God helse - og en sunn prostata - er avhengig av et vanlig, lykkelig sexliv. Prostata er en muskel. Som alle musklene må den brukes hvis den skal forbli sterk. Regelmessig bruk bidrar også til å rense kjertelen. Det er ingen tilfeldighet at den høyeste forekomsten av prostatakreft forekommer hos celibatmenn. For noen menn, en gang i uken kan riktig mengde kjønn, mens for andre er det en eller flere om dagen, eller en gang i måneden. Det er ikke noe magisk nummer som garanterer god helse. Det er best å bare gjøre det som føles bra og ikke forårsake tretthet etterpå. Men bare å ha sex er ikke nok. Ideelt sett er sex mer enn en fysisk handling - det er en kjærlig forening med partneren din.
Sex og en sunn prostata
Dessverre har mange menn ikke så mye sex som de ønsker - eller trenger - for et sunt fysisk og følelsesmessig liv. Ikke fra lyst til å prøve, men fra mangel på forståelse. Når en mann først møter den personen som blir hans elsker og / eller ektefelle, kan han praktisk talt føle den seksuelle energien i luften; det er uendelig, det er selv genererende. Å være nær denne personen, bare tenker på dem, øker hans ønske. Og som han, er hans partner lett oppvokst.
Med tiden synes den seksuelle energien imidlertid å falme bort. En gang ved høyvann er det nå på lav ebb. Hvor før, begge var nesten alltid interessert i å nyte sex, nå ser det ut til at en eller begge er stadig trette eller ikke interessert. Sex har ikke den attraksjonen den en gang hadde. Energien som trakk dem inn i den, og vokste fra den, har forsvunnet. Og som seksuell energi falmer fra et forhold, gjør det også lidenskap, seksuell aktivitet, intimitet - og til slutt kjærlighet.
Slik opprettholder du seksuell energi
Men det må ikke være slik. Den seksuelle energien i et forhold kan forbli så overladet som det var i begynnelsen. Den fysiske forbindelsen som virket så presserende i de tidlige stadier av forholdet, kan forbli sterk, drevet av økende fysisk og følelsesmessig intimitet. Kjærligheten mellom to personer kan forbli sterk og bli dypere på alle nivåer, uansett hvor sliten eller opptatt de er.
Nøkkelen er omtanke: tenker på det og jobber med det. Lidenskapelig, spennende kjærlighet kan til og med "slå" ut av det blå, men det gjenstår bare hvis det kontinuerlig pleies, inviteres tilbake og behandles som en æret gjest. Akkurat som vi forsiktig rengjør huset før den ærede gjesten kommer, akkurat som vi planlegger og lager måltidet nøye, akkurat som vi tilbringer mye tid på å tenke på hva vår ærede gjest vil gjerne, må vi tenke, planlegge, forberede og pleie lidenskapelig kjærlighet.
Hva ødelegger vår fysiske og emosjonelle lidenskap?
Selv om fysisk og følelsesmessig lidenskap kan forbli høy gjennom et livslangt forhold, blir det ofte dimmet av forsømmelse, dårlig kommunikasjon, forutfatninger og ulike mål.
Vi forsett ikke forsett vår kjærlighet. Snarere blir vi fanget opp i arbeid, familieforpliktelser, klippe plenen, og prøver å komme seg bort en dag i uken for å henge ut med gutta. Alt dette er nødvendig, men det tar tid vekk fra jakten på lidenskap.
Vi klarer heller ikke bevisst å kommunisere. Men ofte er vi for flau for å si hva vi trenger å si. Vi vet ikke hva jeg skal si, eller hvordan jeg sier det. Vi kan føle oss redde for å være svake, trengende, argumenterende, krevende, merkelige eller "skitne". Og noen ganger skjønner vi ikke engang at noe må sies, så våre behov er uutpresset, våre angre undertrykkes, og våre skuffelser stews til vi når kokpunktet. Når vi endelig snakker, kan våre forespørsler eller forslag komme ut som mer som beskyldninger eller angrep. Vår partner trekker tilbake forsvarlig eller motangrep, og kamplinjene trekkes.
Forventninger og kommunikasjonsvansker
Våre kommunikasjonsvansker forverres av våre forutsetninger. Vi har alle forestillinger om relasjoner og ekteskap - ideer om mannlige og kvinnelige roller basert eller vår familie, kultur og religiøs bakgrunn. Preconceptions er bundet til å forårsake problemer med mindre de passer perfekt sammen med partneren din, noe som er lite sannsynlig. På et tidspunkt vet du at de skal gjøre eller si noe om at de er like sikre på at de ikke skal gjøre eller si.
Selv om vi legger stor vekt på vår elsker, kommuniserer fagmessig og befri oss fra forutsetninger, står vi fortsatt over for en vanskelig hindring: de forskjellige forventningene og behovene til menn og kvinner. Menn og kvinner er like, men de er veldig forskjellige fysisk og følelsesmessig. Deres behov er forskjellige, og de går om å tilfredsstille disse behovene på forskjellige måter.
Intimitet: Sex eller emosjonell og åndelig nærhet?
Både menn og kvinner vil ha intimitet. Men for en mann betyr intimitet sex - og mye av det. Når det gjelder en mann, betyr mer sex mer intimitet og et bedre forhold. Til en kvinne er intimitet noe helt annet. Det er en fantastisk åndelig nærhet til mannen sin, en følelse av at hun har funnet sin soulmate. For menn er intimitet en fysisk sak. For kvinner er intimitet et produkt av følelser og hjerte. Det er ikke overraskende, da menn er av naturen seksuelle vesener. Våre kjønnsorganer er på utsiden av kroppene, vår interesse for en kvinne blir gjort tydelig ved en ereksjon, og vår biologiske trang er å formere seg ved å "jakte" og "erobre".
Mens en mann er en seksuell "ekstrovert", er en kvinne generelt en seksuell "introvert". Hennes seksuelle organer er innenfor henne, hun har problemer med å snakke om sine dypeste lengsler og følelser, hun er lukket og beskyttende. Hun må føle seg elsket og komfortabel før hun åpner - enten figurativt eller bokstavelig talt - til en mann. For kvinner er seksuell lidenskap et resultat av intimitet. Når kvinner føler at spesiell åndelig forbindelse med deres kamerat, kan de bli virkelig lidenskapelig. Når de ikke føler den intimiteten, kan de søke fruktløst inni seg selv for lidenskap, men det vil ikke være der, og de vil ikke være fornøyd med sex. Manglende lidenskap, og ikke å finne tilfredsstillelse, vil de naturligvis vende seg bort fra sex.
Med utbredt forsømmelse, dårlig kommunikasjon, forutsetninger og ulike behov og mål, er det ikke rart at så mange relasjoner visner, og samleie blir et bevissthet eller helt borte. Og det er ikke rart at så mange relasjoner mangler lidenskapen til åndelig og fysisk kjærlighet. Men det må ikke være slik. Du og din partner kan være et lidenskapelig par, forent i lidenskapelig fysisk og åndelig kjærlighet, til du forlater denne jorden.
En endelig notat: Er sex en kur for kreft?
Ikke bare er sex morsomt, det er bra for prostata - og kan forhindre kreft. Dr. Banrejee fra Manchester Royal Infirmary i England fant en sammenheng mellom antall utløsning og risiko for prostatakreft. Legen delte 423 menn, alt fra 60 til 80, i to grupper: 274 som hadde prostatakreft, og 149 som ikke gjorde det. Når mennene estimerte sin ejakulasjonsfrekvens i løpet av de årene de var mest seksuelt aktive, ble det funnet at de som slo opp med prostata kreft ejakulert mye sjeldnere i gjennomsnitt enn menn som unngikk sykdommen. (En full 31% av kreftfrie mennene hadde ejakulert 5 til 7 ganger per uke, sammenlignet med bare 13% av de med kreft.)
Enten du begynner å praktisere tantrisk sex eller forbli med din nåværende praksis, oppfordrer jeg deg til å ha vanlig, kjærlig sex. I tillegg til de fysiske fornøyelsene og fordelene, forbedrer og forsterker et kjærlig seksuelt forhold ditt forhold til partneren din, og fremmer generelle helse og velvære.
Denne artikkelen ble utdraget med tillatelse fra L
Larry Clapps bok:
Prostatahelse i 90-dager
Publisert av Hay House, www.hayhouse.com
Info / Bestil denne boken || Bestillingsbok på tape.
Om forfatteren
LARRY CLAPP, Ph.D., JD, ble diagnostisert med prostatakreft i 1990. Gitt de begrensede operasjons- og strålealternativene, begynte han intensiv forskning i selvhelbredende alternativer og utviklet en behandling for prostatakreft som han med hell brukte til å kurere seg. I dag, kreftfri, fortsetter han sin forskning mens han hjelper andre å helbrede gjennom sin lydbåndserie og landsomfattende presentasjoner. Han er medforfatter av Våk healer innen. Besøk Larry Clapps nettside på http://www.prostate90.com.
