Identifisering av dine familiemyter og søker nye trosretninger som kan hjelpe ditt forhold

Identifisering av dine familiemyter og søker nye trosretninger som kan hjelpe ditt forhold

Par kjemper. Noen ganger litt, noen ganger mye. Noen ganger gir disse kampene komisk lettelse. Andre ganger truer de selve overlevelsen av forholdet.

Psykolog og forholdskonsulent James Creighton skrev sin nye bok Elske gjennom dine forskjeller: Bygg sterke forhold fra separate realiteter for å bidra til å redusere konflikten mellom par, spesielt de som er basert på ulike oppfatninger eller opplevelser av virkeligheten. Bokens hovedmål er å styrke par med kunnskap og praktiske ferdigheter de trenger for å velge å leve lykkelig og produktivt sammen, finne spenning og oppfyllelse, i stedet for skuffelse og frustrasjon, i forskjellene deres. Vi håper du vil nyte dette utdraget.

# # #

I våre tidlige år utvikler vi vår oppfatning av virkeligheten gjennom våre familier. Hver familie deler noen grunnleggende forutsetninger om verden. Faktisk er det villigheten til å akseptere disse antagelsene som hjelper individet til å tilhøre eller ha "medlemskap" i familien.

Ofte er disse felles antagelsene ikke verbalisert, eller familien har kanskje ikke åpent undersøkt dem. Fordi de vanligvis ikke er bevisste, blir de noen ganger referert til av personer innen psykologi som "familiens trance" eller som "familiemyter". Disse myter kan omfatte regler om nærhet eller adskilthet og om hva som er rettferdig eller rettferdig, eller rett eller galt. De kan foreskrive regler for ekteskapelig maktdeling og for å formidle kjærlighet eller verdighet.

Våre familie-myter og forventninger

Disse mytene definerer ofte vår følelse av den ideelle partner eller ektefelle, det ideelle ekteskapet, den ideelle familien, det ideelle barnet. Hver av oss bærer disse forventningene fra familien der vi vokste opp. Vi lærer våre fremtidige familielærer mens vi er barn - med mindre vi gjør familien myten bevisst og velger om vi skal adoptere det.

Noen familiemyter virker ikke bra. For eksempel, mange familier der en eller begge foreldre misbruker alkohol eller er psykisk syke, skaper myter som tillater familien å nekte denne virkeligheten. Dette kan ofte føre til at barna misbruker alkohol eller blir tiltrukket av en partner som gjør det eller er psykisk syk.

Hver partner bringer familiens myter inn i et forhold. Selv om vi tror at vi har oppnådd en viss grad av adskillelse fra våre familier, kan disse troene fortsette å forme våre relasjoner fordi vi fører dem frem uten omprøving.


Få det siste fra InnerSelf


Stretching The Family Myths

Her er et eksempel: Judys familie identifiserer stolt som arbeiderklasse. Dette innebærer mye mer enn det historiske faktum at de har jobbet i stålfabrikkene i tre generasjoner. Familien motvirker aktivt atferd som er uforenlig med denne arbeiderklassens identitet. Bare enkelte biler anses som akseptable. Ingen ville bli fanget død med et glass vin når det er tilgjengelig øl. Det er press for familiemedlemmer ikke å bli "over seg selv" ved å få for mye utdanning, kjøpe fancy hjem eller "opptre som noe de ikke er." For Judys familie betyr suksess å respekteres og likes av andre arbeidsklasse mennesker.

Judy strekk grensene til familiens myte da hun gikk til statsuniversitetet og tjente en bachelorgrad. Mens hun møtte, ble hun forelsket i Dave, hvis far er en senior markedsføringsleder for et Fortune 500-selskap. Daves far er den andre generasjonen av en innvandrerfamilie og har gjort det til sin nåværende posisjon ved hardt arbeid. Han har ikke en høyskolegrad: han måtte faktisk gå ut av college for å støtte sine foreldre da selskapet hans far jobbet, gikk ut av virksomheten. Familien er stolt av Dave, som er den første personen i familien for å få en høyskole-grad.

Ved Dave og Judys bryllup var det åpenbar spenning mellom familiene. Mange av Daves foreldres forslag til bryllupet ble tolket av Judys familie som tegn på at Daves familie ikke trodde dem godt nok. For å unngå denne spenningen, aksepterte Dave og Judy jobber i en by litt avstand fra begge familier. De liker å tro at de har rømt fra sine familier, men begge føler seg isolert uten den sterke familien støtte de en gang likte.

Med både Judy og Dave jobber, har de råd til to nye biler og til og med et nytt hus. Men hver gang de tar en beslutning om å foreta et slikt kjøp, oppstår en smertefull konflikt mellom dem. Hva Dave ser som en belønning for å komme fram, ser Judy som pretensjon. Hun opplever til og med en vag følelse av ondskap til familien sin. Når Judy og Dave prøver å snakke om disse problemene, blir deres diskusjoner ofte til bittere angrep av hverandres familier, med mange anklager og motklager om å ta vare på godkjenning fra sine familier enn om den andre personen.

Utfordre Family Myths

Familiemyter gir en følelse av tilhørighet. Overholdelse av mytene er en form for binding. Når mytene utfordres - når vi tenker, føler eller oppfører seg annerledes enn myten dikterer - kan vi føle at vi er forrædere eller at vi avviser våre familier, og vi kan igjen føle seg isolert fra eller avvist av våre familier. Selv når ingen familiemedlemmer er rundt for å håndheve familiens tro, polerer våre indre stemmer effektivt vår innsats for å bryte sammen.

Judys familie definerer seg ved sin forpliktelse til sin arbeidsklasse opprinnelse. Nå som Dave og Judy er familie, ser hun sin oppadgående mobile oppførsel som et angrep mot familien hennes og føler seg skyldig dersom hun deltar i den.

For Dave er Judys insistering på å opprettholde arbeidsklassens måter uforståelig. Daves innvandrerfamilie har slått i tre generasjoner for å unnslippe fattigdom og alt som er forbundet med det. Dave føler at kona hans burde støtte ham ved å skaffe seg det synlige beviset at familien hans endelig har gjort det. Når hun ikke gir denne støtten, tolker han hennes reaksjon som "vekk i irrasjonell skyld".

Både Dave og Judy føler at mytene som definerer deres opprinnelsesfamilier er under angrep, men det er heller ikke bevisst hvor mye av identiteten deres er bundet i disse familiens myter.

Familie Myter og Konflikt

Familiemyter spiller en stor rolle i måtene vi lærer å håndtere konflikt. Jeg ble oppvokst i en familie der konflikter bare ikke var "ferdige". Ingen snakket om uenigheter, og ethvert barn som førte dem opp ble skammet. Konflikter forble under jorden.

Denne familiens myte lærte barna å unngå konflikt og å undertrykke og mistillle sine egne følelser. Unngåelse, selv undertrykkelse av konflikt ble kombinert med en tro på at kones rolle var å være underdanig for mannen. En ubalanse av makt i forholdet ble bygget inn i familien etter kultur og forsterket av religion - i hvert fall på overflaten. I virkeligheten gjorde min mor en stor manøvrering og manipulasjon til min far anerkjente hennes bekymringer.

Min kone ble oppvokst i en familie der den overordnede verdien var å stå opp for seg selv. Dette krevde åpen og ofte høyt uttalelse av meninger og vurderinger. Feuds var vanlige: det krevde nesten et resultatkort for å holde oversikt over hvem som snakket med hvem. Og konflikter syntes ikke å bli løst; familiemedlemmer trakk seg bare bort fra hverandre.

Jeg tok med familien min regler i vårt ekteskap, og min kone brakte henne. Etter noen bittere og sårbare kamper - og ekteskapsrådgivning - begynte vi å sette egne regler for å håndtere konflikter. Vi stiller grenser for atferdene vi er involvert i under kampene.

For eksempel, å innse at tidsplanen kan være svært viktig, vi ble enige om hvordan du skal bestemme når vi skulle diskutere problemer. Hun ville alltid snakke om alt med en gang. Jeg pleide å unngå å diskutere problemet så lenge som mulig. Til slutt ble jeg enige om at vi alltid ville snakke om problemet, men på en gjensidig akseptabel tid innen tjuefire timer.

Vi ble enige om ikke å utvide kampen fra det som var det opprinnelige problemet, å bare holde fast ved ett emne og sette andre problemer til side til en annen gang. Vi ble enige om ikke å bruke andres kommentarer som ammunisjon, og å diskutere bare våre egne tanker og følelser, fremfor å bringe inn hva andre mennesker kan tenke eller si. Det var våre problemer; din kan være helt annerledes.

Enighet om dine egne regler for håndtering av konflikter

Den eneste flukten fra uenighet over familieregler er å være enige om dine egne regler. Bare godta at hver partner bringer et annet sett med regler til forholdet. Så lenge disse to settene av regler forblir uutpresset, vil de komme i konflikt.

Identifiser atferd som forstyrrer deg. Deretter diskutere en måte å oppføre seg på som er akseptabelt for dere begge. Hver person bør tenke på disse tingene selvstendig; så kan du snakke om dem sammen og prøve de nye reglene for en stund. Fra tid til annen må du kanskje vurdere hvor godt reglene virker.

Fordi regler for håndtering av konflikter kan være en del av familiens myter om hva slags mennesker vi er, kan endring av reglene også kreve at de tre mytene omprøves og i hvert fall skiftes ut av hvordan vi har definert oss tidligere.

Til slutt er myter bare det - myter. De hjelper oss med å organisere våre liv og tilordne mening til våre erfaringer, men noen ganger slutter de å være nyttige. Når det skjer, vender vi fra de gamle mytene og søker nye trosretninger som kan hjelpe oss med å fornuftige våre liv.

opphavsrett ©2019 av James L. Creighton.
Trykt med tillatelse fra New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikkel Kilde

Elske gjennom dine forskjeller: Bygg sterke forhold fra separate realiteter
av James L. Creighton, PhD

Elske gjennom dine forskjeller: Bygg sterke forhold fra separate realiteter av James L. Creighton, PhDDr. James Creighton har jobbet med par i flere tiår, forenklet kommunikasjon og konfliktløsning og lærer dem verktøyene for å bygge sunne, glade relasjoner. Han har funnet ut at mange par starter med å tro at de liker de samme tingene, ser folk på samme måte, og deler en forening i verden. Men uunngåelig oppstår forskjeller, og det kan være alvorlig motløs for å finne at ens partner ser en person, situasjon eller beslutning helt annerledes. Selv om mange relasjoner flyter på dette punktet, viser Creighton at dette faktisk kan være en mulighet til å skape sterkere bånd. Resultatet beveger par ut av frykten og fremmedgjøring av "din vei eller vei" og inn i en dyp forståelse av den andre som gir en "vei".

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne paperback-boken. Også tilgjengelig i en Kindle-utgave.

om forfatteren

James L. Creighton, PhD, er forfatteren av å elske gjennom dine forskjellerJames L. Creighton, PhD, er forfatteren av Elske gjennom dine forskjeller og flere andre bøker. Han er en psykolog og forholdskonsulent som har jobbet med par og gjennomført kommunikasjonstrening i mer enn 50 år. Han har nylig utviklet og gjennomført parkonfliktopplæring for flere hundre profesjonelle medarbeidere fra Thailands departement for mental helse, basert på en ny thailandsk oversettelse av Creightons bok, Hvor kjærlige par kjemper. Han har lært i hele Nord-Amerika så vel som i Korea, Japan, Israel, Brasil, Egypt, Russland og Republikken Georgia. Besøk ham online på www.jameslcreighton.com.

Relaterte bøker

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = James L. Creighton; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}