Folk vil spørre deg: Jeg visste ikke at du hadde problemer. Hva gikk galt? Du vet allerede de enkle svarene - de var i skriptet til konfrontasjonsscenen.
Så sier noen av vennene dine: Jeg likte aldri tispe / bastard du var gift med uansett. Du lurer på om de vet noe du aldri visste. Deretter går du over konfrontasjonsskriptet igjen, raffinerer klagene dine og skjerper kampene. Det viktigste er å få dette over og fortsette med livet. Du rulle oppbruddscenen rundt i tankene dine for et par netter. Din følelsesmessige redigeringsprosess kommer til å fungere. Du legger historien gjennom minnet et par ganger. Det er ferdig, tror du. Ekteskapet er dødt.
Og så begynner spøkelsene å danse på sengen din om natten. Du lukker øynene dine stramt. De stamper høyere, ler. Disse spøkelsene, de glemmer, de spørsmålet, de snakker, de sprenger hull i din versjon. Du løper fra dem. Du nekter å snakke med din eks. Du kommuniserer bare gjennom advokater nå. Spøkelsene fortsetter å boogying, jeering. Du kjemper over huset, over barnestøtte. Spøkelsene klapper. Du kjemper om varetekt, besøksrettigheter. Spøkelsene er jubel. Du blir redd. Du trodde du hadde alt funnet ut. Livet er fullt av begynnelser og slutter, du forteller deg selv. Tross alt blir mer enn en million par skilt hvert år. Men du hadde glemt de dårlige spøkelsene som drar om natten.
Hva var ekteskapet ditt egentlig?
Du må stoppe et minutt. Når startet det? Du har ikke mye tid til å tenke akkurat nå, med alle de nye tingene du må gjøre - finne ut hvordan du skal betale strømregningen, forklare til din mor, kramme barna dine. Men i det ekstra øyeblikk når huset er stille og din angst dulled, begynner du å lure på hva som egentlig foregikk i ekteskapet ditt. Du må konfrontere disse dansespøkelsene. Fordi det er den eneste måten du kommer til å komme gjennom skilsmissen din. Ellers bærer du spøkelsene med deg for alltid.
Det begynner dagen du går ned midtgangen, din frykt og håp begravet i ritualene for å bli gift. Bryllupsmarsen, ringen, blomstene; kirke og stat smiler ned på deg, svigerfamilien forsiktig. Vente. Her kommer bruden. En lang hvit satengkjole, det fjerne sløret. Men noe er galt - en ånd. Ministeren merker først: Bruden har røde sko! Hennes bestemor gis Ringbæreren giggles. Brudgommen er engstelig. For bedre eller for verre. Du lover ditt liv til en annen. Flashbulbs, risen regner ned på deg. Noen gråter. Hvor er kaken? Brukerne ler. Brudepiker danser. Mer champagne. Til døden skiller oss ad.
De fleste har drømmen om å bli forelsket, bli gift og leve lykkelig etterpå. Så du merker knapt på bryllupsdagen at din fremtidige partner ønsker å bo på en husbåt og tilbøyelig til å tro på moralske majoritet; du tenker ikke på det faktum at svigermor er en tisse og ønsker å flytte naboen. Du ser ut som om du kanskje vil gå til lovskolen om høsten. Det er bare senere at du husker disse tingene - mye senere, når drømmen og ekteskapet er i shambles.
Tidsbomben for krise er satt tidlig, ofte så snart to personer møtes. Du gifte deg med alle de åpenbare årsakene - du ser til din partner for stabilitet, varme, ambisjon, følsomhet, suksess, penger, mysterium. Du gifter deg ofte med å fullføre deg selv og tilskriver partnerens magiske egenskaper som han / hun kanskje eller ikke har. Som en homingdue gifter du deg med de kvaliteter du ikke tror du har, men ønsker å skaffe seg. "Naturen fører oss til å bli forelsket. Det får oss i kontakt med det vi ikke har," sier Washington, DC, jungisk analytiker Lawrence Staples.
Det er her, i twilight sone av dine følelser, at du gjør den psykologiske kontrakten med ekteskap. Du er ikke klar over det på det tidspunktet, men i motsetning til de magiske egenskapene du trenger så mye, gjør du det grunnleggende ekteskapsforhandlingen med din ektefelle. Franskmennene sier at det alltid er en som kysser og en som er kysset. Det er selvsagt en generell generalisering, men generelt synes det å fungere som i den ubevisste ekteskontrakten, en av dere tar den dominerende stillingen i ekteskapet og er "kisseren"; den andre den underdanige rollen og er "kissee". En av dere påtar seg ansvaret for å kontrollere det gifte livet. Den andre er enig i å være glædelig og støttende, drømmepartneren som oppfyller det vanlige ønske om ekteskapet. En av dere er initiatøren, forfølgeren, forføreren. Den andre er den passive en, feid opp av den dominerende. Dette er ekteskontrakten når du starter. Maktbalansen gjenspeiler den psykologiske dynamikken mellom deg når ekteskapet begynner.
Men som James Taylor minner deg om "Det pleide å være hennes by for": "Ingenting varer evig."
Francesca Livoti er italiensk-amerikansk, mørk og vakker, fra New York City. Hun hadde en gang en liten rolle i et Broadway show. For en stund bodde hun med en britisk arkitekt. Bill Taylor er en amerikansk gutt fra Dayton, Ohio, som aldri har vært ute av landet. De møtes i sin hjemby, hvor hun har jobb med en radiostasjon. Han går til nattskole for å lære engineering. Hans folk er bønder. Hans armer virker for lange, og han er sjenert. Francesca er seks år eldre. Hun møter ham i en møbelbutikk. Noen dager senere kaller hun ham. Det er ikke lenge før hun forfører ham. Til Bill er hun den mest spennende personen han noensinne har kjent. Han blir dypt forelsket. De gifter seg. Bargain: Hun gir ham verdensverdighet og eventyr han søker; Han lover henne den lille amerikanske sikkerheten hun ønsker. Ekteskapskontrakten: Hun er dominerende - tross alt vet hun mer når de starter. han er underdanig - han skylder henne for å åpne døren til eventyr.
Med tiden blir han en luftingeniør. De flytter til California, hvor han får jobb med et flyselskap. Det er utenlandske oppdrag: Japan, Tyskland, Saudi-Arabia. Han blir visepresident med ansvar for offentlige kontrakter. Det er et bekostningskonto liv: de asiatiske ruinene i Angkor Wat og Mozart-festivalen i Salzburg. Hun reiser hunder og drømmer om en gård i Ohio. Han undrer: Hva skjedde med den verdslige kvinnen med eventyrlystne øyne? Hun lurer på: Hva skjedde med den sjenerte gårdens gutt? En dag kjøper han en bil uten å konsultere henne; da annonserer han at de flytter til New York. Hun er rasende. Hvordan kunne han gjøre dette uten å spørre henne først? Han knuser et glass i peisen og tilbringer neste helg med en annen kvinne. Hun blir hjemme og utvikler en dårlig tilbake. Hvem dominerer nå? Ekteskapsforhandlingen er forrådt, bryllupskontrakten er ødelagt.
Mannen er underdanig på vei til uavhengighet; kvinnen er dominerende på vei til avhengighet. De gifte seg med personen de vil være. Men i stedet for å gjenforhandle deres grunnleggende ekteskapskontrakt etter hvert som de begge forandret seg, ble de fanget i sitt opprinnelige dominerende underholdende forhold. I stedet for en ekteskontrakt har de en Deadlock-kontrakt der de sitter fast i ulik og motstridende roller. Som et resultat er de ikke i stand til å forhandle hva de trenger eller vil i ekteskapet. Hun oppfører seg som en forferdelig mor; Han liker et opprørsk barn. I dette tilfellet bryter de ut av Deadlock ved å bryte opp ekteskapet.
Tenk tilbake: Hvem hadde den psykologiske store pinnen i ekteskapet ditt? Når du møttes først, var du kisseren? Eller den som ble kysset? Som spøkelsene danser glatt rundt hodet ditt, vil du vite: Når begynte det? Du stirrer på spøkelsene. Til flere og flere familie terapeuter er opprinnelsen til skilsmisse rotfestet i den originale ekteskontrakten parene gjør når de blir gift.
Hva tiltrukket deg til din ektefelle? Var du veldig ung? Trengte du noen til å gi deg det du ikke fikk fra foreldrene dine?
"Mange mennesker har svært lav selvtillit når de blir gift," sier Suzanne Keller, professor i sosiologi ved Princeton University. "Det betyr at du skal legge mye på den andre personen for å gjøre verden riktig for deg."
Jo mer du trenger din ektefelle til å "gjøre verden riktig for deg", etter hvert som du blir dypere i ekteskontrakten, jo mer vil du være villig til å akseptere følelsesmessig ulikhet i forholdet.
Denne artikkelen er utdrag fra boken:
Crazy Times: Overlevende skilsmisse og å bygge et nytt liv
av Abigail Trafford.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, HarperPerennial Library, en avtrykk av HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
For mer info eller å bestille denne boken
Om forfatteren
Abigail Trafford er helse redaktør av Washington Post. En prisvinnende journalist, hun har bidratt med artikler til Time, Boston Globe og mange andre publikasjoner. Bli med på tirsdager på 2 kl www.washingtonpost.com for en Health Talk-diskusjon. Hun kan nås via e-post på
