Koble Emotionally: En viktig del av lykkelige forhold

Koble Emotionally: En viktig del av lykkelige forhold

Sittende sammen på en liten sofa på et terapeutens kontor, beskriver paret hvordan problemet startet.

"Tinas selskap gikk gjennom denne store omorganiseringen," forklarer Phil. "Og hver dag ville hun komme hjem utmattet."

"Det var en virkelig dra," husker Tina. "Jeg spiste hele dagen på disse lange, spente møtene, prøvde å forsvare folks jobber. Da jeg kom hjem, kunne jeg ikke riste stresset. Jeg ville ikke snakke med noen. Jeg følte meg så engstelig. Phil forsøkte å vær snill, men ... "

Deling emosjonell informasjon

Hvorvidt folk sliter med å redde ekteskap, samarbeide i en familiekrise eller bygge rapport med en vanskelig sjef, de har vanligvis en ting til felles: De må dele følelsesmessig informasjon som kan hjelpe dem til å føle seg tilkoblet.

Med mange par ser jeg i ekteskapelig terapi, uansett konflikter de kan ha - sex, penger, husarbeid, barn - alle etterlater bevis for at deres ektefeller forstår og bryr seg om hva de føler.

Deling av slik informasjon gjennom ord og oppførsel er viktig for å forbedre et vesentlig forhold. Dette inkluderer obligasjoner med våre barn, våre søsken, våre venner, våre kolleger. Men selv vår beste innsats for å koble sammen kan bli truet som et resultat av et grunnleggende problem: manglende evne til å mestre det jeg kaller "budet" - den grunnleggende enheten for følelsesmessig kommunikasjon.

Denne boken (Forholdet Cure) vil vise deg fem trinn du kan ta for å oppnå denne mestre og få forholdene dine til å fungere:

1. Analyser måten du byder på og måten du svarer på andres bud.
2. Oppdag hvordan hjernens følelsesmessige kommandosystemer påvirker budgivingsprosessen.
3. Undersøk hvordan din følelsesmessige arv påvirker din evne til å koble deg til andre og budgivningsstilen din.
4. Utvikle dine følelsesmessige kommunikasjonsevner.
5. Finn felles mening med andre.


Få det siste fra InnerSelf


Men først, la oss sørge for at du forstår hva jeg mener når jeg snakker om bud. Et bud kan være et spørsmål, en gest, en titt, en berøring - et enkelt uttrykk som sier "Jeg vil føle deg koblet til deg." Et svar på et bud er bare det - et positivt eller negativt svar på en persons forespørsel om emosjonell tilkobling.

På University of Washington oppdaget mine forskningskollegaer og jeg nylig hvor dybt denne budprosessen påvirker forhold. Vi lærte for eksempel at ektemenn som er på vei for skilsmisse, ignorerer deres kones bud for forbindelsen 82 prosent av tiden, mens ektemenn i stabile relasjoner ignorerer kvinnens bud, bare 19 prosent av tiden.

Hustruer ledet etter skilsmisse handling opptatt av andre aktiviteter når deres ektemenn bøyer seg for deres oppmerksomhet 50 prosent av tiden, mens lykkelige gifte kvinner regner opptatt som svar på ektemannens bud bare 14 prosent av tiden.

Øke graden av positiv engasjement

Når vi sammenlignet hvor ofte par i de to gruppene utvidet budene og reagerte på dem, fant vi en annen signifikant forskjell. Under en typisk middagssamtale snakket de lykkelige gifte menneskene hverandre så mange som hundre ganger om ti minutter.

De som ledet etter skilsmisse engasjert bare sekstifem ganger i samme periode. På overflaten kan kontrasten virke irrelevant, men sammen i løpet av et år vil de ekstra øyeblikkene til sammenkobling blant de lykkelige parene være nok til å fylle en russisk roman.

Vi har også funnet ut at denne høye grad av positivt engasjement lønnet seg på enorme måter. For eksempel vet vi nå at folk som reagerer positivt på hverandres bud, har større tilgang til uttrykk for humor, hengivenhet og interesse under argumenter. Det er nesten som om alle de gode følelsene de har akkumulert ved å respektere respektfullt og kjærlig til hverandres bud, danner en pott med følelsesmessige "penger i banken". Deretter når en konflikt oppstår, kan de trekke på dette reservoaret med god følelse.

Det er som om noe inni ubevisst sier: "Jeg kan være sint som helvete på ham akkurat nå, men han er fyren som lytter så oppmerksomt når jeg klager på jobben min. Han fortjener en pause." Eller, "Jeg er så sint som jeg noen gang har vært med henne, men hun er den som alltid ler på mine vitser. Jeg tror jeg skal kutte henne litt."

Å ha tilgang til humor og kjærlighet under en konflikt er uvurderlig fordi det bidrar til å de-eskalere dårlige følelser og fører til bedre forståelse. I stedet for å stenge kommunikasjonen midt i et argument, kan folk som kan være tilstede med hverandre ha en mye bedre mulighet til å løse problemer gjennom deres konflikter, reparere vondt og bygge positive hensyn. Men dette gode arbeidet må begynne lenge før konflikten starter. det må grunnes i de dusinvis av vanlige, daglige utvekslinger av emosjonell informasjon og interesse som vi kaller bud.

Og hva skjer når vi vanligvis ikke svarer positivt på hverandres bud for følelsesmessig forbindelse? En slik fiasko er sjelden skadelig eller uhyggelig. Oftere er vi bare uvitende om eller ufølsomme for andres bud for vår oppmerksomhet. Likevel, når en slik tankeløshet blir vanlig, kan resultatene være ødeleggende.

Se mulighetene for nærhet

Jeg har sett slike resultater i min kliniske praksis ved Gottman-instituttet, der jeg har veiledet mange mennesker som beskriver deres liv som konsumert av ensomhet. De føler seg ensomme til tross for nærhet til mange viktige mennesker i deres liv - elskere, ektefeller, venner, barn, foreldre, søsken og kollegaer. Ofte synes de overrasket og er svært skuffet over forverringen av deres forhold.

"Jeg elsker min kone," sier en klient om sitt falske ekteskap, "men vårt forhold føles tomt på en eller annen måte." Han føler at lidenskapen er avtagende, at romantikken går bort. Det han ikke kan se er alle muligheter for nærhet som omgir ham. Som så mange andre bekymrede, ensomme mennesker, betyr han ikke å ignorere eller avvise hans ektefelles bud for emosjonell tilkobling. Det er bare at budene skje på så enkle, verdslige måter at han ikke gjenkjenner disse øyeblikkene som svært viktig.

Klienter som disse har vanligvis også problemer på jobben. Selv om de ofte er dyktige til å danne kollegiale obligasjoner når de først starter en jobb, har de en tendens til å fokusere helt på oppgavene, ofte til skade for deres relasjoner med kollegaer. Senere, når de blir overført til en kampanje, eller når de oppdager at de ikke har noen innflytelse på et viktig prosjekt, er de forvirret. Og de føler seg ofte forrådte og skuffet av sine kolleger og sjefer som et resultat.

Slike følelser av skuffelse og tap kommer også opp i disse kundenes forhold til venner og slektninger. Mange beskriver jevnaldrende, søsken og barn som disloyal, uverdige av tillit. Men når vi graver dypere, finner vi et kjent mønster. Disse klientene virker uvitende om budene for tilkobling at deres venner og slektninger har sendt dem. Så det er ikke rart at deres kjære ikke føler seg forpliktet til å fortsette sin støtte.

Forebygging av konflikt

Personer som har problemer med budprosessen, har også mer konflikt - konflikt som kan bli forhindret hvis de bare kan erkjenne hverandres følelsesmessige behov. Mange argumenter kommer fra misforståelser og følelsesmessige separasjoner som kunne ha blitt unngått hvis folk ville ha samtalene de måtte ha. Men fordi de ikke gjør det, argumenterer de i stedet.

Slike konflikter kan føre til ekteskapelig uenighet, skilsmisse, foreldreproblemer og familiefeier. Vennskapene fades og forverres. Voksen søsken relasjoner visner og dør. Barn oppvokst i hjem fylt med kronisk konflikt har vanskeligere å lære, komme sammen med venner og holde seg frisk. P

eople som ikke kan koble til er også mer sannsynlig å lide isolasjon, så vel som misnøye og ustabilitet i arbeidslivet. Noen av disse problemene kan skape en enorm mengde stress i folks liv, noe som fører til alle slags fysiske og mentale helseproblemer.

Men våre funn om budprosessen gir meg en enorm mengde håp. De forteller meg at folk som konsekvent byder og svarer på bud på positive måter, har en forbløffende sjanse for suksess i sine relasjoner.

Utdrages med tillatelse fra Crown,
en divisjon av Random House, Inc. Alle rettigheter reservert.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., og Joan DeClaire.

Artikkel Kilde

Forholdet Cure av John M. Gottman, Ph.D. og Joan DeClaire.Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap
av John M. Gottman, Ph.D. og Joan DeClaire.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken

Om forfatterne

John M. Gottman, Ph.D.John M. Gottman, Ph.D. er medstifter og meddirektør for Gottman Institute, sammen med sin kone, dr. Julie Schwartz Gottman. Hans arbeid har blitt omtalt på mange nasjonale tv-programmer, inkludert The Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline og Good Morning America. Hans tidligere bøker inkluderer: Forholdet Cure, De syv prinsippene for å gjøre ekteskapsarbeid, Å heve et følelsesmessig intelligent barn, Hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes, Når menn bærer kvinnerog Et pars guide til kommunikasjon.

Joan DeClaire er frilansskribent som spesialiserer seg på psykologi, helse og familieproblemer.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}