Å snakke om sex er uheldig, så hvordan kan tenåringer bare be om samtykke?

Dette sammenlignes med rundt 70% som ikke hadde deltatt i slike klasser. Shutterstock.

Emnet for seksuelt samtykke ser ut til å være i nyhetene hver dag, spesielt siden #MeToo gikk viral for ett år siden. Fra plakater til podcaster er det endeløse ressurser som fremmer betydningen av å få og gi uttrykkelig samtykke. Mange foreslår at et "ja" må alltid være entusiastisk, og at partnerne bør "spørre først og spørre ofte".

I prinsippet er dette gode meldinger. Men min forskning med mer enn 100 unge i alderen 13 til 25 indikerer at de forstår betydningen av samtykke, men finner det vanskelig å sette dette rådet i praksis. De vil ha muligheter til å finne ut hvordan man håndterer lyst og avvisning. Men ofte snakker samtaler om samtykke - spesielt i skolene - til å begynne og avslutte med juridiske definisjoner og svært svart-hvite eksempler.

Et sentralt funn fra min forskning er at det å gjøre eksplisitt og verbalt samtykke er vanskelig. Det er viktig å erkjenne og snakke om denne klosset, snarere enn å bare presentere ideelle eksempler på samtykke, som om alle plutselig vil kunne "bare spørre" eller "si nei" uten tvil eller forvirring.

Det er viktig å snakke om de "gråområdene"; de sammenhenger hvor ulike antagelser betyr å få og gi samtykke kan være forvirrende eller vanskelig. For eksempel, når sex ikke følger utviklingen, blir det ofte portrettert i porno, filmer og serier, eller når unge lærer å navigere i de ulike dynamikkene som oppstår med folk de kjenner godt, og folk de ikke gjør.

Dette er spesielt viktig for folk som har liten eller ingen seksuell erfaring, og få muligheter til å diskutere de komplekse og følelsesmessige sidene av sex uten frykt for dømmekraft. Det er tydeligere at navigering av seksuell intimitet er mer komplisert enn vanlige medier og pedagogiske meldinger vil foreslå. Spesielt når mange mennesker (spesielt kvinner) ikke er godt praktisert ved å si "nei" - selv i situasjoner som ikke er seksuelle.

Vanskelighetene med å si nei

det er godt bevist det - spesielt i middelklasse britisk samfunn - det er sjeldent for folk å si en ordentlig "nei" til noe. Fra en ung alder oppfordres folk til å være høflige, unngå å gjøre situasjoner vanskelig eller flau og for å tilfredsstille folk i sterkere stillinger.

Hvis vi sier nei, oppfordres vi til å si "nei, takk", smil søt og oftere enn ikke å gi en grunn til "nei" slik at personen ikke føler seg opprørt eller avvist. Og det er klart at folk frykter avslag i romantiske og seksuelle situasjoner.

Det er veldig bra å oppmuntre folk til å "bare spørre" noen om de vil gjøre noe seksuelt. Men realitetene med å gjøre dette er kompliserte og gå imot samfunnsmessige og kulturelle normer Det gjør at det å snakke om sex er vanskelig - om det er engang diskutert i det hele tatt.

Dette sammenlignes med rundt 70% som ikke hadde deltatt i slike klasser. Hvis bare ting var alltid så enkelt. Shutterstock.

En ung person, Becs, sa: "Du vil ha samtykke, men du er for redd for å be om det." Det var kommentarer om "ødelegger øyeblikket" og virker som om du "vet ikke hva du gjør" . Jamie bemerket:

Det er veldig vanskelig for noen å faktisk begynne å spørre noen om de vil gjøre bestemte ting med dem ... det kan være en virkelig stor innvirkning på selvtillit.

Jeg tror ikke for et øyeblikk at noen bør gå sammen med sex de ikke vil ha for frykt for å skade andres følelser. Likevel er det forståelig at folk som er tidligere i sitt sexliv, kan bekymre seg for å få det galt, eller unngå en situasjon der de inviterer avslag. Disse bekymringene er et problem når de kveler åpen kommunikasjon mellom seksuelle partnere, slik at det blir vanskelig å uttrykke beredskap og begjær, og å etablere en paris beredskap og ønsker.

Diskuter og demystify

De unge jeg jobbet med relaterte ekte og forståelige argumenter om hvorfor det ikke var sosialt trygt eller akseptabelt å eksplisitt søke eller uttrykke samtykke til sex. Men de alle uttrykte betydningen og verdien av det vi kunne betegne "gjensidig samtykke" - selv om de ikke brukte den spesifikke setningen selv.

Mens alle trenger å bli lært om samtykke, må det gjøres på en måte som fokuserer på hvordan mer kommunikasjon - selv om det er vanskelig å begynne med - sannsynligvis vil muliggjøre mer behagelige opplevelser i det lange løp, i stedet for å lære det, er samtykket viktig, slik at du ikke kommer i vanskeligheter med loven.

Å snakke og lære om de grå områdene kan virke som en vanskelig oppgave, men denne undersøkelsen viser at ved å engasjere seg med ungdommens usikkerhet og kloss om å være villig til å være klar eller være åpen for sex, vil samfunnet hjelpe dem med å bygge opp de ferdighetene de trenger for å kunne å være klar og å kommunisere sine valg.

Det er avgjørende for unge å diskutere, lære om og demystifisere handlinger, følelser og erfaringer som kan falle inn i det grå området. Diskusjonene må fokusere mindre på om disse erfaringene skal anses som lovlige eller ulovlige, og mer om hvordan de kan navigeres på en etisk og kommunikativ måte, noe som resulterer i positive, behagelige opplevelser eller positive beslutninger om å forandre eller ikke forfølge seksuell interaksjon i det øyeblikket.

Det er helt riktig at vi som samfunn forsøker å forbedre måten unge lærer om sex og relasjoner, og å ha mer åpne samtaler om samtykke og seksuell forhandling. Men kampanjer og kjønnsopplæring kan ha mer meningsfylt innvirkning hvis de retter seg mot kjønn og intimitet, uten å late som det ikke eksisterer.Den Conversation

Om forfatteren

Elsie Whittington, foredragsholder i kriminologi, Manchester Metropolitan University

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}