Slik sørger du for at forholdene dine er funksjonelle, ikke dysfunksjonelle

Slik sørger du for at forholdene dine er funksjonelle, ikke dysfunksjonelle

Et usunt forhold slår partnerne ned, et sunt forhold stimulerer begge partners individuelle vekst. Et funksjonelt forhold fungerer som et menneskelig drivhus, oppmuntrende og pleie en person til å blomstre og vokse.

Et funksjonelt forhold er ikke en eventyrtype "de levde lykkelig etter hvert" scenario; Det er underlagt de samme påkjenninger og utfordringer som er forbundet med ethvert menneskelig partnerskap.

Det viktige skillet mellom en funksjonell og et dysfunksjonelt forhold er dette: den tidligere oppfordrer personlig vekst (konstruktiv), mens sistnevnte motvirker personlig vekst (destruktiv). Nedenfor er tegnene på et funksjonelt forhold:

1. Oppfordre hverandre til å utvikle nye ferdigheter og interesser

Sunn forhold partnere gleder seg i å se hverandres lykke og spenning. De føler seg stimulert og fascinert av partnerens voksende kunnskap og selvtillit. De finner hverandres nye opplevelser fascinerende, og de oppmuntrer hverandres fortsatte vekst. I et sunt forhold fremmer de to partnerne utviklingen av hverandres potensial.

2. Følelsesmessig støtter hverandres mål

Sju syv år gamle Lorraine har bestemt seg for å fullføre sin bachelorgrad, nå at hennes tre barn er vokst og alene. Det var en vanskelig beslutning for Lorraine, gitt hennes alder og hennes konkurrerende lyst til å reise. Hennes mann, Sean, støtter fullt ut Lorraines beslutning om å komme tilbake til skolen. Han vil være der for å oppmuntre henne under de uunngåelige øyeblikkene av tvil, frustrasjon og stress - så vel som i hennes øyeblikk av spenning og lykke. (Sean vil også være der i sommerferien, da de reiser til Europa sammen).

3. Ikke føler seg truet av partnernes eksterne interesser

Da Chris fortalte sin kone, Ada, at han ønsket å kjøpe en Harley-Davidson motorsykkel, ble hun overrasket i begynnelsen og litt forvirret. Ada hadde ingen interesse for motorsykkelkjøring - tanken på å ri på baksiden av en sykkel skremte henne enormt. Paret diskuterte situasjonen, og ble enige om at: Chris ville ta en motorsykkel sikkerhetskurs; Ada ville ikke bli presset til å sykle motorsykkelen eller delta i Harley-Davidson-gruppens aktiviteter; Chris kunne nyte sin motorsykkel uten Ada; og Ada ville ta ansvar for å fylle opp sin tid bortsett fra Chris. Ved å diskutere og forhandle om sine egne interesser var hverken Ada eller Chris vemmelig eller motvillig til å forfølge sine egne fornøyelser.

4. Stol på hverandre

Tillit har tillit til dommen din, slik at du stoler på å stole på din partner. Jeg skiller mellom opptjent tillit mot blind tillit. Barn stoler stolt på at foreldrene skal sørge for dem. Som voksne lærer vi å stole på selvbevissthet. Våre kamerater tjener tillit ved å demonstrere at de er troverdige. Deres handlinger - ikke bare deres ord - er konsistente med atferd vi vet for å være sunne. Tillit er sentralt for et forholds helse. I et funksjonelt forhold stoler begge parter seg på å stole på hverandre. De vet at deres partner vil:


Få det siste fra InnerSelf


* Fortsett lojal og monogamisk

* Ikke være fornærmende, følelsesmessig eller fysisk

* holde sine løfter og være pålitelige

* trekke sin egen vekt i å møte parets mål og forpliktelser

* Vær ærlig og ikke lyve eller villede

* Ikke med vilje gi smerte på den andre partneren

* Åpen og direkte dele sine følelser, tanker og meninger med den andre partneren

Når du stoler på din partner, vil du være trygg. Du vet at du ikke vil bli skadet, forrådt eller latterliggjort. I denne innstillingen av tillit, kan du la vakt og virkelig være deg selv med din partner, slik at en følelse av sikkerhet kan strømme gjennom forholdet. Du trenger ikke å censurere eller redigere samtalene dine, eller endre oppførselen din (så lenge ord og oppførsel er snill og høflig). Du kan åpne hjertet ditt til den andre personen. Denne dype tilliten og gjensidig sårbarhet danner kjernen i varig kjærlighet. Det er essensen av intimitet: "Jeg kan dypt stole på meg selv å føle seg trygg med deg."

5. Å svare på problemer med målet om å forhandle løsninger

Når to mennesker bruker tid sammen, er det nødvendig å være sporadiske meninger. Måten disse forskjellene er løst på, kan bety forskjellen mellom et funksjonelt og et dysfunksjonelt forhold. Carole, for eksempel, følte at mannen hennes, Darren, brukte for mye tid på sin lovpraksis, og ikke nok tid med henne og deres to små barn. Barna spurte: "Hvor er pappa?" så ofte, bestemte Carole seg for å forhandle en løsning med Darren. Paret diskuterte måter at Darren kunne oppfylle både sin karriere og hans familieansvar. De slår på en kreativ, brukbar løsning: Carole ville pitche inn for å hjelpe Darren til å møte sine frister. Dette ville gi paret tid sammen, samt frigjøre Darrens helger, slik at familien kunne nyte behagelig fritid.

6. Ta ansvar for ens rolle i eventuelle problemer med forholdet

Er dine forhold sunn?Når en partner sier, "Jeg vil gjerne snakke om noe," er den andre partneren i et sunt forhold åpent og tilgjengelig. Om nødvendig vil de planlegge en avtale og deretter overholde avtalen. I et dysfunksjonelt forhold, "Vi trenger å snakke", blir vanligvis møtt med defensiveness, for eksempel "Jeg gjorde ikke noe galt!" eller med avstand, som i "Åh, kjære, vet du hvor mye jeg hater å snakke om våre problemer."

7. Å oppfylle egne behov og ønsker

I en alder av førti-fem hadde Chuck en dyp lengsel å utføre frivillig arbeid med de ugunstige og hjemløse menneskene hans. Han fant dyp tilfredsstillelse i å jobbe i suppekjøkkenet og gjennomføre innsamlingsaktiviteter. Hans kone, Sarah, respekterte Chucks frivillige arbeid og støttet følelsesmessig ham, selv om han ikke valgte å delta personlig.

Et annet par, Cindy og Frank, hadde en lignende opplevelse. Cindy hadde alltid drømt om å være en profesjonell potter, og skapte krus og vaser i bakgården og solgte dem i en hjemme-keramikkbutikk. Men gjennom årene hadde Cindy ignorert drømmen sin og i stedet bygget en vellykket karriere som bankleder. På hennes trettifemte bursdag, gjennomgikk Cindy en personlig krise hvor hun spurte hennes karriere og hennes livs arbeid. Hun tok en beslutning og laget en plan for å oppfylle sine drømmer: Cindy ville jobbe på hennes keramikk om natten, med sikte på å lette ut av hennes bankjobb og støtte seg gradvis med sitt keramikkarbeid. Cindy tok ansvar for å møte sine egne ønsker og drømmer på en realistisk og oppnåelig måte. Frank brukte tiden til å jobbe på noen av hans uferdige prosjekter.

8. Ikke klandre partneren for din egen ulykke

"Noe mangler i mitt liv" - det er en tanke de fleste av oss har fra tid til annen. Det er en normal tanke som kan drive oss enten mot vekst og oppfyllelse, eller mot ødeleggende blanke mønstre. Funksjonelle mennesker tar tiltak for å løse sine følelser av misnøye. Dysfunksjonelle mennesker, derimot, skylder sin partner for deres ulykkelighet. Funksjonelle mennesker sier til seg selv: "Hva gjør jeg, eller ikke, som bidrar til min misnøye?" Dysfunksjonelle mennesker sier, "Jeg ville være mer fornøyd hvis bare min partner ville forandre seg."

9. Å dele felles følelser med hverandre på en ansvarlig, ikke-fornærmende måte

Tricia og Steve var sjelden uenige med hverandre i løpet av deres seksårige ekteskap, til hun ble født, Andrew, for to år siden. Nå har Tricia og Steve problemer med å se på øye med oppdrettspraksis. "Steve ønsker å heve Andrew med denne kontrollerende, disiplinære metoden," sa Tricia til rådgiveren sin. "Jeg tror vi skal oppdra Andrew i en innstilling av kjærlig aksept, hvor vi oppfordrer ham i stedet for å rope på ham."

I et dysfunksjonelt forhold ville paret forsøke å løse deres meningsforskjeller med skrik, trusler og navneskall. Paret ville bruke "taktikk" som å rope, skyldsturer eller manipulere for å komme seg. Disse taktikkene løser ikke situasjoner på en tilfredsstillende måte. Kontrasten de taktikkene med de sunne tiltakene Tricia og Steve brukte. De diskuterte grunnlaget for deres oppdrettsfilosofier. Steve sa at han ble reist av strenge foreldre, og la til "Jeg viste seg bra, ikke sant?" Tricia snakket om håndteringspolitikken hennes egne foreldre hadde brukt i barndommen. I diskusjonen om hvordan å heve Andrew oppdaget både Steve og Tricia noe viktig: ingen av dem likte den ekstreme foreldreformen de hadde blitt reist med. De bestemte seg gjerne for å melde seg inn i en foreldreklasse holdt på en nærliggende voksenopplæringsklasse.

10. Å ha respekt for hverandres følelser

I varmen av et argument er det viktig å angripe problemet og ikke personen. Selv når følelser går høyt, unngå å skape fornærmelser. Disse ordene kan bryte den delikate balansen av tillit i et forhold, og kan forårsake uopprettelig skade.

Selv i det kjølige av normale hverdagsinteraksjoner i et forhold, vet friske partnere viktigheten av å behandle hverandre med respekt og vennlighet. Det er trist, men noen ganger har vi råd til mer høflighet til fremmede enn til vår egen kompis! Langsiktig, tilfredsstillende forhold bygger på et solid fundament av gjensidig respekt og den gylne regelen. Behandling av våre partnere med respekt skjer ikke ved et uhell; det er et valg og en beslutning.

11. Respektere og oppmuntre partnerens individualitet

Da Natalie fortalte sin mann, Richard, at hun ønsket å delta regelmessig i kirken, var han helt støttende. Natalie forklarte at hun hadde vært åndelig berikelse og stimulering, og visste at å delta på kirken ville oppfylle dette ønske. Richard diskutert hvordan han respekterte og støttet Natalie, og verdsatt henne ikke å presse ham til å gå med henne. Han forklarte hvordan han hadde følt seg tvunget til å delta i kirken som barn. Som en voksen foretrukket han å be utenfor en kirkeinnstilling. Richard forklarte at hvis han forsonte sine følelser, ville han gå i kirke med Natalie. I mellomtiden støttet begge parter den andres posisjon. Richard ville støtte Natalies ønske om å delta i kirken, og Natalie ville respektere Richards beslutning om å bli hjemme.

Det er urealistisk å forvente at vår kjærlighetspartner er vår identiske tvilling. Han eller hun er nødt til å ha prioriteringer som er forskjellige fra vår egen. Måten disse forskjellene håndteres på, er et skille mellom et sunt og et usunt forhold. I et usunt forhold er forskjeller betraktet som trusler eller et tegn på at "dette er ikke min drømme elsker når alt kommer til alt." I sunne forhold diskuteres forskjeller, forhandles og støttes.

12. Opprettholde ens grenser

Begge partnere i et sunt forhold vet at partnerskapet bare er like sunt som de enkelte partnere. En person med sunne grenser vet følgende:

* "Jeg er et individ som er skilt fra deg."

* "Jeg har rett til min egen, skille livet."

* "Jeg har rett til å opprettholde hemmeligheter, så lenge jeg ikke er uærlig eller skader deg på noen måte."

* "Jeg er ansvarlig for å møte mine behov."

* "Jeg er ansvarlig for å uttrykke mine ønsker og forhandlinger for deres oppnåelse."

13. Opprettholde ens integritet og selvrespekt

Å ta vare på deg selv er en investering som betaler utbytte i ditt kjærlighetsforhold. Selvrespekt er opptjent ved å handle i samsvar med dine tro og verdier. Hvis du opptrer mot din dypeste tro, vil du miste respekt for deg selv. Hvis du oppfører deg som du tror (noe bare du kan bestemme deg selv), øker du og opprettholder selvrespekt.

Har du noen gang vært i et forhold med en person som har lavere selvtillit enn du gjør? De fleste av oss har; og som du sikkert har oppdaget, er denne typen forhold dømt fra begynnelsen. Et sunt forhold krever to partnere med sunne nivåer av selvtillit. Hver partner har en forpliktelse til å fortsette å gjøre alt som er nødvendig for å opprettholde sin individuelle integritet.

14. Å være villig til å investere tid og energi mot å hjelpe forholdet

Ved første tegn på problemer eller konflikt vil en dysfunksjonell person løpe for åsene. Et sunt forhold tar krefter og litt følelsesmessig albuefett, det er noe som krever en forpliktelse fra begge parter. Dette er ikke å si et sunt forhold er en lang fengselsstraff av fortsatt konflikt. Egentlig er et langsiktig sunt forhold langt mindre stressende enn en rekke kortsiktige, dysfunksjonelle forhold. Den tidligere er vekstproduksjon; sistnevnte slår folks liv bort fra hverandre.

Enkeltpersoner må ta sine egne beslutninger om dette problemet. Hva er ditt valg når du arbeider med problemer eller konflikter i forholdet? Hvis partneren din ikke er fornærmende, og er sunn og kompatibel med deg, vil du holde den ut gjennom de vanskelige tider? Er et tilfredsstillende forhold nok av en premie for deg å betale prisen på litt innsats og sporadisk ubehag, for å opprettholde og opprettholde partnerskapet? Jeg vil understreke at jeg ikke snakker om å spille rollen som et martyr eller et offer. Vi har allerede sett nytteligheten og usunnheten i å spille disse rollene. Jeg snakker om å stå overfor problemer på forhånd, forhandle løsninger, og deretter gjøre det nødvendige oppfølgingsarbeidet.

15. Opprettholde ærlighet og troverdighet

Cassandra og Mark, som har vært i to år, diskuterer muligheten for å flytte sammen. Cassandra har noen tvil fordi hun tror å leve sammen utenfor ekteskapet er både umoralsk og uklokt. "Mine foreldre er døde mot det de kaller som lever i synd," fortalte Cassandra sin beste venn. "Men Mark sier at han ikke vil være klar til å bli gift før vi først har testet hvor kompatibel vi er sammen. Jeg er redd hvis jeg ikke går sammen med ham, vil han bryte opp med meg."

Dette paret har allerede problemer. Cassandra og Mark er heller ikke klare til å leve sammen eller klar for ekteskap. Det faktum at Cassandra ikke er ærlig med Mark om hennes grunnleggende tro er et kjennetegn på et dysfunksjonelt forhold. I et sunt forhold ville Cassandra og Mark åpenbart diskutere deres følelser og trosretninger. De ville forhandle en løsning som:

* De kunne delta i premarital rådgivning, for å undersøke om deres ønsker, verdier og mål var faktisk kompatible.

* De kunne sette en fremtidig bryllupsdato, og vente å leve sammen til etter ekteskapsceremoni.

* De kunne bevege seg sammen, med en avtale om at de vil leve separat hvis de ikke er gift i løpet av en bestemt tidsperiode.

* De kan bestemme at de ikke er kompatible, og bryter opp.

16. Å gi, på sunne måter

Hva lengter menn og kvinner, mer enn noe annet? Ikke dyre gaver eller turer (selv om de er absolutt verdsatt). Hva menn og kvinner virkelig vil ha er en tankefull, kjærlig partner som er villig til å forhandle om et rettferdig forhold.

Eksempler på å gi på en sunn måte:

* Hver respekt for de andre verdier og stil.

* Hver forsøker å forstå partnerens synspunkt og vil støtte den andres rett til å holde ulike meninger.

* Hver forsøker likestilling i forholdet; verken antar en overordnet rolle som forelder og barn.

* Hver husker de andre spesielle og unike gledene.

* Verken patroniserer heller ikke heller den andre med inskritt komplimenter.

Ytterligere tegn på et sunt forhold:

17. Å være monogamisk og lojal

Et forhold kan ikke overleve når partnerne setter sin energi inn i andre seksuelle eller romantiske partnere. Selv om jeg har jobbet med mange par som har reddet ekteskapet etter at en partner er innvilget i en affære, er forholdet alltid truet av en slik begivenhet.

18. Å være villig til å konfrontere dysfunksjonell eller uakseptabel oppførsel

Ingen har konflikt, unntatt den usunne personen som ser på å kjempe som en spennende og dramatisk sport. Det er like usunt å være så konfliktfobisk at alle konfrontasjoner unngås og unngås.

Et sunt forhold er bygget på en felles avtale for å bringe problemer til bordet for diskusjon og forhandling. I likhet med et forretningsmøte hvor partnere søker etter måter å øke fortjenesten, diskuterer sunne kjærlighetspartnere måter å øke oppfyllelsen på.

19. Å være intim med partneren og forholdet

Et sunt partnerskap er et trygt fristed hvor begge parter er fri til å være seg uten sensur eller bekymring. De er gjennomtenkte og snille mot hverandre, men de ligner ikke på å være noen andre enn hvem de er. Dette kalles intimitet, evnen til å stole på forholdet ditt.

20. Å trekke sin rettferdige andel og forhandlingsansvar

Begge partene påtar seg ansvaret for å oppfylle parets felles behov og ønsker, for eksempel et rent hus, tilstrekkelig inntekt, å holde bilene i riktig rekkefølge og spise næringsrike måltider.

21. Viser omtenksomhet og felles høflighet (ringe når sent, etc.)

Vi trenger ikke å være fylt-skjorte eller formell rundt våre kompis, men de er fortsatt mennesker. Og hvert menneske fortjener omtanke.

22. Bruk av aktive lyttende ferdigheter

Aktiv lytting er mer enn å høre de talte ordene. Det er aktivt å la den andre personen vite at du er interessert i hva de har å si.

23. Å ta tiltak for å overvinne problemer

Handling er alltid nødvendig for å overvinne problemer som uunngåelig oppstår i et forhold.

24. Forplikte seg til et langsiktig forhold

Et sunt par er forpliktet til å jobbe sammen. Begge partnerne innser at sammenhold nødvendigvis innebærer å ha noen forskjeller i meninger. Sunn partnere er klare til å forhandle om disse forskjellene, heller enn å vende seg bort fra dem eller konkurrere om å vinne.

25. Samarbeide mot felles mål

Sunn mennesker har mål. Disse målene kan innebære å oppdra en familie, bygge et selskap, kjøpe en bestemt type hus, eller spare mot pensjonen. Sunn par blander seg med personlige mål. De jobber sammen for gjensidig oppfyllelse.

En sammenligning: sunt forhold

Godhet, følelsesmessig støtte, forståelse, sårbarhet, respekt, tillit, høflighet, hylle, ærlighet, monogami, hensyn, kontinuitet, likestilling, troverdighet

Usunn forhold

Angrep, raseri, hysteri, kontroll, redning, mistillid, avhengighet, plassering, uærlighet, utro eller philandering, tilbakeholdenhet, flere oppbrudd, ønske om å vinne eller klandre, upålitelighet.

© 1996. Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Fairview Press. http://www.FairviewPress.org

Artikkel Kilde

Hvis dette er kjærlighet, hvorfor er jeg så ensom? av Helene C. Parker med Doreen L. Virtue.Hvis dette er kjærlighet, hvorfor er jeg så ensom?
av Helene C. Parker med Doreen L. Virtue.

Et universitetskurs på emosjonell utdanning.

Info / Bestil denne boken.

Om forfatterne

sunne relasjoner

Helene C Parker, Ph.D., er en velkjent psykoterapeut som spesialiserer seg på relasjonsterapi. Hun har behandlet mange individer og par i premarital, predivorce og postdivorce terapi. Hun har mottatt mange priser for sitt arbeid, inkludert en hyllest fra delstaten California for hennes rådgivningsarbeid med kvinnelige fanger som har begått forbrytelser av lidenskap.

Doreen L. Virtue, Ph.D., er forfatteren av den bestselgende Yo-Yo Syndrome Diet og Yo-Yo relasjoner. Som psykoterapeut har hun også en omfattende bakgrunn i forholdsbehandling. Hennes skriving har blitt publisert i Woman's Day, TV Guide, Women's Own, YM, Your Health og Woman Magazines.

Bøker av Doreen Virtue

{amazonWS: searchindex = Bøker; søkeord = Doreen Virtue bøker; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}