Hvorfor er det vanskelig å utøve Ghosts of Romantic Pasts?

Hvorfor er det vanskelig å utøve Ghosts of Romantic Pasts?

En venn en gang grumbled at, gitt valget, ville hun heller se henne ex elendig enn seg selv lykkelig.

Få ting i livet er like traumatiske som slutten på et langsiktig, romantisk forhold. Likevel kan mange mennesker til slutt gjenopprette og bevege seg relativt uskadd.

Andre, som min venn, er ikke så heldige. Selv år senere forblir de i smerte av opplevelsen. Enhver påminnelse om deres tidligere partner - enten det er et uformelt omtale i en samtale eller et Facebook-bilde - kan fremkalle dype følelser av tristhet, sinne og vrede.

Hvorfor er det at noen mennesker fortsetter å være hjemsøkt av spøkelsene i deres romantiske fortid, og sliter med å gi slipp på smerten av avvisning?

In ny forskning, min kollega Carol Dweck og jeg fant at avslaget faktisk gjør at noen mennesker redefinerer seg - og deres fremtidige romantiske prospekter.

I en studie spurte vi folk om å skrive om noen leksjoner de hadde tatt bort fra en tidligere romantisk avvisning. Ved å analysere svarene deres innså vi at en rekke respondenter mente at avvisningen unmasked en grunnleggende negativ sannhet om seg selv - en som også ville sabotere deres fremtidige relasjoner. Noen sa at de hadde innsett at de var for "klamrende". Andre trodde de hadde vært "for følsomme" eller "dårlige til å kommunisere."

Ytterligere studier utforsket konsekvensene av å tro at avslag hadde avslørt en grunnleggende feil. Ved å knytte avslag til noe aspekt av deres kjerneidentitet, fant folk det vanskeligere å gå videre fra opplevelsen. Noen sa at de "satte opp vegger" og ble warier om nye relasjoner. Andre var redd for å avsløre avslaget til en ny partner, og fryktet at denne personen ville forandre sin oppfatning av dem, og trodde de hadde "bagasje". (Dette kan forklare hvorfor noen mennesker skjuler tidligere avslag, behandler dem som et arr eller stigma.)


Få det siste fra InnerSelf


Vi lurte da på: Hva gjør noen mer sannsynlig å knytte en romantisk avvisning til noe aspekt av "hvem de egentlig er"? Tross alt skrev andre respondenter at avslag bare var en del av livet, at det var en viktig del av å vokse opp og faktisk forårsaket at de ble bedre mennesker.

Det viser seg at din tro på personlighet kan spille en stor rolle i hvordan du vil reagere på romantisk avvisning.

Tidligere forskning har funnet ut at folk har divergerende syn på deres personlige egenskaper, enten det er deres intelligens eller sjenanse. Noen mennesker har en "fast tenkemåte", og tror at disse egenskapene er uforanderlige. I motsetning til at de som har en "vekstoppgave" tror at deres personlighet er noe som kan utvikle seg og utvikle seg gjennom hele livet.

Disse grunnleggende troen forme hvordan folk svarer på feil. For eksempel, når folk tror at intelligens er løst, vil de føle seg verre om seg selv - og har mindre sannsynlighet for å vedvare - etter å ha opplevd et tilbakeslag.

Vi trodde at tro på personlighet kan avgjøre om folk ser avvisning som et bevis på hvem de egentlig er - som et tegn på om de er en feilaktig og uønsket person.

I en studie delte vi mennesker inn i to grupper: de som tenker personlighet er løst, og de som tenker personlighet er formbar. Deltakerne leser deretter en av to historier. I en spurte vi dem om å tenke seg å bli forlatt, ut av det blå, av en langsiktig partner. I den andre spurte vi dem om å forestille seg å møte noen på en fest, føle en gnist og senere overhørte den personen som fortalte en venn at de aldri ville være romantisk interessert i henne eller han.

Vi kan forvente at bare en alvorlig avvisning fra et seriøst forhold ville ha kraft til å få folk til å spørre hvem de er. I stedet oppstod et mønster. For personer med et fast syn på personlighet fant vi ut at selv en avslag fra en fremmed fremmed kunne be dem om å lure på hva dette avslaget avslørte om kjernen selv. Disse menneskene kunne bekymre seg for at det var noe så åpenbart uønsket om dem at en person ville forkaste dem rett og slett uten å bli kjent med dem.

Så hva kan vi gjøre for å forhindre folk i å koble avvisning til selvet på denne negative måten? Et lovende bevis viser at endring av en persons tro på personlighet kan forandre hans eller hennes reaksjon på avslag.

I en siste studie, Vi opprettet artikler som beskrev personlighet som noe som kan utvikle seg gjennom hele livet, i stedet for som noe som er forhåndsbestemt. Da vi spurte personer med et fast personperspektiv for å lese disse artiklene, ble de mindre sannsynlig å tolke avslag som en indikasjon på permanent, dødelig mangel.

Ved å oppmuntre til troen på at personlighet kan forandre seg og utvikle seg over tid, kan vi kanskje hjelpe folk å utøve spøkelsene i deres romantiske fortid - og fortsette å tilfredsstille forhold i fremtiden.

Om forfatterenDen Conversation

Lauren Howe, Ph.D. Kandidat i psykologi, Stanford University. Hun arbeider med prosjekter relatert til forbedring av utfallet i pasient-lege-interaksjoner, tillit til eksperter, vitenskapelig kommunikasjon, frykt for avvisning, og betydningen av sosial tilknytning.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.


Relatert bok:

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = overrelasjoner; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}