Vårt selvbilde er blåkopien som bestemmer nøyaktig hvordan vi skal oppføre seg, hvem vi skal blande sammen med, hva vi skal prøve og hva vi vil unngå; vår eneste tanke og enhver handling stammer fra måten vi ser oss selv på.
- Andrew Matthews, Being Happy, 1988
Din seksuelle helse og holdning er bestemt av flere påvirkninger - dine foreldre, venner, lærere og ditt miljø og kultur - men den viktigste innflytelsen er deg.
Mesteparten av tiden stiller vi ikke spørsmål om hvordan vi oppfører oss. Våre handlinger gjenspeiler tanker og tanker om oss selv og andre. Vi bør kritisk undersøke våre tanker og oppførsel. Noen ganger må vi tilpasse våre tro til nye realiteter. Kapasiteten til positiv forandring er viktig for suksess i livet.
En Menneskerettighetserklæring
Jeg tror at enhver person har rett til:
Respekt
Ærlighet
Uttrykk dine egne følelser
Lytt til
Bli tatt på alvor
Være annerledes
Gjøre feil
Vær perfekt
Bli frittliggende
Vær elsket
Elsk deg selv
Forfatter Stuart Wilde proklamerte de første ni av disse menneskerettighetene på en diskusjon jeg deltok i 1990. De to siste (retten til å bli elsket og retten til å elske deg selv) har jeg lagt til.
Jeg tror nøkkelen til seksuell helse (og til lykke i livet) er i den siste: Retten til å elske deg selv. Bare gjennom å lære å elske deg selv, finner du lykke, fred og lykke. Jeg snakker ikke her om seksuell kjærlighet, men om agape (uttalt ahgarp-ee). Agape er trolig best definert som en enorm kjærlighet for livet og er lik altruistisk kjærlighet eller med hensyn til andres velvære.
Elske deg selv
Hva betyr å elske deg selv når samfunnet sier at vi skal gjøre ting for andre? Å elske deg selv er en følelse av å være sentrert og rolig i. Når vi kan finne dette i oss selv, kan vi hjelpe andre til å være slik også. Vi gir kjærlighet i overflod til våre liv.
For å lære å gjøre dette må du kunne disiplinere deg selv. Du må kunne si, nei. Du trenger disiplinen for å kunne gjøre deg selv til å gjøre ting som er bra for deg og ikke gjøre de tingene som er dårlige for deg. Disciplin er ikke et veldig populært konsept i vårt selvbærende samfunn. Ofte finner vi det veldig vanskelig å si nei til ting vi kjenner er dårlige for oss. Vi sier "bare denne gangen" og tror det vil ikke gjøre noen forskjell. Men det gjør det. Ting legger opp litt etter litt. I stedet kan vi lære at å si "Nei" bare en gang til styrker vår karakter, hjelper oss å respektere oss selv, og er veien til å gjøre livet vårt bare litt lykkeligere.
Respekter deg og hev dine rettigheter
Folk tror ofte at hvis de sier nei, betyr det at de ikke liker eller elsker den personen som spør. Hvor feil dette er! Ansvarlige foreldre sier ofte nei til sine elskede barn. De vil si nei når barnet vil spille på veien eller med en kniv, nettopp fordi de elsker barnet sitt. Det er det samme i voksenlivet, bortsett fra at vi har glemt det som sier nei, fordi vi bryr oss om oss selv og den andre personen, kan være positive.
Lær å være selvsikker. I vårt samfunn tror vi at å være assertiv er å være aggressiv. Det er ikke. Det er bare at du respekterer deg selv, og jo mer du lærer å respektere deg selv, desto mer lærer du å respektere andre. Du har rett til å si, "Jeg vil ha ..." og "Jeg insisterer ..." og å bli hørt av partneren din. Hvis partneren din ikke hører eller hører på deg, forteller dette deg noe veldig grunnleggende om forholdet ditt: at dine grunnleggende rettigheter til å være en person ikke blir respektert. Vær så snill å gi deg disse rettighetene.
Snakk om hva du vil
OK, jeg sier hva jeg vil ha, og min partner sier hva de vil, og de er forskjellige. Hvor går jeg herfra? Du har gått forbi den første store hindringen. Du snakker både om hva du vil. Det er grunnlaget for et forhold: å diskutere hva dere begge vil da snakke om en løsning hvor dere begge vil være lykkelige fordi dere respekterer hverandres følelser og har rett til å være annerledes.
Når du ser etter din seksuelle helse, har du rett til å være sunn og fri for sykdom. Du må ta disse ansvarene på dine egne skuldre og ikke anta at partneren din vil være ansvarlig for deg. I gode relasjoner vil partneren din dele ansvaret med deg, og de vil snakke om det. Det vil ikke være noen antagelser.
Snakkesamtale
I et forhold virker vi ofte som om den andre personen er clairvoyant - at de vet hva vi tenker eller hva våre følelser er, uten å bli fortalt. Denne ideen kan slå deg som romantisk, men de fleste partnere er ikke klarsynende - du må vente med å forklare deg selv slik at de forstår deg. Ofte må du gjenta seg selv slik at meldingen kommer gjennom. Kanskje en av de vanskeligste tingene for et menneske å gjøre er å virkelig gjenkjenne og akseptere som gyldig andres synspunkt, når den er forskjellig fra seg selv.
Øv med å si eksplisitt hva du mener og kontroller at du har blitt klart forstått.
- 'Er du sikker?'
- 'Er det alt?'
- «Betyr du virkelig ...?»
- "Hva er det du prøver å si?"
Hjelp din partner til å si nøyaktig hva de mener, spesielt når de er flau eller skremt. Husk at du i noen diskusjon ikke devaluerer deg selv. Hold deg til din lov om rettigheter. Hvis det er uenighet, respekterer andres mening og erkjenne at du har hørt det, men hold deg til det du føler er riktig for deg. «Jeg setter pris på din mening, men jeg godtar ikke at det passer meg.»
Kommunikasjon, respekt og STDs
Hva har alt dette å gjøre med seksuelle sykdommer? Så jeg har snakket om dine rettigheter som en person og om kommunikasjon og respekt i et forhold. Det kan være bra i en ekteskapsveiledningsbok, men hva har det å gjøre med seksuell sykdom? Ganske mye.
Undersøk dine nåværende seksuelle forhold.
- Er det noen risiko for at du kan fange en seksuelt overførbar sykdom?
- Har du bare en partner?
- Hvor ofte bytter du partnere?
- Er partneren din trofast mot deg?
- Hvis du ikke er trofast mot partneren din, hva får deg til å tro at de er trofaste mot deg? Husk at det kun kan ta en flyktig seksuell kontakt for å fange en sykdom.
- Hva er partneren din seksuelle historie?
- Hva med din egen seksuelle fortid, er du sikker på at du ikke bærer skjult infeksjon?
Bare hvis du kan fullt ut svare på alle disse spørsmålene, kan du virkelig vite hva risikoen for seksuell sykdom er. Først da kan du vite om du tar alle forholdsregler som er nødvendige for å opprettholde din seksuelle helse.
Jeg tror at du vil se at bare relasjoner basert på åpen og tillitsfull kommunikasjon kan tillate deg å vurdere risikoen og handle for å kontrollere den.
Sex skjer bare - eller gjør det?
Det er en myte i vårt samfunn at kjønn er noe som bare skjer. Det er også en myte at menn spesielt har ukontrollable seksuelle oppmuntringer. Mange mennesker utfører disse mytene, bruker dem som en unnskyldning for ikke å ta ansvar for seg selv. Det er her praksis med disiplin og å si "Nei" er viktig.
Jo mer du sier 'Nei', jo sterkere blir du som en person. Når folk ikke har eget ansvar for sine egne seksuelle anstrengelser, nekter de ofte det faktum at det er sykdommer som sirkulerer som de kan fange. De forventer at andre mennesker skal gjøre verden trygg for dem. Men når det er mange andre mennesker som dem, og også nekte sitt ansvar, er verden ikke trygt i det hele tatt.
I virkeligheten tenker de involverte menneskene faktisk på sex før det skjer: at det kan skje, og at de vil at det skal skje. Du kan planlegge fremover. Det vanskeligste å gjøre er å gjøre en endring og opprettholde endringen, men når du er sikker på at du tar en riktig beslutning, holder du deg til dine våpen. Husk din lov om rettigheter.
Sier du at jeg ikke skal ha sex?
Nei. Sex er en vanlig del av et lykkelig og oppfylt liv. Når situasjonen er riktig for deg, ser jeg ingen grunn til å si nei. Grunnen til at vi har et så høyt nivå av seksuell sykdom i dag er at mange mennesker har sex når situasjonen ikke passer for dem: når det er ukontrollert risiko for infeksjon, for eksempel. Hvis de respekterte seg selv, ville de ikke utsette seg for risiko. De ville si nei, og jobbe med å bygge sikrere seksuelle forhold. Verdien av å si "Nei" er ikke i avholdenhet, det er å velge gode (og trygge) relasjoner over farlige kontakter. Det er en handling av selv kjærlighet.
Jeg liker ikke å være forskjellig fra vennene mine
De fleste føler seg som dette. Vi liker ikke å være den merkelige ut. Husk at vi alle er forskjellige. Hver og en av oss er laget annerledes, ser annerledes ut, tenker annerledes, og har sine egne følelser. Noen ganger kan det være likheter, men vi må innse at vi har rett til å være annerledes. Bare fordi vennene dine gjør noe på en måte, betyr det ikke at du må gjøre det på den måten. Ofte tar det noen å gjøre hva det er på en annen måte, for vennene skal faktisk føle seg OK om å gjøre det annerledes. Hvis ett medlem av gruppen er sterk nok til å vise at forskjellen er OK, kan gruppens holdning endres.
Ofte folk i en gruppe som fortsetter å gjøre ting på samme gamle måte, føler faktisk at det som skjer er feil, men de er for redd for å være litt annerledes enn å gjøre noe med det.
Bytte til det bedre skjer ikke raskt og enkelt. Folk er alltid forsiktige og litt redd for forandring. For å forstå dette, vurder bare våre nyhetsmedier. Hver gang noe nytt skjer, er det kampene, sinne og motstanden som er oppmerksomhetens oppmerksomhet, foran eventuelle positive sider ved forandringen.
Vårt samfunn motstår forandring, og det gjør de fleste av oss også. Det er normalt å være redd og bekymret for nye ting. Det kan virke for skremmende å prøve nye måter når vi ikke vet hva som skal skje. Men det er ikke sunt hvis frykten vår stopper oss, prøver å forandre seg for å forbedre oss selv og våre liv.
Lag dine egne beslutninger
Vanligvis når folk begynner å bli seksuelt aktive, kommer de inn i et bestemt mønster av seksuell oppførsel. Det mønsteret har en tendens til å forbli hos dem for resten av livet. Ofte velger de ikke dette mønsteret, det er bare normen for dagen for sin gruppe, men de fortsetter å gjenta det år etter år uten å tenke på endring. Med mindre vi stopper og tenker på oss selv, og vurderer hvem vi er og hva vi vil, kan vi ikke engang vurdere at det kan være andre måter å leve våre liv på.
Når du skal prøve noe nytt, er det ofte nyttig for deg å ha snakket det med en god venn slik at du føler deg sterkere om å prøve.
Jeg liker å ta risiko
Etter å ha vært motorsykkelrider, fjellklatrer og fjellklatrer og elsker av "off piste ski", har jeg en god ide om hva risikotaking handler om. Spenningen ligger i en risiko og overvinne den gjennom din egen ferdighet. Naturligvis tar du sikkerhetstiltak. Du har på deg en hjelm på sykkel. Fjellklatring, du bruker hjelm, isøkse, kramper og tau. Viktigst, du utøver din ferdighet for å være sikker på at du klarer å håndtere farene før du utsetter deg for større risiko. Du vil takle mange mindre fjell før du tar på Mt. Everest.
Risiko å ta på seksuell arena er ikke det samme. Når du hopper i seng med noen hvis seksuelle historie du ikke vet, når du deltar i en usikker seksuell praksis, går du inn i et lotteri. Du tester ikke på noen sykdomskompetanse du har praktisert, du tar bare en sjanse, som å kjøre gjennom et rødt lys med lukkede øyne. Du kan nyte sexet, men risikoen er mer skremmende enn spennende.
Kanskje du ser sex som en sport. Det er ditt valg. Min anbefaling (til deg - og til alle som tar risikoen for seksuell kontakt) er å forberede deg på det beste sikkerhetsutstyret og beskyttelsen du kan. Du ville ikke risikere livet ditt på et fjell uten riktig utstyr og kunnskap, du ville ikke gå i fallskjermhopping uten fallskjerm, så hvorfor risikere livet ditt i seng? Beveg deg med kunnskap, ta forholdsregler, og lær å si nei når din seksuelle helse er truet.
Jeg liker å drikke alkohol eller få høyt på rusmidler
Narkotika av alle slag er populære i vårt samfunn. Folk ser dem som å gi flukt, lettelse og glede. Dessverre har mange stoffer, inkludert den legale rusmiddelalkoholen, noe mindre ønskelige konsekvenser, hvorav en kan være en reduksjon i selvomsorgen. Under påvirkning kan det skje på øyeblikkets anspore, fordi de føler seg bra uten å tenke på konsekvensene.
Hvis du liker å bli bortkastet, må du i det minste forberede deg på forhånd, enten ved å sørge for at du har riktig sikkerhetsutstyr eller ved å gå sammen med venner du vet at du kan stole på for å holde deg ut av trøbbel.
Det virker utrolig, men jeg har snakket med mange pasienter som hadde en vill natt ute og våknet for å finne at de hadde vært i seng med noen som var HIV-positive. Deres smerte og lidelse har langt oppveiet de få timer eller minutter med glede.
Noen mennesker vil velge å endre sin seksuelle oppførsel på moralske eller religiøse grunner, men disse er ikke de eneste grunnene. Enkel sunn fornuft i å redusere risikoen for sykdom, fordi du bryr deg om deg selv, er nok av en grunn.
Selvrespekt
Du har sannsynligvis innsett at det jeg har snakket om, er selvrespekt og egen kjærlighet. Jeg argumenterer for en anerkjennelse av den individuelle betydningen og verdien til hver person, viktigst av seg selv.
Altfor ofte undervurderer vi verdien av litt mer selvdisiplin og litt mer omsorgsfull. Vi pleier å akseptere situasjoner som ikke er så gode som de kunne være. Jeg ber deg om å svinge din pendel av selvrespekt og verdsette mer til den positive siden. Hver og en av oss spiller en rolle i å skape samfunnet vi lever i. Hvis enkeltpersoner velger å være sterkere og sunnere, vil vi alle ha nytte av det. Vi har et valg.
Jeg vil endre, men hvordan går jeg om det?
Det første er å være klar over endringene du vil gjøre. Snakk med vennene dine eller en person du kan stole på, eller se en rådgiver. Alle STD klinikker har nå rådgivere som kan hjelpe deg, og deres tjenester er gratis. Når du er klar over endringene du ønsker, skriv dem ned. Dette hjelper ditt ubevisste sinn å bli oppmerksom på at du er seriøs og hjelper den med å forberede seg på forandring. Les om lovforslaget for deg selv. Øvelse sier nei. Prøv en uke hvor du sier "Nei" til forskjellige ting minst en gang om dagen. Dette hjelper deg å bli mer disiplinert og vokse sterkere inni.
Lær å nyte å si "Nei" fordi du er klar over at det gjør livet ditt sunnere.
Husk at endring ofte tar en stund. Når du bestemmer deg for å gjøre noe viktig, blir livet som regel en del av en test, som om du vil si "betyr du virkelig det?" Vet at du vil bli testet og bestemmer deg for å gå gjennom med det. Når du er på den andre siden av problemet, lykkes du, har du gjort endringen! Du kan si, "godt gjort selv!"
Denne artikkelen ble utdrag fra boken:
Din seksuelle helse
av Jenny McCloskey.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Halo Books. ©.
For info eller å bestille denne boken.
Om forfatteren
Dr. Jenny McCloskey fullførte sin medisinske grad ved University of Melbourne i 1976, hvor hun delte Australian Medical Association-prisen i folkehelsen. Som medisinsk registrator på Sir Charles Gairdner sykehus i Vest-Australia fikk hun stor erfaring i ulike medisinske spesialiteter, inkludert hematologi og onkologi. Hun har et Diploma of Venereology (London) og er en valgt fyr av Australasian College of Venereologists. Hun reiser gjennom hele Australia, foreleser og underviser helsepersonell, samfunnsgrupper og aboriginalsamfunn. Hun praktiserer i Perth som en venerolog.
