Verdsette din partner og være oppmerksom på hverandre

Verdsette din partner og være oppmerksom på hverandre

Har de beste parene noen hemmelige strategier for å holde seg oppmerksom og ikke ta hverandre for gitt?

En psykolog skrev at vi skulle forsøke å være så følsomme for små forandringer i oss selv som vi lærte å være med våre biler, og så følsomme for små signaler fra andre som mor er til hennes baby.

John Gottmans forskning med hundrevis av par i laboratoriet hans har bevist at partnere som, når et bud blir gjort oppmerksomhet, vender mot hverandre - i stedet for å ignorere budet eller vende mot deres kamerat - er langt mer sannsynlig å holde seg sammen. Et bud på oppmerksomhet kan være så minimal som et trykk på armen eller en kommentar mens du leser avisen. Vær oppmerksom på hver gang partneren din kommer ut på en liten måte, selv om du må si, "Nå er det ikke en god tid", viser høflighet og omsorg, og holder deg begge nåværende med hverandres liv.

Gjør oppmerksomhet enklere med årene?

Du kan tro at denne typen oppmerksomhet vil bli enklere og mer naturlig med passerende år. Ikke så. Faktisk ble det oppdaget en uventet korrelasjon mellom hvor lenge par hadde vært gift og empatisk nøyaktighet - hvor korrekt de kunne vurdere de mentale og følelsesmessige tilstandene til sine partnere på en daglig basis. Par giftet seg med kortere tid (gjennomsnittet i gruppen som studerte var omtrent femten års ekteskap) pleide å være mer nøyaktig i sine vurderinger. Jo mindre tid du har kjent hverandre, desto mer fokuserer du på problemene du diskuterer. I mange år med ekteskap konkluderte forskerne: "Par blir mindre motiverte i å løse konflikter, deres forholdsteorier blir forenet, og de er mer sannsynlig å anta at de vet hva deres partnere tenker." Så de betaler mindre oppmerksomhet, jobber ikke så hardt cognitively, og de savner å oppdage signalene til partnernes mentale tilstander.

Psykiater Arnold M. Ludwig skriver at kona hevder å kjenne ham bedre enn han kjenner seg selv, noe som kaster ham, siden han burde kunne kjenne seg best. Tross alt vet han bare sine innerste tanker. Faktum er at våre kamerater dømmer oss ved våre handlinger og dermed finner oss mer forutsigbare enn vi forventer. Uansett hvor hensiktsmessig vi tror vi er, ser våre livsmedlemmer mønstrene av hvordan vi handler og begynner å se disse handlingene som disposisjonskarakteristikker, som vi er. Ludvigs kone har fordelen av å være observatør, slik at hun, som alle våkne ektefeller, kan opptre som en eksperimentator. Så det kan være riktig at hun kjenner ham bedre. Likevel, forventer at din kamerat alltid leser tankene dine eller å gjøre det på en bestemt tid, vil gjøre deg frustrert så ofte som ikke. Det er heller ikke normalt nyttig å påpeke at du kjenner din kjæreste bedre enn han gjør selv - selv om du er sikker på at du gjør det. De fleste liker å tro at de fortsatt kan overraske oss. Og i sannhet kan vi alle fortsatt bli overrasket over hva vår kompis gjør eller tror, ​​så det er best å være åpen for en slik mulighet.

Gode ​​forhold Ta tålmodighet og toleranse

En av de eldste avoriene er at et godt forhold tar hardt arbeid. Men jeg tror ikke at arbeid er det riktige ordet. Forhold krever tålmodighet og toleranse, som blir vaner, og de tar oppmerksomhet, noe som er opptatt. En New Yorker-tegneserie viser en ektemann som ser på TV, og i den andre enden av rommet snakker kona til en venn på sofaen: "Frank og jeg pleide å jobbe i vårt ekteskap. Nå er vi pensjonert."

Å avstå mentalt er ikke et alternativ hvis du vil fortsette å gå inn i strømmen sammen. Ellen J. Langer, psykolog og forfatter av Mindfulness, snakker om hvor viktig det er å gjøre en innsats for å legge merke til. Når målet for vår oppmerksomhet varierer, er det enkelt og naturlig å konsentrere seg og legge merke til detaljer og forskjeller. Når vi blir for vant til noe, er det mye vanskeligere å fokusere på det og se det med friske øyne. Tricket er å fortsette å lete etter den nye i den gamle. "


 Få det siste fra InnerSelf


Det motsatte av flyt og å være tilstede i øyeblikket er distraksjon og tankeløshet. Ledende opp til min egen ekteskaps laveste periode, gjorde jeg en gang en omfattende liste over hvor tiden min ble brukt. Det viste meg mine prioriteringer, enten de hadde vært bevisste mål eller ikke. Paretiden var på bunnen.

Det har vært anledninger i Barbara Greenspons lange ekteskap da hun måtte rope, bokstavelig talt, for mer oppmerksomhet til hennes behov. Da hun sa det, sa Tom: «Vi ville da kjempe og argumentere for det, og jeg måtte tenke på hva Barbara ba om meg. På et tidspunkt dro jeg til terapi om det.» Deres ekteskap utviklet seg til en vidunderlig givende.

Vær oppmerksom på den andre

Selv i lidenskapelig kjærlige par, er det ikke alltid lett å fokusere på hva som skjer følelsesmessig akkurat nå. Beslutningen om å være oppmerksom på noen er den første handlingen med selvbegrensning, det første offeret, den første gaven vi lager i kjærlighetens navn, skriver Sam Keen. Det var derfor det var så plagsomt - og så validert! - da forskere ved Indiana University School of Medicine nylig rapporterte hva så mange kvinner lenge har mistanke om, at mange menn lytter med bare "halv hjerne".

Radiologer hadde tyve menn og tjue kvinner, alle sunne, lytt til en John Grisham-roman på bånd, mens funksjonell magnetisk resonansavbildning (fMRI) målt høyhastighetsforandringer i neural blodstrøm. I de fleste menn, bare venstre side opplyst, syntes halvdelen av hjernen å være mest ansvarlig for verbal og logisk aktivitet. Ingen troverdig forsker hevder å vite de fulde konsekvensene av dette, selv om det er lett å spekulere på at kanskje kvinner lytter med flere av deres sinn. For å være rettferdig, da, hvis en mann sier: "Jeg lyttet, kjære, men jeg fikk det ikke," kan han fortelle sannheten. Hjelp ham - og deg selv - ved å klargjøre hva du mente.

Selv om du savner en følelsesmessig kø i øyeblikket, er det alltid etterpå. Se tilbake - sammen - for å finne ut hva som skjedde mellom deg for ikke å gjøre de samme feilene gjentatte ganger. Alertpar trenger heller ikke å gjøre foreldrenes feil. Som Bob forklarer, "Hva gjorde mine egne foreldre galne, var de samme tingene om og om igjen. Min mor visste hvilken knapp for å presse som ville piss av min far, og min far visste hvilken knapp som skulle presse for å pisse av moren min. Og de holdt Jeanette og jeg har vært veldig reflekterende over hvordan folkene rundt oss har oppført seg, og vi prøver hardt ikke å gjøre det. "

Takk for å være deg

Ti ting jeg liker om Martha. En: Hennes føtter er ikke webbed .... Ok, så begynn igjen. Martha, kjære, du er: 1. snill; 2. sjenerøs; 3. kjærlig; 4. intelligent; 5. ærlig; 6. følsom; 7. volleyball; 8. (Jeg ble sittende fast ved åtte i noen sekunder) vakker; 9. entusiastisk; 10. hardtarbeidende. Der. Jeg var ferdig med oppgaven min. Jeg ville ha hele uken å gå av. - John Dufresne, Love Warps Mind litt

Hva har du lagt merke til det er verdt å sette pris på i din partner? En New York-agent i et forhold i to år, delte med meg kjæresten sin mest "romantiske" kommentar til henne: "Du kommer aldri på nervene mine." Hun prøvde å ta den quirky kommentaren i den ånden den ble tilbudt.

Stephen snakket i en lignende ånd den andre dagen, da han beskrev hva han tror min yngre sønn vil ha på en kompis: "Hva Kevin vil ha, er noe av gnisten du har. Det er en bustle-gnist hvor hver pannekake quill lyser opp på slutt og du beundrer skjønnheten som du blir punktert. " Snarere enn å føle seg fornærmet ved det ambivalente komplimentet, likte jeg det - her var noen som er i stand til å sette pris på motsatte nyanser av min personlighet.

Uttrykker ros og takknemlighet

Noen mennesker trenger - og er takknemlige for - takknemlige kommentarer fra deres ektefeller mer enn andre. Ida sier for eksempel at når hun og Sam kom hjem etter at hun ga en kort presentasjon på et møte, sa han til henne: "Vet du hvor vakkert du snakket? Jeg er stolt av å være din mann." "Det bærer deg i seks måneder," sier Ida.

I noen fornøyde par trenger du ikke gjøre noe utenom det vanlige for å bli rost. Kaitlin sier om mannen sin Mark: "Han er noen som sier når jeg lager ham et smørbrød," Takk så mye! " Jeg gjør hans klesvask, og han sier: "Er du ikke den største ?!" Han takker meg for alt. Jeg har alltid vært på den måten med ham også. Jeg er en av de konene som alltid var så takknemlig for det han gjorde ute i verden, så jeg kunne være der for barna våre. , 'Takk - det må være så hardt mot rushtid hver dag.' '

Margie roser sin ektemann Frank mye. "Jeg vil komplimentere Frank om hvordan han ser ut og hvordan han gjør ting som får meg til å føle meg bra." Frank innrømmer at han elsker å høre slike anerkjennelser, selv om han ikke tenker på å gi dem ut så ofte som han føler at Margie vil. "Det tar en aktiv innsats for meg å ros. Det er ikke det som plager meg til å gjøre det, men det var ikke gjort i meg som en gutt, så jeg måtte lære det."

Det tok tid for meg å få tak i at Stephen trives med å bli rost for enhver innsats han gjør for å tilfredsstille meg, til og med å rydde opp sine egne arbeidsrelaterte papirbunner. Jeg pleide å tro at hvis jeg ga inn og gjorde oppstyr hver gang han gjorde det han skulle gjøre, ville han bli enda mer umettelig, og jeg ville på en eller annen måte bruke all min energi til å takke ham. Men vi regner med å bli behandlet med ekstra forsiktighet rundt de områdene der vi er mest trengende. Mens jeg bryr meg ikke om jeg takker når jeg lager en velsmakende middag, er det jeg liker, når min partner stopper hva han gjør og kritiserer hva jeg har skrevet. Deretter prøver jeg å huske å være passende effusive med min takknemlighet. Når noen som trenger ros, får det til å glede seg for en partner, i stedet for å bli tatt for gitt, er han mye mer sannsynlig å føle seg trygg, elsket og villig til å være sjenerøs selv oftere.

Uttrykkelse på uventede måter

Setter pris på partneren din og er oppmerksomme på hverandreVurdering spiller noen ganger ut på uventede måter, og minner om et sjakkspill som spilles av post. En ettermiddag, da jeg leste en bok av en merket sexterapeut, begynte jeg å passere tvil om det beste i mitt eget forhold, til jeg kom til den delen hvor forfatteren innrømmet at han noen ganger ikke er snill mot sin egen kone når de vandrer og hun legger seg bak. Jeg tenkte på hvordan i slike tider Stephen alltid er snill og medfølende mot meg, en slacker i fritidskunst. Jeg har dramatisk svekket ham ned og sporet hele fotturer før halvveispunktet med mine bybrekkede klager. Jeg følte et rush av varm følelse mot Stephen. Jeg dro til der han skrev og kysset nakken og sa: "Jeg elsker deg." Han ble fokusert på skjermen.

Omtrent to timer senere kom han inn i studien der jeg jobbet på datamaskinen min og spurte: "Hva var det for?" Jeg fortalte ham kort - "Du er så snill mot meg. Du er bedre enn meg i boken jeg leser som tror han er så smarty bukser" - og han lo glad og gikk av.

Neste morgen da vi forlot huset for å få frokost, så han plutselig meg i øynene, kysset meg og sa, "1 elsker deg."

Hu h? Hva gjorde jeg?

"I går. Jeg var opptatt når du kom til meg. Men jeg hørte deg."

Jeg tror imidlertid at den mest velkomne typen verdsettelse - fordi det er uventet - kan være for noe aspekt av oss selv som mindre elskende andre oppfatter som en feil. Som Marcel Proust skrev, "Ikke at den klare oppfatningen av visse svakheter hos de vi elsker, på noen måte reduserer vår hengivenhet for dem, snarere at hengivenhet gjør at vi finner de svakhetene sjarmerende."

TEN MÅTER FOR Å Øke MINDFULNESS

1. Planlegg tid for hverandre daglig. Vurder å ikke gjøre noe når du er hjemme sammen, eller i det minste i helgene: Slå av datamaskinen, skift bytte mentalt utstyr og vær sammen. Noen få fokuserte timer i uken kan holde deg oppriktig forbundet. En anbefalt rutine er å tilbringe et par minutter å snakke like før de deler hver morgen, og blir klar over hva som skjer i partnernes liv den dagen.

2. Tilbring både kvalitet og kvantitet tid sammen. Griper noen få minutter her og der kan ikke holde båndet ditt så sterkt som å bruke lengre strekker sammen. Aktiviteter som tennis eller bro, tar en klasse sammen, eller frivillig arbeid for samme komité, kan bringe deg nærmere.

3. Hver av dere setter seg ned og skriver ut, så mye som mulig, hvordan partneren din tilbrakte hele dagen før, fra å våkne opp til sengetid. En slik øvelse er relatert til hva kunstnere og forfattere gjør for å forbedre deres evne til å forbedre minnet og finjustere detaljobservasjon. Hvis dette er vanskelig for deg, kan du først betale mer fokusert oppmerksomhet etterpå.

4. Sam Keen foreslår i Å elske og bli elsket at du betaler meta-oppmerksomhet til hva hver av dere vanligvis merker og vanligvis ignorerer. Det er, snakk om hvorvidt dere alle deltar mest på ting, mennesker, ideer, penger, familie.

5. Kom opp med hypotetiske "proof-of-life" -spørsmål for hverandre. Separat, kompilere noen ting med intime data som, hvis din kamerat ble kidnappet og holdt for løsepenger, bare han eller hun ville vite, og dermed bevise sin identitet til din tilfredshet. For eksempel, hva kalte sin tidligere kjæreste hans kroppsvæsker? Hvor gikk du på din første date? Hvilken sang synger søsteren sin for å plage deg når du besøkte?

6. Minst en gang i uken takker hverandre for noe. Det kan være et lite eksempel på omtanke fra tidligere den dagen (han tilbød seg å få deg en matbit), eller det kan være en godhet han utførte i forrige år, for eksempel å komme opp mye tidligere enn vanlig, uten et snev av en knurrende hente din fetter fra flyplassen. Se om du kan bli så oppmerksom på at du finner en oppførsel hver dag for å uttrykke forståelse.

7. Neste gang du forteller en anekdote om arbeid eller deler litt sladder, fortell det med andre ord. Legg til detaljer hvis du vanligvis er kortfattet, eller hvis du pleier å meander, få øyeblikkelig til poeng denne gangen. Fortell din kamerat hvorfor denne historien er verdt å være oppmerksom på før du starter den inn.

8. Spill en voksen versjon av "Hva er forskjellen?" Velg noen aktivitet du deler med din ektefelle, enten det er en tur rundt blokken, en tur til matbutikken, en vanlig søndag morgenbrunch med venner eller til og med ... sex. Denne gangen, se hvor mange forskjeller du kan påpeke. Vises vennene dine et nytt flagg ved inngangsdøren denne uken? Har en av dagligvarehandlerne fått lilla hår i dag? Er din partner iført parfyme? Hvis det er vanskeligst å finne nyhet når du spiller hjemme, kan hver av dere med vilje endre noe - en vane, en måte å kle seg på eller spise eller flytte - for den andre å legge merke til.

9. Legg til en dimensjon for de kjente ved å gi beskjed om hvordan livet ditt ville være annerledes hvis du var fra en annen kultur, frisk fra båten, så å si, eller nettopp kommet fra en annen planet.

10. Vær oppmerksom på og diskutere syklusene av relasjoner generelt, og legg merke til syklusene i ditt eget unike partnerskap. På den måten blir ingen av dere forvirret av midlertidige skift i nærhet, og du vil heller ikke kjøre for langt fra hverandre før du tar korrigerende tiltak.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikkel Kilde

Elske i strømmen: Hvordan de lykkeligste parene får og holder seg slik
av Susan K. Perry.

Loving in Flow av Susan K. Perry.Basert på konseptet Flow kombinerer Mihaly Csikszentmihalyis internasjonale bestselger, Loving in Flow, forfatterens egne erfaringer med studier av dusinvis av uvanlig glade langsiktige og ektepar for å diskutere hvordan kompromiss og kommunikasjon, og å være "i flyt", er nøklene å bygge solide og langvarige relasjoner. Forfatteren bruker intervjuer og nyere forskning for å diskutere alle aspekter av et forhold, fra det første møtet gjennom barnebarn og videre.

Info / Bestil denne boken.

om forfatteren

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., er en sosialpsykolog med spesiell interesse for positiv psykologi. Hun er den bestselgende forfatteren av seks bøker og den prisbelønte forfatteren av mer enn 800 artikler, essays og rådgivningskolonner. Hennes nyeste bøker inkluderer Skrive i flyt: Nøkler til forbedret kreativitet; Spille Smart: Familieveiledningen til berikende, utfordrende læringsaktiviteter, Og Fange Ånden: Teen frivillige fortell hvordan de gjorde en forskjell. En tilleggsinstruktør av psykologi ved Woodbury University (Burbank, California), har hun også lært på UCLA Extension og andre universitetsutvidelsesdivisjoner. Hun er en skrivekonsulent, samt en instruktør for Writer's Digest Online Workshops. Hennes Internett hjemme er www.BunnyApe.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

 Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}

FRA REDAKTØRENE

InnerSelf Nyhetsbrev: November 29, 2020
by InnerSelf Staff
Denne uken fokuserer vi på å se ting annerledes ... å se fra et annet perspektiv, med et åpent sinn og et åpent hjerte.
Hvorfor jeg burde ignorere COVID-19 og hvorfor jeg ikke vil
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Min kone Marie og jeg er et blandet par. Hun er kanadisk, og jeg er amerikaner. De siste 15 årene har vi tilbrakt vintrene i Florida og somrene i Nova Scotia.
InnerSelf Nyhetsbrev: November 15, 2020
by InnerSelf Staff
Denne uken reflekterer vi over spørsmålet: "hvor går vi herfra?" Akkurat som med enhver overgangsritual, enten eksamen, ekteskap, fødsel av et barn, et sentralt valg eller tap (eller funn) av et ...
America: Hitching Our Wagon to the World and to the Stars
by Marie T Russell og Robert Jennings, InnerSelf.com
Vel, det amerikanske presidentvalget er nå bak oss, og det er på tide å ta status. Vi må finne felles grunnlag mellom unge og gamle, demokrater og republikanske, liberale og konservative for virkelig å opprette ...
InnerSelf Nyhetsbrev: Oktober 25, 2020
by InnerSelf Staff
"Slagordet" eller undertittelen for InnerSelf-nettstedet er "Nye holdninger --- nye muligheter", og det er akkurat temaet for ukens nyhetsbrev. Hensikten med våre artikler og forfattere er å ...