Jeg er i en stor, komfortabel seng med en vakker mann - mannen jeg til slutt ville gifte meg med. Vi er forelsket og begynner å leve sammen. Solskinn strømmer gjennom lamellgardinene, de franske dørene foran oss åpner på en liten spansk stil balkong med utsikt ned canyon av chaparral og trær. Denne solfylte søndagsmorgen har en spesiell kvalitet av søthet. Vi har laget frokost sammen - fransk toast, frukt og kaffe - og brakt den tilbake i seng med oss. Vi har spist siden ved siden av propped opp på puter og under trøsteren, leser søndagspapirene, og hører god musikk.
Senere, med våre frokostruter ryddet fra sengen, lå vi i hverandres armer og lyttet til Beethovens Choral Symphony. Ved en særlig lyrisk coda, vender min elsker mot meg med et mykt smil, ser dypt inn i øynene, og kysser meg med en mildhet som knuser meg til kjernen min. Jeg sverger. Hele kroppen min spasmer i bølger av glede som krøller gjennom hver del av meg.
Likevel, i stedet for å overgi seg og la meg bli feid bort, føler jeg meg for en skrekk av frykt. Jeg setter meg opp og gis for pusten. Han ser med bekymring når jeg gjenoppretter meg selv. Da, når jeg har meg selv i slep, dekker jeg raskt over det og trekker ham tilbake til meg med en auksjonell fnise og et kyss. Han synes tydeligvis ikke noe mer av det, og vi gjenopptar elskov. Men for meg ledde det til en oppsiktsvekkende åpenbaring. Det viste meg at - til den intensiteten av følelsen - var jeg redd for å gi slipp. Og så mye som jeg likte å tenke på meg selv som en seksuelt frigjort kvinne, var jeg ikke så fri som jeg trodde.
Det trenger ikke å være like åpenbart som en kobling tilbake fra nirvana-randen for å vise deg at du er redd for å overgi seg til sex. Kanskje akkurat som du virkelig blir på, blinker du plutselig på noe du ikke liker om ham eller henne, og du kan ikke helt slippe av den negative tanken. Eller kanskje er det ikke ditt sinn som knuser deg ut av det, men kroppen din - et benkramper, en magesmerter eller et hjertefladder som bekymrer deg. Eller ut av det blå føles du plutselig, og uansett hvor kjæresten din berører deg, virker du skitten og dum.
Det kan være så tilsynelatende ubetydelig som det og fortsatt være betydelig. Alt som distraherer deg fra ditt seksuelle fokus og trekker oppmerksomheten ditt andre steder er et tegn på den første begrensningen når du nyter seksuell nytelse: nytelse i sex. Seksuell nytelse er veldig sannsynlig nesten universell i vår kultur, for i noen grad har vi alle blitt opplært i barndommen for å frykte våre seksuelle oppfordringer.
Hvorfor vi motstår seksuell nytelse
Så mye som vi ønsker å tenke ellers, er vi ikke så langt unna den viktorianske epoken fra det nittende århundre - en tid spesielt preget av sin strenge syn på sex. Victorians trodde på en streng adferdskodeks som faktisk hadde som mål å begrense seksuell nytelse. Virtuelle kvinner ble forventet å oppnå liten glede av sex, mens menn ble ansett som å ha en overdreven appetitt som måtte tømmes. Menn ble rådet av deres leger til å tilfredsstille deres behov hos konene på så kort tid som mulig for å unngå å drenere nervesystemet og spare den gode kvinnen noen ubehag.
Våre besteforeldre og besteforeldre var sannsynligvis blitt oppvokst i en viktoriansk atmosfære, og de hadde i sin tur sterk innvirkning på seksuelle holdninger til mødrene og fedrene som reiste oss. En eneste mann på slutten av trettiårene fortalte meg en gang at da faren var liten gutt låste moren ham i et skap i flere timer etter å ha fanget ham på masturbating. Tom følte at han kunne spore sine egne seksuelle oppheng til det spesielle seksuelle traumet som hans far hadde. Hver gang en situasjon med en kvinne begynte å bli seksuell, ville Tom bli engstelig og vanskelig, spesielt når han veldig ønsket kvinnen. Det er så kraftig at disse multi- generasjonsmønstrene er låst inn i kroppen vår. Toms far ble straffet og skammet som barn for sex, og han straks straffet og skammet sin sønn, noe som gjorde ham seksuelt usikker.
Blant de mange bekymringene som folk vanligvis har om seksualiteten deres - enten det handler om manglende seksuell interesse, ytelsesfrykt, manglende evne til å få orgasmer eller seksuell avhengighet - kan nesten alle spores til nytelse. Det kan bli funnet i deres manglende evne til bare å være på noe nivå, ikke bare i sex. Det dukker opp i deres tankemønstre, som holder dem fast i hodet eller forsvaret i hjertet. Men mest spesifikt, gleder engstelse til en grunnleggende, stort sett ubevisst, frykt for å bli overveldet av seksuell spenning.
Dessverre har vi alle seksuell inhibering i kraft av å ha blitt oppvokst i et samfunn der sex betraktes som "skitne". Men mesteparten av tiden kan vi ikke være i kontakt med våre gledehindre fordi vi generelt ikke går noen steder nær intensiteten av glede som vil teste våre grenser. I stedet, når det er noen mulighet for intens seksuell opphisselse, kan vi automatisk holde seksuelle følelser nede med en fysisk refleks som griper muskler i torso og bekken, holder i ribbeina og forkorter pusten. I virkeligheten tillater vi oss bare den grad av spenning vi vet at vi kan tolerere.
Når en situasjon blir veldig seksuelt spennende, kan det imidlertid også være mer intensiv bekymring. Som Tom begynte å observere i seg selv, var det da han var mest slått på en kvinne at han også var mest mentalt besatt, fysisk stresset og ikke i stand til å handle på hans ønske. Han stolte ikke på å slappe av og gi opp kontroll.
Hvis du møter fornøyelsesangst på dine egne øvre grenser av spenning, kan det føles som et panikkanfall - hjertet ditt slår vilt, du føler deg svak, og du tror du er død. Når hele kroppen din treffer det nivået av spenning, slippe kontrollen og bli feid bort, er, kort av ekte død, den ultimate overgivelsen. Faktisk, på fransk, er orgasme noen ganger referert til som "den lille døden". For mange av oss oppvokst for å holde seksuelle følelser tilbake, jo mer du føler deg smelter inn i folks armer, desto mer kan det gi opp følelser av dødelighet og frykt for døden.
Vi har alle personlige historier om hvordan vi lærte å hemme oss seksuelt. Vi kan ha blitt skammet som små barn for noen visning av seksuell interesse, eller ble straffet da de ble eksperimentert. Kvinner og menn misforstått da barn sannsynligvis vil føle seg frykt under sex, og har ofte lært å kutte seg av følelsene i kroppene sine og sette tankene sine andre steder. Men tidlige traumer eller ikke, selv for de av oss som liker sex, er det fortsatt mange måter vi kan hemme oss seksuelt på.
En viktig måte folk holder seg tilbake på, er å være ytelsesdrevet i stedet for opplevd. Både kvinner og menn kan være mer fokusert på hvordan de ser ut til deres partner enn hvor bra det føles å være med ham eller henne. For eksempel kan du føle seg spent fordi du ikke liker kroppen din og føler deg flau i stedet for å bli sett på nøgen, selv av din egen ektemann eller kone. Du kan ha satt bilder om hvordan sex skal være og bekymret for at aspekter av dine seksuelle lyster eller fantasier kanskje ikke regnes som normale. Du kan fortelle deg at du ikke vil være i stand til å behage din venn. I hvert tilfelle fokuserer du på den andres opplevelse i stedet for din egen. Å være mer opptatt av din seksuelle yteevne enn din seksuelle opplevelse er ofte en ubevisst måte å holde et lokk på ubehagelig ekspansive seksuelle følelser.
Seksuelt befriet og fortsatt ikke gratis
Sheila var en høy, attraktiv, enslig kvinne i hennes tidlige trettiårene som hadde oppnådd ganske stor suksess som aksjemegler. Alt gikk bra for henne, og hun hadde akkurat begynt å se en mann som hun følte seg veldig tiltrukket, både fysisk og følelsesmessig. Hun lengtet etter dette forholdet med Eddie for å trene, men da de begynte å være seksuelt aktive, følte Sheila seg veldig skuffet. Selv om hun presterte seg på å være "en seksuell kvinne" og likte å kle seg i sexet blonderbomuller, frilly ryggbelter og strømpebukser, innrømmet Sheila at hun ikke ble veldig slått på med Eddie, og som vanlig kunne hun ikke ha en orgasme.
Da Sheila og jeg snakket om sin familiebakgrunn, avslørte hun at hennes far hadde forlatt sin mor da hun bare var to. Selv om moren hennes daterte noen ganger, ble hun aldri gift på nytt og hadde veldig lite å si om menn. Sheila visste at hun hadde kjøpt inn i hennes mors misstro mot menn, og at selv om hun hevdet å likte dem, tenkte hun fortsatt på menn som ufølsomme bruder. Likevel, så flink som hun følte de fleste menn var, følte hun fortsatt at hun måtte bevise seg verdig for dem.
I en økt, da jeg så på Sheila's manier mens hun snakket, virket hennes bevegelser altfor feminin, nesten som om hun var slående. Hun satte seg med brystet fremover og ryggen litt buet, tegnsetting hennes ord med skulderbevegelser som minnet meg om gamle Betty Boop tegneserier. Jeg ba henne om å ta hensyn til kroppsspråket hennes, og selv om hun protesterte først, begynte hun å fange seg selv og spilte vampen. Hun innså at hun hadde plukket opp denne ultra feminine virkemåten fra filmene, nesten aldri å se virkelige menn og kvinner samhandle hvem som virkelig brydde seg om hverandre.
Sheila var klar over at hun sjelden bare slapp av med Eddie, følte at hun måtte være "på" med ham for å underholde ham for å holde ham interessert. Så akkurat som jeg hadde bedt henne om å observere hennes stillinger på kontoret, ba jeg henne om å være oppmerksom på hvordan hun holdt seg på kant når hun var rundt Eddie. Jeg foreslo at hun legger særlig vekt på å puste henne og se etter hvordan hun kan strekke kroppen hennes mens hun og Eddie ble forelsket.
Neste gang jeg så henne, fortalte Sheila meg at hun faktisk gjorde oppmerksom på at hun ofte stillte seg under sex, holdt pusten og holdt henne skinn og lår stramt. Hun innrømmet at hun også pleide å holde i magen fordi hun følte seg litt tyngre enn hun ville være. Jeg foreslo at hun kanskje også kunne være redd for å slippe, og at hun holdt henne tett, var en del av et helt mønster av muskelkontroll, hun hadde ikke vært klar over som hindret henne i å bli fullt oppvokst seksuelt.
Jo mer Sheila ga oppmerksomhet til hennes manismer, spesielt under sex, jo mer så hun hvordan hennes selvbevisste kroppsspråk projiserte en stilig melding som proklamerte: «Jeg stoler ikke på deg nok til å slappe av og nyte meg selv med deg. viktigere for meg enn å føle meg bra. " Da Sheila undersøkte hennes programmerte følelser mot menn, bestemte hun seg for å risikere å være hennes "eget sanne selv med Eddie - hva det enn er." Da hun gjorde det oppdaget hun at uten all den stivheten i kroppen var hun faktisk den autentisk sexy kvinnen, hun alltid visste at hun kunne være.
Seksuell potensial: Fokus på erfaring
Som Sheila har de fleste av oss på en eller annen gang vært opptatt av vår seksuelle yteevne, ikke bare når det gjelder hvordan partneren vår vil dømme oss, men også for hvordan vi vurderer oss som en seksuelt tilstrekkelig mann eller kvinne. Menn ønsker å kunne ha sterke ereksjoner og å utsette sin utløsning slik at de ikke vil skuffe sin partner. Kvinner vil være seksuelt lydhør og nyte orgasme, ikke bare for egen glede, men ofte fordi det vil glede sine partnere.
Også sexterapi har lagt vekt på å oppnå resultater for å hjelpe folk med å oppnå "seksuell tilstrekkelighet", og bare nylig har seksologer begynt å bevege seg bort fra den smale vekten på å definere og behandle ytelsesproblemer og flyttet inn i den enorme verden av menneskelig seksuelt potensial. Til Dr. David Schnarch, en ledende figur i denne nye utviklingen innen sexologi, er ikke stort sex, som det vanligvis er definert, om å ha intense orgasmer. Snarere handler det om å øke kapasiteten til intimitet og erotikk i sammenheng med et engasjert forhold.
Schnarch foreslår at når folk setter seg opp med sex som ikke er bra, men "godt nok", gjør de det fordi de ikke er villige til å gå gjennom personlig utvikling og vekst i et forhold som kan gjøre dem i stand til å tolerere en mer intens seksuell følelse. Akkurat som barn vokser ved å mestre hensiktsmessige utviklingsoppgaver som å lære å gå eller være i stand til å leke med andre på bestemte stadier av sine unge liv, er evnen til å nyte dypt tilfredsstillende sex med noen du elsker, til Schnarch en av de viktigste utviklingsoppgaver av voksenlivet.
Wilhelm Reich, trolig den opprinnelige pioner innen seksuell potensial, var mest opptatt av det han kalte "orgastisk styrke" - kapasiteten til å overgi til strømmen av biologisk energi uten noen hemming. Reich observert at når sexpartnere tillater at deres spenning bygger seg gradvis, strømmer energi fra kjønnsorganene til alle områder av kroppen og resulterer i en smeltende følelse som han kalte "streamings". Når disse "oceaniske" eller wavelike strømninger får lov til å strømme gjennom hele kroppen, ikke bare i bekkenet, er kapasiteten til å overgi fullført og resulterer i det han kalte "total orgasme", ufrivillige behagelige spasmer av muskulaturen som omslutter hele kropp. Reich understreket betydningen av sterke orgasmer til mentalt og fysisk velvære. Men han trodde også denne typen orgasme kunne bare skje mellom folk som elsket hverandre og som kunne uttrykke ekte følelser til hverandre.
Faktisk er det nå bevis for at mangelen på kjærlige opplevelser under sex kan påvirke hjertets helse, samt forhindre å oppfylle seksuell opplevelse. I hans undersøkelser har Dr. Alexander Lowen samlet forskning som viser at manglende evne til å oppleve følelsesmessig tilfredsstillelse under sex kan få en negativ innvirkning på hjertet. I flere studier på hjerteinfarkt ble omkring 66 prosent av menn og kvinner innlagt på hjerteinfarkt innrømmet å være seksuelt misfornøyd i uker eller måneder like før angrepet i forhold til 24-prosent i kontrollgruppen.
Mens det er mulig å nå et fysisk klimaks uten å føle noen følelsesmessig tilfredsstillelse, foreslår Lowen at manglende evne til å overgi følelsesmessig under sex hindrer fullheten av utslipp i koronarmusklen som vil frigjøre spenninger i hjertet. På den annen side, når brystmusklene og hjertet er avslappet, og kjærligheten føles som en ekte sensasjon, frigjør orgasme energi fra både hjertet og kjønnsorganene på samme tid. Resultatet er en ekstraordinært kjærlig opplevelse av oppfyllelse gjennom kjønn.
Sexterapeut og forsker, Dr. Jack Morin, tar en noe annen tilnærming til å undersøke seksuelt potensial. Morin er en av nøkkeltallene i dag som jobber med å utvide omfanget av moderne sexterapi ved å undersøke, ikke problemsex, men topp seksuelle erfaringer. Morin utviklet et spørreskjema som gjorde at han kunne stille anonyme respondenter til å avsløre intime detaljer om deres mest minneverdige seksuelle møter og å si hva de trodde gjorde disse hendelsene så spennende.
Da Morin analyserte dataene, fant han ut at svarene oftest inneholdt flere grunnleggende ingredienser. Deres seksuelle seksuelle opplevelser var sannsynligvis sterkt fysisk oppvokst - de snakket om hvor varmt de fikk og hvor mye lyst de følte for sine partnere. Deres erfaring involverte ofte sterke følelser - kjærligheten hadde noen spesiell betydning for dem; ofte var det spesielt kjærlig eller intimt, men noen ganger var det et element av sinne eller frykt til stede som belastet luften og skruet opp intensiteten flere hakk. Det var veldig erotisk - med en slags sexy drama eller eventyr om det eller til og med en grad av risiko som intensiverte deres seksuelle lengsel. Ofte hadde de eksplosive orgasmer. Og noen ganger sa de opplevelsen overgått den vanlige virkeligheten - beskriver den som noe magisk, mystisk, åndelig, eller som en endret tilstand av bevissthet.
Åpenbart, når du får gledepotensialet i sex, blir det åpenbart å bli ekspansiv på mange forskjellige nivåer. Når du og partneren din er klar til å være mer eksperimentelle med hverandre, må du først begynne å se på et svært sentralt problem: hvordan du definerer sex.
The Penetration Imperative
Mesteparten av tiden når vi elsker, er det ikke å bringe et nytt liv inn i verden, men å bringe nytt liv inn i oss selv. Vi ønsker ikke å lage babyer, men å nyte den fysiske etterfyllingen og følelsesmessige sammenheng som god kjærlighet gir næring. Men måten vi vanligvis kjærlighet tettere støtter målene med en procreative snarere enn en re-kreativ seksualitet.
Når et par begynner å spille seksuelt, er det en konsekvent fast tro på at aktiviteten skal gå videre mot penetrasjon. Likevel forstyrrer ingenting mer med å nyte de følelsesmessige og fysiske gledene til re-kreativt sex enn tvangssammenheng, hva jeg tenker på som "gjennomtrengingskrevende".
For par betyr sex-like-samleie-likningen at med mindre de er villige til å gå hele ni meter, vil de ikke gå en tomme. De vil ikke være seksuelt lekne, med mindre de er tilgjengelige for samleie fordi de ikke ønsker å lede sin partner på. Men da legger denne holdningen større belastning på dem når de er tilgjengelige. På det tidspunktet må de bygge opp sin oppmuntring fra null til hva høyder de kan nå i et møte som kan vare, fra første kyss til etterglød, hele ti til tjue minutter lang.
Alt-eller-et-sex kan ikke hjelpe, men føre til seksuell stagnasjon, fordi det å gjøre samme gamle rutine kan være så spennende som å se gress vokse. Det minner meg om en historie som en ung komiker fortalte. Han spurte faren om han hadde fulgt de siste nyhetene om samme sex-ekteskap. Faren hans svarte svakt: "Jeg vet alt om det. Din mor og jeg har hatt det samme kjønn i mange år."
Mange seksuelt vitale singler hemmer også sin seksuelle nytelse med all eller ingen tenkning. Hvis de ikke er villige til å gå hele veien, kan de nekte seg spenningen av turn-on, å kysse og holde noen de liker, men kanskje ikke elske. Eller bare det motsatte, kan de ende opp i et tidlig samleie når det de virkelig ønsket, var hengiven menneskelig forbindelse.
Hvor mye mer spontan kan det være når et par er lekende på seksuelt oppvoksende måter uten å umiddelbart flytte til samleie og orgasme. Når energi får lov til å bygge seg over flere dager eller enda lenger, kan de nå et nivå av ekte intensitet som gjør samleie uendelig mer spennende. Dette betyr imidlertid at de må være villige til å avslutte et seksuelt møte mens de fortsatt er på, og for mange mennesker vil dette ikke være lett.
Hvorfor er vi så redd for å bli slått på? Er det viktoriansk i oss som krever at vi blir kvitt spenningen når den er der? Eller hva hva? . . . at vi ikke vil kunne tenke eller jobbe? . . . at vi blir til en sex fiend? . . . At vi skal ta en fremmed utenfor gaten for å ha sex med?
Tvert imot er seksuell energi livskraften manifestert. Det er den ultimate kreative stasjonen som inspirerer og animerer oss. Arousal er ikke noe vi må riste. Det vi må riste er gammelt konsept sex.
Publisert av Conari Press, © 1997.
Denne artikkelen er utdraget med tillatelse fra boken:
The Pleasure Zone
av Dr. Stella Resnick.
Om forfatteren
Dr. Stella Resnicks arbeid setter fokus på sammenhengen mellom behagelige opplevelser og positive sinnstilstander og hvordan dette øker helse og lang levetid. Hun er en fremtredende høyttaler og verkstedsleder og har presentert sitt arbeid over hele USA, og i Canada, England, Skottland, Hellas, Israel, Australia og Japan. Dr. Resnicks arbeid har blitt sitert i Reader's Digest, Women's World, Cosmopolitan, Self, Redbook, Glamour, Los Angeles Times, og mye mer. Hun har vært gjest på Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report, og på CNN.
