Ti sannferdigheter: Essential Communication and Life Skills

Ti sannferdigheter: Essential Communication and Life Skills

(Redaktørens merknad: Mens denne artikkelen ble skrevet for singler i datingarenaen, kan informasjonen brukes til kommunikasjonsferdigheter i alle former for forhold.)

Ærlighet kommer ikke naturlig for de fleste, men det er en ferdighet som kan praktiseres og læres.

Jeg føler meg dyp trist når jeg hører folk fortelle meg hvor mye de har blitt skadet i deres datingforhold og hvordan dette har ført til at de nærmer seg hvert nytt forhold med frykt eller å gi opp forhold helt og holdent.

Gitt slike tidligere erfaringer, trenger singler et gjenopprettingsprogram - en måte å gjenopprette med sin åpne, ubemerkede, essensielle natur; en måte å bygge indre styrke på, slik at når ting ikke trener, kan de bruke situasjonen for læring og vekst i stedet for som en unnskyldning for å gi opp eller spille det trygt. Det er her de ti sannferdighetsferdighetene har en viktig rolle å spille.

Sannskapsfagene er faktisk livsferdigheter. De involverer bevissthetspraksis og kommunikasjonsverktøy som, når de kombineres og praktiseres sammen, tillater folk å føle seg mer forankret i sin faktiske her-nå-opplevelse. Ved å bruke disse ferdighetene lærer folk å være mer tilstede og klar over hva de føler, føler og tenker i hvert øyeblikk, i stedet for å bli fanget i frykt om fremtiden og angrer om fortiden.

Noen av sannferdighetsferdighetene er mest nyttige i begynnelsen av møtet og blir kjent med noen. De fleste gjelder alle stadier. Alle disse ferdighetene hjelper deg med å lære å stole på deg selv for å være mer ærlig - å stole på at uansett utfallet, vil du kunne håndtere det. Nedenfor er en liste over de ti sannferdighetsferdighetene. Resten av dette kapittelet vil vurdere hvordan hver av disse ferdighetene gjelder Sannhet i Dating.

1. Oppleve hva som er
2. Å være gjennomsiktig
3. Legg merke til din hensikt
4. Å gi og be om tilbakemelding
5. Hevder hva du vil og ikke vil ha
6. Tar tilbake projeksjoner
7. Endre en tidligere uttalelse
8. Hold forskjeller eller omfavne flere perspektiver
9. Deling blandede følelser
10. Omslutter stillhet

Sannhet Skill #1 Opplev hva som er

Oppleve hva som hjelper deg med å skille mellom det du faktisk opplever (se, høre, fornemme, føle, legge merke til, huske) mot det du forestiller deg (tolk, tro, antar) for å være sant. Dette gjør at du kan legge merke til og kommentere hva du ser eller hører datoen din gjør i stedet for å hoppe umiddelbart til konklusjoner om hva denne oppførelsen betyr. For eksempel merker du at datoen din ikke ser på deg når han snakker. I stedet for å anta at du vet hvordan han føler, som i: "Jeg ser deg ubehagelig med dette emnet," sier du, "Jeg ser at du ser på gulvet mens du snakker, og jeg tenker kanskje at du føler meg ubehagelig .... Er du? "

Oppleve hva som lærer folk å "forbli på egen side av nettet", det vil si å snakke bare om hva du ser, hører, føler eller tenker og avstår fra å fortelle den andre personen hva han eller hun føler. "Jeg ser deg se på gulvet" er et eksempel på å bo på din side av nettet. Det er din egen opplevelse. "Jeg ser at du er ubehagelig" kommer over på den annen persons side. Det er din tolkning om den andre. Kan du se forskjellen?

Hvis du blir opptatt av å tro på dine tolkninger om en annen persons oppførsel, vil dette forstyrre evnen til å oppleve det som faktisk skjedde. Og når du svarer på denne andre personen, svarer du på din tolkning om hva hun gjorde i stedet for hva hun egentlig gjorde. Dette kan forårsake all slags misforståelse og unødvendig smerte.

Legg merke til vs. tolking

For å få øve med denne ferdigheten, tenk på noe noen gjorde eller sa som utløste i deg en automatisk reaksjon av vondt, sinne, frykt eller dom. Som du tenker tilbake til dette, legg merke til om du har problemer med å huske nøyaktig hva som ble gjort eller sagt. Ofte når en negativ reaksjon utløses (når en "knapp" er presset), har vi en tendens til å huske vår tolkning om den annen persons oppførsel, men ikke oppførselen som ga grunnlag for tolkningen. Hvis oppførselen var noe som personen sa, må jeg gå nå, fortolkninger som, "han kjeder meg," "hun har ikke tid til meg" eller "han mister interessen" er ganske vanlig.

Se om du kan huske den annen persons faktiske ord. Nå reflektere tilbake på tolkningen du ga til ordene. Når min kollega Simone gjorde denne øvelsen, minnet hun om en attraktiv mann ved navn Dirk, som adresserte en setning til henne som begynte med ordene "I din alder ..." hørte Simone ikke noe etter det. Hun antok at hun visste hva han skulle si - noe som innebar at hun var for gammel til å være attraktiv for ham. Hun husket hennes reaksjon, noe som var en stramming i magen og noen selvprat: "Han er ikke interessert i meg som noe annet enn en venn. Gi bedre ideer om å ha en romantikk med denne fyren." Så konkluderte hun rett da og da at hun og Dirk ville være venner og ingenting mer.

Kan du se hvordan Simone hoppet til en konklusjon - hvordan gikk hun straks over til Dirks side av nettet? Hun fortalte ikke Dirk hva hun hørte eller hva hun følte, og hun spurte ikke ham hva han mente. Hvis hun hadde, kan hun kanskje ha lært noe om ham og hans følelser mot henne. Som det var hun holdt seg trygg fra sannheten ved å bruke hennes beskyttende kontrollmønster. Sannheten kan skade, så hun tok ingen sjanser.

Som vitner til Simones lille drama vet vi at sannheten fra Dirk kanskje ikke har skadet seg. Hun kan ha blitt positivt overrasket. Eller når Dirk lærte at hun hadde romantiske følelser mot ham, kunne han ha tatt en mer romantisk interesse i henne. Slike ting skjer! Men det naturlige forløb av hendelser fikk ikke lov til å utfolde seg. Ved å tolke Dirks oppførsel, i stedet for å oppleve hva som er, tok Simone "kontroll", og kortsluttet de virkelige mulighetene i situasjonen.

Sannhet Skill #2 Å være gjennomsiktig

Å være gjennomsiktig er å være villig til å bli sett, vorter og alt. Mange singler forestiller seg at hvis de lar en dato eller potensiell dato kjenne sine sårbarheter, blir de avvist. Likevel har min erfaring som en dating person og en dating trener vist at de fleste blir mer tiltalende når de avslører sine sensitive, sårbare sider. Det er ikke din kompetanse eller attraktivitet som skaper en følelsesmessig bånd mellom deg og en annen person. Dine behov og ditt sårbarhet gjør det. De fleste liker å føle seg nødvendig, så når du avslører dine behov eller usikkerhet, føler folk at det er en meningsfylt rolle for dem å leke i livet ditt.

Av dette foreslår jeg ikke at du presenterer historien om dine sår og ulykker i levende detaljer. Jeg snakker mer om å være åpen om dine følelser, inntrykk, ønsker og selvprat relatert til samspillet med personen foran deg.

Legg merke til hva du unngår

Er det visse ting du pleier å skjule fra andre? Er det ting du vet at du aldri kan si på en første date, for eksempel? Disse representerer områder hvor du ikke føler deg trygg på å være gjennomsiktig, om å bli sett. Vær oppmerksom på disse områdene eller emnene, fordi de avslører områder der du har uferdige emosjonelle virksomheter. En mann jeg intervjuet, fortalte meg at han aldri kunne fortelle en kvinne at han var ikke-monogame før han hadde vært dating henne i minst en måned. Da jeg spurte hvorfor, forklarte han at han følte seg utsatt for dette siden han tidligere hadde blitt kritisert og lagt ned for sin seksuelle livsstil. Han ville føle at han virkelig kunne stole på kvinnen før han fortalte henne om dette aspektet av seg selv. Jeg følte empati for denne manns stilling, men jeg tenkte også på hvordan kvinnen kunne føle. Noen av kvinnene i studien min sa at de følte seg manipulert da en mann lagret slike nyheter til en seksuell bånd allerede hadde blitt dannet. Disse kvinnene sa at hvis de hadde kjent tidligere om mannens seksuelle livsstil, ville de nok ha avsluttet forholdet raskere. Som det var, endte disse forholdene til slutt.

Å være gjennomsiktig garanterer ikke at folk alltid vil elske deg eller at de alltid vil være med deg. Men selv om å fortelle sannheten fører det til en tidlig dødsfall av et potensielt forhold, er det sannsynlig å være mer varme og respekt for noen som forteller sannheten med en gang mot noen som venter for lenge.

Transparent Snakk

Her er et eksempel på hvordan du kan øve på å være transparent på en dato. La oss forestille deg et øyeblikk at datoen din nettopp har sagt noe som gjorde vondt eller fornærmet deg. I stedet for å skjule det faktum at dine følelser er skadet, kan du si: "Hør du sier at jeg merker at jeg har vondt" eller "Jeg merker at jeg slår av." Kan du se deg selv å gjøre dette?

Sannhet Skill #3 Merker din hensikt: Er det å relatere eller kontrollere?

Kommuniserer du å relatere eller kontrollere? Kjenner du forskjellen? Når hensikten er å forholde seg, er du mest interessert i å avsløre dine sanne følelser, lære hvordan den andre føler, og knytte hjerte til hjerte. Når hensikten er å kontrollere, er du mest interessert i å få ting til å komme ut på en bestemt måte - unngå konflikt, få personen til å like deg, bli sett på som kunnskapsrik eller nyttig, og så videre. Kommunikasjon som styrer mål å skape et gunstig inntrykk. Kommunikasjon som knytter seg til, er å kjenne og være kjent, se og bli sett. Relating bruker de to første sannferdighetene, opplever hva som er og er gjennomsiktig, for å koble til andre.

De fleste er ikke klar over deres hensikt. De kan være oppmerksomme på at de vil bli forstått, men det handler om alt. Selv hensikten med å bli forstått kan være å kontrollere. Så i stedet for å tenke på at all kommunikasjon er enkel og gjennomsiktig selvuttrykk, oppfordrer jeg deg til å ydmyke å erkjenne det faktum at noen ganger prøver du å få den andre til å forstå deg slik du ønsker å bli forstått, prøver å skape et visst inntrykk , eller til og med forsøke å manipulere den andre personen til å gi deg det du vil ha. Kontroller er ikke en dårlig ting når det gjøres ærlig og med bevissthet. Men det er ødeleggende å stole på når det gjøres skjult eller ubevisst.

Er du klar til å knytte mer og kontrollere mindre?

Å lære forskjellen mellom å knytte og kontrollere kan hjelpe deg med å håndtere bedre med ubehagelige følelser som sinne. La oss si at datoen din bare viste seg en time senere enn avtalt, og du er opprørt. Du har flere alternativer:

  1. Du kan uttrykke dine følelser for å være gjennomsiktig, med det formål å avsløre deg selv på en nonjudgmental måte (relatert);
  2. Du kan handle som det spiller ingen rolle - selv om sannheten er at du føler deg opprørt (kontrollerende);
  3. Du kan være kald og fjern som en måte å straffe ham for å være så tankeløs (kontrollerende);
  4. Du kan fortelle ham at du er opprørt og spør ham hva som skjedde (knyttet);
  5. Du kan fortelle ham at du oppdager at en av barndommenes frykt blir utløst - for eksempel frykten for at han ikke bryr seg om dine følelser (knyttet);
  6. Du kan fortelle ham at hvis han noen gang er en time sen igjen, og ikke ringer, vil du sannsynligvis slutte å se ham (kontrollere).

Kan du se forskjellen?

Kan du se forskjellen? Relasjon involverer selvopplysning, nysgjerrighet om den annen persons virkelighet, en vilje til å være sårbar nok til å tillate deg å bli påvirket, og en evne til å gå tilbake og legge merke til dine reaksjoner. Kontroller innebærer enveiskommunikasjon, et forsøk på å få den andre til å føle seg dårlig, eller et forsøk på å se bra ut eller dukker opp på toppen av situasjonen. Relating vokser ut av ønsket om å være ekte, å være gjennomsiktig. Styring oppstår fra behovet for å være rett, å spille det trygt, å straffe, eller for å unngå å føle seg sårbart eller usikkert. Relating bygger tillit og intimitet. Kontrollerer fører til mistillit og forsvarsevne.

Sannhet Skill #4 Gir og ber om tilbakemelding

Å gi tilbakemelding er at muntlig lar den andre vite hvordan hennes handlinger påvirket deg. Å være åpen for å motta tilbakemelding betyr at du er nysgjerrig på og villig til å høre hvordan dine handlinger påvirker andre mennesker. I et forhold er din ærlige tilbakemelding eller respons en av de største gaver du kan gi til den andre. De fleste får ikke veldig mye gyldig tilbakemelding i sitt daglige liv, og de lengter etter det. Hvis du bestemmer deg for å ta på seg Sannhet i Dating som en øvelse, forplikter du deg til å være et instrument for å hjelpe andre å bli mer bevisste. Selvfølgelig vil noen ikke ha tilbakemelding. Det er viktig å etablere seg foran i noe nytt forhold om de to av dere skal øve sannheten i dating eller ikke. En måte å etablere dette på er å fortelle den andre om konseptet som beskrevet i denne boken, og spør deretter om de er interessert i denne typen forhold. Eller du kan bare fortelle datoen din at du søker vennskap der folk er enige om å fortelle sannheten om deres følelser og gi hverandre ærlig, usensurert tilbakemelding.

Hvordan ser det ut?

Her er et eksempel på når denne ferdigheten kan være hensiktsmessig: Hvis du forestiller deg at du bare sa noe som var støtende til din dato, kan du spørre: "Jeg lurer på hvordan denne merknaden kom over til deg. Jeg fikk inntrykk av at du ikke gjorde det Jeg liker ikke det jeg sa. "

Eller hva om du var lei deg av den andres kommentar? Deretter kan du gi tilbakemelding som sier: "Da du spurte meg hvorfor jeg ikke gikk på jobb i dag, følte jeg en tetthet i brystet mitt og en flush av sinne i ansiktet mitt. Jeg likte ikke at du spurte meg det. forestill deg at jeg tok det som et forsøk på å kontrollere meg. "

Vær spesifikk

Tilbakemelding er mest nyttig når det er spesifikt - det vil si når du bruker Sannhetskompetanse #1, Opplev hva som er, for å hjelpe deg med å nevne og beskrive hva den andre sa eller sa. Vær spesifikk om hva som faktisk ble gjort eller sagt, ikke hva du fant eller tolket. Ellers vet ikke den andre hva du svarer på. I stedet for å si: "Når du ikke lyttet til meg, følte jeg meg vondt," si "Når du gikk bort mens jeg snakket om våre ferieplaner, følte jeg meg vondt." Kan du se forskjellen mellom å være spesifikk og tolke? "Når du ikke lyttet til meg" er en tolkning. Det kommer deg over på den andre personens side av nettet og forteller ham hva som foregikk inne i ham. Du kan ikke vite om han lyttet. Alt du vet er at du observerte ham gå ut og du følte noe i kroppen din som et resultat.

Hør du sier det, jeg føler ...

En annen søt og nyttig måte å bruke denne sannferdighetskunnskapen på for å hjelpe deg med å opprettholde og fordyre deg her - nå er kontakten med en annen person å bruke uttrykket "Høre du sier det, føler jeg ..." Hvis min dato forteller meg, ser jeg vakker ut , Jeg vil svare: "Hører du sier det, jeg føler meg et rush av energi i kroppen min." Eller hvis han sa at han planla å gå ut med en venn på et tidspunkt da jeg håpet å se ham, kan jeg svare: "Hører du sier det, føler meg skuffet." Etter å ha gitt tilbakemelding, er det veldig viktig å bruke sannhetskompetanse #10, omfavne stilighet. Jeg vil beskrive dette mer fullstendig under, men i denne sammenhengen betyr å omfavne stillhet å slutte å snakke etter at du har sagt hva du føler, i stedet for å forklare deg selv. Å snakke en enkel følelse og å være stille gjør det mulig for en dypere kontakt enn om jeg sa at jeg følte meg skuffet og deretter fortsatte å forklare eller rettferdiggjøre hvorfor jeg følte meg slik. Det tar færre ord å snakke sannheten.

Sannferd Skill #5 Hevder hva du vil og ikke vil ha

kommunikasjons ferdigheterÅ uttrykke hva du vil og ikke vil ha, er en flott måte å være åpen og gjennomsiktig på. Mange mennesker er redd for å spørre etter hva de vil ha i et datingforhold for frykt for at de ikke får det eller har den andre personen, gi den til dem uten forpliktelse. Når vi uttrykker det vi ønsker, gjør vi oss sårbare. Å be om å få våre ønsker og behov oppfylt minner oss om når vi var små og hjelpeløse og avhengige. Hvis vi gråt for oppmerksomhet og ikke fikk det, følte vi seg fortapt, ensom eller redd. Nå, som voksne, kan han være motvillig til å risikere å gjøre noe som kan minne oss om den svært sårbare livstiden.

Be om hva du vil ha, er en handling av tillit. Du tar et skritt inn i det ukjente - uten å vite hvordan den andre kan svare. Noen ganger kan tankene dine gå til tanken: "Hva om han føler seg kontrollert av min forespørsel?" Jeg har hørt flere av mine mannlige venner si at de har det vanskelig å si nei til en kvinne, så de vil gi en kvinne hva hun vil og hemmelighet resentrer henne for å spørre. Denne tanken kan forstyrre min spontanitet, så min praksis er å legge merke til når en slik ide kommer i tankene og tetter opp min evne til å oppleve virkeligheten.

Be om en annen dato

Tenk deg at du nyter en første date med noen du er veldig tiltrukket av, men du er ikke sikker på hvordan hun føler om deg. Du kan prøve å indirekte tegne hennes følelser om deg, eller du kan spørre henne hvordan hun føler. Eller du kan øve på å være gjennomsiktig om dine ønsker. I sannhet i dating er det overordnede målet å kommunisere fra det mest virkelige, mest gjennomsiktige og ubesvarte stedet du kan komme fra. Ditt fokus ville være på å gå inn i det ukjente ved å avsløre dine innerste tanker og følelser uten å vite hvordan du vil bli mottatt. Dette genererer en og aliveness mellom to personer. Du kan kanskje si noe slikt: "Jeg sitter her og tenker på hvor mye jeg nyter å være med deg. Og jeg lurer på hvordan du føler. Jeg håper du vil se meg igjen. liker å tilbringe mer tid med deg. " Så hør på hva hun sier og legg merke til hva hun gjør.

Husk at det viktige med å spørre etter hva du vil, er å spørre, ikke utfallet. Selve handlingen med å spørre er en handling av selvstøtte. Du bekrefter din verdighet til å motta. Hvis du ikke får det du vil, vil du være ok. Denne leksjonen vil bli tydelig da du blir mer avslappet med å spørre. Jo mer du spør, jo mindre viktig blir det å få alt du vil ha. Det er når du ikke spør veldig ofte, og bare spør etter noen virkelig store viktige ting, at du pleier å legge for mye vekt på å få det du ber om. Det er viktig å lære å spørre etter hva du vil enkelt og ofte. Dette vil hjelpe deg å bli fri for vedlegget for å få alt du vil ha.

Sannhet Skill #6 Ta tilbake projeksjoner

Prosjektfenomenet forklarer hvorfor motsetninger tiltrekker seg og senere avviser. Hvis noe aspekt av min egen personlighet er ubevisst eller undertrykt, kan jeg finne at jeg har et mønster for å bli tiltrukket av menn som viser denne kvaliteten i spader. For eksempel var jeg betinget for å se meg selv som kompetent, sterk, uavhengig og ansvarlig. Jeg pleier å være mindre klar over og komfortabel med mine svakheter og sårbarheter: min selvtillit, min frykt, mine usikkerheter. Så hva slags menn er jeg tiltrukket av? Jeg er tiltrukket av menn som har overlearned de svært kvaliteter jeg har underlearned - menn som synes mer komfortable med sine egne avhengige følelser, menn som tillater sine følelser å overvinne dem til tider.

Motsetninger tiltrekker seg, men etter en stund kan de svært kvaliteter som trakk meg til en bestemt mann bli ganske unappealing. Først likte jeg hvor åpen han var for sine følelser. Men nå finner jeg at han er så overveldet av hans frykt og usikkerhet som jeg må slutte å håndtere mer enn min andel av det verdslige ansvaret.

Har du noen gang blitt tiltrukket av noen for noen fantastisk tiltalende kvalitet bare for å oppdage noen måneder nedover veien at denne samme kvaliteten slått deg av? Det er den første halvdelen av projeksjonsprosessen - måten du er tiltrukket av og senere avstøtes av noen som er din motsatte personlighetstype. Den andre halvdelen av prosessen innebærer å ta tilbake eller gjenoppdage din skjulte eller undertrykte kvalitet. Du oppdager at kvaliteten i den andre, og nå, i stedet for å kritisere ham for dette, innser du at "avhengighet" (for eksempel) er et skjult aspekt av deg selv. Nå, fra dette mer opplyste perspektivet, å være i denne annen persons nærvær, kan du hjelpe deg med å koble til dette mindre bevisste aspektet av din egen vesen og kanskje finne verdi i den.

Hvordan projeksjoner påvirker attraksjoner

Dating spillet gir mange muligheter for projeksjoner å operere. De fleste attraksjonene våre er basert på fremskrivninger. En supermaskulin mann tiltrekkes av en superfeminin kvinne. Han har disowned sin mykhet og hans pleie side. Hun har disowned hennes evne til å ta makt i verden og få ting til å skje. De kommer sammen, og hvis ting fortsetter en stund, lærer hverandre fra den andre noe om hans eller hennes skjulte eller mindre utviklede side. Eller en høyt oppnådd kvinne er tiltrukket av en sensuell, følelsesrettet mann. Gjennom forholdet, bare ved å være rundt hverandre, blir hun mer i kontakt med sin sensualitet, og han får til å koble seg mer sammen med sin evne til å få ting gjort.

Sannhet Skill #7 Endre en tidligere erklæring

Å revidere en tidligere erklæring er også kjent som "å gå ut og komme inn igjen." Dette betyr at du gir deg tillatelse til å gå tilbake til et bestemt samspill eller øyeblikk hvis dine følelser endres eller hvis du senere kobler deg til noen dypere følelser eller ettertanke. For eksempel, etter å ha fortalt datoen din at du ville være interessert i å gå ut med henne igjen, skjønner du senere at du ikke er tiltrukket av henne, men var redd for å skade henne ved å fortelle sannheten. Så du bestemmer deg for å revidere den opprinnelige utsagnet. Du ringer henne opp og forteller henne: «Jeg skjønte etter at du spurte meg om å komme sammen igjen at jeg ikke hadde det trygt å fortelle deg sannheten om mine følelser. Jeg var redd for å skade deg. Det som er sant for meg, er at jeg ' Jeg føler meg ikke tiltrukket av deg. Jeg vil respektere deg ved å være sannferdig med deg. "

Denne sannferdighetsevnen kan være nyttig når du innser senere at dine følelser har endret seg. Du lar bare personen få vite, "Etter at jeg sa slik og slik, innså jeg senere at det var mer enn det. Det jeg nå føler er ..." Eller, "Da jeg sa slik og så, skjønner jeg nå at jeg var ikke veldig tilstede eller klar. Hvis jeg hadde det over, ville jeg fortelle deg ... "

Sannhet Skill #8 Holdingsforskjeller eller omfavner flere perspektiver

Grunnen til at mange frykter intimitet er at de frykter å miste seg i et forhold. Hvis du vet hvordan du skal øve å holde forskjeller, trenger du ikke å frykte å miste deg selv. Holdingsforskjeller refererer til evnen til å lytte til og empati med meninger som avviger fra dine uten å miste kontakten med ditt eget perspektiv. For eksempel, tenk at du og personen du har vært uenig om å fortelle dine barn at dere to har et seksuelt forhold. Ved å holde forskjeller, kan du fortelle partneren din: "Jeg respekterer at du ikke tror jeg skal være helt ærlig med barna mine ennå, mens jeg derimot vil fortelle dem hva de ber om."

Aktiv lyttehjelp

Ti sannferdigheter: Essential Communication and Life SkillsHvis du og en person du er dating møter en forskjell av mening eller verdier, er en god måte å øve å holde forskjeller ved å bruke aktiv lytting. I aktiv lytting hører du på den andens synspunkt, og deretter, før du oppgir din egen visning, gjenoppretter du det du nettopp har hørt den andre, og spør om du har hørt det riktig. Deretter oppgir du visningen eller posisjonen din.

Aktiv lytting kan også brukes hvis du befinner deg i en veldig tøff konfliktsituasjon. La oss for eksempel forestille deg at du tror på å dele detaljene om hvor intim du er med de andre menneskene du ser; men den andre personen vil ikke snakke om slike detaljer, selv om hun har blitt enige om å øve sannheten i dating. Det er en vanlig forekomst at når to mennesker forplikter seg til sannhetstelling, vil de til slutt møte forskjeller i hvordan de definerer konseptet.

Snarere enn å prøve å få den andre til å forandre seg, vil denne sannferdigheten hjelpe deg å praktisere å holde forskjeller. Du vil hver ta et sving som uttrykker dine følelser, synspunkter og ønsker, mens den andre lytter og deretter gjentar tilbake det han hører. Pass på at begge folk får en sving - eller flere svinger, til hver føler høres. Ikke forsøk å komme til enighet. Bare føl deg inn i og hold i din bevissthet din egen syn, og ved siden av dette, partnerenes syn. Se om du kan ta stillingen som du virkelig vil at partneren din skal få det hun vil, men samtidig vil du virkelig ha det du vil ha. Ofte bare å holde de to posisjonene i bevisstheten ved siden av, gjør det mulig for en interessant transformasjon å skje. Mennesker rapporterer at deres posisjoner på en eller annen måte skifter mystisk, eller deres frykt for ikke å komme seg løs. Dette er ikke en logisk prosess, men heller en slags emosjonell alkymi.

Ved å holde forskjeller over en periode lærer du å være mindre motstandsdyktig overfor ubehag forbundet med forskjellige stillinger. Som du lærer å slappe av i stedet for å motstå slike ubehag, slapper din motstand mot partnerns posisjon også av. Du lærer å binde spenningen bedre. ("Bindende spenning" eller evnen til å inneholde motstridende følelser, har lenge blitt sett av psykologer som et tegn på følelsesmessig intelligens.) Dermed blir du en "større", mer følelsesmessig moden person.

Sannhet Skill #9 Deling Blandede Følelser

Denne sannferdighetskompetansen kommer veldig praktisk når du vil fortelle noen sannheten, men samtidig bekymret for hennes følelser. Hvis du er som de fleste, kan du trolig tenke på minst ett eller to personer i livet ditt, med hvem du er redd for å si noe av frykt for å skade deres følelser eller fornærme dem. Ta litt tid akkurat nå for å tenke på en slik person. Hvordan føler du deg som du vurderer å fortelle denne personen dine følelser eller tanker? Ser du på noen blandede følelser - som et ønske om å rydde luften sammen med en frykt for å bli misforstått? Hvis du har blandede følelser, kan uttrykk for begge følelser legge til dybde for kommunikasjonen din. Denne typen kommunikasjon kan også hjelpe de andre til å se din menneskelighet og din positive hensikt.

Blandede følelser på en første dato

Jeg har brukt denne ferdigheten ofte på en første date når jeg vil fortelle en mann at jeg ikke vil ha en andre dato med ham. Slik kan det gå: En av oss reiser spørsmålet: "Hvordan føler vi oss mot hverandre, og er det nok interesse for å ønske å se hverandre igjen?" Noen ganger, før jeg svarer på dette spørsmålet, vil jeg bare være stille med ham en stund. Jeg vil etablere en ikke-verbal tilkobling før jeg begynner å snakke om et potensielt sensitivt emne. Da kan jeg kanskje fortelle ham at jeg er villig til å dele mine tanker og følelser hvis han vil høre dem. På det tidspunktet ser jeg kanskje på ham og sier: "Jeg har en blanding av følelser. Jeg vet at jeg må være helt ærlig fordi jeg respekterer deg så mye. Samtidig er jeg redd for å skade deg. Jeg er ganske sikker på at jeg ikke vil se deg igjen, og som jeg sier dette er jeg bekymret for at dette vil skade deg. Du skjønner, jeg har kommet for å ta vare på deg som vi har fått vite hverandre. "

Dette scenariet er bare en av mange mulige måter å uttrykke blandede følelser på. Jeg gjør det aldri på samme måte to ganger. Men den tiden da jeg uttrykte meg selv ved å bruke disse ordene, fortalte min dato at han var veldig rørt og følte seg veldig nær meg. Han sa at mine ord gjorde vondt ham noen, men han sa også at det var den søteste avvisningen han noen gang hadde opplevd!

Sannhet Skill #10 Favner Stilhet

Autentisk kommunikasjon avhenger så mye av stillhet som det gjør på ord - stilene mellom dine ord og stillheten du forlater etter at du har snakket mens du venter på den andres svar. Stillhet er nødvendig for at ordene dine synke inn. Som du snakker, hører du deg bedre når det er stille. Lytte til deg selv er en viktig ingrediens for nærvær. Stillhet mellom ord gir også plass til nye ideer og følelser til å gestate og ta form - din og den andre personen.

Når du kan omfavne stillhet, trenger du ikke å vite alt på forhånd eller har alle blankene fylt inn. Du forstår at det er mange ting som ikke kan bli kjent med en gang eller en gang for alle. Disse tingene kommer gradvis fram som vi blir kjent med den andre personen.

Unngå atferdens stillhet

Har du noen gang lagt merke til deg selv å stille et spørsmål, og så, før den andre personen har hatt en sjanse til å svare, svarer du selv? Når jeg legger merke til at jeg gjør dette, vet jeg at det er en indikasjon på at jeg unngår ubehaget for bare å være tilstede med den andre personen.

Bare den andre dagen da jeg var med kjæresten min, la jeg merke til en smerte i hoften min at jeg ville at han skulle massere. Jeg begynte å spørre, men så snart jeg spurte spørsmålet, følte 1 angst på hvordan han kunne reagere. Jeg hadde inntrykk av en tidligere samtale at han hadde andre ting i tankene hans, så jeg begynte å forestille meg at spørsmålet mitt var en pålegg.

Sannheten var at jeg ikke hadde anelse om hvordan han ville svare. Og det var virkelig ingen grunn til å være engstelig. Men jeg var. Så i stedet for å la han svare, sa jeg noe som: "Å, jeg trenger egentlig ikke dette akkurat nå", og holder dermed kontrollen og unngår stillheten, opplevelsen av å ikke vite. Dette verdslige eksemplet viser hvordan ego sinnet fungerer. Hvis det blir den minste biten ubehagelig, starter det et kontrollmønster - i dette tilfellet mønsteret for å fylle stillheten for å klare min angst.

Det viktigste ved å omfavne stillhet i et menneskelig samspill er at det gir følelser å være fullt opplevd - dine indre følelser og følelsene blir utvekslet. Dette hjelper deg med å utvikle evnen til å legge merke til hva som er og forbereder deg til å kommunisere med mer av hele ditt vesen, slik at du ikke bare kommer fra hodet ditt eller ditt automatiske kontrollmønster. Jeg anbefaler at du pause før du snakker - for å sjekke inn med deg selv, for å få grunnlag i kroppslige opplevelser, og å koble deg til den andre. Dette tar noen sekunder med stillhet. Under denne stillheten er energi bygget for å støtte kontakten mellom deg og den andre personen.

Kapitteloversikt

De ti sannferdighetsferdighetene i et nøtteskall er:

1. Oppleve hva som er (Du kan fornemme og identifisere dine nåværende følelser og følelser. Du kan legge merke til og ikke identifisere med dine vurderinger, prognoser og tolkninger.)

2. Å være gjennomsiktig (Du kan avsløre for andre hva du føler, føler, forestiller deg eller sier til deg selv.)

3. Legg merke til din hensikt (Du kan bevisst reflektere over hensikten med kommunikasjonen din: er det å relatere eller kontrollere?)

4. Blomstrende på tilbakemelding (Du er åpen og nysgjerrig på andres inntrykk og reaksjoner på deg. Dette er forskjellig fra å være avhengig av andres reaksjoner.)

5. Gjør hva du vil og ikke vil (Du kan uttrykke et ønske klart og med full kontakt uten å forvente å få alt du ber om.)

6. Ta tilbake projeksjoner (Du forstår at du kan bli tiltrukket av noen som har overlearned de svært kvaliteter du pleier å fornekte i deg selv. Du vet hvordan du bruker denne forståelsen for selvbevissthet og helbredelse.)

7. Endre en tidligere uttalelse (Du kan gå tilbake til en interaksjon hvis dine følelser endres eller hvis du senere oppdager et dypere uttrykksnivå.)

8. Holdingsforskjeller (Du kan høre og empati med andres følelser eller synspunkter samtidig som du har en annen følelse eller et synspunkt.)

9. Dele blandede følelser (Du kan kommunisere dine flere følelser om et problem eller en situasjon.)

10. Omslutte stillhet (Du kan tillate tomt mellom dine ord eller mellom dine ord og en annen person. Du kan anerkjenne de ikke-verbale utstrålingene i stillheten. Du kan tolerere usikkerhet, tvetydighet og ikke vite.)


Denne artikkelen ble utdrag fra:

Sannhet i dating av Susan M. Campbell.Sannhet i dating: Finne kjærlighet ved å bli ekte
av Susan M. Campbell.


Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Info / Bestil denne boken.

Andre bøker av denne forfatteren


om forfatteren

Susan M. Campbell, Ph.D. Psykolog Susan Campbell har jobbet som samarbeidskonsulent til Fortune 500-selskaper, en profesjonell høyttaler, og i over 35-år som en dating- og forholdstrener. Hun er forfatter av flere andre bøker, inkludert hennes banebrytende The Couples Journey (over 100,000 solgt) som introduserte ideen inn i mainstream av å bruke intime relasjoner som en åndelig praksis. Hennes nettside er www.susancampbell.com.

Flere artikler av denne forfatteren.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}