Vellykket nært forhold enten starter som, eller utvikler seg til, et partnerskap. Dessverre, mange relasjoner ende opp med å fokusere på forskjeller og er så basert på en viss friksjon, konkurranse og spenning. Våre intime live-in relasjoner gir oss en konstant påminnelse om det arbeidet vi fortsatt har å gjøre. Hvis vi lykkes, kan vi forvandle et vanlig forhold til den dyrebare gaven av partnerskap.
Hvordan beveger et forhold seg fra den tidlige rettsfasen, gjennom den vanskelige forholdsfasen, til et kreativt partnerskap?
Courtship bringer ut vår leknemlighet. I denne fasen er det ofte en intim deling, hvor selv deler av vår skygge noen ganger blir utsatt når vi tester hverandres grad av aksept. Blandt inn med disse skjulte delene er våre barndomsgaver. Tiltrekket til liknende kvaliteter i hverandre, føler vi en følelse av tilhørighet - en anerkjennelse av et kjent kjærlighetsfullt ansikt. I rettssaken har vi en tendens til å utstråle en ungdommelig glede som venner og familie legger merke til. Vi gløder.
Når frieri går inn i ekteskap, eller andre former for live-in forhold, endres ting. Leve sammen husker opprinnelsesfamilien. Bryllupsreisen er snart over, da den uferdige virksomheten fra fortiden blir morsom til jobb. Hver partner kan nå begynne å lure på, hvor gikk det? Hvor i helvete gikk kjærligheten?
Et kronisk forhold?
Forholdet kan da forverres i et kronisk forhold, holdt sammen av spenning og bare øyeblikkelige påminnelser om forfølgelsesfølelser. Klandre kan oppstå, åpen eller insinuert. Som de ufullstendige behovene fra barndommen igjen skaper misnøye, kan forholdet synke til nivået av en "sa han - sa hun" kamp. Vanligvis ser partnerne ikke hvordan de projiserer deres barndoms unmet behov og deres disowned (skygge) deler på sine kompiser. Så, som med magi, kan kompisene til og med begynne å opptre på partnerenes projeksjon. I kroniske relasjoner, vi ender med å leve med det vi minst liker om oss selv, for det er det vi ser i den andre personen.
Arbeidet på dette punktet er å overgi forventninger og vedlegg, og å stoppe skylden. Vi kan begynne å bevege seg mot partnerskap og virkelig møte hverandre for første gang, som to unike individer. Som i ethvert forhold eller partnerskap, vil uenigheter fortsette å forekomme. Det er tider hvor store uenigheter er best utarbeidet separat, alene eller ved hjelp av en vis venn eller kunnskapsrik terapeut.
Varmen av et argument kan skjule de personlige innsikter som er nødvendige for å løse en konflikt. Tiden fra hverandre hjelper oss ofte ikke bare å gjenkjenne, men å innrømme hvordan vi deltar i å forårsake friksjon. Med bevissthet, empati og ærlighet, kan vi deretter gjenforene oss med våre kompis mer kreativt.
Individuelt indre arbeid
Når vi går videre med vårt individuelle indre arbeid, beveger vi oss med større og større letthet fra å føle seg koblet til gjenforening. Vi begynner å bli mer ut av tiden alene og tid sammen. Forholdet blir et sted å leke, for å glede seg over det som skjer i øyeblikket, og å skape kjærlighetsverk som tjener andre. Det blir et partnerskap. I et partnerskap er det en forpliktelse til å omfavne smerte så vel som glede. Den ekte gave av partnerskap er oppdagelsen av lek.
Barndomsopplevelsen av kjærlighet og smerte er vanskelig å forstå. I forsøket på å skape mening ut av dette paradokset, kan barnet gjøre feil forutsetninger som har langsiktige konsekvenser. En antagelse er at visse gaver alltid kommer på bekostning av visse vondt eller umulige behov; En annen er at kjærligheten gjør vondt, eller at kjærlighet ikke kan stole på. Som barn har du kanskje trodd at du var uverdig eller ulovlig. Disse antagelsene blir grunnlaget for din voksne virkelighet.
Barndomsgaver og vondt
La oss se igjen på hele bildet av barndomsgaver og vondt. Se etter paradokser: mellom gaver, for eksempel (skape en slags lammelser), eller mellom vondt (skape en følelse av viktimisering, uansett hva som skjer). Kan du se kilden til noen av dine egne antagelser?
Hvis du opplevde en repetisjon av smertefulle hendelser i barndommen din, ble kraftige minnemønstre sannsynligvis lagret for gjenfinning på et senere tidspunkt. Enhver lignende begivenhet som samsvarer med et spor av et gitt minne, kan huske hele følelsesladningen forbundet med det minnet! Dette fenomenet er en kilde til posttraumatisk stress syndrom. Å huske følelsesmessig og fysisk smerte har vært en nøkkel til vår overlevelse som en art; Dessverre kan denne typen øyeblikkelig tilbakekalling være en reell hindring for intimitet. Vi gjør alle unøyaktige antagelser til tider, og disse forvrenger vår virkelighet.
Som barn, hvis vi hadde to separate men samtidige erfaringer, hadde vi en tendens til å anta at de var knyttet. Vi kom da til å forvente at denne kombinasjonen skulle gjentas andre steder i livet. Hvis en del av ligningen mangler, antar vi at den andre mangler også. Hvis en er til stede, antar vi at den andre er til stede. Våre gaver og vondt ble smeltet, og er nå kilden til våre relasjonstemaer og -mønstre, spesielt i langsiktige relasjoner.
Forholdstemaer og familiemønstre
Forpliktelser, intimitet og levende situasjoner er påminnelser om vår barndomserfaring i familien. Her begynner vi å sabotere våre forhold. Den vanligste interne stemmen som kommer opp for å hjelpe til med å gjenopprette vår familieopplevelse, er den indre kritikeren, som ofte projiserer vår skygge på vår partner. Dette kan være når vi begynner å fortelle oss at vi ville være bedre alene.
Live-in forhold blir kroniske når vi klandrer forholdet for ikke å gi oss det vi ønsker. Vi bruker ofte våre intime relasjoner til å opprettholde og rettferdiggjøre vår mistillid til kjærlighet. Vi vil ikke unnslippe vår fortid før vi begynner å se på og spørre våre barndomsforutsetninger.
Vi liker oss selv mer når vi er alene enn når vi er i et langsiktig forhold. Paradokset av dette er som å si, "du burde være med meg når jeg er alene!" Det kan virke som om våre partnere aldri ser oss i vårt beste. Men hvis du har noen i livet ditt som kan møte dine behov, og du kan unngå å sabotere forholdet, har du allerede startet arbeidet med selvreparasjon. Når du oppfyller dine egne behov, kan du nå tillate en annen person inn i livet uten frykt for å miste gaver.
Du kan oppdage at dine familiemønstre og barndomsforutsetninger ikke spiller seg ut i intime forhold så mye som i arbeidet ditt eller med barna dine. Det kroniske forholdet kan bære hodet på mange forskjellige arenaer, og på mange forskjellige måter.
Husk at det du ser i din kamerat, dine barn og dine medarbeidere kan være deg selv. Når du kan begynne å le av det som en gang ville har angret deg, er du på vei til å bryte ubevisste mønstre. Dette er sann frihet.
Gjengitt med tillatelse fra utgiveren,
Beyond Words Publishing. © 2000.
For info., Besøk http://www.beyondword.com.
Artikkel Kilde
Å se livet ditt gjennom nye øyne
av Paul Brenner, MD, Ph.D. og Donna Martin, MA
Veiledende lesere gjennom en rekke spørsmål om foreldrene deres, identifiserer forfatterne formative "gaver" og "gjør vondt" som forme hvordan folk nærmer seg relasjoner. Kombinere klar tekst med et arbeidsbokformat, hjelper denne interaktive boken leserne å gjenvinne helheten ved å overskride selvpålagte begrensninger.
Info / Bestillingsbok (ny utgave)
Om forfatterne
Paul Brenner, MD, Ph.D., er en fødselslege / gynekolog og psykolog allment kjent i det medisinske samfunnet, så vel som i selvhjelpsfeltet. Han leder SafeReach Institute, et utdanningssenter som fremmer forståelsen av vanedannende atferd. Han foredler mye i hele USA, Canada og Europa.
Donna Martin, MA er en rådgiver, terapeut, trener og konsulent fra Kamloops, British Columbia, Canada. Hun har jobbet innen alkohol og narkotikamisbruk i mange år.
