Slik setter du din følelsesmessige bagasje inn i dating suksess

Slik setter du din følelsesmessige bagasje inn i dating suksess

Det kan virke som om nye relasjoner er helt drevet av drømmer og håp om en perfekt fremtid. Men fortiden kan også ha en sterk innflytelse - ofte mer enn det vi vil gjerne innrømme. De "Emosjonell bagasje" det som vi kommer med fra fortiden, kan bety at vi noen ganger velger en partner som ikke er helt riktig, tar dårlige forholdsbeslutninger eller finner det vanskelig å fullt ut vie oss til personen vi er med.

Denne ideen har sine røtter i John Bowlby vedleggsteori, noe som tyder på at enkeltpersoner er forskjellige i måten de nærmer seg og svarer på verden. Disse forskjellige stilene antas å være basert på tidligere erfaringer knyttet til viktige mennesker i våre liv, spesielt våre foreldre. Effektene av barndomsvedlegget blir innebygd i "arbeidsmodeller" som påvirker hvordan vi danner forhold i voksen alder.

Arbeidsmodeller er de mentale representasjonene vi holder om oss selv og andre mennesker, og som utvikler seg gjennom erfaringer med mennesker vi er tilknyttet. En arbeidsmodell kan inneholde forventninger om vår egenverd, tro på hvordan andre oppfører seg i relasjoner og ideer om hva de kan forvente av relasjoner.

Men det er ikke bare barndomsforhold som former oss - slektskapsforståelser kan også påvirke relasjoner. Psykologen Susan Andersen kalte denne prosessen der arbeidsmodeller utviklet fra tidligere romantiske forhold kommer til å påvirke nye relasjoner som "overføring".

Etter hennes oppfatning kan tidligere erfaringer i romantiske forhold påvirke hvordan vi nærmer oss og forholder oss til nye partnere, så vel som vår oppførsel og motivasjon i nye relasjoner. Som et enkelt eksempel, noen som hadde hatt en utroskapspartner i fortiden kan utvikle en arbeidsmodell der andre mennesker ikke kan stole på. Dette kan bety at han eller hun finner det vanskeligere å danne stabile, tillitsfulle forhold i fremtiden.

Arbeidsmodeller for relasjoner kan også forklare hvorfor noen mennesker gjenskape aspekter av tidligere relasjoner med nye partnere. Hvis jeg for eksempel ikke mottok mye kjærlighet fra en eks, kan jeg likevel danne nye relasjoner som gjenskaper de samme mønstrene. Andersen mente at vi gjør dette fordi vi søker det som manglet i tidligere relasjoner - i stedet for å løpe fra noen som minner meg om en uhensiktsfull eks, danner jeg et forhold med en ny person som håper å få det som var hva manglet. Men dette tjener bare til å bekrefte min eksisterende arbeidsmodell av meg selv som ulovlig og potensielle partnere som ubehagelig.

Heldigvis er det ikke alle dårlige nyheter. Det finnes måter å hindre at dette skjer.


Få det siste fra InnerSelf


Hvordan kan du ta ansvar

Noen ganger kan tidligere negative erfaringer så frøene for sunnere fremtidige relasjoner. For eksempel er perioden etter en oppbrudd viktig fordi den kan føre til personlig vekst og utvikling. Dette er kjent som "stress-relatert vekst"Og refererer til ideen om at folk kan reagere på forstyrrende livshendelser ved å vokse utover sitt tidligere nivå av psykologisk funksjon.

Faktisk kan noen mennesker gjøre de største endringene i deres liv etter en periode med stress eller krise etter en oppbrudd. Dette kan forandre hvor avhengige de er på seg selv og andre mennesker, få dem til å danne nærmere bånd med familie og venner, eller til og med endre livsprioriteter. En studie fant at opplevelsen av en nylig sammenbrudd resulterte i personlig vekst, som deltakerne trodde ville hjelpe dem til å danne mer positive relasjoner i fremtiden.

Men du trenger ikke å oppleve en oppbrudd for å begynne å danne sundere relasjoner. Mens det ikke er noen raske løsninger, utvikle et klarere bilde av arbeidsmodellene dine og hvordan disse kan påvirke dine relasjoner er et godt utgangspunkt. Ta deg tid til å tenke kritisk på dine tidligere forhold - legg det på papir om det er nyttig eller søk hjelp fra en utdannet profesjonell - og prøv å utvikle større bevissthet om dine overføringsmønstre og når de oppstår.

Når du har en ide om dine overføringsmønstre, er neste skritt å identifisere signaler observert i en ny person eller kontekst som fremkaller disse mønstrene. Hvilke egenskaper, oppførsel eller opplevelser med en ex (eller exes) fungerer som utløsende signaler i nye relasjoner? Gjenkjenne disse utløsende signaler er viktig hvis du til slutt skal få kontroll og forsettlig endre atferdene dine. Med tid og praksis, bør du bli mer oppmerksom på disse signalene øyeblikket de oppstår, og dette gir en mulighet til å reagere annerledes.

Et råd jeg har funnet nyttig er å bruke en HVIS DA plan. Når du er klar over dine overføringsmønstre og gjenkjenne utløsende signaler, lage en plan som fremhever disse signalene (IF) og koble den til en ny måte å oppføre seg på (THEN). For eksempel "Hvis en ny person er så upålitelig som en ex var, så vil jeg unngå denne personen". Ved å tenke og planlegge på forhånd, kan vi begynne å mestre vår oppførsel i relasjoner.

Utover dette ser du deg selv som verdig, akseptert og anstendig, er viktig for å danne og opprettholde sunne relasjoner. Noen terapeuter markerer den positive effekten som selvmedfølelse - å være snill, omtanke og forståelse mot deg selv - kan spille i å fremme sunnere relasjoner. Personer som er selvkompetente, aksepterer at de er ufullkomne mennesker som opplever vanskeligheter og vanskeligheter, men er likevel verdig med medfølelse. Nye relasjoner kan være stressende, vær så snill mot deg selv, selv når du gjør feil i dommen.Den Conversation

Om forfatteren

Viren Swami, professor i sosialpsykologi, Anglia Ruskin University

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = Dating suksess; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}