Onani

Mitt første etter ekteskapsforhold var et seksuelt vendepunkt. Blake var en spennende mann. I en alder av førtito, med nok penger til å trekke seg tilbake, hadde han slynget seg bort fra sin arbeidsoriske måte som professor og utgiver for å søke glede og ro i sinnet. Snart etter skilsmissen hans, avsluttet han terapi, kom av de vanedannende pillene foreskrevet av legen sin, og sluttet å drikke sine rituelle martinier før middag. På den tiden vi møtte, hadde jeg vært ute av alkohol i tre år, så vi var begge helt narkotikafrie. Vi startet mainlining sex.

Jeg hadde tenkt å utforske sex lidenskapelig og i dybden uten forstyrrelse av kirke eller stat.

Vi var begge glade med vår intense, eksperimentelle kjærlighetsaffære. Godt sex endret raskt bildet av ecstasy. Tidligere hadde jeg vært takknemlig for en orgasme under elskov. Det du ikke vet, savner du ikke. Nå hadde jeg flere orgasmer, og intensiteten deres reiste meg faktisk. Etter alle store, trengte jeg trygghet fra Blake. Trodde han naboene kunne høre meg? Var han sikker på at jeg ikke skadet kroppen min? Var det virkelig greit med ham da jeg fortsatte slik? Det var min introduksjon til gledeangst, frykten for å ha for mye av en god ting. Han fortalte meg at jeg var den seksuelt reagerte kvinnen i drømmene hans.

Åpne seksuell kommunikasjon

Det var en spenning for å kunne snakke ærlig og åpent om sex. Våre utforskende samtaler kom raskt på emnet ekteskap, monogami og seksuell undertrykkelse. Jeg fortalte ham om min skyldfølte sivil onani, og han fortalte meg om hans. Han snakket om "toning down" av sex som hadde utviklet seg under sitt 17 års ekteskap. Kjærligheten hadde blitt helt forutsigbar, og de seksuelle begrensninger og mangel på kommunikasjon hadde også vært deprimerende. Han snuset ekstra orgasmer ved å onanere på badet. Selv om han lengtet etter seksuell variasjon, hadde han blitt enige om å være monogamistisk, og han var for idealistisk for å søke ekstramarital kjønn. Hans eneste alternativ var onani, noe som ville vært greit hvis han kunne ha gjort det gledelig. Men som han hadde han følt seg syk med frustrasjon og skyld. Da hans selvtillit ble ødelagt av denne prosessen, begynte han å betrakte seg som en skitten gammel mann.

Gjennom diskusjonene begynte jeg å forstå hvordan vårt hele antiseksuelle sosiale system hadde undertrykt oss. Vi kunne ikke engang røre våre egne kropper for seksuell tilfredsstillelse uten å være syk eller skyldig. Den realiseringen gjorde meg så sint at jeg bestemte meg for å forby seksuell skyld fra tankene mine en gang for alle. Det ville ikke lenger være en del av livet mitt.

Jeg hadde tenkt å utforske sex lidenskapelig og i dybden uten forstyrrelse av kirke eller stat. Den beste måten å lære om sex og nytelse var å ha en elsker med åpent sinn. Blake og jeg flyttet raskt utover tradisjonelle kjønnsroller. Med vår sunne nysgjerrighet eksperimenterte vi begge med å være mottakelig og assertiv ved å være på toppen eller bunnen, og vi ble gjort til å gjøre hverandre med oralsex og erotiske "håndjobber".

Seksuelle gleder

Det var et spesielt møte mellom sinn og organer da vi kom sammen. For en glede var det å finne en mann som var enig med meg om sex! Vi begynte å samle biter av sexinformasjon som støttet våre ideer om viktigheten av onani. Masters og Johnson hadde nettopp publisert sine funn om kvinnelig seksualitet, som revet Freuds ide om "modne vaginale orgasmer". De fant alle orgasmer sentrert i klitoris, og det å kategorisere orgasmer som klitoris eller vaginal var feil.

Med alt dette fantastiske kjønn var jeg overrasket over å oppdage at jeg var onanere mer, ikke mindre, hver gang vi ikke var sammen.

Vi begge visste at onani hadde reddet vår seksuelle sunnhet, og vi lovet at vi aldri ville betrakte det som en "second rate" seksuell aktivitet. Selv om vi hadde bestemt at onani ville være en naturlig del av vår seksuelle utveksling, var det vanskelig for oss begge å dele det første gang. Tross alt hadde onani vært en privat aktivitet hele livet. Naturligvis har denne nye typen eksponering gjort meg veldig sårbar. Når jeg gjorde det klart at jeg ikke var avhengig av ham for min orgasme, konfronterte jeg muligheten til å forstyrre sitt romantiske bilde. Jeg følte meg forsiktig med å ta så stor risiko med seksuell ærlighet. På den tiden ville noen kritikk fra ham ha sendt meg scurrying rett tilbake til den gamle misjonærposisjonen.


Få det siste fra InnerSelf


Først bestemte jeg meg for at jeg måtte stå opp nok nerv til å se meg selv på masturbat foran et speil alene. Da jeg så jeg ikke så morsomt eller rart, men bare seksuelt og intens, ble jeg overrasket. Inntil det øyeblikket hadde jeg ikke noe visuelt bilde av meg selv som et seksuelt vesen. Med denne nye erotiske informasjonen klarte jeg å gjøre gjennombrudd med Blake. Vi feiret vår seksuelle uavhengighetsdag ved å vise hverandre at vi kunne ha førsteklasses orgasmer av oss selv. Vi begge elsket det! Masturbating sammen de-mystified det romantiske bildet av orgasme, og jeg gikk ned fra min piedestal for å bli en seksuell like.

Samfunnet har vært sakte for å gi positive bilder for skilsmisse, enslige foreldre, overlevende partnere eller eldre homofile mennesker som ender opp med å leve alene. Det idealiserte bildet av det unge romantiske paret, hvis kjærlighet til hverandre mystisk overleverer alle, vil få oss gjennom tjueårene, men som Romeo og Juliet, hjelper det å dø ung. Å bli gift og bo sammen for alltid, kan fungere for noen mennesker; for millioner av andre gjør det det ikke. Det må være mer støtte for de positive aspektene ved to personer "å komme seg fra hverandre." Vi bør gratulere. Skilsmisse betyr ikke fiasko, og å leve alene betyr ikke nødvendigvis ensomhet. To av de lykkeligste dagene i livet mitt var dagen jeg ble gift og dagen jeg ble skilt.

Verken Blake, heller ikke jeg ønsket å gifte meg igjen, vi ville heller ikke leve sammen. Vi hadde tilbrakt første halvdel av våre liv nedsenket i "samvær". Nå ønsket vi å øve kunsten om "separateness". Vi ønsket å finne ut hvem vi var som individer. Det var et radikalt konsept i 1966, og venner trodde vi var galne. Hvorfor vil elskere bruke tid fra hverandre? Etter et år med erotisk kjærlighet, satte vi ut for å så våre erotiske havre separat, overbevist om at seksuell kjærlighet var inkluderende, ikke eksklusiv.

Gjør for deg selv

Lære å leve uten å eie en annen gikk i etapper. Første Blake og jeg sluttet å gå jevn. Vi begynte å dele andre mennesker og utvekslet informasjon om våre suksesser og fiaskoer. Vi oppdaget gleden av å dele erotisk kjærlighet med hverandre og flere andre mennesker på samme tid. Vi forventer ikke lenger at vår seksuelle utveksling varer "for alltid". Nå kunne vi bare nyte det så lenge det var bra.

Å være en hel person tok meg tilbake til den perioden i min barndom at jeg elsket det beste. Det var like før alle begynte å gå jevn. Vi hang ut i små grupper, og verden virket større med flere muligheter. Men ved videregående skole ble hengende med venner på lørdag kveld et minne fordi plutselig reiste alle sammen i to, som Noahs ark.

Innen fem år kom Blake og jeg til et kritisk punkt. Den gamle seksuelle ladningen var redusert, og vi ønsket å ha våre primære seksuelle utvekslinger med andre mennesker. I et tradisjonelt forhold hadde vi hatt å ofre sex for tryggheten for å bo sammen. I ytterligere fem år ville vi ha lurt på hverandre med hemmelige saker. Men vår radikale ide om separasjonshet betalte seg. Det var ikke noe kjærlighetshattedrama, og jeg hadde ingen trang til å ødelegge meg med fortvilelse eller raseri. Vi ble til og med datert med våre nye elskere og fortsatte å være gode venner.

Alle mine elskere hadde potensial for å bli venner, og alle mine venner hadde potensialet til å bli elskere. Jeg fortsatte å eksperimentere med å ha romkamerater, bo felles, og dele ferier med mine erotiske venner over hele verden. Mitt sikkerhet for alderdom levde mer fullstendig i nået. Bedre enn blue-chip-aksjer hadde egen kjærlighet, god helse, kreativt arbeid og en stor erotisk familie av venner.

Blake og jeg har fortsatt å være en viktig del av hverandres liv, og dele en dynamisk dialog basert på felles interesse for sex. Vårt meningsfylte vennskap går videre til denne dagen. Det er en annen slags kjærlighetshistorie.

Artikkel Kilde:

Sex For One: Joy Of Self Loving
av Betty Dodson.

© 1987, publisert av Crown Publishers, Inc., 201 Øst 50th St, New York 10022.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken

Om forfatteren

BETTY DODSON, artist, forfatter og sexpedagog, har vært en offentlig fortaler for kvinners seksuelle frigjøring i to tiår. Hun er en internasjonal forfatter av seksuell selvhjelp og vil snart motta en Ph.D. fra instituttet for menneskelig seksualitet. Betty kan nås på: 121 Madison Ave., New York 10016.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}