Hva skjer med menn som holder seg utilstrekkelige til ekteskapet?

Hva skjer med menn som holder seg utilstrekkelige til ekteskapet?

Seattle Seahawks quarterback Russell Wilson og hans kjæreste, sangeren Ciara, nylig annonsert planlegger å forbli seksuelt abstinent til ekteskapet.

Det var et løfte som kom som en overraskelse for mange. Tross alt er seksuell renhet en forpliktelse som historisk forventes av, forbundet med - selv etterspurt av - kvinner. Men seksuell avholdenhet er ikke noe som antas av menn, særlig menn som Russell Wilson.

Wilson, en dyktig, attraktiv atlet, legemliggjør moderne idealer om maskulinitet, som inkluderer stil, rikdom og, ja, seksuell dyktighet.

Så hvordan navigerer en mann som Russell Wilson med en forpliktelse til avholdenhet mens han opprettholder ideer om maskulinitet? Wilsons status som idrettsutøver og heartthrob er sannsynligvis å gi ham hvilken sosiolog CJ Pascoe samtaler "Jock forsikring." Med andre ord, på grunn av sin kjendisstatus, kan han tradisjonelt foreta ikke-maskuline valg uten å ha spørsmål om hans maskulinitet.

Men hva betyr det for en mann som er ikke i rampelyset, hvem gjør en lignende type forpliktelse til avholdenhet? Og hva betyr det for kvinnene de daterer, og kanskje til slutt gifter seg?

Jeg har forsket på menn som lover seksuell avholdenhet siden 2008, arbeid som kommer ut av en større vitenskapelig interesse for mannlighet, religion og sexutdanning.

Mens menn gjør denne forpliktelsen med de gode intensjoner for et tilfredsstillende ekteskap og sexliv, viser min forskning at troen på seksualitet og kjønn som kommer hånd i hand med disse løfter om avholdenhet, ikke nødvendigvis gir en enkel overgang til et gift seksuelt liv .


Få det siste fra InnerSelf


Hvem lover renhet?

Komiker Joy Behar nylig spilt at avholdenhet er det du gjør etter at du har vært gift i lang tid. Her gjør Behar to forutsetninger. Den ene er at seksuell aktivitet avtar både med alder og tid brukt i et forhold. Dette er sant.

Den andre er at avholdenhet ikke er noe du gjør før ekteskapet. For det meste, dette er sant også: etter alder 21, 85% av menn og 81% av kvinner i USA har engasjert seg i samleie.

Hvis vi sammenligner disse tallene til Gjennomsnittsalderen til første ekteskap i USA - 27 for kvinner, og 29 for menn - vi får bildet: De fleste har sex før ekteskapet.

Likevel gjør noen i USA «jomfrubeløfter», og forplikte seg til avholdenhet til ekteskapet. De fleste av dataene som finnes på denne praksisen viser at de som gjør løftet, vil gjøre det i videregående skole, ofte ved å enten signere et løftekort eller gi en renhetsring.

Forskning på denne befolkningen forteller oss noen få ting: at de som lover er mer sannsynlig å være unge kvinner, og at - uavhengig av kjønn - forsinker et avholdslofte utbruddet av seksuell aktivitet med bare 18 måneder. Videre tar det jevnlig løfte om jomfru oppmuntre andre typer seksuell oppførsel.

Virgins In Guyland

Men lite er kjent om menn som lover og navigerer denne forpliktelsen til avholdenhet.

Jeg var nysgjerrig på hvordan menn opprettholder løfter i lys av denne statistikken, og også balansere dem med forventninger om maskulinitet. Så i 2008 begynte jeg å undersøke en støttegruppe av 15 menn på en evangelisk kirke i sørvest. Alle medlemmer var hvite, i deres tidlige til midten av 20s, single eller casual dating - og støttet hverandre i sine beslutninger om å forbli avholdende til ekteskapet.

Gruppen, kalt The River, møttes en gang i uken, hvor de satt på sofaer, spiste pizza eller snakket om videospill, de ville etter hvert gravide mot emnet som brakte dem alle sammen i utgangspunktet: sex.

På overflaten virker det umulig for disse mennene å delta i hvilken sosiolog Michael Kimmel samtaler "Guyland" - et utviklings- og sosialt stadium drevet av en "fyrkode" som blant annet krever seksuell erobring og frittstående intimitet.

Snarere nærmer mennene av elven sex som noe hellig, en gave fra Gud ment å bli nydt i ekteskapsengen. Samtidig sliter disse mennene med det de beskriver som "beastly-elementene" - eller fristelser - av seksualitet. Og det er nettopp på grunn av disse såkalte beastly-elementene at disse mennene finner hverandre i samme rom hver uke.

Flodens menn grappet med pornografibruk, onani, lyst og samme kjønn, som alle kan potensielt spore disse mennene fra sitt løfte.

Det reiser et interessant dilemma: For disse mennene er sex både hellig og beastlig. Men måten de navigerer på denne tilsynelatende motsigelsen, gir dem faktisk muligheten til å utøve sin maskulinitet i tråd med kravene fra Guyland.

Gruppemedlemmer hadde et forseggjort nettverk av ansvarlige partnere for å hjelpe dem motstå fristelser. For eksempel hadde man en ansvarlig partner som så på sin ukentlige nettlesingshistorie for å sikre at han ikke så på pornografi. En annen ansvarlig partner snakket ham hver natt for å sikre at han og kjæresten hans "oppførte seg".

Selv om disse atferdene kan virke uvanlige, fungerer de på måter som gjør at menn faktisk kan hevde sin maskulinitet. Gjennom hvilken sosiolog Amy Wilkins samtaler "Kollektive forestillinger av fristelse", disse mennene er i stand til å diskutere hvor vanskelig det er å avstå fra de dystre oppfordringer; På den måten forsterker de normen at de er svært seksuelle menn, selv i fravær av seksuell aktivitet.

Floden, som en støttegruppe, arbeider i stor grad på samme måte. Disse mennene er i stand til å bekrefte sine seksuelle begjær i et homososialt rom - ligner Kimmels forskning i Guyland - hvorfra Kimmel bemerker at den faktiske opplevelsen av sexpales i forhold til opplevelsen av å snakke om sex.

En hellig gave med blandede avkastninger

Flodens menn trodde at tiden og arbeidet som var nødvendig for å opprettholde disse løftene, ville lønne seg i form av et lykkelig og sunt ekteskap.

Ciara, i å diskutere hennes engasjement for avholdenhet med Russell Wilson, likeledes lagt til at hun mener et slikt løfte er viktig for å skape et fundament av kjærlighet og vennskap. Hun sa at "hvis vi har det som er så sterkt, kan vi erobre noe med vår kjærlighet."

Så hva skjedde en gang etter at elvets menn ble gift? I 2011 fulgte jeg opp med dem.

Alt annet enn en hadde blitt gift. Men mens overgangen til gift liv førte løfter om å nyte sin "hellige gave fra Gud", var denne gaven stor.

Respondentene rapporterte at de fremdeles kjempet med seksuelle sivile elementer. De hadde også den ekstra bekymringen for ekstramaritære saker. Videre - og kanskje viktigst - hadde menn ikke lenger støtte til å arbeide gjennom disse fristelsene.

Det var to grunner bak denne utviklingen.

For det første hadde respondentene blitt fortalt, siden de var unge, at kvinner var ikke-seksuelle. Samtidig hadde disse mennene blitt lært at deres koner ville være tilgjengelige for deres fornøyelse.

Det er en dobbel standard som er i tråd med langvarige kulturelle idealer om forholdet mellom femininitet og renhet. Men det er en motsetning som lar menn ikke være villige til å åpne opp til de svært kvinnene de har sex med.

Disse giftede menn og kvinner snakket ikke med hverandre om sex. I stedet for å diskutere kjønn eller fristelse med sine koner (som de hadde gjort med sine ansvarlige partnere), prøvde mennene ganske enkelt å undertrykke fristelsen ved å forestille seg forvirringen, at seksuelle avvik kan forårsake deres koner.

For det andre kunne disse mennene ikke lenger nå ut til deres støttenettverk på grunn av deres egne maskulinitets idealer. De hadde blitt lovet en hellig gave: et seksuelt aktiv, lykkelig ekteskap. Likevel var mange ikke helt fornøyd, som det fremgår av den fortsatte spenningen mellom det hellige og det beastige. Men for å åpne opp om disse fortsatte kampene ville være å innrømme fiasko som mannlig, kristen mann.

Til slutt, forskningen indikerer at et løfte om seksuell avholdenhet virker for å opprettholde et ideal av maskulinitet som ulemper både menn og kvinner.

Etter at 25 år har fortalt at sex er noe farlig som må styres, er overgangen til gift (og seksuelt) liv i beste fall vanskelig, mens man forlater menn uten den støtten de trenger. Kvinner, i mellomtiden, blir ofte utelatt av samtalen helt.

Så når vi oppfordrer abstinens i stedet for sunne samtaler om sex og seksualitet, kan vi undergrave forholdene som er det drivende målet med disse forpliktelsene i utgangspunktet.

Om forfatterenDen Conversation

diefendorf sarahSarah Diefendorf, doktorgradskandidat, University of Washington. Hun lærer kurs om seksualitet og utdanning. Hun har publisert arbeid om avholdenhet, maskulinitet og seksualitet over livskurset.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Den Conversation. Les opprinnelige artikkelen.


Relatert bok:

{amazonWS: searchindex = Bøker, ordenes = 077108854X; maxresults = 1}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}