Tillit er grunnlaget for kjærlighet. Men hvordan bygger du den? Med monotont regelmessighet hører du dine venner og kolleger, sier: "Du kan ikke stole på noen lenger."
Nesten alle populære magasiner du åpner har en artikkel om hvordan par jukser på hverandre. Ja, flertallet av gifte menn og kvinner har sex med noen ved siden av ektefellen minst en gang. Og de fleste av dem holder det hemmelig. Så hva skal du konkludere med? At du er gal hvis du stoler på din partner? Absolutt ikke.
Til slutt må du stole på noen du elsker. Når du tviler på sannheten om alt som partneren din sier, blir du gal. Når du har sex, og du har grunn til å tro at partneren din har vært utro, føler du deg slått av og opprørt. Mistillighet kan gjøre deg både fysisk og psykisk syk. For å få en sunn tilnærming til livet må du tro på noen og noe.
Tro på deg selv
Romantisk og seksuell tillit er vanskelig å etablere fordi de involverer både deg og et annet menneske. Å bygge et grunnlag av tillit må du legge mursteinene på bunnen først. Før du kan stole på andre mennesker, må du velge å tro på deg selv. Dette betyr at du kjenner deg selv, føler deg komfortabel med deg selv og tror på at du vil handle i din egen interesse, forstå at du er i stand til å beskytte deg mot fare og ha tillit til din gode dømmekraft.
Hvis du allerede kjenner, elsker, verdsetter, respekterer og setter pris på hvem du er, har du sannsynligvis alle fem av disse avgjørende holdninger. Du kan si til deg selv, "Jeg kjenner deg, jeg føler meg trygg med deg, jeg kan ta vare på deg, jeg kan stole på deg, jeg tror på deg" - og mener det. Du innser at din primære og grunnleggende lojalitet alltid er for deg selv. Du vet hvem du er. Du har integritet mot deg selv.
Integritet betyr helhet. Det krever å bruke tid på å gå inn for å oppdage og omfavne den indre deg. Selvkunnskap tar mot. Noen ganger kan det hende du ikke liker det du finner. For eksempel innser jeg at jeg har sterke mannlige egenskaper. Selv om jeg er en petit, feminin utseende kvinne, er jeg også svært uavhengig, motivert for å oppnå, og begavet seg med en sterk kjønnsstasjon.
Jeg passer ikke inn i den tradisjonelle stereotypen til en kvinne. Å kjenne mine egne styrker og svakheter gjør meg i stand til å tro på meg selv. Jeg har tillit til at jeg kan etablere tillitsfulle relasjoner med folk som setter pris på mitt unike.
Stol på din intuisjon
Å tro på deg selv betyr også å forbinde med din intuisjon. Stol på er en følelse. Du kan ikke beskrive det nøyaktig, men du vet det når du har det. Din indre stemme snakker til deg og du hører: "Dette er en god person, stol på ham" eller "Se opp for den personen, hun er farlig". Selv om andre sier noe motsatt, tar du ikke hensyn til andres stemme, men din egen. Du må ære hva som er inni. "Følg tarmene dine", som en psykiater-venn sa en gang til meg.
Når jeg svarte på en personlig annonse som begynte, «Kjærlig Lion. Velutdannet, lidenskapelig mann søker ...» Han og jeg snakket noen ganger på telefonen og møtte da på en restaurant. Det viste seg at "Lovable Lion" (en Leo av horoskop) var høy, stilig og sjarmerende, og vi hadde en herlig middag sammen. Etterpå spurte han om han kunne komme over til huset mitt for en drink. Hva burde jeg gjøre? Jeg var ekstremt tiltrukket av ham, men jeg var også klar over at han veide dobbelt så mye som jeg gjorde og kunne slå meg ned med en karathakk. Min indre stemme sa høyt og tydelig, "Han er trygg", så jeg stolte på mine instinkter og ble enige om. Da vi gikk opp trinnene mot inngangsdøren, fortalte jeg ham om min nøling. Han svarte: "Selvfølgelig stolte du på meg. Du ville ikke ha invitert meg over ellers." Jeg har opplevd denne "øyeblikkelige tilliten" med andre elskere også.
Mange par intuitivt stoler på hverandre fra det øyeblikket de møtes. Ett par opplevde denne tilliten så kraftig at han foreslo ekteskap (og hun aksepterte) på den første datoen - etter at de hadde vært sammen mindre enn seks timer. Utallige andre par har hatt seksuelle relasjoner, betrod dypt personlige hemmeligheter, eller vært følelsesmessig åpne helt fra starten. Frø av tillit spire og vokse når det er kraftig innledende binding.
Tillit er en risiko
Du velger med vilje å stole på. Akkurat som du kan bestemme deg for å forråde noen, kan du også bestemme deg for å gi den personen din lojalitet. Noen ganger er det vanskelig å vite hva som er det riktige valget. I en verden av romantisk og seksuelt kaos, hvordan vet du hvem du skal stole på og når? Du vil ikke følge dine impulser blindt. Før du bestemmer deg for å stole på noen du elsker, ber du om guddommelig veiledning, vurder fakta og - viktigst - følg din intuisjon.
Tillit er en risiko. Du føler deg tiltrukket av noen. Hva skal du gjøre? Selvfølgelig kan du alltid gå bort. Eller du kan la vakt og si: "Jeg føler meg komfortabel med deg. Jeg vil være seksuell, for å avsløre mitt indre selv, å være sårbar og å tilby min ubetingede kjærlighet." Nå tar du et skudd av tro. Du vet ikke utfallet. Når du bestemmer deg for å stole på noen, åpner du deg selv opp til glede - og til potensiell fare.
Hvis du har blitt forrådt, kan du enten bestemme at du ikke kan stole på noen, eller du kan fortsette å ta tropper. Hvis du velger sistnevnte, så vær sikker på å beskytte deg selv. Som Ravi Dykema, utgiver av Nexus, skriver en populær New Age-avis fra Boulder, Colorado: "Hvis du skulle komme på et skip, og du visste at det var en bedre enn en sjanse det ville synke, ville du ikke intervjue kapteinen først? Ville du ikke sørge for at livbåtene var i form og har et arbeidsliv med deg bare i tilfelle det var en katastrofe? Det samme gjelder i romantiske forhold. Hvis du vet at det er en av to sjanse for at ekteskapet ditt vil ende i skilsmisse, så er det fornuftig å beskytte deg økonomisk, seksuelt og følelsesmessig. " Ha alltid en tilbakestillingsposisjon bare i tilfelle en forræderi skjer.
Til slutt krever tillit at du beveger deg mot kjærlighet og vekk fra frykt. Du velger å slutte å være redd for konsekvensene av å stole på noen og å begynne å koble dypt med den personen i stedet.
Hvorfor frykter vi å stole på? Fordi så snart du lar deg vekte, lar du en annen person få kontroll over livet ditt. Hvis du har sex med noen, gir du dem muligheten til å skade deg, så vel som å gi deg glede. De kan smitte deg med en seksuelt overførbar sykdom, holde tilbake kroppen din, nekte å hengive seg i dine seksuelle fantasier, eller forråde deg. Hvis du lar dem vite nøyaktig hvor mye penger du har, kan de presse deg til å dele det med dem. Hvis du utsetter dine følelsesmessige sårbarheter, kan de latterliggjøre dem, eller sette deg ned. Eller hvis du deler frykten med dem, kan de bruke denne informasjonen til å manipulere deg. Å gi bort kontroll til noen andre er en handling av mot.
Tillit tar tid
Så hvordan klarer vi noen gang å stole på hverandre seksuelt eller romantisk? Det skjer ikke på en dag. Selv når dyp intuitiv liming foregår helt fra starten, må du fortsatt stoppe, se og høre. Du kan ikke skape tillit som om du lager øyeblikkelig kaffe. Det tar tid.
I en periode på uker, måneder og år, tester du partneren din for å finne ut om han er troverdig. Først er det små tester: "Vil du slutte å flirte med den sekretæren på kontoret som har en åpenbar forelskelse på deg? Det plager meg når du kysser henne på kinnet foran meg." Deretter er det mellomstore tester: "Når jeg jobber sent, vil du motstå fristelsen til å gå til en bar? Hvis du gjør det, vil du gå hjem alene?" Og det er store tester: "Vil du holde din avtale ikke å ha sex med noen andre når du er på forretningsreiser? Vil du fortelle meg sannheten hvis du gjør det?" Hver gang du stiller spørsmål som disse, vil tilliten enten vokse eller dø - avhengig av hvordan partneren din svarer på dem.
Problemet med tillit er at det er dynamisk, ikke statisk. Folk forandrer seg. Noen blir mer troverdige, og andre blir mindre. Partneren du giftet seg med, som alltid fortalte deg hvor han var, holdt sitt løfte om å gi deg beskjed når han var seksuelt rastløs og delte sine erotiske fantasier fritt, kan være annerledes nå. En avhengighet, en ny livsfilosofi eller en endring i seksuell preferanse kan ha flyttet ham i en helt ny retning. Han kan fortelle hvite løgner, svarte løgner, eller bare ignorere dine spørsmål helt. Det er ingen garantier.
Forhandler tillit
En måte du kan måle partnerens troverdighet på, er å forhandle - og omforhandle - avtaler om kontroversielle seksuelle eller romantiske problemer. For eksempel kan du begge bestemme deg for ikke å flørt med andre mennesker mens du er ute for kvelden sammen. Hvis partneren din gjentatte ganger ignorerer avtalen din, kan du omforhandle den. Kanskje det er urimelig å forvente at dere begge ikke flirter i det hele tatt; så lenge det ikke blir gjort åpenbare seksuelle overtures, kan du både leke og tease litt. Hvis du etter flere forhandlinger fortsatt holder partneren avbrudd, har du en advarsel: Tillit mellom dere er svakt. Det er en gave; ta det som sådan.
Noen ganger kan du ikke finne ut at partneren din er urettferdig til innsatsen er mye høyere. Andrea, en avis reporter, lovet Bryan, et supermarked produsere leder, at de ville leve sammen. Hun gjorde dette løftet rett etter jul, og han trodde henne. Men etter flere besøk på natten endret hun seg og bestemte seg for at de skulle beholde separate leiligheter; hun innså at hun trengte sin egen plass. Dessverre ventet Andrea til påske før hun fortalte Bryan om hennes forandring av hjertet. Han var sjokkert over sviket hennes: "Jeg stolte på Andrea at vårt forhold ville gå i den retningen vi hadde blitt enige om, og det gjorde det ikke."
Stol på og Respekt Gå hånd i hånd
En grunn for svikt er så vondt at den indikerer en grunnleggende mangel på respekt. Jeg kan bare forråde deg hvis jeg ikke verdsetter deg, hvis jeg ikke holder deg høyt, hvis jeg ikke hedrer deg, og hvis jeg ikke anser dine følelser like viktig som min. Etter hver av mine mega-forræderi spurte jeg meg selv: "Kunne han gjøre dette til meg hvis han virkelig respekterte og elsket meg?" Hver gang svaret var tydelig "nei". Omvendt mister du respekt for noen som forrådte deg. Det er derfor vanskelig - om ikke umulig - å tillate deg å være følelsesmessig sårbar og ha tilfredsstillende sex etterpå. Du kan ikke være intim med noen du ikke respekterer.
To personer som stoler på hverandre deler sine ikke-godkjente problemer. De forteller hverandre hva de vil og vil ikke gjøre med. Hver vil være tilbøyelig til å respektere de andre grenser, ikke fordi de frykter forvirringen av brudd, men fordi de er bundet av gjensidig respekt. Hvis de setter sine følelser i ord, vil de si til hverandre: «Du er veldig verdifull for meg. Jeg vil at vårt forhold skal vare. Jeg vil gjøre mitt beste for å være verdig til din tillit, slik at du kan være avslappet og trygg med meg. " Eller, som min gode venn sa til meg nylig, "Stol på meg at jeg aldri vil bevisst gjøre noe som ville skade deg, være unloving eller være respektløst."
Gjengitt med tillatelse fra utgiveren
Adams Media Corporation. http://www.adamsonline.com
Artikkel Kilde
Forrådt! Hvordan du kan gjenopprette seksuell tillit og gjenoppbygge livet ditt
av dr. riki robbins.
Klikk her for mer info eller å bestille denne boken.
Om forfatteren
Dr. Riki Robbins, Ph.D. er en sex- og forholdskonsulent i privat praksis i California. Hun er forfatteren av: "Forrådt! Hvordan du kan gjenopprette seksuell tillit og gjenoppbygge livet ditt", "Forhandle kjærlighet: Hvordan kvinner og menn kan løse sine forskjeller", og medforfatter av"La meg telle måtene: Oppdage flott sex uten samvittighet ".
