Lytte til oss selv snakker ... Skal vi være oppmerksomme?

Lytte til oss selv snakker ... Skal vi være oppmerksomme?

Hvis vi kunne lytte til oss selv mens vi snakker, ville vi sannsynligvis bli forbløffet over hvor ofte vi snakker tankeløst. Vi er så opptatt av å være høyttaleren som, ganske uskyldig, kanskje, vi gjør ufølsomme kommentarer, snakker unøyaktig, eller snakker for mye, nesten ikke klar over effekten av disse handlingene.

Ubegrenset snakk er en bevist lyttepropp. For eksempel ble jeg nylig korrigert av en pasient, beryktet for hennes oppmerksomhet på detaljer, for å bruke ordet jenta til å referere til en tjue år gammel kvinne som jobbet ved pulten. Jeg mente ikke noe vondt av tungen, men i øynene til min pasient var det støtende.

Tenker før du snakker

Etter å ha hørt at jeg var fra Chicago, spurte en innfødt New Englander meg om jeg la merke til noen forskjeller mellom Boston og Chicagoans. Tidligere har jeg kanskje tankesløst svart at jeg følte at folk i Boston pleier å være mindre vennlige og mer konservative. Disse ordene hadde sikkert rufret fjærene hans. Nå når jeg blir spurt et slikt spørsmål, prøver jeg å vurdere min lytter før jeg snakker. Jeg kan kanskje si at "Bostonfolk synes å være mer private", eller "Bostonfolk tar litt mer tid til å bli kjent med fremmede." Begge uttalelsene kommuniserer mine oppfatninger uten å skade noen følelser.

Siste gang du ble møtt av en sint kunde, gjorde du ting verre ved å gi unnskyldninger eller angitte selskapspolitikk? Ugh! Ifølge Jeffrey Gitomer, PR-konsulent, hater kundene ordpolitikken. Neste gang, skift ditt perspektiv til kundens bekymringer. Du kan kanskje si, "Ja, det er forferdelig. Den raskeste måten å håndtere det er ..." Det er sannsynlig at du vil beholde den kunden.

Hvilken film ser du på?

Tenk på tider når andre har fornærmet deg. Sa de disse tingene med vilje? Kunne de ikke føle deg forlegenhet eller irritasjon til tross for smilet ditt? Nei, sannsynligvis ikke. De var dype i egne filmer, uvitende om dine.

Interessant, jo mer oppmerksom du er av filmene til høyttalerne dine, jo mer følsomme blir du til dine egne ord. Neste gang du sier noe du angrer, legg merke til om du ble drevet av selvbevissthet, ego-oppfyllelse eller respektløshet for høyttalerperspektivet. Smil på din nyfødte bevissthet, vite at denne funn vil forhindre fremtidige sinnløse øyeblikk.

Unngå å sette deg ned. Husk i stedet at dine hensikter var gode. Neste gang, legg merke til hvor mye mer passende dine kommentarer er når du er oppmerksom på ikke bare din hensikt, men perspektivet til lytteren. Du vil si mindre og lære mer. Sinnet ditt vil ikke vandre rundt på jakt etter en smart duplikat, slik at samtalepartneren din kan se hvor smart og morsomt du er.


Få det siste fra InnerSelf


Mindful Meditative Listening

En av fordelene med meditasjon er at du lærer å pause før du snakker. Meditasjon de-automatiserer ditt falske selvtillit, den delen av egoet som er selvbevisst, usikkert, rettferdig og forvirret av dine barrierer. Hvis grunnlaget for å lytte ikke er basert på meditasjon og oppmerksomhet, føles det vanskelig og mekanisk å stoppe og tenke før du snakker. Du må først tømme tankene dine om trafikk, slutte å lure på hva den andre personen tenker på deg, bli komfortabel med stillheten, prøv å huske hva høyttaleren sa, og formuler et svar. Drudgery av denne typen fraråder deg fra å gjøre selvlyttende en vane.

Heldigvis gjør daglig oppmerksomhetstrening det behagelig og naturlig å ta inn hele meldingen og velge ordene nøye på mye mindre tid og med større nøyaktighet. Dine ord må samsvare så godt som mulig, hvordan du føler og hva du vil. Det er imidlertid mange tolkninger der ute. Bortsett fra ord alene, kan andre funksjoner i talen din vende på meningen. Varierende kombinasjoner av egenskaper som talesats, pauser, tonehøydekontur, vekt, høyhet, ansiktsuttrykk og øyekontakt kan samle en melding langt utover din hensikt.

Se ditt skritt og se hva du sier

Oppmerksom lytting inkluderer evnen til å lytte til hva du sier og gjøre nødvendige endringer. Når du skriver et notat, er du mer forsiktig med ordvalg. Fordi du kan se hva du vil kommunisere, er det lettere å gjennomgå meldingen din og redigere vag eller unøyaktig informasjon. Hvorfor bør du være mindre forsiktig når du snakker? Hvor mange ganger har du sagt "igjen" når du mente "riktig" eller "tirsdag morgen" da du mente å si "torsdag morgen" og senere betalte konsekvensene?

Akkurat som du nøye ser på foten din på en bratt og steinete sti, bør du snakke med samme forsiktighet for å unngå skade eller kostbare feil. Du gjør en uttalelse, hører den tilbake i hodet ditt, og studerer lytteren for å være sikker på at den ble mottatt slik du mente det.

Hvis du oppdager hyppige uoverensstemmelser mellom din intensjon og reaksjonen av lytteren din, må du undersøke om 1) dine ord representerte dine tanker, 2 nøyaktig) din stemme eller fysiske bevegelser motsatte din forutbestemte betydning, 3) din lytter tolket din mening fra sitt unike kulturelle perspektiv i stedet for din, eller 4) valgte lytteren å ikke godta synspunktet eller ikke behandle informasjonen nøyaktig.

Lytting er en kunst

Lytte til deg selv, som å lytte til andre, er en kunst. Det krever oppmerksomhet å samsvare med hensikten med passende ord og være følsomme overfor hvordan andre oppfatter dem.

Det finnes måter du kan kommunisere på en personlig hensikt uten å overbruke I. Du kan begynne med en setning med "Det ser ut til meg" eller "Det har vært min erfaring som ..." eller "Min følelse er ..."

Her er et alarmerende faktum: Om lag åtte hundre tusen ord på engelsk, bruker vi om lag åtte hundre med jevne mellomrom. De åtte hundre ordene har fjorten tusen betydninger. Ved divisjon er det om sytten betydninger per ord. Med andre ord har vi en sjanse til å bli forstått som vi hadde tenkt. Kanskje du har hørt om Chisholms tredje lov - Hvis du forklarer noe så klart at ingen kan misforstå, vil noen.

Igjen, dette er hvor lytte til deg selv kommer inn. Vær oppmerksom på å passe så godt som mulig dine ord til dine tanker. Noen ganger er en kort repetisjon på vei til et viktig møte en god måte å høre tilbake hva du har tenkt å si. Hold antall ord til et minimum. Beskriv hovedproblemene i tankene dine eller på papir. Veid hvert ord forsiktig og sjekk lytteren din med jevne mellomrom for å se om han oppfatter deg riktig. Eliminer tåkeord eller setninger som "Det er min besluttsomhet at Johnny viser på indikatorer for økt positiv sosialisering med ulike klassekamerater og lærere", og erstatte dem med "Johnny blir bedre med andre." Denne ord-for-ord- eller frasen-til-setningevalueringen er spesielt nødvendig når diskusjonen er kompleks eller følelsesladet.

Lytte til kroppsspråk og ansiktsuttrykk

Som en ekstra sjekk oppfordrer du lytteren til å fortelle tilbake eller omskrive meldingen din for å være sikker på at den ble levert som du hadde tenkt. Disse tre trinnene - rehearsing, self-evaluating og rechecking - kan gjøre deg rimelig sikker på at du har forbindelse med lytteren din.

Du må også være oppmerksom på kommentarer eller vokaliseringer som sender en melding du ikke har til hensikt. For eksempel, for noen, nikker eller sier "Uh-huh" foreslår enighet. For andre betyr det ganske enkelt: "Jeg er oppmerksom." Det er ingen enkelt universell tolkning av kroppsbevegelser eller ansiktsuttrykk. Etter hvert som våre byer og arbeidsplasser blir mer kulturelt mangfoldige, må du ikke forvente at folk av forskjellige nasjonaliteter skal reagere uverbelt på samme måte som du gjør. Et hode nikk i en kultur (japansk, for eksempel) betyr "jeg følger deg." I India indikerer den samme noden uenighet.

Gester og stemmebøyning bør tjene til å understreke og forsterke nøkkelord eller setninger. Disse hjelper lytteren til å identifisere de viktige punktene, nesten som å bruke en høytrykkspenn for å hjelpe deg med å huske hovedideer på en side.

Hold tungen din

1. Hvis du er en kronisk interrupter, stoppe din avbrudd midsentens og si, "Unnskyld. Vennligst fortsett med det du sa." Med tiden vil du fange deg selv før du forstyrrer. Men hvis fra begynnelsen av samtalen du kommer inn i filmen, vil fokuset ditt ikke være på din agenda uansett; Du vil bli fullstendig absorbert med å forstå høyttalerne dine, og det vil være mindre tilbøyelighet for deg å avbryte.

2. Som høyttaler er det akseptable måter å avverge en interrupter. Se noen av de politiske gruppediskusjonene på CNN for å lære teknikken. Når noen hopper inn på deg for å være uenig eller å dominere samtalen, holder du opp pekefingeren, signaliserer "Bare et minutt", og fortsett å snakke. Hvis den verbale inntrenger vedvarer, stopp og si: "La meg fullføre og da vil jeg høre på deg." Fortsett med det du sa. Vær oppmerksom på at høyttaleren kan ha en praktisk grunn til å forstyrre (dvs. du er ute av tid, det er et viktig kall for deg).

3. Hvis du trenger å avbryte av en legitim grunn, opphøy en hånd til brystnivå og adresser personen ved navn. "Bob, unnskyld, men på grunn av tiden må vi komme tilbake på sporet," eller "Linda, vi er ute av tide." Ved å bruke navnene deres blir deres oppmerksomhet.

4. Neste gang du må snakke eller presentere et problem, finn et privat sted og tape deg selv på video eller lyd. Det er ofte forbløffende å høre deg selv som dine lyttere vil høre deg. Reflektere over ditt valg av ord, tonefølge og andre aspekter av presentasjonen. Det kan hende du vil revidere noen få ting. (Forresten lyder stemmen din annerledes på tape. De fleste av oss er kjent med våre stemmer når de reverbererer gjennom våre skaller. Den innspillte stemmen er svært nær lyden som andre mennesker hører.)

5. I vår forsøk på å bli medfølende lyttere, er "vennlig" et godt sted å starte. Kom opp med en ny, vennligere hilsen for din talepost. Unngå de robotuttrykkene du hører på alle andres telefonsvarer som: "Jeg er enten på telefon eller ..." Tuller ikke! Smil når du snakker, som om du nettopp har fått et godt kompliment fra sjefen din. Lytt nå med en fremmeds ører. Får det deg til å smile eller føle deg velkommen? I ordene til Jeffrey Gitomer, forfatter av Kundetilfredshet er verdiløs, kundeloyalitet er uvurderlig, "Vennlig gjør salg - og vennlig genererer gjenta virksomhet."

6. For å bekjempe hyppig svømming, øve med bruk av mer akseptable utforskninger. Brainstorm en rekke synonymer for å beskrive en person, situasjon eller noe annet som du kanskje reflekterer sverdet på. For eksempel, i stedet for å si, "Det var den beste f ------- ostekake jeg noensinne spiste," kan du erstatte "utsøkt".

7. Å øve å velge ord forsiktig, ta et stykke papir og tegne en abstrakt design. Finn en partner og gi ham et stykke papir og en penn. Med ditt design kun synlig for deg selv, beskriv formene og plasseringene på papiret så tydelig som mulig. Se om partneren din tolker dine ord som du hadde tenkt og gjengir designet nøyaktig.

8. Se etter de subtile negativene i dine vanlige svar og gjør dem til positive. For eksempel, hvis du er avtaleplanleggeren, kan du finne deg selv i et rutresponsmønster, og si ting som, "Beklager, det er ingenting åpent for deg til neste uke." Den kommentaren gjør at andre føler seg uønsket og skuffet. Hvis det ikke er noe du kan gjøre for å opprette ønsket tidsluke, prøv å gjøre samme melding positiv: "Mr Jones, du har lykke! Dr. Smith har en åpning neste fredag!"

9. Nedenfor er en liste over negative svar. Hold den samme meldingen, men gjør lytteren din god.

  1. Vi vil ikke ha noen større størrelse tolv til mandag.
  2. Kom i tråd med alle andre.
  3. Du er virkelig tapt, er du ikke? Hvor er kartet ditt?
  4. Du kan ikke være seriøs om å fikse denne sykkelen.
  5. Mr. Ramirez venter på å få en viktig samtale. Ring tilbake senere.
  6. Vårt nye datasystem har mistet filen. Prøv igjen i morgen.

Her er noen foreslåtte svar:

  1. Hver mandag kommer vi i en stor forsendelse, inkludert størrelse tolv. Kan jeg legge noe til side for deg neste mandag?
  2. For å være rettferdig mot de som har ventet, må vi lage en linje.
  3. Jeg hjelper deg med å komme hjem. Har du et kart, uansett?
  4. Jeg er veldig lei meg, men denne sykkelen kan ikke repareres.
  5. Mr. Ramirez er ivrig etter å snakke med deg, men han hjelper en annen kunde akkurat nå. Kan han ringe deg tilbake om noen minutter?
  6. I dag har vi noen problemer med datamaskinen. Jeg beklager forstyrrelsen.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Quest Books, The Theosophical Publishing House.
© 2000. http://www.theosophical.org

Artikkel Kilde

Zen of Listening: Mindful kommunikasjon i distraktionsalderen
av Rebecca Z. Shafir.

The Zen of Listening av Rebecca Z. Shafir.God kommunikasjon forbedrer effektivitet og relasjoner på alle områder av næringsliv, ekteskap, vennskap og foreldre, samt utvikler indre visdom. Lær de store barrikader av misforståelse, finn ut hvordan du lytter til oss selv, oppdag hvordan du lytter under stress, og øk vårt minne. Dette er en morsom og praktisk guide fylt med enkle strategier å bruke umiddelbart for å nyte vårt personlige og profesjonelle liv til det fulle.

Info / Bestil denne papirboken. Også tilgjengelig i en Kindle-utgave.

om forfatteren

kommunikasjonREBECCA Z. SHAFIR, MA, CCC, er en sertifisert talesproglærer ved Lahey Clinic i Burlington, Mass. En tiårig student av Zen, hun lærer kommunikasjonsverksteder landsomfattende og har trent mediepersonligheter og politiske kandidater siden 1980. Hun presenterer en rekke programmer, alt fra keynote-adresser til ukompliserte seminarer skreddersydd for å møte de individuelle behovene til selskaper, helsestellinstitusjoner, fagforeninger, universiteter og allmennheten. For mer informasjon eller for å dele dine erfaringer med oppmerksom lytte, send brev til: Rebecca Z. Shafir Postboks 190 Winchester, MA 01890. Besøk hennes hjemmeside: www.mindfulcommunication.com.

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; nøkkelord = lytte art; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}