Måten vi knytter oss til andre på romantisk vis er i hovedsak knyttet til hvordan vi knyttet til foreldrene våre som spedbarn. www.shutterstock.com
Forskning gjennom mange år og mange kulturer har funnet rundt 35-40% av mennesker sier at de føler seg usikre i sine voksne forhold. Mens 60-65% opplever sikker, kjærlige og tilfredsstillende forhold.
Hvor trygge eller usikre vi er med våre romantiske partnere avhenger delvis av hvordan vi bandt med foreldrene våre i ung alder. Fra dagen vi ble født henvendte vi oss til foreldrene våre (eller foresatte) for kjærlighet, komfort og trygghet, spesielt i tider med nød. Av denne grunn kaller vi dem “vedleggstall".
Når tilknytningstallene våre svarer på vår nød på måter som tilfredsstiller våre behov, føler vi oss trøstet og støttet, vår nød reduseres, og vi lærer at tilknytningstallene våre kan stole på i stressende tider.
Men hvis foreldre ofte reagerer på et barns nød ved å bagatellisere følelsene sine, avvise behagene for hjelp eller få barnet til å føle seg lurt, vil barnet lære å ikke stole på tilknytningstallene deres for å få hjelp, og undertrykke bekymringene og følelsene sine og takle dem alene. Disse nedtoningsstrategiene kalles “deaktivere tilknytningsstrategier".
For andre reagerer foreldre på barns nød ved å være inkonsekvent i støtten de gir, eller ikke gir riktig type støtte. Kanskje kjenner de noen ganger barnets nød; andre ganger erkjenner de ikke nøden, eller fokuserer på hvordan nødene ble dem føle heller enn å hjelpe barnet med å håndtere følelsene sine.
Eller, noen foreldre kan gi støtte, men det er ikke det barnet trenger. For eksempel kan et barn trenge oppmuntring til å takle en utfordring, men foreldrene prøver å være sympatiske og er enige om at barnet ikke kan takle utfordringen. Regelmessig eksponering for denne typen foreldreopplevelser betyr at disse barna kan oppleve overdreven bekymring, spesielt når de er stresset, og går mye inn for å være veldig nær tilknytningstallene. Disse strategiene for å øke bekymring og søke overdreven nærhet kalles “hyperaktiverende strategier".
Hvis en foreldre konsekvent ignorerer et barns nød, vil barnet vokse til å lære at de ikke kan stole på tilknytningstallene sine for å hjelpe dem. www.shutterstock.com
Hva er vedleggsstiler?
Disse strategiene, sammen med folks tanker og følelser om forhold, danne grunnlaget av en persons tilknytningsstil i voksen alder.
Vår egen tilknytningstil er resultatet av hvordan vi satser på to faktorer - tilknytningsangst og unngå vedlegg. Vedleggsangst spenner fra lav til høy, med mennesker med høyt tilknytningsangst som viser et stort behov for godkjenning, et intenst ønske om å være fysisk og følelsesmessig nær andre (spesielt romantiske partnere), og vansker med å oppleve deres nød og følelser i forhold.
Vedlegg unngåelse varierer også fra lav til høy, med mennesker som er høye på å unngå tilknytning som viser mistillit mot andre, et ubehag ved å være intim og følelsesmessig nær andre, overdreven selvtillit og en tendens til å undertrykke bekymringene og følelsene.
Personer som vurderer lavt både ved tilknytningsangst og unngåelse har en sikkert vedlegg. De stoler på andre, er komfortable med å dele følelser og være i nærheten av andre, og har en tendens til ikke å bagatellisere eller overdrive sin nød. De føler seg også trygge på problemløsende utfordringer og livstressorer, i tillegg til å henvende seg til andre for å få støtte.
Kan de endre seg over tid?
Det er antatt at våre vedleggsstiler er moderat stabil hele livet, selv om noen mennesker klarer å endre fra et usikkert tilknytning til en sikker tilknytningsstil. Men dette skjer ikke bare, det krever mye krefter.
Forskning antyder at selv om tilknytningsstiler kan bli vanskeligere å endre når vi eldes, livshendelser og opplevelser som utfordrer vår eksisterende tro på forhold kan føre til endringer i tilknytningstilen vår.
Bli gift og å utvikle delte mål som styrker en kjærlighet og engasjement for en annen, har blitt funnet å redusere tilknytningsusikkerhet. Men hendelser som blir sett på som trusler mot ens forhold eller tap av forbindelse (som å oppleve partneravvisning) kan øke tilknytningssikkerheten.
Når kjærlighet og engasjement forsterkes, som gjennom ekteskap, kan en usikker tilknytningsstil over tid skifte til et sikkert tilknytning. www.shutterstock.com
Hvordan påvirker de romantiske forhold?
Det har vist seg at tilknytningsstiler påvirker måten vi gjør innlede, opprettholde og avslutte forhold.
Overraskende pleier de som har en sikker tilknytningsstil går best i romantiske forhold. De rapporterer om den høyeste forholdet tilfredshet, har en tendens til å håndtere konflikter ved å engasjere seg i konstruktiv atferd, lytte til partnerens synspunkt og gjøre en god jobb med å håndtere følelser. Disse menneskene støtter også deres partnere effektivt i tider med nød og suksess.
Når det gjelder relasjonsstart, disse folkene har en tendens til å samhandle mer med potensielle partnere. De driver også med en passende mengde avsløringer om seg selv. Når de bryter opp fra et forhold, har de en tendens til å oppleve færre negative følelser, engasjere seg i mindre partner-skyld, og er mer sannsynlig å henvende seg til mennesker for støtte. De demonstrerer også en større vilje til å godta tapet og begynne å date tidligere enn noen usikre tilknyttede mennesker.
De som opplever usikkerhet knyttet til tilknytning, har en tendens til å rapportere mindre forholdet tilfredshet. De som er høye på tilknytningsangst pleier å engasjere seg i konflikt og gjør det i et ødeleggende måte som inkluderer bruk av kritikk, skyld og forsøk på å få den andre til å føle seg skyldig.
Når de engasjere seg i støtte, kan de være hjelpsomme, og så kan støtten komme over som kvelende eller anmassende. I form av innlede forhold, disse menneskene kan komme over som veldig vennlige og sympatiske, men kan overdrive for tidlig i forholdet og kan prøve å forfølge forholdet i et raskt tempo.
Når det kommer til break-ups, kan de synes det er vanskelig å gi slipp, oppleve en stor grad av nød og prøve forskjellige taktikker for å komme tilbake med partneren sin.
De som har mye tilknytning til tilknytning pleier å unngå konflikt ved å trekke seg fra partnerne sine, følelsesmessig stenge av og nekte å diskutere spørsmål når de oppstår. De synes det også er vanskelig å skaffe støtte, og hvis de er forpliktet til å hjelpe partneren sin, gjør de det på en tilbaketrukket og uengasjert måte.
De med sikre vedlegg vil sannsynligvis begynne å date igjen før. www.shutterstock.com
Når det gjelder å innlede forhold, er de høyt oppe unngå vedlegg virker følelsesmessig uengasjert og løsrevet i de tidlige stadiene av et forhold, og kan prøve å presentere et overoppblåst selvbilde.
I form av samlivsbrudd, mennesker høyt unnvikende har en tendens til å rapportere at de opplever lave nivåer av nød og forfølger ikke tidligere partnere. Hvis det skal oppstå en sammenbrudd, har de en tendens til å gjøre det på en rundvei måte å unngå åpent å si at de vil at forholdet skal avsluttes, for å unngå konflikter og ubehagelige diskusjoner.
Forskjellene i måten trygge og usikre tilknyttede mennesker oppfører seg i sine forhold er mest åpenbare i tider med stress. Mange studier har vist at stress øker risikoen for negative utfall for usikre mennesker: reduksjoner i forholdet tilfredshet og økning i destruktiv konfliktatferd.
Hvordan kan du øke sikkerheten din?
Å øke noens følelse av sikkerhet kan gjøres i en forskjellige måter. Den ene involverer eksponering for ord eller bilder som fremmer følelser av kjærlighet, komfort og tilknytning (for eksempel å vise mennesker et bilde av en mor som holder et barn, et par som omfavner, eller ord som "klem" og "kjærlighet"). En annen er å få dem til å minne om tidligere hendelser da en person trøstet dem.
En annen forskningslinje har undersøkt hvordan partnere best kan støtte hverandre for å enten redusere eller minimere tilknytningsusikkerhet. Foreløpig forskning antyder at det å få folk til å føle seg trygge og øke sin selvtillit er en god strategi for de høyt i tilknytningsangst.
For de høyt i unngå vedlegg, kan ikke være den mest angripende og kritiske under konflikter eller når du håndterer emosjonelle problemer.
Innenfor forholdet rådgivning, en terapeutisk tilnærming kalt Emosjonelt fokusert parterapi (EFCT) er utviklet for å håndtere den negative effekten av tilknytningsusikkerhet hos romantiske par, og det har vist seg å være det effektiv.
EFCT fokuserer på å forstyrre sykluser av negative interaksjoner mellom partnere og få begge medlemmene av paret til å takle hverandres tilknytnings frykt og bekymringer som avvisning og forlatelse. Par lærer deretter av en terapeut hvordan de kommuniserer tilknytningsbehovene deres for kjærlighet, komfort og trygghet mer effektivt til hverandre.
Jakten på sikker og kjærlig menneskelig forbindelse er en virkelig utfordring for noen, men positive fremtidige forholdsopplevelser har makt til å flytte mennesker fra et sted med utrygghet til et der kjærlighet, aksept og komfort kan bli funnet.
om forfatteren
Gery Karantzas, Førsteamanuensis i sosialpsykologi / relasjonsvitenskap, Deakin University
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Relaterte bøker:
De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer
av Gary Chapman
Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert
av John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.
Klikk for mer info eller for å bestille
Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt
av Emily Nagoski
Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.
Klikk for mer info eller for å bestille
Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet
av Amir Levine og Rachel Heller
Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.
Klikk for mer info eller for å bestille
Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap
av John M. Gottman
Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.
