømmer
av Linda og Charlie Bloom.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

Om forfatterne

Linda Bloom, LCSW, og Charlie Bloom, MSW, gift siden 1972, er bestselgende forfattere og grunnleggerne og codirectors of Bloomwork. Trent som psykoterapeuter og forholdsrådgivere har de jobbet med personer, par, grupper og organisasjoner siden 1975. De har forelagt og undervist på læringsinstitusjoner over hele USA, og har tilbudt seminarer over hele verden, inkludert Kina, Japan, Indonesia, Danmark, Sverige, India, Brasil og mange andre steder. Deres nettsted er www.bloomwork.com