Vindene i Grace blåser alltid,
Vi trenger bare å heve våre seiler.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

Det har blitt sagt at det som bringer oss til ansikt, kan den essensielle sannheten i våre liv kalles «nåde». Ofte antar nåde et form som føles mer som en forbannelse enn en velsignelse. Det kan være en livstruende sykdom, tap av et familiemedlem, bli sparket fra en jobb, barna forlater hjemmet (eller kommer tilbake), skilsmisse, en alvorlig ulykke, eller et hvilket som helst antall mulige kriser som kan oppstå i ens liv.

Det er ofte ikke før vi går ut av vårt sinn med smerte, terror, lengsel, raseri, sorg, forvirring eller glede, som opplever nåden som frigjør oss fra det fryktelige sinns tyranni, blir mulig. Mitt år med depresjon og Lindas år med kreftbehandling ga den nåde som brakte meg til knærne mine. Selv om jeg på den tiden ville ha gitt noe for å unngå disse kriser, ser jeg nå at de lidelsene jeg opplevde var en liten pris å betale for fordelene med utfallet.

Hvordan kan du kvantifisere verdien av frihet, indre fred eller evnen til å oppleve dyp kjærlighet? Fra mitt nåværende perspektiv kan jeg ikke forestille meg en pris som ville være for høy til å betale for disse gaver. Selv om jeg da hadde gitt noe for å unngå disse prøvelsene, føler jeg meg bare takknemlighet i dag.

I dag gjennomsyrer takknemlighet mine følelser mot Linda. Denne følelsen er veldig forskjellig fra skyld og avhengighet som jeg følte mot henne mens jeg var deprimert. Jeg har noe fornuftig nå om hvordan Linda led på grunn av mitt bevisstløshet og selvsenterhet. Jeg har også kommet for å forstå hvordan min frykt og uhelbredte sår, i stedet for en grunnleggende feil eller mangel i meg selv, kjørte mine ødeleggende handlinger. Denne anerkjennelsen har hjulpet meg med å finne tilgivelse for meg selv og erstatte anger og selvfornærmelse med aksept og medfølelse, to kvaliteter som jeg nå nå mer fullt kan frembringe i mitt forhold til Linda og med andre også.

Jeg er takknemlig for Linda for å se i meg det som jeg ikke kunne se i meg selv og for å henge inn der selv i ansiktet av sin egen smerte, til tross for velvilget råd fra noen av vennene hennes for å komme seg ut av ekteskapet. Jeg er takknemlig for visjonen om at hun hadde et helt annet liv enn noe vi hadde kjent sammen, noe annet enn det jeg trodde kunne være mulig. Heldigvis var Lindas syn mindre begrenset enn min.

I virkeligheten i verden som vi deler i dag, gir Linda til meg selv. Opplevelsens opplevelse er en som ofte er til stede for meg, men ikke fra en martyrs perspektiv. I den bokstavelige definisjonen av ordet, er ofre å "gjøre hellig". Det er ingen følelse av tap ved disse tilfellene når jeg velger å forgå mine preferanser til fordel for Lindas, bare en følelse av å gi til meg selv ved å bidra til hennes lykke . Jeg vet og stoler på at hun gjør det samme for meg. Dagene med å holde poeng med hvem det er å forgå sine preferanser for den andre, er langt borte.

Ikke lenger villig til å leve med et lukket hjerte

Likevel har vi tider når vårt liv sammen er noe annet enn en lykksalig union. Vi fortsetter å være svært forskjellige mennesker med forskjellige temperament, disposisjoner og synspunkter. Av og til oppstår det forskjeller som ikke lett gir seg til oppløsning, men jeg kan ikke være sint lenge, ikke fordi det er galt, men fordi jeg ikke lenger er i stand til å tolerere å leve med et lukket hjerte.

Forskjeller blir sjelden til konflikter lenger. Vår forpliktelse til å jobbe ting på en måte som er respektfull og ærlig, er et uttrykk som ikke er en forpliktelse, men heller en forståelse for at å gjøre ellers forårsaker skade for oss selv og for hverandre. Selv om forskjeller ikke nødvendigvis betyr konflikter, må de utarbeides. Noen ganger kan dette gjøres ganske enkelt ved å anerkjenne deres eksistens. Vi kan være enige om å være uenige, og ganske ofte gjør vi det.

Denne enkle bekreftelsen representerer ofte det første trinnet i en prosess som fører til en dypere forståelse. Å være i stand til å lytte sterkt og nøye til hverandre, har blitt viktigere for hver enkelt av oss enn å vinne et argument eller dominere den andre. Vi blir både mer og mer oppmerksomme på skaden forårsaket av ubarmhjertige maktkamp og prisen vi hver betaler når vi spiller for å vinne i stedet for å forstå.

Lev med våre tilsynelatende uforenlige forskjeller

Det som jeg anser for å være en av de største prestasjonene som Linda og jeg har oppnådd i våre førtifem år sammen, er ikke løsningen på våre forskjeller, men evnen til å leve med de som virker uforsonlige. Vi har begge oppdaget at selv fred kan ha for høy pris. Noen ting er verdt å kjempe for, verdt å forsvare. Hvis fred kommer på bekostning av ens verdighet, selvrespekt eller integritet, er det ingen fred i det hele tatt, bare en urolig våpenhvile som til en viss tid uunngåelig vil bryte ned. Å vite hvordan man skal forholde seg dyktig og respektfullt, til og med midt oppvarmede følelser, og når man skal gi slipp på er en viktig ferdighet for et meningsfylt forhold. Vi har begge lært mye om dette skillet gjennom årene.

Fra tid til annen har deltakerne i våre verksteder uttrykt bekymring for at det uten kjempet for dominans som kjennetegner de fleste ekteskap, kan bli kjedelig. Jeg forteller dem at vårt forhold er alt annet enn kjedelig. Linda og jeg konfronterer hele tiden spørsmålet: "Hvordan kan vi gjøre dette arbeidet enda bedre for oss begge?" Og ingen av oss er villige til å slå seg ned for noe mindre.

I stedet for å forholde seg til hverandre som motstandere som venter på knappe ressurser, noe vi gjorde i mange år, verdsetter vi hverandres lykke så mye som vår egen. Hvis noe er kjedelig og unexciting, sitter det fast i de repeterende, defensive posisjonene som fører til å spille av forutsigbare og frustrerende scenarier.

Forbindelsen som Linda og jeg deler nå er så nær at vi noen ganger kan lese hverandres sinn og kjenne hverandres følelser uten at et ord blir snakket. Ironien er at gjennom denne bemerkelsesverdig intime forbindelsen opplever jeg en grad av personlig frihet som er uovertruffen i mitt liv. Tilliten som Linda og jeg deler nå har gjort det mulig for hver enkelt av oss å frigjøre de mange former for kontroll vi har utøvd over hverandre tidligere. I mangel av manipulative strategier avlet av vår egen usikkerhet, har det åpnet et sted med enorm romslighet i hver av oss og mellom oss. Denne åpningen er stedet der frihet og engasjement møtes.

Stepping Away From Codependency: Giving and Receiving

Tidligere hadde min kjærlighet til Linda blitt besvimet og redusert av skyld og vrede som er biprodukter av kodependente relasjoner. Ut av de private og delte hells som vi opplevde, fant både Linda og jeg deler av oss selv som vi tidligere hadde disowned eller var uvitende om. Da jeg kom til uttrykk for disse skjulte aspektene av meg selv, ble Linda og jeg mindre polarisert i våre behov for sammenheng og separasjon. Da jeg anerkjente behovet for nærhet og funnet motet til å risikere å være følelsesmessig sårbar hos Linda, ble hun mer akseptert av sin egen skyggeside, inkludert de delene av henne som verdsatt privatliv, adskilthet og ensomhet.

Da vi hver ble mer helhet, ble vår avhengighet av hverandre for å bringe hver av oss i balanse redusert, og det gjorde motvilje og frykt som følger med et forhold der hver person har kraften til den andre følelsen av velvære.

Det var ikke før både Linda og jeg fant oss gjennom leksjonene av våre prøvelser at vårt ekteskap ble virkelig kjærlig. Når vi hver har helbredet vår helhet, har vår evne til kjærlighet vokst. Jeg er nå ikke bare mer i stand til å gi mer uselvisk til Linda, men jeg er også i stand til å motta de gaver hun gir meg mer nådig. Jeg føler meg verdig til å akseptere sine tilbud i de mange formene de kommer i: en spesiell gave når det ikke er anledning eller "grunn" for det, en favorittrett som er kjærlig forberedt, en uoppfordret "Jeg elsker deg", en uventet backrub, et kompliment , oppmuntring til å ta tid for meg selv, og hundrevis av andre gaver som ser ut til å være stadig på vei.

Jeg føler meg også verdig å gi til Linda, og jeg gleder meg til å komme opp med nye og kreative måter å overraske henne med uventede gleder. Jeg gir ikke lenger henne ut av en følelse av plikt, skyld eller forpliktelse. Jeg gir ut av et dypt ønske om å uttrykke min kjærlighet. Jeg gir fordi jeg ikke lenger er forbruket av begravd vredelse og unmet forventninger. Jeg gir ut av gleden jeg opplever i Lindas lykke. Jeg gir fordi jeg er utvidet, ikke redusert, i denne prosessen, og mine gaver til henne er gaver til meg selv.

Å ha glede i prosessen med å gi har styrket min kapasitet til generøsitet generelt. I å bli mer sjenerøs har jeg funnet mitt tillit til meg selv, så vel som i verden, blitt vokst og forsterket. Jeg finner meg selv mindre opptatt av å få og mer trygg på at mine behov vil bli møtt, men ikke nødvendigvis uten anstrengelser fra min side, og ikke alltid på mine betingelser.

Jeg har oppdaget et merkelig paradoks i ferd med å lære om kraften av generøsitet. Da jeg lærte å legge til side selvinteresse for å dypere til Lindas virkelighet, har jeg opplevd en mer tilfredsstillende form for velvære enn det som kommer fra oppfyllelsen av egoistiske begjær. Inntil jeg ble kastet ut av min selvcentrerte kokong, var jeg ikke i stand til å oppleve oppfyllelsen av mine dypere lengter. Da var jeg avhengig av behovet for å søke tilfredsstillelse av overfladiske ønsker som holdt meg tom fordi mitt hjerte var mest lukket.

Utvide kjærligheten til det hellige partnerskap

Ekteskapet mitt er blitt et hellig partnerskap der vårt felles formål ikke lenger er først og fremst å søke følelsesmessig eller seksuell tilfredsstillelse. Snarere er det en arena der vi kan forlenge kjærligheten som genereres mellom oss, for å inkludere andre også. Våre barn og barnebarn har vært de mest umiddelbare velgjennene og bidragsyterne til denne prosessen. Vitne om metamorfosen av vårt hjem fra et sted av hjertesorg og lidelse i en kjærlig helligdom har vært for meg den mest mirakuløse delen av denne transformasjonen. Det følelsesmessige klimaet i vårt hjem er for tiden preget av latter, respekt og varme.

Vi har en betydelig senket grense for uenighet og konflikt som vi pleide å se som "normal" for en familie. Det som tidligere var rasjonalisert som legitime former for selvuttrykk var faktisk skrik av smerte fra uløste discord og unmet behov. Det jeg hadde rettferdiggjort som vitalitet og lidenskap, hadde mer å gjøre med drama og intensitet som oppstår fra en tilstand av langvarig ulykke og avgang.

Bekymringen som hadde vært normen i familien, er nå unntaket, og vår intoleranse for unødvendig nød har blitt en sterk motivator for å løse våre forskjeller. Vi har alle, i stor grad, gjenopprettet fra desensibiliseringen som kom fra å leve i et følelsesmessig flyktig eller ustabilt miljø.

Effektene av fundamentet for stabilitet som Linda og jeg har bygget har spilt over til andre systemer i våre liv: familie, utvidet familie, arbeid og samfunn. Jeg fokuserer ikke lenger på "mangler" og "mangler" av andre og fokuserer i stedet på å gjøre mitt eget arbeid. Ved å avlede min oppmerksomhet fra min vurdering av andre mennesker, synes de problematiske aspektene av deres personligheter å forsvinne. Det er ikke at alle andre endrer seg, men at jeg ikke lenger ser på andre fra utsiktspunktet til hva som er galt med dem. Undervurdering av kraften i dette skiftet mot selvansvar snarere enn å prøve å rette andre er umulig.

Noen ting er viktigere enn å "vite"

Jeg har lært så mye i løpet av de søte og tumultuøse tider av ekteskapet vårt, men leksjonen som skiller seg ut for meg, er det jeg bare ikke vet. Jeg vet ikke hvor mye tid Linda og jeg har igjen å tilbringe sammen. Jeg vet ikke hvordan vi gjorde det gjennom helvete. Jeg vet ikke hva andre utfordringer venter på meg og hvem jeg vil bli i ferd med å møte dem. Jeg vet ikke hvorfor jeg er så heldig og hva jeg har gjort for å fortjene det.

En av de få ting jeg vet, er at det er noen ting som er viktigere enn å vite, og dette er hva Linda har lært meg: At saker av hjertet er ikke mindre viktige enn sinnets sinn. Hun har kjent dette hele livet hennes.

Jeg pleide å vite det, glemte det, og husket det igjen. Hvem vet? Jeg kan glemme igjen. Hvis jeg gjør det, har jeg i det minste hatt denne gangen, denne søte dyrebare tiden, kort om det kan være, der jeg seiler et skip som heter Nåde, og vindene fylte det bølgende seilet.

 © 2018 av Linda og Charlie Bloom.
Gjengitt med tillatelse fra forfatterne.

Artikkel Kilde

Det som ikke dreper oss: Hvordan ett par ble sterkere på de ødelagte stedene
av Linda og Charlie Bloom.

Det som ikke dreper oss er historien om et par ti års reise som tok dem gjennom en rekke prøvelser som krøllet familien og nesten ødela sitt ekteskap. Trent som psykoterapeuter og praktiserer forholdsrådgivere, fant både Charlie og Linda at deres profesjonelle trening ikke var nok til å frigjøre dem fra utfordringene de opplevde. Prosessen med deres mirakuløse gjenoppretting lyder som en rivende roman. Blooms utviklingshistorie gir de nødvendige skrittene for å puste livet tilbake til et sviktende ekteskap og flytte inn i en dyp, kjærlig forbindelse som overgår selv drømmene som hver partner hadde våget å håpe å oppfylle.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne paperback-boken eller kjøp den Kindle utgave.

Om forfatterne

Linda Bloom, LCSW, og Charlie Bloom, MSW, gift siden 1972, er bestselgende forfattere og grunnleggerne og codirectors of Bloomwork. Trent som psykoterapeuter og forholdsrådgivere har de jobbet med personer, par, grupper og organisasjoner siden 1975. De har forelagt og undervist på læringsinstitusjoner over hele USA, og har tilbudt seminarer over hele verden, inkludert Kina, Japan, Indonesia, Danmark, Sverige, India, Brasil og mange andre steder. Deres nettsted er www.bloomwork.com.

Flere bøker av disse forfatterne

at InnerSelf Market og Amazon